Практически все психологические проблемы берут свое начало из детства. Синдром недолюбленного ребенка может оказать весьма негативное влияние на формирование личности и стать причиной: трудностей в общении с окружающими, заниженной самооценки, появления различных комплексов.
Взрослый не всегда задумывается о том, что именно чувствует ребенок, может не обратить внимания на тревогу или грусть в его голосе. А дети ощущают себя глубоко несчастными, если замечают некую холодность и отстраненность со стороны своих родителей.
Что такое синдром недолюбленного ребенка
Синдром недолюбленного ребенка – стремление человека убедиться в том, что его никто не любит, что он не заслуживает хорошего к себе отношения, уверенность в собственном несовершенстве, порой даже некой ущербности.
Помните! Ребенок, не получивший в детстве необходимое ему количество заботы, ласки и любви, вырастает во взрослого человека с уймой комплексов и психологических проблем.
Практически всегда недолюбленные дети вырастают в родителей, которые не способны проявить любовь по отношению к своим детям. Помимо этого, они не чувствуют крепкой связи и со своими родителями. Можно сказать, что тут работает эффект бумеранга: родители были равнодушны к ребенку и он, будучи уже взрослым, не испытывает к ним теплых чувств.
Также не стоит забывать о том, что именно проявление родительской любви является тем первым кирпичиком, который помогает построить прочный фундамент уверенности и самодостаточности. Взрослый человек, страдающий от недолюбленности, отличается заниженной самооценкой и проблемами социализации.
Причины проявления синдрома недолюбленности
Каждому ребенку для полноценного развития необходима родительская любовь. Только те дети отличаются целеустремленностью и успешностью, которые были уверены в том, что родные и близкие их любят, помогут и поддержат в любой ситуации.
Даже в дикой природе у животных выживают те детеныши, которые получают максимальный уход от матери. Если же, например, олененок предоставлен самому себе, то, скорее всего, умрет от голода или попадет в лапы хищного льва. И дело не в банальной защите, но и в инстинкте выживания. Звери учат своих малышей, как правильно обезопасить себя от природных врагов, как завести потомство и т.п.
Обучение – тоже проявление любви. Люди, по большому счету, ничем не отличаются от животных в некоторых своих инстинктах. И если у женщин присутствует материнский инстинкт, то разве стоит удивляться тому, что у ребенка есть потребность в любви матери?
К сожалению, не все дети могут удовлетворить потребность в родительской любви и причины у этого могут быть различны:
- Неумение родителей проявлять любовь
. Некоторые мамы и папы не понимают, как правильно показать ребенку свои чувства и начинают просто его баловать. Они будут задаривать его дорогими и новомодными игрушками, покупать брендовую одежду и потакать его капризам, считая, что таким образом доказывают ребенку свою любовь. Но ведь намного больше пользы принесут теплыми мамины объятия и, прочитанная вместе сказка.
Гуляет по сети ролик один, суть сюжета такова: ребенок спрашивает у мамы, сколько денег в час она зарабатывает. Мама отвечает, что 500 рублей. Ребенок просит у нее 200 рублей, она начинает ругаться из-за того, что она так много работает, а малыш думает только об игрушках. Ребенок обижается и закрывается в себе. Мама переживает, занимаясь домашними делами, но потом приходит к нему и дает эти деньги. Он забирает, обнимает и благодарит. И тут мама спрашивает: «А зачем тебе нужны были деньги?» В ответ она слышит: «Я копил. У меня есть 300 рублей, ты мне дала 200. Теперь у меня есть 500 рублей. Мама, давай я отдам тебе эти 500 рублей, а ты поиграешь со мной часик вместо того, чтобы работать?».
Душераздирающий ответ ребенка показывает все скрытые проблемы современной семьи. Ведь практически каждый ребенок скучает по родителям, нуждается в их внимании, а они вынуждены работать чуть ли не круглосуточно, лишь бы обеспечить себе более-менее достойную жизнь. С одной стороны, и родителей понять можно, но с другой стороны вместо того, чтобы тратить все свое время на работу, можно найти пару часов и на своего малыша, а не отдариваться от него новой игрушкой с зарплаты и отмахиваться от него, сетуя на очередной приступ головной боли или усталость. - Отсутствие чуткости со стороны родителей . У всех детей есть особенности в характере и поведении. Если один малыш нуждается в постоянном контакте с мамой, то другой отличается большей самостоятельностью. Одному достаточно просто непродолжительной беседы за ужином, а другой остро нуждается в совместно проведенном вечере. К сожалению, не все родители готовы уделять ребенку столько времени, сколько ему требуется.
