Вообще-то он еще в прошлом году пытался уйти, но я просила остаться и дать нам шанс. Он оставался. Все праздники вместе, постоянные созвоны, встречи и тп. Но он все время повторял, что он со мной, потому что я уговорила, а он ко мне не тянется (да, конечно, я сама сильно к нему тянусь, а мужчине же всегда нужно пространство, все знакомые говорят, что тянется, все время вместе, а он говорит одно, а сам все время рядом был). Вот теперь он очередной раз сказал: «я не тянусь, мы не должны быть вместе, нам надо расстаться. И то, что я иду у тебя на поводу – это я тряпка, я вообще не должен брать трубку, когда ты звонишь и идти у тебя на поводу». Раньше такие игноры были, и через несколько дней он звонил или писал сам, как бы просто так. И вот теперь – очередной игнор. Только на последней встрече он очень сильно настаивал на расставании, я пыталась удержать всеми способами и еще ругалась на него сильно, что он со мной так поступает. Когда он понял, что уже никак от меня не избавиться (и видимо совсем уже довела я его), после какой-то моей фразы, он дал мне пощечину. Я стала плакать и кричать (я не ожидала, это самый добрый человек, которого я встречала). Он видимо чтобы заставить меня замолчать стал душить (не сильно) и бить шлепками по голове. Я осознала, что может закончиться плохо и каким-то усилием воли заставила себя замолчать (это оказалось не просто, этот крик как будто сам себе был). В общем, теперь от него тотальный игнор. Я понимаю, что он сам боится меня теперь, после того, что не смог сдержаться.
Но. 1. Я уже больше месяца ищу работу, никак не получается, стопор какой-то. Деньги закончились. Обращалась к нему за помощью, на фоне всех последних ссор он сказал, что я развожу его на деньги (я просила первый раз за год отношений). С ругательствами дал мне 900 рублей (его зарплата никак не меньше 70 тысяч). На следующий день я положила эти деньги ему на телефон, чтобы не говорил, что развожу на такие «огромные» суммы. 2. я снимаю жилье, которое он с удовольствием посещал весь этот год. Когда хозяева сказали, что жилье продают, он стал говорить, что может и я к нему потом перееду (живет с мамой). После всех ссор естественно, разговор этот у него затих. Жилье продали. Сегодня сделка. Новое найти не могу. Даже если бы нашла, денег нет (это большие деньги, я в Москве). 3. Уже взяла в долг у друзей на жизнь, психолог есть, но сейчас прекратила встречи, опять же из-за денежного вопроса.
У мамы на следующей неделе юбилей, поеду к ней, я бы радовать ее должна, а я в полном «ауте». Отношения с ней всегда были не очень, мне кажется, она опять начнет про возвращение в мой родной город, но я хочу жить тут.
Я знаю, что я мазохист, что должна отвлечься, взять себя в руки и т.п. С друзьями общалась, но эта поддержка – одни раз поговорить и все равно же остаюсь одна.
Я названиваю ему и пишу. Прошу просто побыть рядом, поговорить, говорю, что уже не до ругани и тп., и что не отношений прошу, прошу просто поддержать меня в ситуации (ни денег, ни квартиры, ни работы, понятно, что это все изменится, но сейчас самый критический момент). А он игнорит. Поставил в черный список и все. А я даже дня не могу ему не позвонить/написать. Я не понимаю, неужели нельзя просто поддержать по-человечески человека, который был дорог (и дорога я ему до сих пор, просто вот он держится за это свое решение «не быть тряпкой», но разве поддержать человека – тряпка?). Я не верю в людей. Как можно верить в мужчин и в отношения (а этот мужчина очень хороший, у нас были очень хорошие отношения), если они могут потом хладнокровно записывать в игнор?
Я застряла в этом состоянии. Пыталась ходить на спорт, развлекаться, фильмы смотрела, молилась, но все равно накрывает новая волна. Понятно, что это пройдет. Мне просто надо пережить это время… Почему люди, которым мы доверяем, могут позволить себя оставить нас одних в самой критической ситуации? (хотя да, я понимаю, у других хуже, это не смерть и т.п., но тяжело же нереально). И весну сейчас ненавижу, мы познакомились прошлой весной и все было так прекрасно. У меня нет ни сил, ни желаний. Когда-нибудь это пройдет. Как это пережить? И как не перестать верить людям?
-- самое ужасное, что я понимаю, что если он придет через некоторое время, я его прощу (я всегда всех прощаю, я слабая, ведусь на каждое доброе слово) (а вдруг не придет???)… Но почему же сейчас, когда он нужен, он не может быть рядом? почему я потом прощаю, когда надо возненавидеть за то, что оставляет вот так одну…
Здравствуйте!
Мне 35 лет, живу в небольшом поселке. Знаю, что мне сейчас никто не может помочь, пишу только для того, чтобы хоть немного облегчить себе душу. Все банально. Для других, может, кажется, что не так все и серьезно и таких историй много. Меня бросил молодой человек, с которым встречались шесть лет. И претензий у меня к нему быть не должно, он никогда не обещал быть со мной до гроба..
Он понравился мне с первого взгляда. Красивый, умный, разносторонний, спортивный, умелый. Кроме того, потом оказалось, что благородный и порядочный. С большим уважением относился к своим родителям. Таких сейчас мало.
Стали встречаться. Правда, живет он не в нашем поселке, поэтому встречались больше по выходным, отпуска всегда проводили вместе. Я все больше привыкала к нему. Казалось, что душа на небесах парит и смеется, когда он был рядом. Старалась, как могла, окружить его заботой и вниманием. Все, вроде бы, было хорошо, если бы не одно «но». С самого начала, он мог ни разу не позвонить несколько дней подряд. Никогда не было комплиментов и красивых слов, душевных разговоров. Как будто я просто товарищ. Когда со временем стала намекать ему на это, сказал «я не такой и не буду», и «о чем говорить каждый день». Я то скучала и могла бы даже просто молчать с ним часами… Терзалась в сомнениях, то ли он правда сам по себе «не такой», то ли он меня не любит просто. Теперь не узнаю уже. На этом фоне часто ссорились и я обижалась. Вернее, я всегда высказывалась, он отмалчивался, потом я с ним не разговаривала. Но ничего не менялось. И все это копилось. Все время переживала по этому поводу, но терять его не хотела. Казалось, что во всем остальном мы подходим друг другу, когда мы вместе, нам хорошо и интересно вдвоем, и я любила его очень.
