ВОПРОС: Добрый день, Елена!
Мне 29 лет. Замужем 6 лет. Ребенку 2.5 года. Я в декрете до 3х лет. Работа, на которой я в декрете мне не нравится, но деньги приносит(ла) хорошие. планирую туда вернуться, когда ребенок пойдет в сад. мужу 36, работы толком нет, редкие подработки. Живем на 25 000 р. в месяц. Денег хватает только на еду. Есть своя квартира, машина (подарили родители) и собственно все. До рождения ребенка, когда было время и деньги, жизнь была более интересной - поездки, встречи с друзьями, ремонт, совместные планы, интересы. Жизнь крутилась и кипела. Были интересы….А сейчас - тухлое унылое болото. День сурка затянувшийся на годы. Ничего не происходит, нет денег, что бы куда-то сходить или съездить. Встречи с друзьями стали очень редкими и унылыми - у всех свои семьи, дети, проблемы. Радует только ребенок, его успехи и его развитие... Но есть же моя жизнь, и она стала серой и скучной. Часто ссоримся с мужем, чуть не развелись. Он не может найти работу (хотя мне кажется не хочет), не чувствует себя мужчиной, но и ничего не делает с этим. тоже вздыхает и все. Я понимаю, что вдохновлять мужчину на подвиги, это женская задача, но у меня у самой нет вдохновения. Мы все время болеем (простуды с осложнениями). Половой жизни почти нет, бывают всплески иногда, когда у меня гормональный выброс и инстинкт требует размножаться, тогда не отстаю от мужа несколько дней... А потом опять полное безразличие. Времени, чтобы заниматься своими собственными делами, у меня нет. Ребенок не отстает от меня, я всегда должна быть рядом и должна играть с ним и заниматься. С папой он играть не хочет, потому что с мамой интереснее. я его мою, кормлю, учу, спать укладываю, гуляю... а папа иногда просто присоединяется ко мне, но не заменяет, хотя он почти всегда дома. при этом я готовлю, убираюсь и мою за всеми посуду. Мне некогда почитать книгу, посмотреть кино, или позаниматься рукоделием, которое я любила раньше. Я не жалуюсь на быт... У меня хватает энергии и на ребенка и на хозяйство. Но, по сути, больше, ни на что. Нет в жизни эмоций и впечатлений. И нет денег что б их купить (сходить театр, в бассейн, на концерт, ресторан, прыгнуть с парашютом, или посетить скалодром и т.п.). И временя на это нет. С маленьким ребенком очень трудно куда - то выбраться, так что бы это всем нам было интересно. В общем, скука, скукотища жуткая, зелено-серая. Красить ногти красным лаком и мыть с ним посуду - не вдохновляет. Надевать красивое белье и идти кататься на горку тоже, вкусные ужины ни кого не радуют уже. Маме плохо - плохо всем! Я в жуткой депрессии!
Ирина
ОТВЕТ: Ирина!
Не ставьте себе подобного диагноза. Это не депрессия и хорошо! При депрессии человек не сможет даже с дивана подняться, скорее всего, это состояние у вашего мужа, если он опустил руки и ничего не предпринимает.
Хоть вы сами и пишете и признаёте, что практически ничего не делаете, чтобы хоть что-нибудь изменить, менять надо все! Начиная с себя! Почему ребёнок привязан только к вам? Чаще оставляйте его с отцом, он привыкнет к нему, а отец научится с ним играть и развлекать его. Уходя по своим каким-то личным делам, а это надо делать обязательно, хотя бы раз или два в неделю, оставляйте определенные задания для мужа. Чем заниматься с ребенком и как с ним играть в развлекательные игры. Главное, чтобы по приходе вам продемонстрировали свои «достижения». А сами идите в гости, в ТЦ, просто прогуляться, или ещё куда-нибудь. Вы сами так устроили свой быт, все взяли на себя, надо уметь распределять обязанности.
Но вы не одна с подобной проблемой! Очень многие женщины жалуются. Но это временно! Осталось всего полгода, потерпите! Научитесь себя любить и уважать, ставьте перед мужем и собой цели. Но сначала мотив - ради чего вам это надо? Может, ради сохранения семьи? Ведь очень легко все разрушить, а создать новое тяжело. Заставьте мужа шевелиться, не тяните все на себе. Вы имеете право на свободное время только для себя. Не отчаивайтесь, знайте - мысли материальны. Мысленно можно сделать себя невероятно счастливой, либо абсолютно несчастной! Идите, пожалуйста, на позитив!