- Родители дарят любовь другим детям . В некоторых семьях ребенка обделяют любовью в пользу братьев или сестер. Многим знакома ситуация, когда в семье два и более ребенка и вся ласка и забота достаются, например, самому младшему. Родители, конечно же, уверяют, что любят всех детей одинаково, но это не так. Нельзя разделить любовь поровну, каждого любят за что-то, по-своему. Если родители умеют «дозировать» свою любовь хотя бы приблизительно в равных долях, то это прекрасно. Но чаще всего ребенок видит и чувствует, что его брата или сестру любят сильнее, отсюда и возникают обиды и переживания.
- Любви нет вообще . Редко, но бывает и такое, что мама с папой вообще не любят свое чадо. Причиной тому может быть ранняя или незапланированная беременность, неготовность молодых родителей к рождению малыша, материальные трудности или нарушение жизненных планов, например, пришлось забыть о построении карьеры, пока не подрастет карапуз. Ребенок чувствует, что его не любят и это в итоге ведет к появлению множества проблем.
Как распознать синдром недолюбленного ребенка
Недолюбленный ребенок не может вырасти и превратиться в гармоничную и самодостаточную личность. Росший с уверенностью, что его не никто не любит, он будет обладать целым набором различных комплексов и заниженной самооценкой. Распознать взрослого, страдающего от синдрома недолюбленности достаточно, просто, главное – обратить внимание на следующие признаки:
- Недоверчивость . Недолюбленность ведет к тому, что человек просто не умеет и не хочет никому верить. Он рос с твердой убежденностью, что не стоит ни на кого рассчитывать, кроме себя, и потому не спешит открыться другому человеку. Это же относится и к романтическим отношениям. Нет, конечно, он верит в любовь, но не верит в «долго и счастливо», вечно ждет упреков в свой адрес и не готов по-настоящему «вкладываться» в создание семьи.
- Моральная ущербность . Недолюбленный в детстве взрослый испытывает ощутимые сложности в выражении чувств и эмоций. Для него большую ценность представляют материальные блага и собственная выгода. Некоторые могут сказать, что это признак эгоиста, но тут немного другая ситуация. Недолюбленность служит причиной смещения системы жизненных ценностей. Если обычная женщина, например, мечтает о большой и светлой любви, семье и детях, то недолюбленная заботится в первую очередь о собственной успешности и реализации именно потому, что уверена – любви в ее жизни не будет.
- Заниженная самооценка . Недолюбленность ведет к тому, что взрослый человек будет иметь множество проблем, связанных с уверенностью в себе. Трудности в общении, отсутствие целеустремленности, замкнутость. Он считает себя неполноценным и не заслуживающим любви другого человека.
- Депрессивность . Недолюбленным в детстве женщинам, свойственно сталкиваться с постоянными депрессивными расстройствами. Апатия, задумчивость, даже отстраненность – явные признаки угнетенного состояния. Женщины очень зависимы от уровня гормонов в организме и проблемой является нехватка дофамина и серотонина, неполученных в полном объеме в детстве. Так что, прежде чем бороться с депрессией, придется пройти курс замещающей терапии.
- Сверхчувствительность . Синдром недолюбленности, в первую очередь, является нервным расстройством, а всем расстройствам присуща гиперчувствительность. Недолюбленные дети с возрастом возносят свои переживания в центр своего существования, вся их жизнь крутится вокруг их переживаний и страхом. В итоге они отличаются большой ранимостью и эмоциональной нестабильностью. Любое неосторожно сказанное слово может довести их до истерики или стать причиной затяжной депрессии.
Зачем избавляться от синдрома недолюбленного ребенка
Основной проблемой всех недолюбленных в детстве людей является заниженная самооценка. Не получая столь необходимую ласку и заботу со стороны родителей, ребенок начинает смотреть на себя через призму их поведения.
В период взросления дети все сильнее убеждаются в утверждении, что если их не любят собственные родители, то не будет любить никто другой. Ребенок пытается понять, почему же мама с папой не любят его, ищет причины в себе и в результате находит в себе уйму недостатков. Это как у людей, которые испытывают легкие недомогания и начинают искать в себе болячку, основываясь на имеющихся симптомах. Чаще всего они просто надумывают себе какую-нибудь жуткую болезнь. Так и с самокритикой, ведь именно излишняя придирчивость к себе мешает адекватно воспринимать себя как личность.
Ребенок пытается стать лучше, проявить себя, в общем, сделать хоть что-то, лишь бы заслужить признание и любовь в семье. Если у него это не получается, то он просто замыкается в себе и перестает идти на контакт с окружающими.
