Экология познания. Психология: Хорошие девочки становятся хорошими мамочками своим мужчинам. Или почему мы теряем себя в отношениях с мужчиной. Вот что поистине тяжело сделать женщине, так это перестать жалеть своего мужчину, нянчить и быть хорошей мамочкой ему. Конечно, что женщина это делает не специально - «вот нужно быть хорошей мамочкой моему милому». Нет, происходит это иначе.
Хорошие девочки становятся хорошими мамочками своим мужчинам. Или почему мы теряем себя в отношениях с мужчиной.
Вот что поистине тяжело сделать женщине, так это перестать жалеть своего мужчину, нянчить и быть хорошей мамочкой ему. Конечно, что женщина это делает не специально - «вот нужно быть хорошей мамочкой моему милому». Нет, происходит это иначе.
С детства мы дрессированы тем, что любовь и внимание можно получить лишь будучи хорошей и послушной девочкой. Конечно легко лепить из мягкой и податливой глины человека по подобию образа из своей головы. Особенно когда он еще так мал и так зависим от родителей - тех, кто лепит.
Ребенку первично внимание и любовь нежели одежда и еда. Когда родители говорят «не буду любить плохую/непослушную девочку», то ребенок воспринимает это буквально. Он быстро ищет что для мамы и папы есть плохо, а что по их меркам есть хорошо. И подстраивается дабы получить внимание и подтверждение своей нужности родителям.
Ребенок делает то, что с ярлыком «хорошо» для родителей и ждет с щенячьими глазами своей порции любви. В его сознании уже четко прописано:
"Чтобы меня любили, я должен что-то сделать или быть каким-то, но не собой."
"Я настоящий не нужен никому, нужно его засунуть подальше и спрятать."
Отношения с родителями - это первые зависимые отношения в нашей жизни. Именно они формируют то, как дальше мы будем вести себя с нашими любимыми.
Это как брошенный камень в спокойное озеро. Вначале брызги, а дальше круги на воде, что расходятся очень и очень далеко. И чем дальше отошел круг на воде от места, где был брошен камень, тем сложнее понять от какого камня какой круг пошел.
Во взрослом возрасте женщина сама не понимает почему она сначала делает все для любимого, а потом для себя. Почему думает и заботиться вначале о нем, о его комфорте, а потом лишь о своем и если только останутся силы. Ведь когда она вне отношений, то у нее получается так хорошо заботиться о себе и любить себя.
Что же за странный парадокс такой?
Дело в том, что отношения с мужчиной - это тот круг на воде, что дошел до берегов от брошенного родителями еще в детстве камня.
Желание быть хорошей и удобной девочкой осталось. Даже больше, оно прошито в психике четкой программой поведения. И как только женщина получает порцию любви и внимания, то как будто кто-то нажимает кнопку активации этой программы. И ее будто подменяют. Может замечали по себе или по подругам такое - умная адекватная женщина в отношениях превращается в безвольную тряпку. Меркнет свет в ее глазах, одежда становится скромнее и улыбка куда-то пропадает. Она меньше встречается с подругами, меньше выделяет времени себе, озабочена мужчиной, его делами и комфортом больше чем своим.
Из таких историй у всех появляется здоровый вопрос "как быть в отношениях и не терять себя" .
Корень всех бед один - мы женщины все также стоими щенячьими глазами в ожидании порции любви и подтверждения нашей нужности. Мы готовы вывернуть себя на изнанку лишь бы знать, что мы еще нужны и нас все еще любят.
Мы подсознательно ищем как быть хорошей/сделать хорошо мужчине, чтобы получить любовь за наши старания. И находим! Жалеем его, гладим по голове, перетягиваем на себя обязаности. Другими словами, становимся мамочкой для него.
Мы подсознательно ищем его недолюбленного внутреннего мальчика и начинаем нянчить его. В ответ конечно же ждем подтверждение своей нужности и порционной любви.
В начале отношений все волшебно и очаровательно. Дальше женщина захлестывает мужчину любовью и заботой. Он становится апатичным и проявляет интерес к ней, а лишь потребляет комфорт и домашнюю еду. Через время женщина взрывается эмоциями, не понимает почему каждый раз одно и тоже.
Как выйти из этого нерушимого круга?