В ноябре прошлого года он мне заявил, что устал, что хочет определиться уже в жизни, а мы, как он давно уже понял, вместе быть не сможем. И ушел. Сказать, что была в шоке, ничего не сказать. Не ела ничего, не спала, не могла ни сидеть, ни лежать, сплошная адская боль. Звонила, писала, умоляла – тишина. Стыдно, ведь когда-то была гордая, осуждала навязчивых девушек, но теперь мне было все равно, лишь бы был рядом. Месяц ада, самый страшный месяц в моей жизни. Потом как-то встретились, уговорила его «попробовать еще раз». Встречались редко, я понимала умом, что все бесполезно, переживала страшно, но не показывала. На нервной почве начались проблемы серьезные по гинекологии, теперь не известно, будут ли у меня дети, да и возраст уже.
Два месяца назад он ушел окончательно. Сказал, дело даже не в ссорах, он понял, что ему нужна девушка другого типа.
Для меня теперь жизнь как закончилась. Без еды и сна, похудела до 45 кг, слезы, волосы поседели за месяц. Ни с кем не могу разговаривать, ничего делать, как живой труп, только вот эта постоянная ужасная боль в груди и смертная тоска по нему.
Некоторые женщины на сайте жалуются, что остались одни с маленькими детьми, когда их бросили. Не понимают, какое это счастье – что есть ребенок, смысл жизни, о котором можно заботиться и любить, воспитывать. Сейчас я все бы отдала, чтобы у меня была частичка любимого человека…
Для чего теперь жить? Кому я нужна теперь такая? Да я и сама не смогу уже никого так полюбить, знаю точно. И отвлечься не на что в маленьком поселке. И не могу ни на что отвлекаться.
А у него скоро будет новая замечательная девушка, будут любить друг друга и радоваться, семью и детей заводить.. Понимаю, он не виноват, но так больно.
Ещё он захотел, чтобы мы друзьями остались, могли общаться потом. Знает о моем состоянии, звонит периодически, справляется. Приезжал даже пару раз, беспокоится, говорит, что поступаю глупо, что пройдет все это со временем. А после него мне ещё хуже…
Не знаю как жить дальше.
Поддержать сайт:
Альбина, возраст: 35 / 19.07.2013
Отклики:
Здравствуйте, дорогая Албина! Прочла Вашу историю.. примерно тоже самое пережила и я.. или не совсем пережила.. не знаю еще.. Знаю лишь то, что как бы банально это не звучало, но жизнь продолжается и она дается человеку лишь единожды и если вы сейчас буквально насильно не заставите себя жить полноценно.. боль не уйдет. Просто попробуйте научиться радоваться, как малыш учится ходить, так и вам сейчас надо учиться радоваться каждому рассвету, не жалеть о закатах и о том, что уже не вернешь, полюбите себя, дайте себе и тем детям, которые могут у вас родиться хотя бы один шанс... Не знаю, я конечно просто человек, даже не психолог, просто Ваша боль почему-то как моя... Уверенно знаю, боль души лечится, надо просто попробовать заполнить ее, эту самую душу светом, радостью, верой... Жить прошлым значит переживать эту боль снова и снова.. отпустите ее! ХВАТИТ! Если честно, я бы попробовала вовсе не видеться с этим человеком, поверьте, так будет легче... В любом случае все в ваших руках! "Царство Божье внутрь Вас есть..." не отчаивайтесь, скоро, очень скоро полегчает...
dreamka , возраст: 32 / 20.07.2013
Альбиночка!!! Вы такая добрая, теплая, милая))) Все ваше письмо пронизано такой теплотой.... Сопереживаю вашему несчастью! Плачу вместе с вами!
Хочется вас обнять и тихо посидеть рядом. Жалко, что мужчины редко осознают какое сокровище находится рядом с ними.
Надеяться на то, что мужчина вернется, не стоит. Насильно мил не будешь.... Со стороны похоже, что отношения он с вами поддерживал про запас, поэтому если он ушел, то и пусть не возвращается. Пока вам так тяжело, перенесите свою любовь и тепло на близких, возможно кому–то она нужна сильнее...
Молитесь за всех, простите его, если бы люди до конца осознавали сколько боли они могут принести, то так бы не поступали... И ваш мужчина не ведал, что творил. Простите его. Возможно на него давят со стороны, вы не упомянули его возраст. Сами понимаете, родственники пытаются сосватать, женить и т.п. Может у него не было выбора....
Попытайтесь меньше думать о нем и не вините себя, вы не виноваты в произошедшем... Бог вам в помощь. Буду за вас молиться, всё образумится))))
Татьяна, возраст: 30 / 20.07.2013
Здравствуйте. Что можно сказать вам - держитесь, время лечит все. Только что ж вы убиваетесь прям так за этим человеком, что прям поседели после его ухода, вы жили только им, и при этом понимали ведь, что счастья и согласия у вас и нет. Сами ведь говорите, что он был достаточно холоден, тем более и виделись вы только на выходных, это тоже людей отдаляет. Теперь вам нужно только брать себя в руки и ждать, пройдет время и вы не так горько будете переживать его уход, поверьте, испытано на себе. К своим 30 годам я тоже пережила достаточно расставаний, и знаю как это больно, остаться одной, не имея даже детей. У меня их тоже нет, и тоже есть проблемы со здоровьем. Но надо бороться, как сказано тут в одной статье - жизнь это война, а кто из нее уходит (самоубийцы) - это дезертирство. Поэтому нужно жить дальше, двигаться вперед!
анна2013 , возраст: 30 / 20.07.2013
Дорогая Альбина! Очень хочется Вас поддержать, но одновременно помочь увидеть, что и Вам нужен человек другого типа. Точно также, как он в отношении Вас сказал. Поверьте. Это видно со стороны. И он будет. Вы страдаете, поэтому не можете элементарно рациональным образом этого увидеть, это же ясно как дважды-два. Но ведь все об этом говорит. Этот человек ведет себя на первый взгляд порядочно, но он тоже не понимает (возможно преследует свои цели), что такая его простота хуже дурака: он ведь сообщил, что ему нужна другая, разбил сердце, чего ему еще надо??? Наведывается, глядите-ка.. СкажИте, чтобы больше не приезжал. И не рвал остатки души. Уж совсем Вы на пол легли. Ну так нельзя! Надо доставать из резервов крупицы достоинства женского и прекратить силой эти встречи! Вы что? Разве так можно? Без другого человека можно жить. Нельзя без себя. И нельзя без веры. Все остальное - ерунда) и дается в свое время. Не полюбит она никого. Ха! Все это говорили. А может человеку нужна будет Ваша любовь и он захочет стать с Вами одним целым? А может он будет в 10 раз больше Вам подходить? А комплименты? Для женщины это важно, из мелочей складывается жизнь. А если Вы исцелитесь и полюбите ВЗАИМНО и НАВСЕГДА? А если он ЗАХОЧЕТ от Вас ребенка? А если это попросту был не Ваш человек? Такое может быть. Не давайте своему больному в данный момент эгоизму застить Вам глаза! Слушайте чего Вам люди говорят!)))