Не могу понять отношение моего мужа ко мне. В последнее время я все чаще задумываюсь над тем, стоит ли пытаться сохранить брак со своим мужем. Мы женаты уже 2,5 года. Но до этого два года встречались. Дело в том, что меня обижает и настораживает отношение моего мужа ко мне в критических ситуациях. У его родителей трехкомнатная квартира, у моих - достаточно большой частный дом. Я миллион раз предлагала мужу жить у моих родителей, но он наотрез отказывается (с моим отцом у них плохие отношения) и считает, что если бы у моих родителей была такая же квартира, то наша семейная жизнь с ним была бы намного спокойнее и лучше. Но это другая история. Пытаюсь все вместить в одно письмо. Простите за каламбур. Я довольно часто приезжаю к родителям: на выходные, отпуск) летом я живу у них, так как надо помогать с огородом и т.д. Муж мой понимать меня отказывается и даже слышать ничего не хочет о переезде к моим родителям. А я не могу все время без дела сидеть в 6-метровой комнате и считать, что это предел мечтаний для меня. Наша комната в квартире даже меньше, чем кухня. Ничего не помещается, места совершенно нет ни для чего. У нас постоянно ссоры из-за этого. Я хочу жить комфортно (тем более, что есть где), а он никак не хочет соглашаться переезжать из своей комнаты. Говорит, что ненавидит наш дом и жить с моим отцом не собирается. Отец, действительно, непростой человек, но я считаю, что мужу просто нравится строить из себя обиженного и таким образом оправдывать свое нежелание налаживать отношения. Он постоянно показывает всем своим видом, как ему неприятно находиться в нашем доме. Меня это обижает. Даже когда я за три дня до нового года заболела гриппом в доме моих родителей - за все это время он ни разу не пришел, не поинтересовался, как я. Два дня я целый день была одна (родители были на работе) и с трудом даже чай себе могла сделать. А муж в это время спокойненько сидел у себя дома, придумав удобную отмазку, что не хочет заразить остальных. Обидно, знаете ли, что как только заболела, то сразу стала ненужной. Даже на Новый Год он не хотел идти ко мне, потому что для этого ему пришлось бы провести время в нашем доме. Хорошо, хоть свекровь его отругала и выпроводила ко мне. но я никогда не забуду это. А совсем недавно была подобная ситуация: у меня были очень сильные боли, что я не могла с кровати встать. я попросила его выйти за нужным лекарством, а он сказал "выпей обезболивающее" и улегся спать. После он пытался мне доказать, что моя просьба о лекарстве была не более, чем попытка подоставать его и покапризничать. Это потому, что я не захотела пить обезболивающее, а попросила правильное лекарство в данной ситуации. После этого случая я серьезно задумываюсь, а стоит ли мне продолжать жить с таким человеком??? как только мне плохо, то он совершенно не переживает и не беспокоится обо мне. когда я пытаюсь поговорить с ним и объяснить, что так не должно быть, это ненормально - он все время перекручивает разговор так, чтобы сделать меня во всем виноватой. Он не хочет признавать свою вину и ошибки, не считает нужным извиняться передо мной. помогите мне разобраться. Извините за столь длинное письмо. Наболело.
Спасибо.
Юлия, Украина, 25 лет
Ответ психолога:
Здравствуйте, Юлия.
Влияние Ваших родителей оказывается сильнее влияния мужа на Вас и на ваши отношения, и скорее всего с этим он не соглашается и вступил в некую борьбу против них, тем более Вы пишете, что отношения с Вашим отцом у него плохие (почему?). Вы работаете? Если Ваш комфорт возможен только за счет Ваших родителей, Вам стоило заранее это обсудить с мужем, а сейчас, когда Вы живете у него, он имеет право ожидать от Вас понимания. Сквозь Ваше письмо не чувствуется любовь к мужу. Может быть, Вы оказались с ним, чтобы иметь какую-то независимость от родителей?
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Украла в журнале подруги, для себя, чтобы почаще читать)))
Женская доля
Как научиться вдохновлять мужчину? Например, мой муж не хочет работать или ему ничего неинтересно. Так как мы смотрим в первую очередь на себя, ищем свои недостатки, свои слабые места, то в таком случае следует спросить – а что я делаю не так? Как я могу вдохновить своего мужчину и стать для него музой?