Проанализируйте свое поведение и найдите мотивацию “быть хорошей девочкой”. Потом найдите в себе хорошую девочку и начните с ней диалог. Скажите ей:
"Я люблю тебя без условий."
"Тебе ничего не нужно делать ради моей любви."
"Ты есть и этого достаточно, чтобы тебя любить."
Освободите себя из собственной тюрьмы. Однажды согласившись быть хорошей, мы предали настоящих себя, заточили себя в подвале. И не любимый мужчина держит нас в плену этих отношений, а мы сами. Женщина есть узницей сама себе. Она под властью той хорошей девочки, которую когда-то создала для мамы и папы, чтобы получать любовь. Но именно хорошей девочке любви досталось очень мало. Полюбите ее и примите ее. Ей так нужно дружба и любовь. опубликовано
Когда мы начинаем новые отношения, переживания могут быть настолько сильными, что кажется, мы никогда не испытывали ничего подобного и наконец-то нашли свою вторую половинку.
Мы вступаем в отношения, будучи независимой личностью. Однако эти отношения и наш партнер могут занять настолько важное место в нашей жизни, что уже отношения начнут определять нашу личность. К сожалению, некоторые люди настолько сильно хотят во всем угодить своему партнеру, что забывают о себе. У всех есть внутренняя потребность делать что-то приятное для тех, кого любим, и давать то, что им нужно, но нужно помнить и о своих потребностях.
Важно, чтобы у обоих партнеров имелось представление о «себе в отношениях» и представление о себе, независимое от отношений
Желание стать идеальным дополнением к своему партнеру вполне понятно, если только при этом в жертву не приносится наша индивидуальность. Не всегда легко найти и поддерживать здоровый баланс в отношениях, но все же это очень важно, для того, чтобы не забывать о своей личности и своих интересах. Чтобы отношения могли расти и развиваться, важно, чтобы у обоих партнеров имелось представление о «себе в отношениях» и представление о себе, независимое от отношений. Несколько советов, чтобы сохранить свою индивидуальность в отношениях.
Что следует делать:
1. Не отказываться от хобби и того, что вам интересно, даже если ваш партнер не разделяет этих интересов. Нередко люди забрасывают свои увлечения, которые не разделяет их партнер. Однако здоровые отношения строятся и на сходствах, и на различиях, что позволяет партнерам иметь общие интересы, при этом сохраняя и свои индивидуальные увлечения.
2. Встречайтесь с друзьями и родственниками - с партнером или без. Всегда хорошо, если вашим друзьям и родственникам нравится ваш партнер, но вам стоит иногда общаться с ними и без него. Они зачастую будут вести себя по-другому, когда ваш партнер рядом с вами. Например, ваш лучший друг, обычно такой веселый и «безбашенный», может следить за каждым своим словом в присутствии вашего партнера, стараясь быть максимально «политкорректным».
3. Поддерживайте давние увлечения и интересы партнера. Важно не только не бросать свои хобби и увлечения, но и призывать партнера не бросать его собственные. Когда оба партнера имеют свои собственные индивидуальные потребности, у них появляется здоровое желание добавлять что-то в отношения, а не только брать из из них то, чего им недостатает.
Желание разделить с партнером его интересы нормально, но нужно иметь и собственные увлечения
4. Выражайте потребности и желания, которые не разделяет партнер. Важно, чтобы оба партнера имели собственные потребности и реализовывали их, таким образом они будут вкладывать что-то свое в отношения. Многие считают, что отношения требуют компромиссов - подавления собственных желаний и потребностей, но это не так. Большинство из нас ошибочно полагают, что полный или частичный отказ от своих желаний и потребностей поможет сохранить отношения, но сам их страх потерять партнера показывает, что в их отношениях есть какие-то явные проблемы.
5. Не позволяйте отношениям определять ваше представление о себе. Важно не допускать ситуации, когда вы не можете представить себя вне своих отношений с партнером.
6. Не бойтесь заниматься личными делами без партнера. Вам не обязательно каждую минуту рассказывать своему партнеру, что вы сейчас делаете. И когда вы проводите время отдельно друг от друга, не стоит постоянно созваниваться и переписываться.