Алена, возраст: 31 / 20.07.2013
Дорогая Альбина! Прекрасно понимаю все, что Вы сейчас чувствуете. Проходила все это. Я Ваша ровесница, детей тоже пока нет. Не буду много писать, но могу сказать Вам однозначно - жизнь после расставания ЕСТЬ! Ни один человек не стоит таких страданий. Мне лично сейчас очень жаль своего зря потраченного времени на слезы, страдания, переживания и т.д. Тем более мы не имеем права сами уничтожать свое здоровье. Мужчина, которого Вы описываете, при всех его положительных качествах - не кумир, и не идеал. А обычный, и к тому же безответственный и инфантильный человек. Да ну и Бог с ним. Не следите за его жизнью, пусть там живет с кем хочет. Не достоин он Вас. Радуйтесь, что не Вы будете наблюдать за его метаниями и прочими непонятными поступками. Отпустите его - и мыслями и сердцем. Вам не уже 35, а всего лишь 35 - и семья и дети еще впереди. Бог не дает нам испытаний, которые не имеют смысла и которые мы не в состоянии вынести. Наша ошибка в том, что мы часто цепляемся за недостойных людей из желания любви, желания иметь семью и пр. Своего человека нужно дождаться. А для этого для начала - стать снова самой собой и ни в ком не растворяться. Утрите слезы и уходите напрочь от этого человека. Совет бывалого - не продолжайте с ним никакой дружбы. В таких случаях - друзьями не становятся. Для Вас это будет - мазохизм. Для него - способ тешить свой эгоизм и самоутверждаться. И не говорите, что больше ТАК никого не полюбите. Полюбите - и еще сильнее. Человек полагает, а Бог располагает. Начните только - с хорошего отношения к себе - ешьте, гуляйте, отдыхайте, встречайтесь с близкими людьми, вспомните свои увлечения, займитесь здоровьем и внешностью. Сейчас больно. Но... Это пройдет. Вернитесь к самой себе. Не допускайте отчаяния и уныния. Я через все это точно также прошла. И счастлива. Все у Вас будет хорошо. Читайте этот сайт, придите к Богу, цените, любите и уважайте себя. И тогда придет в Вашу жизнь Ваша настоящая полноценная любовь, а не какой-то мужчина, который по нескольку дней может не звонить и не интересоваться Вашей жизнью. Да Бог с ним, а Вы поднимайтесь, посмотрите на мир другими глазами, живите, радуйтесь (поначалу даже через силу) и будьте счастливы!Все будет хорошо!
Лана, возраст: 35 / 20.07.2013
Дорогая Альбина! Боюсь, что Вы нарисовали картинку в своем воображении про этого человека. Это хорошо, что он заботлив по отношению к родителям. Но иногда эгоисты настолько прячутся от жизни за спину родителей, что так проходит вся их жизнь. Вот уже и сороковник разменял, а все мама обслуживает, да часто еще и денежкой помогает. Поэтому, судя по Вашему рассказу, на роль благородного идальго Ваш приятель явно не подходит. Это Ваше воображение рисует его таким. Однажды бывший супруг мне сказал в нашем единственном разговоре о нас, когда мы пытались выяснить отношения, что я смотрю на жизнь в розовых очках и на него тоже, а он давно уже изменился и не тот, что был. Я плакала, не хотела этому верить, и меня можно понять. Любовь моя, как мне казалось, видела его с его лучшими качествам, в лучших проявлениях. Я не хотела верить в его изменения к худшему. А теперь понимаю, что я ошибалась. Это я так понимала любовь. Но любовь не слепа. Она очень хорошо видит, и потому остается любовью, что доверяет и покрывает. Это не значит, что не видит негатива, но в негативе старается отрыть жемчужину. Если бы я любила, я бы действовала как опытный хирург с пожеланием выздоровления пациенту и все делая для его же счастья. А я была мямля с истерией. А между тем, может быть шанс спасти семью был, нужно было резать, а я скулила и пряталась от ситуации. А у Вас больше "закрытых глаз". Вот он идеален, и все тут, хотя поступает очевидно подло. И эта его дружба как бы не на всякий случай про запас. А вдруг девушка мечты так и не отыщется... Мне кажется Вам надо резать, если вы любите его и любите себя. Не давайте ему шанс оскотиниться. "Нет, так нет, дорогой. С днем рождения я, может быть, тебя поздравлю, а вот визитов не надо". О, если бы мне Ваши годы! Еще можно что-то строить. У меня подруга за тридцать вышла замуж, сейчас трое детей, хорошая семья. Но Вы так и не построите, если сейчас не отрежете, ведь Вам все-же не 17, чтобы из-за Вас сражались на дуэли. "Кавалер с намеком", типа друг, отпугнет любого рассудительного мужчину. Выбирайте.
Вера, возраст: 43 / 20.07.2013
И у Вас все будет хорошо, Альбина:) Понимаю, что мой смайлик сейчас может показаться неуместным, но это так. Эти отношения не были счастливыми для Вас - вы терзались, сомневались, и "но" были с самого начала. Просто духу у Вас не хватило посмотреть правде в глаза, и из-за правильных вроде бы ориентиров - семья, дети - терпели эту тягомотину.
Так скажите себе сейчас: стоп! И займитесь собой. Ищите счастье внутри себя. Увидите, интерес к жизни появится, к другим людям. Все будет хорошо. Только не тяните дальше, не делайте себе хуже.
Татьяна, возраст: 40 / 20.07.2013
Альбиночка, дорогая! Может, мой совет покажется "сухим",но старайтесь не ухудшать сейчас свое состояние. Он где-то там ходит-бродит, а Вы мучаетесь об этом странном человеке и причиняете вред прежде всего себе. 6 лет - немало времени и он мог определиться НАМНОГО раньше. Хорошо, что не 7 или 8 или не дай Бог 10 лет! Тут тяжелее всего поставить точку, да-да, нет -нет. Он сказал "нет", значит все, пусть идет дальше. Если еще приходит или спрашивает как дела, то пусть четко знает как и почему. Я бы каждый раз спрашивала, чего тебе от меня нужно? Этот вопрос - признак здоровой самооценки. Если хочешь быть со мной, то будь, а если нет, то катись, определяйся хоть до конца жизни. "Не тот тип", говорит, странно, очень странно! Не нужно 6 лет чтобы определить родственную душу, он либо манипулятор, либо издевается, либо просто еще не мужчина, либо все вместе. Мучить любящую женщину не признак любви.