Мужчине нужна энергия женщины
Бог создал мужчину, как движущую силу. Он дал ему все необходимые качества для того, чтобы мужчина мог достигать любых поставленных целей. Только в одном Бог ограничил его возможности - оставил без возможности самостоятельно генерировать энергию.
Мужчина в итоге стал похож на многофункциональный компьютер. Который может очень и очень много. Он умеет выполнять разные задачи – и сходить в магазин, и заработать денег, и построить дом, и отремонтировать раковину. Но только если он подключен к электрической сети.
Тут возможно два варианта – либо он подключен к розетке, где течет всеобщее электричество, либо он может питаться от некоего мобильного генератора. То есть энергию мужчина может получать либо от Бога, либо от женщины.
Современным мужчинам сложно выстраивать отношения с Богом – в силу воспитания, традиций и убеждений. Поэтому всеобщая электрическая сеть остается для них недоступной. Тогда вся надежда остается на генератор.
Женщина создана для того, чтобы генерировать энергию.
Она может создавать ее из воздуха – из ниоткуда. И для нее – это одна из самых главных функций. Каждая женщина создает эту энергию, накапливает – и как-то расходует. Самый главный вопрос – куда мы ее направляем?
Если мой муж не хочет двигаться, то где моя энергия?
Это самый главный вопрос, который должна бы задать себе каждая замужняя женщина. Если муж не хочет работать, чего-то добиваться, ничем не интересуется – где моя энергия?
Трачу ли я ее на чрезмерную работу и зарабатывание денег?
Увлеклась ли я воспитанием детей и забыла о том, что я еще и жена?
Ушла ли я в саморазвитие, оставив позади свои обязанности жены?
А может быть, я до сих пор уверена, что могла бы найти себе мужа получше?
Или меня охватила жадность, и я не готова отдавать свою энергию?
Решила ли я во что бы то ни стало быть сильной, самостоятельной и независимой?
Умею ли я сама ее вырабатывать, копить и делиться?
Как вдохновлять мужчину на подвиги
Давайте вспомним детские сказки. Как принцессы вдохновляли принцев? Сразу перед глазами встает картинка о принцессе в башне, которую охраняет огнедышащий дракон. Прекрасный принц на белом коне побеждает дракона и увозит принцессу с собой.
Что такого особенного делала принцесса?
1. Принцесса заведомо была слабой и не могла спасти себя сама.
Этот шаг - отказ от нашей женской независимости и самостоятельности. Становясь слабыми, мы пробуждаем в мужчинах силу и желание о нас заботиться. Пока мы изо всех сил стараемся быть сильными, у нас нет шансов получить заботу. Помните, как у Рождественского:
« Мне с тобою -такой уверенной -
трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье -
я прошу, робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань слабее»
2. Принцесса верила в то, что принц ее спасет.
Часто ли мы умеем верить в своих мужчин? Часто ли мы можем полностью довериться им и не контролировать? И может ли мужчина действительно помочь, если мы не верим, что он это может и сделает?
3. При этом она не просто сидела и ждала, а занималась женскими делами – вышивала, рисовала.
Привычный образ жизни современной женщины практически исключает занятия женскими делами. Одежду можно купить готовую – и незачем ее шить. Посуду моет посудомойка, белье стирает – стиральная машинка. Вышитые рубахи уже не в моде. Детских игрушек в магазинах столько, что незачем их шить и вышивать. Даже готовить в полном смысле этого слова необязательно. Можно купить полуфабрикат и подогреть.
Наша жизнь становится легче и технологичнее, и самое важное – куда идет та энергия, которую мы сберегли? И умеем ли мы ее пополнять, ведь многие женские занятия как раз существуют для того, чтобы заряжаться энергией.
4. Она не кричала ему с башни, как правильно рубить голову дракону.
Как часто нам кажется, что мы лучше знаем, как правильно. Я сама такая – и постоянно ловлю себя на мысли, что иногда слишком сильно «помогаю» там, где лучше помолчать и расслабиться.
И при этом мы очень часто готовы ткнуть мужчину в каждую совершенную ошибку. Мы не придаем такого значения его победам, столько – поражениям. Любимые фразы: «Я же тебе говорила», «Я так и знала», «Как всегда» и «Опять»…Сколько рыцарских сердец они разбили…
Умение не обращать внимания на его ошибки, вовремя поддержать, не унизив - это то, что может сделать женщину самой лучшей для него.