Неуверенность в себе, страх быть отвергнутым, боязнь одиночества и неприятия – все это ведет к развитию различных психических расстройств. Многие подростки, не ощущающие любовь и поддержку в семье, даже задумываются о суициде. Это не значит, что все недолюбленные дети пытаются утопиться в ванной или перерезать вены. Просто они размышляют на тему «а что было бы, если б я умер». Некоторые фантазируют о том, как родители будут убиваться от осознания собственной вины в гибели ребенка. Этакое вывернутое самоутешение.
Недолюбленные дети в течение всей жизни пытаются побороть собственные страхи и сомнения, стремятся привлечь к себе внимание и доказать, что они не пустое место.
Иногда дети стремятся привлечь внимание родителей с помощью негативных поступков. Например, подросток начинает прогуливать школу или ввязывается в драки. Маму вызывают в школу, призывают повлиять на нерадивое дитя. Ребенка дома накажут, но потом родители начинают испытывать чувство вины за то, что упустили контроль и попытаются разобраться в причинах происходящего.
Возможно, что в итоге подобных «разборок» ребенок все же получит свою порцию ласки, что очень опасно само по себе. Ребенок, по сути, получает наслаждение от плохого поступка, ведь он добился желаемого – обратил на себя внимание и вызвал в родителях чувство вины.
Вырабатывается четкая уверенность в том, что если он снова сделает что-то плохое, то его поругают, потом пожалеют и будут уделять ему повышенное внимание, чтобы он снова не «влип в историю».
Грубые ошибки, допущенные родителями в воспитании ребенка, способны испортить всю его дальнейшую жизнь. У взрослых, которых недолюбили в детстве, могут не складываться отношения не только с партнером по браку и собственными детьми, но и с коллегами. Кроме того, их могут постоянно преследовать болезни и неудачи.
Какие же последствия преследуют детей равнодушных родителей по мере взросления? Можно ли распознать такого человека и как ему помочь?
Психологи назвали 10 ключевых признаков недолюбленных детей.
Базовое недоверие к людям
Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни.
2. Сложные любовные отношения
Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, «заболевают» несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины
же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви.
3. Неумение управлять эмоциями
По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению.
4. Страх совершить ошибку
У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку.
5. Вечные дети
Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п.
6. Склонность к депрессии и повышенная тревожность
Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью.
7. Обостренная ранимость
Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным.
8. Низкая самооценка
Бывший «недолюбленный ребенок» нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего.
9. Жизнь вдали от «родового гнезда»
Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности.
10. Проблемы с собственными детьми
Есть большая доля вероятности, что «недолюбленная» мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам.
Самой природой задумано, что для личностного роста и правильного развития любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание.
К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому, если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания!
А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?
На днях задали вопрос: «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?». Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы:
Нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не
появится;
можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все у нас в
голове;
можно частично.
Давайте разбираться. Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по отношению к ребенку.
«Долюбили» – это когда:
Любили и принимали безусловно;
уделяли внимание;
принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим;
помогали проживать сложные чувства и периоды;
были на стороне ребенка;
интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
помогали познавать себя и мир;
считали привлекательным внешне и напоминали об этом;
обнимали, говорили ласковые слова;
родители любили себя, относились к себе с уважением, учили
примером;
и пр.
В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления.
«Недолюбили» – это когда:
Любили условно, за поступки и действия. Получил пять – хороший
ребенок, получил два – плохой. Мусор вынесла – умница дочка. Не
вынесла – несносный ребенок;
уделяли внимание отрывочно: «Говори быстрее, что хочешь, мы
заняты». И так регулярно, без капли включенного внимания;
подавляли чувства: «Не плачь!», «Что ты ноешь?», «Не
расстраивайся!» и прочие «не чувствуй»;
не могли прожить свой стыд по поводу ребенка и становились на
сторону учителей и других людей во время критики;
не интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
навязывали мнение;
расшатывали психику противоречивыми посланиями, за одни и те же
действия то ругали, то поощряли;
считали внешне непривлекательным и напоминали об этом;
не обнимали, не говорили слова любви;
применяли физическое или психологическое насилие,
и пр.
«Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым.
На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.
Как формировать безопасную привязанность (подход работает не только с детьми)
1. Любить безусловно и быть на стороне ребенка
Типичная ситуация – учитель жалуется родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не «получил двойку», а «тупой», не «случайно задел товарища», а «агрессивный драчун», не «забыл сменку», а «растяпа». Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю. Мол, да, он у нас балбес, и вообще: туповат, плоховат, можно сказать – никчемный, вы уж простите его, плохиша такого. И тогда ребенок воспринимает предательство и публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно. Ведь родитель не защитил, а нормализовал ситуацию унижения.