По поводу детей - Вы думали о том, чтобы усыновить или удочерить? Вполне реальный вариант,и ребеночек будет счастлив! Можно принять и несколько детей постепенно, и все равно будет любимая и дружная семья. В отличие от его абстрактной "любви" из-за которой он принес столько боли, у Вас будет РЕАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ в ДЕЙСТВИИ. Вы будете любимой мамой! И будет на чем сосредоточиться, воспитание, учеба, Вы сможете дать свою любовь человечку, который это действительно оценит и будет благодарен на всю жизнь! Вот это, настоящая Любовь!
Третий вариант, обратиться к Богу, Который и есть та самая безграничная Любовь, Который своих никогда не бросит. Второй и третий варианты - очень органичны и родственны друг другу!
Счастья Вам, Любви, Выздоравливайте!!
Катя, возраст: 29 / 21.07.2013
Здравствуйте!
Спасибо Вам большое за поддержку. Читаешь и легче вроде немного.
Но он правда порядочный, не любит просто, что поделать. Не нужна я ему вовсе как запасной вариант. Просто переживает о моем состоянии, виноватым себя чувствует. Хотя я сама во всем виновата.
Опять сегодня приходил. Не ушел пока не открыла. Находи себе мужчину срочно, говорит, время теряешь, его у тебя итак совсем нет. И я себе найду. Как будто не со мной это, просто слова чьи-то за кадром.
Показалось умерла ещё раз, когда дверь за ним захлопнулась.
Альбина, возраст: 35 / 21.07.2013
Добрый вечер, Альбина!
Вспомнились почему-то слова Шанель: "Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка".
Из Вашего рассказа я поняла, что с самого начала мужчина Ваш вел себя загадочно. На Ваше вполне закономерное желание общаться каждый день, понятное любому нормальному человеку, он ответил, что он "не такой как все". А из какой это, интересно, области его "уникальность"? Он что спас тонущих детей или вынес из горящего дома на руках инвалидов-стариков, он Храм построил или сделал хоть одного человека счастливым? Уверена, что нет.
Вы пишите, что он "Красивый, умный, разносторонний, спортивный, умелый. Кроме того, потом оказалось, что благородный и порядочный". А Вам не приходило в голову, что если бы этот человек был таковым, то первое бы вытекало из последнего?
Из Вашего рассказа складывается впечатление, что Ваш любимый достаточно хладнокровный, рассчетливый и циничный человек. У таких людей всегда есть в голове свой план и, осуществляя его, они не думают об окружающих. Как в известной книге "они ломали вещи и людей, а потом убегали и прятались за свои деньги, свою всепоглощающую беспечность... предоставляя другим убирать за ними".
Хочется также предостеречь Вас от "спасительного" общения с ним. Вы действительно думаете, что он "отрезает Вам хвост по куску" из благородства и заботы о Вас? Ну, в таком случае, дорогая моя, Вы плоховато разбираетесь в людях... И я говорю это, совсем не желая Вас обидеть. Просто ни один негодяй не хочет сам себе в этом признаться. И тогда, совершив, очевидное предательство, измену и т.п. он начинает вести ещё более гадкую игру- игру в снисходительность и великодушие.
Совет дня: завязывайте с этими отношениями. "Лучше один раз конец, чем конец без конца". Если есть проблемы со здоровьем, занимайтесь ими. Потому что это, действительно, важно.
Теперь о возрасте. Вы не слушайте этих охающе-ахающих кумушек, которые наровят на каждого ярлык повесить: в тридцать "старый", в сорок "конченный" и т.д. Это же всё из разряда глубоких комплексов нашего социума. Эти разговоры абсолютно беспочвенны и деструктивны. Лучше подумайте,что Вам до пенсии ещё целых 20 лет. За это время можно столко всего доброго, полезного и значительного сделать! И жизнь свою наполнить радостью и светом!
Джулия, возраст: 43 / 21.07.2013
Альбиночка! Этот человек Вас предал, он по отношению к Вас поступил предательски. Да, он слабый, безвольный, идущий на поводу у своего эгоизма. Надо принять это как факт. Обычное Божье дитя, несовершенное и не знающее как правильно жить, ищущее какого-то иллюзорного "счастья". Прошу Вас - пожалейте себя! Полюбите себя, дайте обещание в этом. У Вас есть Вы: и сейчас как никогда Вы нуждаетесь в поддержке и максимально бережном обращении. Позвольте себе это. Вот увидите, потом войдете во вкус, и по-другому уже не сможете. Вы прекрасная молодая самодостаточная женщина. Вторые половинки бывают у апельсинов, поп и еще чего-то там, как говорила Раневская. Осознайте себя как маленькую девочку, которая остро нуждается в помощи, чтобы ее полюбили, даже побаловали. Не слушайте никого, сейчас Вы - это самое главное. Приезды молодого человека будут только разрушать. Прекратите это немедленно!!! А если он будет настаивать на "своей помощи" в этой ситуации - пригрозите ему расправой, что мало не покажется. Пусть на стороне свои услуги предлагает, да и вообще занимается чем угодно. Вам он не помощник, а наоборот. Знаю, что тяжело. Все это прошла. Мой совет: обратите внимание на себя. Полюбите всей душой. Это нужно сейчас как самое действенное лекарство.
Мила, возраст: 30 / 22.07.2013
Здравствуйте, Альбина! Отклик я на этом сайте пишу в первые, хотя "лечусь" от любовной зависимости на этом сайте уже больше полугода. Давайте так, Альбина сразу определимся что жалость к себе и уныние есть от лукавого так ЖИЗНЬ дана нам Богом для радости. Потому как все что с нами, с Вами и со мной произошло ВСЕ Божий промысел! И смысл того, что дает нам Бог для нас не ясен до конца. И еще по поводу того, что заставило меня написать сей опус. Ваша фраза Альбина,о том что женщины оставшись с детьми не знают свое счастье... На мой взгляд Вы просто не ведаете то, о чем говорите. Попробуйте перечитать все Вами написанное и поймете что сам факт того, что Бог не дал Вам ребенка, зачатого во грехе, да еще и от "ненадежного" человека является проявлением Божьей милости, Альбин. Только представьте как бы Вы объясняли куда уехал папа, почему не звонит по несколько дней, почему так холоден с мамой и почему..еще много всего)) И более того Ваш бы ребенок видя все это считал бы все происходящее НОРМОЙ. Это я думаю было бы хуже, подумайте Альбин, в моих словах есть зерно истины. Поверьте все у Вас будет и муж и детки и возраст не помеха Ваш. У меня есть знакомые родившие еще позднее и все у них нормально. Вам надо только довериться Богу, ведь на все его воля! И перестать впадать в уныние и жалость к себе дабы не тратить свою драгоценную жизнь на эти пустые переживания. Потому то Вы и сами все понимая пишите что мы Вам не столько помощники, сколько люди которые смогут выслушать, и даже что-то посоветовать. Альбина, вставайте уже с колен перед сделанным Вами же кумиром и повернитесь Богу! Сами потом будете его благодарить, что вовремя отвел Вас от этого человека! И напоследок, по поводу того что Вам не о ком заботиться, любить и воспитывать. Идите в волонтеры, даже усыновлять не вижу смысла. Оглянитесь и увидите скольким людям Вы можете дать свою любовь и заботу... Скольким людям еще хуже Вас и они так же одиноки и беззащитны...и тут уже не Вам а Вы можете им помочь!!! И Вас уже не остановит факт маленького поселка и прочие условности так как тот кто хочет, ищет возможность кто не хочет, ищет причины, Альбина. За Вами только лишь выбор.