5. Принцесса открыто восхищалась доблестью и отвагой принца
Часто ли мы восхищаемся умением мужа починить кран или принести тяжелые сумки? Видим ли мы достоинства наших мужчин - или зацикливаемся на их слабостях?
То, на что мы обращаем внимание - увеличивается. И если постоянно пилить и быть недовольной - появятся новые поводы для недовольства. А если восхищаться отвагой, ответственностью, умением заботиться - они тоже будут расти.
6. После того, как принц ее спас – она полностью предавалась ему.
Бросалась ему на шею и в ноги. Благодарила от всего сердца. И он вез ее в свой дом. Кто ее спас - тот и становился мужем.
Когда мужчина добыл мамонта – всегда ли мы радостно благодарим? Или иногда мы принимаем это как данность? Или даже оцениваем добытого мамонта, сравнивая со вчерашним и соседским?
Выбор за нами. У каждой из нас он есть. Мы можем выбрать, что делать с той энергией, которую нам дал Бог. Мы можем пойти против его воли - и тратить ее самостоятельно. А можем попробовать по-другому.
Что если стать принцессой и вдохновить на подвиг мужчину, который рядом?
В чем настоящие труд и сила женщины?
Самый главный женский труд не в том, чтобы всех накормить и обстирать. Не в том, чтобы сделать все уроки и заштопать все носки. И даже не в том, чтобы родить максимальное количество детей.
Это все инструменты. А суть многими женщинами утеряна. И тогда мы стираем и убираем – потому что надо. Рожаем и воспитываем, потому что надо. Мужа терпим, потому что надо. Но зачем надо? Кому надо?
В любом действии есть смысл. В любом ритуале он тоже есть, только с годами может потеряться. И тогда ритуал превращается в бездумное повторение какого-то действия точно в соответствии с правилами. Как это произошло во многих религиях. Стоять только так, кланяться только так, креститься только так… Так и вышло с женским трудом.
Самый главный женский труд не в том, чтобы всех накормить и обстирать. Не в том, чтобы сделать все уроки и заштопать все носки. И даже не в том, чтобы родить максимальное количество детей. Это все инструменты. А суть многими женщинами утеряна.
Самая главная женская работа – Любить.
Все остальные обязанности вытекают отсюда. Просто помогают проявлять Любовь. Можно сказать, что наши обязанности – это наши работодатели. Которые помогают раскрыть наш потенциал. А заодно позволяют иметь средства на жизнь. Но что означает Любить – на практике?
Забота о теле или о душе?
Что на самом деле важно?
Кормить детей и мужа ради «обязательного набора белков, жиров и углеводов»? Или важнее кормить их души любовью, принятием, прощением?
Важнее очищать дом и их одежду, чтобы о вас никто плохо не подумал? Или важнее помогать очищать ум и душу от ненужного балласта?
Важнее гладить их брюки до стрелок и рубашки без заломов, чтобы они всегда хорошо выглядели? Или важнее гладить их души, чтобы они всегда хорошо себя чувствовали?
Можно стирать их одежду, а можно – стирать из их душ обиды и боль.
Можно учить детей математике, а можно учить Любить…
Я ни в коем случае не говорю о том, что не нужно ничего делать. Я только хочу показать, что должно быть на первом месте.
Мы всегда очень много уделяем вниманию телам. Но забота о теле ради самого тела – это бессмысленная трата времени и сил. Это все равно что сидеть «ВКонтакте» ради сидения «ВКонтакте». Ведь мы - больше, чем это тело. И потребности тела - это далеко не все наши потребности.
Как мы относимся к себе?
А начинается все с отношения к себе. Мы очень много внимания уделяем своему телу. Мы постоянно худеем-толстеем, учимся искусству ухода за кожей, макияжу, покупаем новые наряды, украшения, меняем прически.
Но сколько времени каждая из нас уделяет своей Душе? А ведь мы – это Души. Тела будут меняться. А наша душа – вечна.
Слушаем ли мы свое сердце, идем ли вслед за его зовом? Бережем ли мы свою душу и позволяем ли мы ей в полную силу раскрыться? Видим ли мы ее вообще? И знаем ли, что мы – Души, а не тела?
И здесь вопрос не в том, чтобы перестать мыться и одеваться. Нужно понять, что первично. Кто важнее, автомобиль или водитель?
