Как помириться с мамой

Вопрос психологу:

Здравствуйте, обо мне: 22 года, не работаю сейчас, не замужем, никогда не встречалась, друзей всегда было мало (сейчас двое, друг и подруга), я очень замкнутый человек, почти всегда тихая, спокойная. Я всегда боялась стать тем, кого обижают и издеваются (в школе например) - Изгоем. Поэтому особо не выделялась и это помогло. Дома очень часто ругаюсь с мамой, в детстве я избегала конфликтов, так как не могла защитить себя, пряталась в туалете, ванной, закрывалась в комнаты подпирая дверь. Меня ругали по разным поводам, от оценок (они средние, всегда училась сама) до того, что я не помогаю или же делаю что-то не так. Конфликты начались где-то после второго класса и длятся до сих пор.

Моя семья:

Папа, развелись когда мне было 2 или 3 года. Он пил. Они уже разводились, но так как мама забеременела и папа пообещал, что больше не пьёт они сошлись. Мы виделись очень мало, были в разных городах. Алименты не платил (денег у него совсем не было, но мама часто об этом упоминала). Я не злюсь на него, я всегда была рада и маленькому подарку, и тому что он хоть немного уделял мне время. Я не виню его, у меня хорошие воспоминания, я не видела всего того о чём говорила мама (О том какой он когда выпьет). Папа умер года два назад. К несчастью мама не дала мне возможности быть на похоронах. Папе было где-то 54.

Мама: 58лет, в данный момент работает соц. работником, присматривает за пожилыми людьми. Даже не знаю что о ней сказать, не хочу только плохое писать. Воспитывала меня одна, работала много, был у неё мужчина когда маленькой была, но я была ревнива и как она говорит, из-за меня у неё не было мужчин, но они были, просто отношения не длительные. Постоянно не хватало денег, часто винила меня, ей было тяжело.

Сестры: У меня две сестры, разница у нас очень большая (старшей 39, средней 37), живут очень далеко, сильно не общаемся, периодически приезжают проведать. У них свои дети, и свои проблемы. Знают, что я с мамой ужиться не могу, но только подливают масла, обвиняют меня. (Сестры родные все от одного папы, если что)

Есть много родственников, дедушка очень мне помогает, он мне заменил немного отца, помог оплатить университет. Я часто замечала, да мне и так в лицо говорили сестры, что я живу лучше чем жили они, завидуют (чаще старшая). Хотя я не понимаю чему завидовать, у меня есть необходимое, чаще было так сказано из-за ноута и фотоаппарата. Мама сейчас проявляет зависть так, я пока училась получала очень хорошие оценки, и за это дедушка отправлял меня немного отдыхать на лето. Мама тоже ездила 1 раз. И пусть прошло уже два года как я никуда не ездила, а мне всё вспоминает, что я отдыхала (тратила деньги, которые хотела потратить она). Поспособствовала тому, что я поругалась с дедушкой.

В семье, я последний ребёнок, но я всегда не была особо любима, мне часто твердили, маме тяжело помогай, понимай. Я чувствую себя очень одинокой, мне не к кому обратиться. Внимания мне не уделялось совсем, только контроль (оценки, и редкие прогулки с друзьями, после которых скандалы). Я не пью и не курю вообще, и никогда не хотелось. Мама уже очень давно пьёт пиво (каждый день вечером) и курит. У меня очень сильная травма с детства, связаная с алкоголем и мамой. Мы отдыхали на море, взрослые выпивали, и уходя из ресторана, мама упала и поранила глаз, не помню сколько мне было(лет 13-14). Я очень испугалась, была глубокая ночь, шла кровь, мне пришлось её тащить, тетя была пьяной, меня успокоила дала успокоительное, но много, в итоге мне пришлось лезть под холодный душ дабы прийти в себя, оставшуюся часть ночи я проплакала обнимая маму, придерживая марлю чтоб не шла кровь, молясь чтоб она была жива и всё закончилось хорошо. Это был самый ужасный день в моей жизни, я не привыкла к такому, я была мала и очень испугалась, рана была немаленькой, потом когда мы вернулись с отдыха (через день) её зашивали.