Желаю Вам крепости духа, и непоколебимой веры в правильность Божьей воли! Удачи Вам Альбина, в Ваших начинаниях!
Марина, возраст: 28 / 22.07.2013
Альбина! Ужас не в том, что он ушел. Он ведь и так Вам ничего не обещал. А в том, что творится в вашей голове.
"Для чего теперь жить? Кому я нужна теперь такая?"
"Не знаю как жить дальше." Это что такое за мысли? Альбина, Вы что сами из себя ничего не представляете? Вы вся перетекли в него? Какой-то психолог на сайте сказал: "Если Вы связываете свое счастье с другим человеком, вы его не получите" Вот Вы и убедились в этом. А, вообще, редкая семья не проходит через предательство супруга. Вот ушел и образовалась пустота. Многие женщины остаются одни с детьми и тоже поначалу страдают. Потому что дети тоже не могут заполнить эту пустоту полностью. И потом, они ведь со временем создадут свои семьи. Заполнить пустоту может только Бог. Идите, Альбиночка, в церковь, исповедайтесь, причащайтесь. Постепенно все уладится. Богу виднее, какой муж Вам нужен.
Yuliya , возраст: 48 / 22.07.2013
Альбина, вы меня простите, но вы маетесь от безделья!! Взрослая женщина и так убиваться о том, чего не было но ведь не обещал... У вас такое" горе", что кажется, что вы потеряли всю семью! Вы что так убиваетесь?? Мечтаете о детях, а кучу болячек себе уже заработали. Вряд ли имея детей от этого мужчины, вы бы переживали эту ситуацию менее болезненно. Да вы что рехнулись???? Встрепенитесь, что за неуважение к себе?? Ничего не было... о чем так можно было горевать!!!
Виктория, возраст: 38 / 22.07.2013
Сколько я плакала, просила его вернуться, начать все заново. Думала не выживу, похудела до состояния скелета. А он был тоже очень благородный, каждую неделю звонил, спрашивал как я себя чувствую. Я набралась сил и порвала все, развелась. И как только я поставила точку мне стало легче, я занялась собой, стала ходить в спортзал, ездить отдыхать. И он вдруг объявляется, но пришел не ко мне, а к моей подруге, стал ей говорить, что любит меня и жить без меня не может. Вот после этого я поняла какой он все-таки эгоист!!! И мне так стала стыдно за себя, за то, что я теряла время на самоуничтожение. Я понимаю, что я такая умница, красавица, все лучшее у меня впереди и даже без него (и это к лучшему). Вот и вы не теряйте время на него, потом вам также будет стыдно! Чем быстрее вы встанете с колен, тем быстрее научитесь жить без него. А я уверена, что у вас все только начинается!!! Не сомневайтесь в себе, говорите каждый день себе приятные слова и вы вскоре сами в это начнете верить!
Екатерина, возраст: 25 / 25.07.2013
Не все так страшно!!!
Молитесь Богу чтоб Он дал Вам утешение. И верьте Он поможет.
Вы зациклились на человеке, а себя отодвинули в сторону. Вы такой же человек как и все, а поэтому надо себя заценить. Поверните свое внимание к себе.
Первое что я бы посоветовала делать (вместе с молитвами, общением с Богом), это заставлять себя не думать о нем и много ходить.
Представьте себе что вы заболели а это лекарство которое вы должны принимать. Дерзайте. Я верю в Вас и люблю. Вы не одиноки. Я буду молиться за Вас каждый день целый месяц. За это время постарайтесь придти в себя и пишите на сайте как у Вас идут дела. Я буду интересоваться.
P.S. И волосы покрасьте!!! Вы же женщина)
gopaska , возраст: 30 / 26.07.2013
Здравствуйте!
Спасибо Вам всем ещё раз. Просили писать как дела. Не знаю... Вроде несколько дней нормально ходила более менее. "На завтра" откладывала все печали. За собой слежу, конечно. А тут простое смс от него "как дела". После этого все по новой.
Вопросы "почему я такая", "почему так жизнь сложилась", и такой сильный страх одиночества, как с ним справиться.
Пишите, пожалуйста, кто может, поругайте что ли меня, очень нужна поддержка. Слабая и неудачница оказалась. Так затянулось все это как будто и не кончится уже.
Альбина, возраст: 35 / 03.08.2013
Альбина! Из письма чувствуется, что Вы хороший и добрый человек, поэтому людей к которым хорошо относитесь видите такими же. Поверьте, Вам уже об этом писали, что этот молодой человек Вас просто использует в каких то своих интересах. Смените номер телефона и запретите ему приезжать, иначе легче Вам не станет. Будет приезжать и требовать впустить, прогоняйте, скажите что не хотите его видеть. Мой БМ тоже требовал с ним дружить, хотел быть в курсе моей жизни. Сначала, по инерции, я поддерживала с ним общение, но становилось только хуже. Потом я все же набралась сил и его прогнала, он злился, пытался давить на психику: если бы я была хорошим человеком, то простила и с ним общалась, а раз его прогоняю, то злая и плохая. Пока Вы его принимаете, он чувствует себя хорошим и благородным. А если перестанете с ним общаться выходит что не такой уж он и порядочный. Он просто подпитывается Вашей энергией, ему нужны Ваши переживания о нем. Его забота не искренняя, если бы он желал Вам добра, то оставил бы в покое. Чтобы начать успокаиваться нужно поставить в этих отношениях твердую точку. И перестаньте себя обвинять, Ваше состояние адекватно ситуации. Я тоже поначалу думала, что был бы ребенок мне было бы легче. Теперь понимаю что от таких мужчин детей лучше не иметь. Они как ненужный балласт будут за нами тащиться, что бы только не дать нам жить самостоятельной жизнью без них. Пустота и страх пройдут, любое состояние человека со временем меняется. Поверьте, так тяжело как сейчас всегда не будет. Эти отношения вошли в привычку, отвыкать будете долго. Со временем отношение к этому человеку и к ситуации в общем будет меняться, будете воспринимать все менее эмоционально. Вот увидите, через год Вы гораздо спокойнее себя будете чувствовать! Все наладиться, будут в вашей жизни другие люди достойные Вашей любви.