Может ли умирающий от голода водитель ехать туда, куда ему нужно, не нарушая правил? Даже если при этом его машина вычищена до блеска и с полным баком топлива?
А может ли здоровый водитель ехать на машине, которая ни разу не проходила ТО, не меняла масло, с пустым баком?
Баланс важен. И важно понять – что первично. На что стоит обращать повышенное внимание.
Очень часто бывает, что мы хорошо знаем машину, в которой едем. Осознаем ее цвет, размеры, марку, мощность, расход топлива. Но совершенно незнакомы с водителем. Он словно прячется за тонированными стеклами. А может быть, это мы замазали стекла снаружи, чтобы его не замечать?
Для начала стоит с ним познакомиться. Заглянуть в стекло – при необходимости убрать со стекла краску или тонировку. И увидеть, а кто же там внутри?
Для того, чтобы стереть эту краску, нам и нужно очищать свою жизнь. Заботиться о чистоте тела, дома. Рано вставать и рано ложиться. Отказаться от приема внутрь алкоголя и другой отравы. Перестать курить и произносить бранные слова. Следить за чистотой мыслей. Обо всем этом очень много говорят мои Учителя – Олег Геннадьевич Торсунов, Олег Георгиевич Гадецкий, Вячеслав Олегович Рузов.
И когда мы сможем увидеть себя настоящую – пусть не полностью, пусть сквозь первую щелочку чистоты – тогда - и только тогда - мы сможем увидеть других.
Женщина – та, которая видит Души!
Для меня самый важный труд Женщины – увидеть в другом человеке Душу. Разглядеть ее и помочь ей раскрыться. Помочь человеку самому ее увидеть.
Почему именно Женщина? Потому что природа создала нас так, что мы очень хорошо чувствуем. У нас сильные чувства, сильный разум. У женщин сильная интуиция, мы лучше понимаем людей и их поступки. И мы можем смотреть глубоко. Если захотим.
А для того, чтобы человек мог перед нами раскрыться полностью, существуют женские обязанности. Мы расслабляем его тело с помощью вкусной пищи, чистой одежды, своей красоты. И тогда его Душе гораздо проще проявиться.
Мы заботимся о телах других людей, чтобы иметь возможность заботиться об их душах. Нам нужно просто расслабить их тела.
Приходит муж с работы взвинченный. В таком состоянии ему сложно думать о своей душе. В нем кипит агрессия, стыд, вина – у каждого свой набор. Если его встретит не менее взвинченная жена – быть беде.
Если же жена встретит его красивая, в чистом доме с тарелкой его любимого борща… И в ответ на его возмущения из-за работы скажет ему: «Конечно, ты прав. Пойдем, я тебе спинку разомну». А еще лучше не только спинку, но и стопы….
От такой заботы мужчина расслабляется. Тогда он может снять свои доспехи и показать себя настоящим. Он сможет рискнуть предстать перед ней уязвимым – зная, что она позаботится о его Душе.
И в этот момент между супругами может возникнуть настоящая дружба, близкие отношения. Ведь слово «жена» произошло от слова «дружина». И раньше самым важным между супругами была эта сердечная дружба.
А ведь можно действовать иначе. Можно взвинчивать его, даже если он пришел спокойным. Можно махать мечом вокруг него, тыкать в него копьем. Пытаться пробить доспехи. И не дай Бог в такой ситуации ему прийти домой безоружным…
Например, случилась у мужа на работе сложная ситуация – повысили не его, а другого. Мудрая жена умиротворит расстроенного супруга. Так, что он и сам поймет, что это к лучшему. Что и работа на той должности не такая, как ему нравится. И круг общения другой. И времени на семью оставалось бы меньше. При всем при этом он достоин самого лучшего. просто это - не является для него лучшим. А расслабленному и спокойному ему проще будет увидеть другие возможности. Например, исполнить свою давнюю мечту или сменить сферу деятельности.
А можно по-другому. Можно его взвинтить, внушить ему, что это несправедливо. И он достоин самого лучшего, а начальник этого не понимает. Так жена пробудит в супруге оскорбленного воина, который обязательно устроит вендетту. В которой обязательно кто-то пострадает. И не факт, что именно начальник. Жертвой может стать и она сама….
Наша миссия – умиротворять любовью
Мы наполняемся женской энергией – энергией Луны, для того, чтобы умиротворять. Вспомните, когда мы были маленькими, мы падали и разбивали коленки. И что мы делали? Бежали к маме, чтобы она подула на нашу ранку. Когда в детском садике кто-то нас обижал, мы тоже бежали жаловаться маме.