Основная проблема это отношения с мамой. Меня тыкали, унижали, просто морально (психологически) измывались очень долгое время. Это всё вылилось в кучу проблем, я просто стала такой какой меня обзывали. Я потеряла веру в себя, нет сил подняться с постели, я могу месяцами сидеть дома (не выходить), могу просто лежать очень долгое время думать, или слушать музыку. Бывает неделю не моюсь (у нас часто забивается ванна, и обычно это повод опять обвинить меня, хотя там с трубами проблема). Я просто как овощ. Любая моя радость, например я смотрю комедию, воспринимается плохо, мне обязательно скажут, что я как дура ржу. Я начала полнеть как раз с 12 лет, тогда и начались ссоры.

Всё становиться всё хуже, я худела, потом набирала. Сейчас и это повод обозвать меня, описать мою фигуру в подробностях (унизить во мне женщину). Следствие ещё больше ем, так как стресс и куча комплексов (не выхожу на улицу). Полностью забросила себя.

Раньше я жалела маму (мне твердила одно и тоже), ей тяжело одной, она работает, она устаёт, ей некуда девать свои эмоции, гнев. Но чем старше я становлюсь, тем лучше вижу ситуацию. Мама со стороны, вне дома, просто прекрасный человек, помогает людям, со всеми общается, всем звонит (с утра до вечера на телефоне, особенно с дедушкой). Я тоже раньше думала что всё нормально, она добрая, хорошая. Но это не относится ко мне. Ни внимания, ни доброты, ни любви, одни претензии, обвинения, перекладывает ответственность не стесняясь, играет не только на нервах, но и прекрасная актриса, падает в обморок, хватается за сердце, делает вид что жалуется на меня по телефону (Один раз я подошла и отобрала телефон, чтобы посмотреть, она никому не звонила, я спросила зачем она так делает, мне не ответили). Также, это проявляется в том что она орёт диким криком на меня, и тут звонить телефон, она его берёт и спокойным ровным голосом разговаривает. Меняется моментально. Я не раз говорила, что хочу тишину, не хочу ссориться, но она затыкает уши, игнорирует или высказывает, что я не достойна хорошего отношения, что я Ничто и тд. Бывает проклинает меня, используя материнское проклятье, либо играет на вине, когда я отстаиваю себя, обращая к Богу говорит за что ей такая дочь и как я её довела.

Всё очень плохо, я столько раз пробывала всё изменить: и всё делала, и ничего, и так к ней подходила и сяк, и не трогала её, и игнорировала. Всё равно или я или она начнём конфликт. Мама прекрасно знает, что меня раздражает и пользуется. Я считаю выход это уменьшить общение и жить отдельно. Я много обдумывала вопрос "снять квартиру", и уже решила как это сделать, но тогда не получилось, заболел дедушка и нужны были деньги. После этого всё с ещё большей скоростью начало скатиться в пустоту. Скандалы стали невыносимы. В итоге сейчас я живу так, просто существую, никуда не хожу, не моюсь, периодически скандалим, еды я не прошу, но мама покупает мне, и мне ничего не остаётся как есть после стрессов. И опять причина для скандала, я ем. Мама часто покупает что я хочу, а потом винит, даже когда я работала, деньги отбирались на оплату разных задолженностей, все, мне ничего не оставалось. Я не знаю как выбраться из этого круга, я даже встать не могу на столько обессилила. Пыталась ещё после окончания школы напиться таблеток, но мало. И сейчас каждый день хочется умереть, я итак умираю медленно и мучительно. И я виню себя, я сама оказалась в такой ситуации и не могу уже выбраться. Но даже в такой ситуации, моя любимая мама продолжает угнетать, унижать. Я просто не понимаю как ещё дышу. Пожалуйста дайте совет, как найти смысл, как найти силы жить, всё настолько плохо, что я не вижу ничего, одни эмоции, одна боль. Простите за ошибки.