Vekcha , возраст: 35 / 05.08.2013
Альбиночка, здравствуй!
Держись!!! Как сложится судьба, никто не знает...
Живи свободно и не бойся перемен...
Когда Господь чего-то забирает, не упусти того что он даёт взамен!
Облегчение прийдет, попроси помощи у нашего Господа, он своим детям всегда помогает, ходи в храм, поговори с батюшкой, исповедуйся и причастись и почувствуешь облегчение (пусть не с первого раза, но оно будет)
Храни тебя Господи!
Людмила, возраст: 52 / 06.08.2013
Альбина! Нельзя падать духом! Моя ситуация почти такая же, только мне 37, а он был "моей последней надеждой"... Надеждой реализовать себя как жену и МАТЬ. Он ушел - я все еще люблю, не понимаю... И я знаю Ваш самый большой страх (он такой же, как мой) - одиночество до конца моих дней... Мои сверстницы отправляют детей в институт, а я еще даже не родила... Страшно, я ведь больше их достойна... Твои мысли такие же? Так вот, для себя я решила: есть два выхода - уйти в пустоту (страдания, истязания себя, алкоголь) или "прийти в себя", велосипед, салоны красоты, радость общения с близкими... Мы же столько радости можем им дать!!! И главное правило: Если Боженька так делает, то это к лучшему! Всегда!
Так вот... Если на моем пути не встретиться ТОТ, кто сможет стать мужем и отцом... я по-максимуму попробую сделать этот мир лучше! (и все-равно буду надеяться, что успею стать любимой женой и матерью) Двигайся! Живи! Дари радость!
168чудес, возраст: 37 / 20.08.2013
Альбиночка, как вы? Искренне верю в то что вы все выдержите. Вы не одна. Я за Вас переживаю и как обещала молюсь.
gopaska , возраст: 30 / 24.08.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
Маринуся
Здравствуйте! Меня оставил молодой человек. Мне 32 года, ему 28. Познакомились на работе полтора года назад, он был женат, есть ребенок от этого брака. У нас завязались отношения, сначала ни к чему не обязывающий флирт, позже привязанность, которая переросла в более сильные чувства. Через полгода после нашего знакомства он расстался с женой, точнее она от него ушла, узнав про его измену. Еще месяц спустя он снял квартиру и я стала оставаться у него почти каждый день. Были несколько раз разговоры о том, чтобы жить вместе, но так ничем и не заканчивались, я была на гостевом режиме. Еще полгода спустя я забеременела, сначала он сказал, что ребенок ему не нужен, он не готов стать папой еще раз, но об аборте речи не шло ни с его стороны, ни тем более с моей. Мы сильно поссорились, но через пару недель снова стали общаться, спустя какое-то время он предложил переехать к нему и я переехала. С уходом в декрет я стала часто оставаться у мамы, т. к. были условия для сна, прогулок и подготовки к родам. За месяц до родов мы сильно поссорились, были попытки обьясниться и как-то наладить отношения в основном с моей стороны, т. к. я чувствовала большую часть вины в ссоре. После ссоры я осталась жить у мамы. Мы редко созванивались. После родов он не приехал на выписку, мы с ребенком выписались к маме, он приехал через неделю и сказал, что не готов к тому, чтобы мы жили вместе и ему лучше одному. Еще через неделю привез мои вещи. У меня чувство, что я разрушила отношения и оставила ребенка без отца, т. к. к ребенку у него неоднозначное отношение: сказал, что отцом себя не считает, потому что я записала ребенка на свою фамилию (с ним этот вопрос был согласован). И теперь я незнаю как поступить: принять его нечастые визиты к ребенку и смирится, или разрубить все концы, потому что общаться с ним мне тяжело?
Маринуся, здравствуйте! Во-первых, поздравляю Вас с тем, что Вы стали мамой! Кто у Вас: сын или дочь? Сколько времени прошло с момента родов? Верно ли я понимаю, что после той крупной ссоры перед родами Вы особо не общались с отцом ребёнка? Вы уже оформили свидетельство о рождении? Кто записан отцом ребёнка? Могли бы пояснить, почему Вам тяжело общаться с этим мужчиной и по какой причине Вы поссорились накануне родов?
Чего бы Вы хотели получить в качестве результата консультации с психологом?
Маринуся
Спасибо за поздравления!) У нас дочь. От первого брака у него тоже дочка и когда УЗИ показало девочку, очень обрадовался, сказал, что будет папина дочка. Роды были 19 марта, выписка через 5 дней, сейчас соответственно прошло 6 недель. Да, все верно, за месяц до родов мы крупно поссорились на самом деле из-за ерунды, он собрался ехать к родителям и сообщил мне перед отьездом (родители недалеко живут), а я готовила ему сюрприз на вечер и обиделась, что он свой визит к родителям со мной не согласовал, припомнили друг другу какие-то старые обиды, у меня гормоны сильно играли, сейчас я понимаю, что все это неправильно было, и да, после этого мы стали редко созваниваться и списываться в соцсетях. Свидетельство я оформила, в графе отец - прочерк. На самом деле я до родов сказала о том, что можно было бы записать ребенка на мою фамилию, т. к. брак не зарегистрирован и можно было бы избежать бюрократической волокиты, он промолчал, я решила, что его этот вариант устраивает. А потом, уже после той ссоры, в процессе выяснения отношений он сказал, что я лишила его родительских прав. И после оформления свидетельства он также сказал, что я плюнула ему в душу, поставив прочерк. Видеть и общаться с ним тяжело, потому что к нему сильная привязанность. Мне его не хватает, не хватает общения с ним, физически не хватает обьятий и поцелуев. До родов мысли другим заняты, а сейчас хочется его поддержки и внимания. Спасибо большое Вам за ответ, хочется разобраться в себе и понять как общаться с ним дальше.
Маринуся, на мой взгляд, сейчас самый важный вопрос - отцовство ребёнка. Могли бы пояснить, зачем поставили прочерк? Вы по сути этим приняли статус матери одиночки, мы одинаково с Вами понимаем ситуацию? Поступив таким образом, Вы фактически отказались от прав на отцовство для вашей дочери, в том числе, от материального участия отца. Вы это сделали осознанно? Если да, то что за этим стоит для Вас? Если нет, то согласны ли Вы с тем, что это так?