Если мама мудрая и женственная - она выслушает, погладит по голове - и вот не болит уже ни коленка, ни сердце. Такие мамы были далеко не у всех - некоторых стыдили за слезы и порванные колготки, на других срывали свою злость и обиды….Но нам-то важно научиться быть мудрыми женщинами - и сделать выбор в пользу умиротворения.
Так же и в сказках - царевича нужно было сначала накормить, напоить, спать уложить, а потом он был уже добрый и спокойный, готовый к подвигам. Заменяем «царевича» на «любимого мужа» и получаем готовую программу действий.
Муж пришел - накорми, напои, спинку помассируй. А потом, когда он успокоится в тишине, - можно и разговаривать.
Как материнское молоко вмиг успокаивает младенца, так и женская мягкая энергия может лечить души.
Давайте же активно наполняться лунной энергией, чтобы мы смогли умиротворять наших близких. Давайте учиться быть мудрыми женщинами. учиться видеть Души других людей….
Я желаю вам сначала увидеть свою Душу. Понять ее, разглядеть, полюбить. Чтобы затем уже с легкостью видеть Души других людей, помогать им раскрываться и умиротворять.
Лариса Сейтова По материалам книги «Искусство быть Женой»
Здравствуйте. Мы с мужем живем 5 лет вместе. Я в положении сейчас на 4 мес. Все раньше было хорошо, и у нас начались постоянные скандалы и ссоры (по моей вине). При последней ссоре муж сказал что ему все надоело. Я понимала что со своим характером и выходками довела его. Но я сейчас действительно все поняла, что была не права, проанализировала все свои ошибки, но муж не преклонен. На смс типа: люблю, скучаю и т.д. не отвечает. Когда я задаю ему вопрос почему не ответил, он мне говорит что не знает что написать, не знает что чувствует ко мне, и не знает хочет ли вообще жить со мной, так как его просто все достало. Я извинялась 1000 раз, просила простить, что такого больше действительно не будет, но он как стена об которую я просто бьюсь и расшибаю при каждой попытке себе голову. Я просто не знаю как мне в этой ситуации поступить, потому что ссоры больше чем на сутки у нас никогда не было. Он вроде и ложиться со мной в одну кровать, недавно был подвыпивший в праздник, ночью пристал, я конечно не отказала. Но на след. день все начало повторяться,.....стена. Что делать уйти? оставить его в покое? а если он найдет кого нибудь? я просто этого не переживу, так очень люблю этого человека и хочу чтоб мой ребенок которого я ношу был в полной семье . Помогите мне пожалуйста, я в глубочайшей депрессии .
Ирина, видимо, вы действительно измучили своего супруга, и извинения ничего не значат для него, поскольку, похоже, что они повторялись не раз. Он не потерял желания к вам, между вами сохранилась близость, но его отталкнули от вас ссоры. Дайте ему прийти в себя и сами успокойтесь. Не трогайте его какое-то время, проявите лояльность и терпение, посмотрите, что будет происходить дальше. Предложите через какое-то время сходить к семейному психологу , чтобы разобраться в происходящем. Если он откажется, поговорите о том, что ему не нравится более всего, от чего он закрывается и испытывает желание уйти. И проанализируйте, способны ли вы не устраивать ссор: что с вами происходит в этот момент? Что такое вас накрывает, что вы готовы отринуть любовь к мужу и вполне закономерный страх его потерять? Что заставляет вас устраивать это в своей семье ?
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Добрый день, Ирина. У много сочувствия к вашему состоянию. Особенно жаль малыша, который сейчас очень нуждается в вашем спокойствии и любви , в том, чтобы вы вовремя кушали и хорошо спали.
Исходя из вашего письма, возникает много вопросов:
По какой причине всю вину за отношения в паре вы берете на себя?
Какое именно свое поведение вы осуждаете, что сейчас поняли?
Из за чего вы так сильно переживаете, вплоть до депрессии , что муж вас бросит и у ребенка семья будет неполная, и совсем не думаете о том, что чувствует и каково вашему ребенку сейчас?
Ирина, вы как мать, в первую очередь несете ответственность за здоровье и состояние вашего малыша. Поэтому самое главное в вашем положении - это «выровнять» свое состояние. Для этого:
- Найти человека или группу, кто сможет вас поддерживать весь трудный период беременности и родов.