7. Пробуйте что-то новое, что вас интересует, даже если партнер не разделяет этого интереса. Старайтесь быть открытым для нового. Для поддержания здорового чувства собственного «Я» важно быть уверенным, что вы можете пробовать новое, не жертвуя при этом своими главными ценностями, интересами и вкусами. Желание разделить с партнером его интересы и увлечения совершенно нормально, но для вашего личностного роста нужно иметь собственные увлечения. Конечно, стоит хотя бы попробовать то, что нравится ему или ей, но если окажется, что это «не ваше», вы всегда можете вернуться к хобби.
Чего делать не следует:
1. Позволять отношениям менять ваше восприятие себя и собственных достижений. Нашу личность определяют наши сильные стороны и достижения - в учебе, в работе, в духовном росте, и эти достижения только ваши.
2. Становиться слишком зависимым от отношений или партнера. Отношения не снимают с вас ответственности за заботу о себе и за ваши чувства. Самостоятельно преодолевая трудности, вы воспитываете в себе силу и стойкость.
Для роста и развития важны все виды отношений: семейные, социальные и любовные
4. Игнорировать отношения с другими людьми. Для нашего роста и развития важны все виды отношений - семейные, социальные и любовные. Здоровые любовные отношения всегда позволяют партнерам уделять время, внимание и заботу не только друг другу, но и друзьям, близким.
5. Быстро переходить из одних отношений в другие. Не стоит сразу же после расставания искать нового партнера. Важно сначала пережить горе расставания, разобраться со своими чувствами и определиться, кто мы такие сами по себе, помимо отношений. Не стоит использовать отношения как предлог не заниматься собой, своими недостатками и своим личностным ростом.
Об эксперте: Тарра Бейтс-Дюфорт - психолог и психотерапевт, специалист по семейным проблемам и работе с психологическими травмами.
Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:
Не могу сказать что любила мужа
Никто и никогда до этого за всю мою жизнь не проявлял ко мне СТОЛЬКО внимания. Только сейчас это внимание обернулось тотальным контролем,
Вы вышли замуж только из-за того, что Вы были для мужа всем - только потому, что он давал Вам внимание и возможно тем самым хотели себя обезопасить от разочарований в любви ! ведь, когда её нет - не от чего и разочаровываться! но сейчас у Вас есть опыт и таких отношений! и выбор уже делать Вам - или оставаться их пленицей? или вырваться на свободу и строить те отношения, в которых Вас и партнера будет держать нечто большее, чем просто внимание! и с этой свободой Вы получите и шанс перестать убегать и от своих страхов - все что дается в этой жизни - принимайте! не бойтесь любить, иначе всю жизнь будете бояться!
сейчас НЕ ОН ВАС контролирует, а ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ ему контролировать себя! Вы заняли зависимую и пассивную позицию, поддерживая его эгоцентризм, истеризм и демонстративность, беря на себя ответственность ЗА ЕГО чувства! (Вы испытываете чувство вины - а это говорит о том, что Вы берете на себя ответственность ЗА его чувства!)
Ну не то что бы должна, но он страшно обижался, если я этого не делала, а я чувствовала себя виноватой
любое мое слово или молчание, или взгяд, или жест он может понять по своему и снова обидеться, но уже на публику, а это уже полноценное театральное представление с разбрасыванием вещей, истерикой и нелепыми упреками
ВЫ НЕ ответственны ЗА ЕГО чувства! ОН может обижаться сколько хочет - что ему дороже выбирать самому - или обижаться, как ребёнок и лелеить свои обиды или строить отношения и принимать партнершу! ОН ВАС отвергает! поэтому и пытается контролировать! Но в первую очередь отвергает себя! по сути инфантилен, с истериодными, и нарцистическими чертами, демонстративен! это его личность и ОН НЕ может взять ответственность ЗА свои чувства НА СЕБЯ и переклаывает это на Вас в виде обвинений, критики -а ВЫ берете! НО - НЕ ДОЖНЫ этого брать! оставьте это ему!!! пусть сам отвечает за свои чувства, будте собой! и увидите - может ли он принимать Вас? а если нет - ТО ПРИМИТЕ СЕБЯ САМИ!
не могу уйти в другую комнату, его это обидит, должна контролировать каждое свое слово и даже улыбку, что бы потом вновь не чувствовать себя виноватой
МОЖЕТЕ! ВЫ управляете своей жизнью! и Вы в праве принимать решение - общаться с друзьями по телефону без него или нет! и ВЫ опять выбираете зависимую позицию - показывая ему, что такое отношение к Вам приемлемо! НО выбор только ВАШ!