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Ксения! Очень сочувствую вам в сложившейся ситуации. Попробую дать вам несколько рекомендаций, которые должны поправить ваше эмоциональное и психологическое состояние. Вы молодец, что не оставили всякую надежду и ищете помощи, написав сюда!

1) Попробуйте понять и принять для себя тот факт, что вы и мама - отдельные люди, которые могут прожить друг без друга. Ваша мама выживет без вас (несмотря на все описываемые вами манипуляции с ее стороны с хватанием за сердце и т.д.). А вы сможете выжить без вашей мамы. Еще раз - вы сможете. Попробуйте представить себя без мамы, без этой квартиры, в которой вы живете как овощ. Что бы вы делали? Где себя видите? Чего хотите?) И понаблюдайте за своими эмоциями в этот момент. Если придут позитивные эмоции-радость, предвкушение, азарт - тогда ловите их за хвост и вставайте с дивана уже здесь и сейчас. Сделайте маленький шажочек из депрессии, пусть он будет совсем маленький и незначительный-неважно! Главное, вы пошли за вашими эмоциями. Если же возникнет страх, ступор, тревога - позвольте им быть, а также подумайте о возможности обращения уже за более полноценной консультацией к психологу по скайпу или в вашем городе. Эти эмоции могут говорить о внутреннем сопротивлении к позитивным изменениям в жизни и здесь уже нужно сопровождение грамотного специалиста-психолога.

2) Хорошая новость в том, что вы больше не маленькая. Вам больше не нужно прятаться, бояться и быть тихой. Вам уже 22, и вы по факту уже не настолько нуждаетесь в вашей маме как раньше. Изменить вы ее не сможете, не тратьте на это свои силы и энергию, даже на надежды об этом не тратьте силы. Наоборот, попробуйте принять свое бессилие ее изменить и принять ее вот такой вот, как вы ее описываете. И сказать себе, да, это моя мама и она такая. Проживите все чувства, что поднимутся в этот момент и...отпустите. Вы боритесь с мамой, тогда как эта битва изначально обречена на провал. Нам не дано поменять другого человека, но в нашей власти поменяться самим и изменить свое отношение к ситуации.

3) Работаем над "возвращением вас к жизни". Вы описываете, что вы обессилены, не ухаживаете за собой, ничего не хотите. Кажется, вы морально истощены. И я прекрасно могу вас понять в этот состоянии- вы боролись если не 22 года, то десяток лет точно. Все, заканчивайте битву и вспоминайте про себя. Подойдите к зеркалу, взгляните на отражение свое и спросите себя вслух или про себя - что я могу сделать для себя сегодня? И немедленно идите и делайте. Пора вспомнить про себя, Ксения!) Составьте список приятных мелочей и воплощайте их в жизнь. Энергия начнет к вам возвращаться.

4) Когда немножко морально окрепните, начинайте искать работу и жилье. Вы совершенно верно пишите и чувствуете - вам нужно отделяться от мамы территориально и эмоционально. На этом шаге тоже могут возникнуть сложности и психологическое сопротивление, которое может выглядеть как нежелание поиска работы и жилья, или вам будет все не нравиться и не подходить....Обратите на это внимание и опять же-с сопротивлением хорошо может помочь психолог.

5) У вас все получится, Ксения. Первый шаг к изменениям и лучшей жизни для себя вы уже сегодня сделали, написав это письмо.

С уважением, Екатерина Бородаенко

психолог, психотерапевт

тел. для записи на консультацию:

5 Rating 5.00 (4 Votes)

После того, как вы с мамой побыли на некотором расстоянии после ссоры, найдите ее, чтобы попросить прощения. К этому моменту вы уже должны достичь нового уровня в осознании ее позиции в качестве родителя. Подойдите к маме и спросите, можете ли вы сейчас поговорить (не забывайте о стратегии HALT).