- Отпустите своего мужа, насколько это у вас получится. Парадокс заключается в том, что чем сильнее вы за него «цепляетесь», хотите удержать, тем скорее потеряете. Как только он увидит, что с вами все в порядке, вернется сам.
- Сосредоточить все внимание на себе и на своем состоянии. То, что вы признаете, что делаете и говорите что-то не то, это большой ваш +! Будет хорошо, если найдете, специалиста, который поможет научиться думать, говорить и делать то, что вы хотите, чтобы потом об этом не жалеть.
У меня много уважения к вам в том, что ищете выход. Ирина, Вы справитесь и у Вас все получится!
Это ответ на вопрос: " Как увеличить свою женскую энергию, чтобы мужчина вернулся?"
1. Все, что несет женщине красоту и приятное наслаждение красотой своего тела. Прежде всего это массаж - женское тело просто нуждается в прикосновениях, его нужно как можно чаще разминать. Иначе энергия застаивается и оказывает давление на тело изнутри, тем самым вызывая болезни.
2. Красивой прическе уделяется особое значение. Кроме того, что она поднимает настроение, это еще и отражение мыслей женщины.
3. Ухоженные мягкие руки с аккуратным маникюром.
4. Общение с подругами приносит женщине женскую энергию, при этом происходит взаимный обмен. Женщина лучше понимает себя в общении с другими женщинами. Кроме того, женщине важно выговориться.
5. Связь с природой и стихиями - земли, воды, воздуха, огня. Прогулки на природе просто необходимы каждой женщине.
6. Слушайте спокойную, красивую, медитативную, классическую музыку хотя бы по несколько минут каждый день.
7. Приятная ванна с маслом, ароматами, свечами, лепестками роз подарит телу мягкость, а душе радость.
8. Пение очищает горловую чакру. Пойте чаще, хотя бы самой себе.
9. Примерка и просмотр красивых вещей, одежды. Даже без цели приобрести. Это поднимает настроение и часто помогает найти что-то действительно ценное для своего гардероба.
10. Если вы будете танцевать хотя бы раз в неделю, то почувствуете себя совсем по-другому - это занятие усиливает женскую силу и сексуальности. Для этого подходят восточные танцы.
11. Занятия йогой успокаивают ум и приносят ему силу.
12. Разведение цветов дома заряжает женской энергией цветения.
13. Для того чтобы выйти замуж, одиноким девушкам рекомендуется чаще общаться с замужними подругами - таким образом они поделятся с вами энерией семьи, которую можно накопить и которая скорее притянет мужчину.
14. Помогать кому-либо или попросить о помощи - это настоящее женское качество, и ему нужно учиться и не забывать пользоваться. Особенно важно просить помощи у мужчины - это делает женщину женственнее.
15. Приготовление вкусной пищи с любовью также поднимает уровень женской энергии.
16. Общение с детьми, не только со своими, увеличивает женскую энергию, пробуждает материнские силы.
17. Женская одежда - юбки и платья - восстанавливают связь с природой, которая дает энергию и с энергией своего женского рода. Также это уменьшает заболевания женских органов.
18. Сострадание и благотворительность усиливают лунную энергию.
19. Романтичные книги и кинофильмы настраивают на сентиментальный лирический лад.
20. Кормите птиц - на улице или дома. Канарейка помогает счастливому замужеству.
21. Содержите в чистоте все, что имеет к вам отношение, - жилище, тело, мысли. Чистота содержит энергию.
22. Женское рукоделие прибавляет женственность и помогает украшать себя.
Будьте любимы и счастливы!