Позже, лет через двадцать, «Твой отчет сыроват» от коллеги услышится как «Ну ты и тупой». Долюбленный спросит, как исправить, а недолюбленный услышит оскорбление. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу «сырой отчет» воспринимает как нападение.
Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Они разворачиваются по схеме «нападение – защита». В нашей культуре у людей наблюдается запредельная концентрация недолюбленности и ощущения себя плохими. Безобидная фраза вызывает шквал агрессии. Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали: «Марьванна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить». Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают.
2. Давать ребенку достаточное количество любви
Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.
Сравните два поздравления:
«С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать. Для этого нужно уметь поддерживать себя.
3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность
Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?». Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.
Важно понимать и принимать тип темперамента. Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.
4. Понятная система поощрений и наказаний
Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни.
Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции. Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. Речь о жизненной стратегии. Ситуативные вкрапления «неидеальности» в виде криков и гнева могут быть даже у «идеальных» родителей.
Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно. Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.
Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя». Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов.
Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации.
Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.
Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко. С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.
Можно ли «долюбить» себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было.
Принятие можно «попробовать на вкус» не только с родителями, но и с другими – долюбленными, которые умеют принимать. Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело и непонятно, они вряд ли пересекутся. А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет. Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. Но долюбленный себя понимает и умеет говорить спокойно. Ему не понятно, зачем общаться через манипуляцию. А недолюбленному сложно разговаривать спокойно, сквозь травму это почти невозможно.
Научиться совладать с травмой недолюбленности поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания «починить».
Примерные этапы работы с психологом:
1. Оценить степень недолюбленности.
2. Признать, что недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять.
3. Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только «отличником». Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях.
4. Осознать и принять свою «хорошесть» и право быть. Просто быть, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново.
7. Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием.
8. Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать.
9. Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны.
10. Начать воплощать.
На это могут уйти месяцы и годы. Побочный эффект – вы перестанете втягиваться в деструктивные и токсичные отношения. Познакомитесь с собой. Раскроете свои таланты, найдете занятие по душе. Перестанете пользоваться манипуляциями и требовать любовь. Отношения станут близкими, теплыми и принимающими.
Без помощи психолога многие застревают на пункте два. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем. В этом месте есть риск перенести ответственность на «виноватых»; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя. Вы имеете право на злость, ненависть. Имеете право не прощать. Очень важно пройти через это осознанно. Не просто провалиться в ненависть или чувство вины, а выплыть и принять новое решение о полноценной и здоровой жизни. Конечно, себя безумно жалко, но важно, чтобы вы управляли жалостью, а не она вами. Именно для этого нужен психолог: направить жалость и ненависть в нужное русло, при этом принять осознанное решение менять ситуацию.
Стартовый капитал в виде безусловной любви – это бесценно. Но многих ли вы знаете с таким капиталом? Только недавно появилась информация, как «правильно» любить детей. Большинство из нас ранены нелюбовью, но додать себе любовь, наполнить сосуд любви – в наших руках.
Если возможности работы с психологом нет, то следующие шаги по самостоятельной работе лучше, чем ничего:
1) Познакомиться со своей эмоциональной сферой. Эмоции – это доступ к своим состояниям, они же – возможность управлять собой.
2) Тренировать осознанность и освоить практику внимательности.
3) Вести дневник чувств и событий. Расчертить на две графы: слева – события, справа – чувства, которые вызвали эти события. Отмечать в дневнике все состояния, регулярно перечитывать. Замечать ситуации, в которых вы требовали любовь или сдавали свои позиции. Так вы ближе познакомитесь с собой.
4) Научиться слышать себя и других.
5) Пройти хотя бы несколько сессий с психологом. Если совсем нет средств, можно найти начинающих психологов, которым нужна практика. Если в вашем городе таких нет, можно искать онлайн и работать через Skype. Важно прожить принятие, прочувствовать. На словах это сложно объяснить, если не было в опыте.
Работа предстоит непростая. Но результаты того стоят.
Когда я думала получать второе высшее, тянула с поступлением. Снова потратить несколько лет на учебу – так себе идея. А потом поняла – эти годы все равно пройдут. Вне зависимости от того, пойду учиться или нет. Но если пойду, получу что хочу. Так во всем. Годы все равно пройдут, но по прошествии мы либо получим желаемое, либо останемся прежними. В наших силах наполнять эти годы тем, что ведет к счастью, гармонии и внутреннему балансу.