Маринуся
Да Екатерина, сейчас самый главный вопрос-это отцовство. У меня папа умер, когда мне было 10 лет, и мне бы очень хотелось, чтобы у моего ребенка папа был. Ни какой осознанности для этого не было: единственная причина это бюрократические вопросы: например, так легче вывести ребенка за границу, не нужно разрешение отца оформлять. У меня и мыслей не было, что для молодого человека это может быть так важно. Возможно я не права, но я отношусь к свидетельству просто как к бумаге не более того.
Маринуся, как Вы увидели по поведению вашего мужчины, это может восприниматься совсем иначе. Вы когда нибудь обсуждали с ним этот вопрос, объясняли свои мотивы? Он вообще участвует хотя бы как то в ребёнке? Оказывает ли материальную поддержку Вам?
Маринуся
Если честно, я до сих пор не понимаю действительно ли для него это так важно или просто предлог, чтобы расстаться. Когда я упомянула в первый раз, что можно записать ребенка на мою фамилию, он никак не отреагировал, просто промолчал. Позже упоминал о том, что у ребенка моя фамилия будет, я аргументировала, с его стороны никаких обсуждений не было и я до последнего говорила, что вопрос открыт, т. е. я категорически не настаивала, но думала, что его этот вариант устраивает. Все решилось, когда он приехал после родов и сказал, что не готов к совместному проживанию и ему лучше одному. Я спросила как запишем ребенка, но мою фамилию, он сказал да. За последнюю неделю спросил только один раз в соц. Сетях как ребенок. Более себя не проявлял. До этого интересовался, но я звонила или писала первая, хотела как-то наладить с ним общение, надеялась, что еще можно что-то вернуть, естественно без истерик и выяснений наших отношений, например, просила отвезти нас с ребенком в поликлинику. Он отвез, причем ребенка с рук не спускал, был любезным. Но в тот же день позвонил и сказал, что его помощь ничего не значит и что папой себя не считает, т. к. с нами не живет. Материально не помогает, но я и не просила, сказал, что будет помогать по мере возможности.
В этом и вопрос, что после наших редких встреч и общения на меня еще дня два-три нахлынывают воспоминания о нашем совместном прошлом, накатывает чувство вины, что я не сумела сберечь отношения, я понимаю, что мне его не хватает. И я не могу разобраться как лучше поступить: разорвать окончательно все общение или дать ему время, возможно он изменит свое отношение к ребенку.
Маринуся
В идеале хотелось бы создать семью, ту, о которой мы говорили пока жили вместе, ведь были и планы, и мечты совместные. Но у меня нет уверенности, что ему это надо. Когда он привез вещи я спросила: может быть стоит дать отношениям еще один шанс, он сказал, что сейчас это не нужно ни мне, ни ему, давай все оставим так хотя бы какое-то время. Мне кажется, что у него есть другая женщина или он в активном поиске. Выводы сделаны на том основании, что начал следить за собой: сделал модную стрижку, занялся спортом, купил новые вещи.
Маринуся, если это правда, и он сейчас не заинтересован в восстановлении ваших отношений, какой Вы видите вариант для себя? Хотели бы зафиксировать его отцовство? Вам важно, чтобы у дочери был отец, чьё имя известно и кого можно будет призвать к материальной ответственности?
Маринуся
Варианта два: либо разорвать с ним всякое общение: как известно с глаз долой, из сердца вон; либо терпеть нечастое общение и ждать, что он вернется. Безусловно то, что у дочери прочерк в свидетельстве я считаю самой большой своей ошибкой и, конечно, надо было настоять все-таки, чтобы ребенок был записан на фамилию отца. Жаль, но сейчас уже сделать ничего нельзя: я предлогала, ответ был такой, что я как всегда в своем репертуаре сначала плюнула ему в душу, а потом пытаюсь что-то исправить.
Екатерина, а что значит "если это правда", Вы считаете, что он мог слукавить?
Маринуся, я не согласна с тем, что сделать ничего нельзя. Вы можете признать свою ошибку и попросить его признать отцовство. Если он откажется, Вы можете претендовать на отцовство через суд. Важнее всего, хотите ли Вы этого для себя и для дочери. С моей точки зрения это очень важный вопрос не только о ваших отношениях с мужчиной, но и с точки зрения будущего вашего ребёнка. Ей точно захочется узнать, кто был ее отец и она станет задавать эти вопросы Вам, и не исключено, что обвинит Вас в том, что лишили ее возможности общаться с отцом. Сохранить отношения с мужчиной, который охладел к Вам, скорее всего, не в Ваших силах, но обеспечить своей дочери отца в ее жизни совершенно точно в Ваших. В любом случае если Вы сделаете все зависящее от Вас, Вы сами сможете с чистой совестью смотреть дочери в глаза, и вся ответственность за это будет не на Вас.
Если Вы действительно без эмоций и ради будущего ребёнка попробуете обсудить этот вопрос с мужчиной, то, думаю, Вам многое станет понятно. Когда человек признает свою ошибку и просит возможности ее исправить - даже не для себя а для будущего общего ребёнка, только очень избегающий ответственности человек станет отвечать фразой про «плевок в душу». На Вашем месте я бы так и сказала: «можешь меня считать кем угодно и думать что хочешь, но мы с тобой просто обязаны учитывать будущее нашей дочери. Я ошиблась и сожалею об этом, прошу тебя не ради себя, а ради неё пересмотреть своё решение.»
Под «если это правда» я подразумевала, что он не из воспитательных соображений так негативно себя с Вами ведёт, а действительно, нашёл или надеется построить новые отношения, и ему сейчас это интереснее, а потому и становитьсяофициальным отцом не слишком удобно.
Маринуся
Екатерина, спасибо Вам большое за подробное разьяснение. Позвольте уточнить: но даже, если мужчина и согласиться переоформить свидетельство о рождении ребенка это же не может повлиять на его желание видеться и общаться с дочкой. Я боюсь, что пройдет время и у него так и не возникнет к ребенку привязанности. И потом, если верны мои доводы относительно его новых отношений Вы считаете это будет мешать ему признать ребенка я правильно поняла?
Маринуся
Не совсем. Екатерина, для меня превыше интересы ребенка, и после нашего с Вами общения, я больше склоняюсь к другому варианту.