Если она открыта к диалогу, начните с извинения. Для этого используйте одну или две причины, которые вы расценили как свою вину. Можно попробовать что-то вроде подобной фразы: "Извини, что ждал до последнего, чтобы сказать о деньгах, которые нужны для школы".
Затем предложите решение проблемы. Например: "Я постараюсь в будущем заранее тебя предупреждать, когда мне понадобятся деньги на школьные нужды".

Расскажите ей, что пытались взглянуть на вещи с ее стороны. Обозначьте, что после тщательного обдумывания вы поняли, что во время ссоры вели себя бесцеремонно или неподобающе. Поделитесь парой мыслей о том, что, по вашим наблюдениям, было неправильно в вашем поведении во время ссоры.

Скорее всего, ваша мама будет ошеломлена, что вы потратили время, чтобы посмотреть на ситуацию с ее стороны. Она может даже посчитать вас более зрелым.

Ссоры с мамой действуют на нервы и портят семейные праздники? В этой статье рассказывается, как решить проблему.

«Кто так моет посуду!», «Что ты на себя напялила?», «Как тебя только муж терпит». Вам может быть семнадцать или тридцать семь, но история о маме, которая стала лучшей подружкой, – не про вас.

Каждая встреча с мамой – стресс и нервы. Каждый семейный праздник – причина плохого настроения на ближайшие три дня. Мама всегда хочет как лучше, но как же она достала!

Почему вы, взрослый самостоятельный человек, продолжаете так остро реагировать на мамины замечания?

Вам все еще шесть лет

Какой бы ни была цифра в паспорте, общаясь с мамой, мы снова становимся сопливыми мальчишками и растрепанными девчонками.

Вроде бы взрослая девочка, а все равно обидно

Мы сразу забываем, что сто лет назад съехали от родителей, живем в гордом одиночестве или с женой/мужем/котом, курим прямо в комнате, разбрасываем носки и всячески наслаждаемся свободой.

Мы забываем, что давно выросли и больше не зависим от родителей материально и сами принимаем решения. И мнение родителей теперь не единственный и непреложный авторитет – вокруг полно других, более компетентных людей.

В общем, доказать маме, что эта юбка красивая или что это Петька вас треснул кулаком, а не вы его, становится так же важно как многостороннее совещание в Кремле с международным участием. Сейчас или никогда.

Лайфхак

Если вы узнали себя, то поверьте, вы не одиноки. Тема детства болезненная для каждого. Любой из нас может рассказать сотни историй о том, что не долюбили, не доласкали, не купили белку и свисток.

А теперь лайфхак – простой на словах и сложный на деле.

Чтобы не проваливаться в свои шесть лет, общаясь с родителями, придется простить, принять и умерить ожидания.

Маме не нравятся мои татуировки, но мы научились с этим жить

Не ждите, что мама похвалит ваше новое платье, если она всегда ругает ваш гардероб. Да, было бы здорово, если бы похвалила. Но она не обязана.

И вы вполне можете жить с тем, что маме не нравится ваше новое платье, правда?

Иногда я прошу клиентов составить длинный список претензий к родителям. Отложить его на недельку. И потом посмотреть на него трезвым взрослым взглядом: кто бы еще мог помочь вам получить то, чего вы не получили? Открытия бывают удивительные.

В этой статье я рассказала, почему мы ссоримся с мамами и как этого избежать. Если вы не нашли ответ на свой вопрос, почитайте другие статьи из рубрики . Если отношения с мамой отнимают у вас много сил, обратитесь к психологу.

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Конфликты с мамой переживают многие. Ссоры с самым дорогим человеком часто возникают из-за непонимания, когда ребенок отказывается понимать, почему ему что-то запрещают, а родители не могут аргументировать свой отказ. Взрослые часто стремятся проявить свою власть, тогда как подрастающее поколение не торопится покоряться.