Я не могу решится уйти от него, я кажется убедила себя в том, что я не на что не годна и ничего (даже из дома выйти) не могу без него.
МОЖЕТЕ! Вы сами себя загоняете в эти рамки самообвинения! ВЫ все можете БЕЗ него, с самой собой! ЭТО ОН НЕ может без Вас - НО он сам сможет разобраться со своими чувствами! а ВЫ должны строить СВОЮ жизнь так, как этого хотите ВЫ! общаться, работать, гулять, жить без оглядки!
может и правда неблагодарная эгоистка и не ценю этой "заботы", которой меня окружает мой муж?
Эта "забота" НЕ О ВАС!!! он заботиться только О своих чувствах, и пытается ВАС подстроить под себя! НИКТО о ВАС НЕ позаботиться, кроме САМОЙ себя! ВСТАНЬТЕ! перестаньте оглядываться на него и сами себя загонять в угол! Вздохние полной грудью и идите вперед к своей жизни!!! выбор ТОЛЬКО ЗА ВАМИ! а не за ним...
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте,Ольга.Если сказать прямо-Вы попали в отношения тюрьмы.насторожить вас должно было уже сверх красивое ухаживание.Обычно,оно бывает у людей неуверенных в себе.И,даже,не смотря на такие ухаживания,этот человек имеет слабые представления о любви .Тот,кто любит-в каторге жену не держит.Он дает ей право на личную свободу.У него к Вам-не любовь ,а отношения собственности к ценной вещи.Вещь не имеет своей жизни,и должна служить другому.Вы-просто функция,по имени жена.И вся Ваша ценность-в полном.тотальном подчинении.Сочувствовать и переживать Вашей тяжелей судьбе он не умеет.Понимать Ваши внутренние трудности-тоже.Ваше одиночество-тоже.Его душит ревность и зависть.Это лучшее,что в нем есть.Во всем остальном-создание видимости.Ваша задача-не себя отрицать,винить,съедать и унижать,а учиться быть сильной,полноценной,требовательной,имеющей право на свои личностные границы.Не спорьте с ним.а действуйте.Он боится Вашей решительности.Дайте ему три шанса видеть в Вас живого человека.На четвертый-уезжайте в свой город и забывайте этот кошмар.Так как это только начало Вашей тюрьмы.Если нужна консультация-обращайтесь.Я к Вашим услугам.
Как часто бывает так: влюбилась, потеряла голову, растворилась в своей любви… И живешь уже не своей жизнью, а Им. Все мысли о нем, желания связаны с ним, интересы такие, которыми живет он, друзья тоже его. А где же во всем этом вы? Как не потерять себя в отношениях с мужчиной? Как остаться цельной зрелой личностью, не смотря на всепоглощающее чувство, которое испытываете?
Прежде всего, нужно осознать, что вы не хотите раствориться в этих отношениях. И тогда можно держать руку на пульсе. Это как не опоздать на важную встречу потому, что вы контролируете время. Или перед тем, как выйти из дому на собеседование, проверить, взяли ли вы нужные документы. Когда помнишь о том, что важно, легче контролировать ситуацию. И не смотря на горячую любовь, жгучую страсть и все остальное, вы будете знать: нужно не залипать!
Другими словами, важно научиться включать разум, когда зашкаливают чувства. Вообще, в идеале во всем должна быть гармония. Когда вы отдаете бразды правления своей жизнью чувствам, можно натворить много глупостей и потом очень долго их расхлебывать. Когда «рулит» только разум, тогда вы не станете по-настоящему счастливой, так как во всем будете оценивать ситуацию трезво, не поддаваясь эмоциям. И то, и то плохо.
Поэтому для того, чтобы не потерять себя в отношениях с мужчиной, нужно научиться этому балансу. Лавировать между шквалами чувств и холодным разумом, иногда выплывать и анализировать, а что вообще в жизни происходит. И корректировать, регулировать.
Представьте, что ваша жизнь – это путь, который проходит большой корабль. Вы находитесь у его штурвала. Если вы будете только и делать, что наслаждаться видами и ловить лучики солнца на своем лице, забыв об управлении, вы собьетесь с курса, наедете на риф или просто затонете. Если же вы будете постоянно в напряжении всматриваться в горизонт и постоянно контролировать показатели приборов, то никакого удовольствия от путешествия вы не получите. Это еще раз о балансе. Чтобы было наглядно.