Маринуся, я соглашусь с Вами в том, что гарантий, что мужчина повернётся в сторону дочери, нет. Но для меня в то же время вполне очевидно, что добиться от мужчины признания себя отцом вашей девочки - посильная задача. Хотя, если он станет всерьёз этому сопротивляться, для Вас это может быть очень неприятно. Именно поэтому я и спрашиваю у Вас, Вам это нужно? Вы верно написали в самом начале: что организационно Вам будет в чем-то проще, например, Вы сможете пользоваться помощью от государства как мать одиночка, а так же Вам не придётся получать согласие мужчины на поездки заграницу. В ситуации, если он в явной форме откажется от участия в воспитании ребёнка, это может быть рациональным выбором. Но я обращаю Ваше внимание на то, что сейчас он обвиняет в сложившемся положении дел именно Вас, и не исключено, что так же будет вести себя в дальнейшем, например, когда дочь будет взрослой. Сможете ли вы объяснить ей, что это был не только Ваш выбор? Если этот риск сейчас Вам представляется значимым - то, возможно, действительно стоит предпринять усилия, чтобы пройти свою часть пути и приложить усилия к возврату его в роль отца (хотя бы на официальном уровне). В этом случае все остальные решения уже будут в его сфере ответственности.
Я понимаю, что направление нашей консультации несколько отклонилось от Вашего первоначального запроса на восстановление эмоциональной связи с отцом вашей дочки, но я пока полагаю, что не учитывать этот аспект невозможно.
Что же касается ваших отношений в целом, ощущаете ли Вы в себе силы на ещё одну попытку что-либо прояснить с мужчиной и обозначить ему свои пожелания вернуть отношения или считаете, что это бесполезно?
Маринуся
Екатерина, спасибо Вам огромное, я перечитываю и перечитываю нашу с Вами переписку и ситуация открылась для меня в немного другом ракурсе. Вы абсолютно правы, что отношения мужчины и ребенка не учитывать невозможно, получается такой замкнутый треугольник. Для меня, в первую очередь стало важно учитывать общение ребенка с папой, не буду скрывать, что и испытать чувство вины перед ребенком, что она растет без отца мне очень не хотелось бы, а оно есть уже сейчас. Но если рассматривать вопрос об отношении меня с мужчиной не ради ребенка, а ради себя, то я все-таки, наверное нашла бы силы. Исходя из предыдущего опыта: разрыв отношений должен принести ощущения свободы и окрыленности что ли, как будто избавился от чего-то тяжелого, а сейчас такого ощущения нет, есть только ощущение боли и нехватки рядом близкого человека.
Маринуся, я понимаю Вас о очень сочувствую Вам. Верно ли я улавливаю, что Вы сами не вполне уверены, обижен ли мужчина на Вас и выражает свои негативные чувства своей дистанцией, или что у него давно появилось желание выйти из отношений, и он использовал некоторые события как повод для этого?
Существуют ли у Вас общие знакомые, которые могли бы пролить свет на этот вопрос? Возможно, кто-либо из Вашего окружения общается с ним или с теми, кто его знает? Могли бы попробовать собрать больше информации о том, чем сейчас живет отец Вашего ребёнка?
Так же мне представляется важной информация о его предыдущем браке: как я поняла из Вашего рассказа, ваши с ним отношения начались в тот период, пока он ещё был женат, и в некотором смысле он перешёл из отношений с женой к вашим отношениям без перерыва. Что Вы знаете о том, как он расстался с женой? Участвовал ли он в жизни своей первой дочери? Поддерживал ли контакт с ней и бывшей женой? Как были решены вопросы имущества? Знаете ли Вы что нибудь о том, почему его не устраивал его брак, что он сам считал причиной расставания с женой?
Знают ли родители мужчины о том, что у них появилась ещё одна внучка? Вы были с ними знакомы?
Кто помогает сейчас Вам? На чью поддержку можете опереться, кто обеспечивает Вас с ребёнком? Поскольку Вы познакомились с ним на работе, возможно, есть общие коллеги, которые могут помочь Вам информацией о мужчине?
Маринуся
Нет, Екатерина, я не уверена. Но думаю, что если бы мужчина давно хотел закончить отношения, он бы это сделал. Я в принципе эмоциональный человек и во время беременности я часто раздрожалась по мелочам и слезы могла лить без видимой причины и ссора, которая между нами произошло видимо стала у него последней каплей терпения. Общие знакомые у нас только по работе, но не думаю, что это как-то прояснит то, чем он сейчас живет. Исключительно только с его слов, т. к. в те редкие встречи когда мы видимся он охотно рассказывает про свои дела.
Да, верно, наши отношения начались когда он был в браке, это был только флирт, не более: он сомневался, то мирился с женой, то снова ссорился и опять ко мне бежал. С женой они разошлись очень тяжело, со скандалом. Причиной их постоянных ссор, которые привели к разводу стало ее частое времяпровождение с подругами в клубах и т. д. (это с его слов, но сомневаться в этом я не могу, т. к. его жена выкладывала фото в соц. Сетях и я их видела). К дочке у него сильная привязанность, он брал ее на все выходные и меня с ребенком познакомил почти сразу, на тот момент девочке было 2 года, летом бывшая жена увезла ее к своим родителям, где ребенок и живет до сих пор, сейчас они общаются только по телефону, но регулярно. Имущественного вопроса не было-квартира была сьемная, соответственно разьехались по разным квартирам.
Маринуся, я так чувствую, что для Вас было бы очень тяжело разорвать отношения с мужчиной, хотя Вы и испытываете к нему не только положительные чувства сейчас. Может быть, Вам мог бы помочь откровенный разговор, в котором Вы бы выразили то, что Вы поняли про ваши отношения, признали бы какие то ошибки, сказали бы о своём желании предпринять попытку построить отношения снова и быть хорошими родителями вашему общему ребёнку и хорошей партнершей для мужчины? Возможно, ему было бы важно услышать это от Вас? Чувствуете ли Вы в себе готовность к такому разговору, даже если он не сможет дать Вам желательный ответ?
Маринуся
Не могу сказать, что он закрытый: свое недовольство чем-то он проявлял, но вскользь, без конфликтов и бурных выяснений. Как правило если я сомневалась в каких-то его чувствах или меня что-то смущало, то инициатором разговоров выступала я, но он не уклонялся от ответов и, как правило, нам удавалось понять друг друга. Ценность отношений это сам факт наличия близкого человека, к которому можно обратиться за советом, он добрый, отзывчивый и заботливый. Родители, как и другие его родственники о нашем ребенке знают. Я знакома только с мамой. Отец часто в разьездах, родственники живут в другом городе. Сейчас мы с ребенком живем у моей мамы. Финансово я могу рассчитывать только на себя, т. к. есть небольшие сбережения.
Откровенный разговор это, безусловно выход, но я боюсь казаться навязчивой, так как уже спрашивала его окончательно ли его решение разорвать отношения и спустя некоторое время просила дать еще один шанс. Ответ был один: сейчас так будет лучше и тебе и мне. Хотя возможно нужно было быть поуверенней: попросить прощения, признать ошибки и поговорить более обстоятельно.
Отзыв о консультации
Маринуся
Замечательный психолог! Очень точно прочувствовала ситуацию, детально ее рассмотрела и помогла решить. Спасибо огромное!