Почему возникают ссоры с матерью

Независимо от воспитания, возраста, религиозных убеждений на конфликт с родителями идут многие. И главной ошибкой в этом вопросе, которую совершают практически все взрослые, считать, что мнение ребенка всегда неверное. В семьях, где вопрос непонимания между поколениями остается неразрешенным, вырастают замкнутые дети. Что же является причиной постоянных ссор с мамой?

Часто представители подрастающего поколения считают, что уже достаточно взрослые, могут вести независимую и самостоятельную жизнь.
Родители продолжают содержать своего ребенка и не хотят мириться с тем, что он уже вырос и имеет право на собственное мнение.
Многие конфликтные ситуации возникают из-за бытовой неустроенности, нежелания детей помогать при выполнении рутинных домашних обязанностей.
Нежелание ребенка учиться, стремиться получить хорошее образование.

Даже если ребенок стал взрослым и самостоятельным человеком, маме очень трудно принять это. Она продолжает решать за вас, как одеваться и чем питаться, какие хобби выбирать, каким спортом заниматься, какую профессию выбрать и многое другое. Попытки доказать родителям, что их требования уже давно изменились с жизненным опытом, всегда непросто, из-за этого возникают ссоры с мамой. Однако всегда стоит предпринять попытку избежать их.

Постоянные конфликты: что делать

Следование нескольким несложным правилам поможет избежать неприятных ссор в семье.

Если вы продолжаете жить на территории родителей, важно помнить, что здесь может быть только одна хозяйка. Правило касается не только кухни, но и всего пространства родительского дома кроме вашей комнаты. Здесь родители не могут устанавливать своих правил. Поэтому чтобы избежать очередного конфликта, стоит придерживаться правил, установленных мамой. Это несложно: поддерживать порядок, расставлять чистую посуду на привычные места, складывать постельное белье.
Не нужно пытаться переделать маму. Ее привычки формировались годами. Убеждения и представления о жизни ваших родителей уже сложились. С возрастом человека все меньше беспокоят условности, черты характера усиливаются. Так, бережливость может трансформироваться в скупость, ироничный человек начинает относиться к жизни с сарказмом, привычная строгость перерастает в нетерпимость. В таком случае к ссоре с мамой приводят ваши попытки переубедить, изменить ее. Ваша мама может деликатно согласиться. Это только для того чтобы избежать натянутости в отношениях, она может продолжать настаивать на своей позиции, однако и в первом и во втором случае она останется убеждена в том, что она права.
Не нужно ничего доказывать. Вы давно выросли и вправе поступать так, как считаете должным, не оправдываясь и не доказывая свою позицию. Вашей маме просто придется принять это и смириться.
Не поддаваться манипуляциям со стороны мамы. Родители отлично знакомы со всеми слабыми сторонами, и отлично используют свои знания, чтобы вызвать у вас чувство вины. Как бы странно это ни звучало, важно понять, что мы ничего никому не должны. Важно помогать маме, она должна ощущать вашу заботу, знать, что вы всегда поможете. Однако вы должны это делать не из чувства долга или вины, а любя родителей. Как только придет осознание того, что вы ничего не должны, манипуляции мамы перестанут работать, а значит, и не будет повода для очередной ссоры.
Благодарность родителям. Это чувство поможет сгладить все острые углы в ваших отношениях и перестать ссориться.

Как помириться с мамой после ссоры

Часто ссоры с родными людьми не удается избежать из-за недопонимания между поколениями. И если не решить проблему сразу, это может иметь сложные последствия. Как задобрить маму после ссоры, как найти понимание?

Для примирения стоит выбрать место, где не будет посторонних, ведь ссора произошла между вами. Ничто не должно отвлекать от откровенного разговора. Начиная его, первое, что нужно сделать, обратить внимание на то, в каком настроении ваша мама. Если она заметно волнуется или сильно раздражена, стоит позаботиться и обеспечить комфортные условия. Извинения, объяснение причин поступков, их мотивов, нотки искреннего раскаяния в голосе помогут решить проблему и помириться.

Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба.