А теперь давайте поговорим о земном. Как не потерять себя в отношениях с мужчиной? Что для этого нужно делать кроме выдерживания баланса между разумом и чувствами?
- Иметь свои интересы. Вы же наверняка имели какие-то интересы до знакомства с этим мужчиной. Так вот не делайте ошибку, не отказывайтесь от них. Да, вам сейчас гораздо больше хочется видеть его, а не тренажерный зал. Его, а не подругу, которая жалуется на свою жизнь. Его, а не занятия творчеством. Но важно взять себя в руки. Кроме того, что можно потерять себя и раствориться полностью в мужчине, так еще можно потерять его интерес к вам. Почему? Да потому что он влюбился в такую, какой вы были! В активную, целеустремленную. Или тихую, домовитую, читающую запоем английскую литературу. Если вы бросите свои хобби ради мужчины, он этого не оценит! Вы просто вскоре можете стать ему неинтересны, как личность. Вот и все.
- Держать небольшую дистанцию. , когда хочется видеть его каждый день? – скажите вы. Дистанция, когда засыпаешь и просыпаешь с мыслями о нем? Да, дорогие девушки, дистанцию! Ведь если взять и наестся ваших любимых конфет, может начать тошнить. И потом от них отвернет надолго. А если есть по конфетке в день и ограничивать себя, то любовь к конфетам сохраниться на долгие годы. Так и в отношениях с мужчиной! Если он будет получать вас всю и сразу, интерес может начать угасать! Поэтому видеться нужно не каждый день. Созваниваться не каждый час. В постель прыгать не в первый месяц. В любви объясняться не сразу! И еще массу нюансов.
- Совершенствоваться. Кроме того, что мы уже рассмотрели с вами пункт об интересах, хотелось бы отметить, что важно не просто стоять на одном месте и быть точно такой, какую он вас полюбил. А идти дальше, совершенствоваться, развиваться. Ведь и он не стоит на месте. А пара на долгие годы может быть вместе, если оба партнера идут в ногу. Если кто-то из них остановится в своем развитии, интерес и чувство любви очень быстро пропадет. Поэтому не стойте на месте, растите!
Уже в первые месяцы отношений ты заметишь, что осталось меньше времени на свои хобби. Ты думаешь, что лучше проведешь вечер с ним, а маникюр и йога подождут, так? Нет! Ставить свои интересы на второе место плохо и для отношений, и для тебя самой: получается, ты подчинена его желаниям и расписанию, даже если вы оба это отрицаете. Критически важно заботиться о своих личных желаниях. Поэтому делай маникюр, катайся на велосипеде или занимайся тем, что вечно откладывала. И если уж запланировала что-то — не отменяй, даже если он предлагает обнимашки на диване. Подождет!
2. Чаще общайся с друзьями
Нередко после активизации личной жизни женщины почти перестают общаться с друзьями в реальной жизни. Это выглядит не только как неуважение к тем, с кем она общалась много лет, но и отчасти лишает ее их поддержки, — и неважно, насколько крут ее новый бойфренд. Чтобы этого не происходило, запланируй регулярную встречу с друзьями. И не спрашивай его, можно ли пойти, а ставь в известность.
3. Езди на выходные одна
Если ты давно хотела сбежать из города на выходные, а он занят или не очень хочет, — езжай одна! Не надо переживать за отношения, используй это время для себя. Вернешься с кучей впечатлений о новых местах, еде, людях, и у вас будет больше тем для разговоров.
4. Повидайся с семьей
Необязательно каждый раз брать его с собой, когда встречаешься с родителями. Тебе полезно проводить время с теми, кто тебя любит, исключая мужчину. Тем более что он может не знать всех ваших семейных историй и шуток и не разделять твою любовь к некоторым родственникам.
5. Объясни ему, зачем тебе личное пространство
Если ты начнешь выполнять все эти пункты, мужчина может расстроиться из-за того, что его подвинули на задний план. Да и тебе может показаться, что ты его отталкиваешь. Объясни ему, что личное время как раз укрепляет отношения и избавляет от грустных мыслей. Но если после долгих разговоров он так и не поймет, зачем тебе все это, имеет смысл подумать о том, нужны ли тебе вообще такие отношения, в которых ты постепенно теряешь свою индивидуальность.