Как часто ты психовала или кричала, плакала или старалась запереться в комнате из-за ссоры с мамой? Думаю, каждый из нас бывал в этой ситуации и побывает не раз.

Отмечу, что родители и все конфликтуют вне зависимости от возраста! Будь тебе 12 или 25 – проблема конфликтов практически не решаема, пока ты живешь с родителями. Всегда найдутся причины вроде немытой посуды, плохого настроения и тысяча других вещей, которые вызовут гнев у кого-то из взрослых.

Сегодня мы постараемся выяснить причины ссор с мамой, а также пути их решения. Возможно, кому-то из вас, мои читательницы, эти советы помогут сберечь хрупкий мир:).

Почему происходят ссоры?

Обычно это возникает из-за непонимания ситуации. Ребенок не понимает, почему ему что-то запретили, а родители не могут аргументировано донести до него причины запрета. Неосознанно, родители стараются проявить власть, а все-подростки эту самую власть стараются «свергнуть»:). Вот и получается, что непонимание проблем друг друга становится решающим фактором в ссорах и скандалах.

Стоит отметить, что ссоры с родителями являются неотъемлемой частью практически любого общества. Вне зависимости от культурного наследия, уровня воспитания или религиозных убеждений все идут на конфликты с родителями из-за желания утвердиться в своем праве, делать выбор.

Рассмотрим несколько основных причин ссор с родителями, а в частности с мамой:

Часто встает вопрос о содержании. «Ты живешь в моем доме и должен жить по моим правилам» — такую фразу слышит практический каждый человек в своей жизни от своих родителей. Очень часто родители не могут смириться с тем, что их ребенок вырос и нужно учиться перестраивать свой быт и взгляд на многие вещи. Это может касаться стиля в одежде, музыке или взглядов на жизнь.
Многие подростки заявляют, что они взрослые. Что они могут позже приходить домой или сами знают, что делать в той или иной ситуации. Тут уже проблема ребенка! Если ты считаешь себя взрослым, то и веди себя как взрослый – зарабатывай деньги, принимай решения, неси за них ответственность.
Денежный вопрос всегда остается актуальным. Возможно, родители упрекают тебя в чрезмерной любви к трате денег?
Многие конфликты возникают из-за требования родителей помогать им по дому, выполнения ряда обязательных домашних дел.
Низкая успеваемость ребенка также может стать причиной многих ссор.
И последним краеугольным камнем во многих семьях становится чрезмерная замкнутость подростка, его нежелание рассказывать что-либо своим родителям.

Как решить каждую из данных ситуаций?

Если твои родители часто осуждают тебя в скрытости, то думаю, их можно понять на все 100%. Они – близкие для тебя люди и им хочется знать, что происходит в жизни их ребенка. К тому же, они несут ответственность за тебя и переживают за твою безопасность. Они должны знать круг твоих друзей, места, которые ты посещаешь, людей, с которыми у тебя отношения. Постарайся, чтобы у них были контактные телефоны близкого круга твоих знакомых. Так они будут чувствовать себя в «теме».
Если тебя начинают раздражать родители или вы часто ссоритесь, то в один из дней просто зайди в свою комнату и посмотри вокруг. Телефон, ноутбук или компьютер (а у многих еще ридеры и планшеты), одежда, отдых, мебель – все это купили тебе родители. И учти. Они не обязаны удовлетворять каждый твой каприз.
Когда тебе кажется, что тебя все достали, съезди в интернат для детей сирот или стань волонтером в любом другом месте, где все растут без родительской любви и опеки.
Научись избегать конфликтов, исполняя просьбы родителей.
Привыкай общаться с родителями без криков, угроз, скандалов и фырканий. Просто постарайся говорить спокойным и рассудительным тоном.
Всегда сдерживай обещания. Помыть посуду, перезвонить, убрать в квартире или купить хлеб – на самом деле это не так сложно!
Не стоит думать, что родители – глупые и ничего не понимают. Мама в твоем возрасте тоже бегала на свидания, спроси об этом у бабушки:).

Не забудь прочесть статью «