Морозова Анна Степановна, психолог Ханты-Мансийск
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте, Ирина! Я одновременно и сочувствую Вам, и радуюсь. Мне очень жаль, что в такой важный и радостный период в Вашей семье - ожидание ребёнка, начались постоянные ссоры и вы с мужем, родители растущего в Вас малыша, отдалились друг от друга и утратили взаимопонимание!.. Однако меня удивляет, как случилось, что всю вину за ссоры Вы берёте на себя, в семейных отношениях ответственность принадлежит обоим супругам. Не очень понятно, как можно вам помочь, так как вы не описываете ситуацию конкретно, а только в общих чертах. Если так же в общем отвечать, то не стоит извиняться 1000 раз, если бы муж хотел Вас услышать и простить (если и в самом деле вы в чем-то очень виноваты пред ним), он бы это уже сделал. Попробуйте договориться с ним о искреннем разговоре "начистоту", чтобы каждый нашел в себе силы выслушать другого, "предъявить" претензии и рассмотреть возможные варианты их удовлетворения. Если у вашей пары есть опыт договариваться, вы можете это сделать самостоятельно, если нет - лучше обратиться к семейному психологу . Разлад в отношениях может быть связан с естественным семейным кризисом, которые возникают в каждой семейной паре и они, как ни странно, бывают полезны, так как способны вывести семью на новый уровень отношений, более ценный и уважительный, если вы найдете способ услышать друг друга. Жаль, что этот период совпал с беременностью , но, возможно, именно это радостное и волшебное событие поможет вам пережить семейный кризис и быть снова счастливыми мужем и женой и мамой и папой. Благоразумия, уважения и взаимного внимания друг к другу.
Брич Елена Александровна, психолог в Ханты-Мансийске
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Часто слышу жалобы женщин на своих мужей, что якобы мужья ничего не хотят делать. Гвозди не забивают, с детьми не играют, краны не меняют, а только на диване лежат или в монитор смотрят вечера напролёт. Ах, да, некоторые ещё и не работают.
Сначала попробуем разобраться в причинах ничегонеделания по дому, но при наличии работы. То есть мужчина деньги приносит, но посуду мыть не хочет. Про нежелающих работать — как-нибудь в следующий раз.
- Очень часто мужчина не видит необходимости в выполнении данной работы, или не замечает проблемы, или забыл. Например, жена говорит, что завтра у нас генеральная уборка, надо отодвинуть шкафы или диваны. По инерции муж согласится и пообещает сделать, но буквально через полчаса забудет, так как это не его зона ответственности, он вообще про чистоту не думает, он вопросом добычи денег озабочен больше. Он привык, что чисто становится как-то само, без его участия. Или перегорела лампочка, мужчина может даже не заметить этого происшествия. Лучший вариант действий — спокойно попросить, именно попросить, заметьте, не приказать и не сманипулировать, а потом также спокойно напомнить о том, что нужно сделать. Хорошо бы ещё спросить, когда ему удобно это сделать, когда у него будет свободное время. В это время и напомнить. Ошибка женщин в подобных ситуациях — начинать обвинять, орать или жаловаться на тяжёлую жизнь. Почему-то женщина считает, что мужчина должен, обязан сразу бросаться выполнять её приказы, ведь эти приказы она отдаёт исключительно с благими побуждениями. Хотя, если разобраться, просто в очередной раз желает проверить, насколько он ей подчиняется, не выбрался ли ещё из-под каблука.
- Мужчина считает эту работу обязанностью женщины и не хочет вмешиваться в чужие дела. Обычно у мужчин более чёткое понимание того, кто в семье за что отвечает, и если всегда готовит женщина, то даже если женщина где-то задерживается, не успевает, завалена делами или случился форс-мажор, готовка, по мнению мужчины, остаётся её обязанностью. Он будет ждать или просто сделает себе бутерброд. В этой ситуации женщине нужно научиться грамотно делегировать свои обязанности в случае непредвиденных обстоятельств или смириться с тем, что данная работа выполнена не будет. Можно попросить приготовить ужин, но опять же нужно дать чёткие инструкции и спокойно напомнить. Ну и не злоупотреблять, форс-мажор — явление редкое, каждый день случаться не может. И обязательно хвалить, хвалить, хвалить и быть по-настоящему благодарной, даже если ужин вышел невкусным, иначе в следующий раз никакого не будет. Ошибка — считать, что муж должен сам сообразить, что если жена придёт поздно, то приготовить она не успеет. Поверьте, его голова занята совсем другим, он думает о своих обязанностях. Будете обижаться или пилить — перестанет воспринимать просьбы вообще. Считаете, что у вас больше обязанностей — нужно это совместно обсуждать и приходить к какому-то совместному решению.
- Женщина по своей инициативе взялась за какое-то дело, не спрашивая совета, не договариваясь с мужем, или вообще пошла против его воли. Например, купила дачу. И почему-то теперь считает, что он там должен работать. А у него представления другие — сама кашу заварила, сама и расхлёбывай, я не подписывался, нужды в даче нет. Естественно, ждать помощи не следует, тем более надеяться на то, что он возьмёт инициативу в свои руки и начнёт грядки копать или дом строить. Сначала нужно об этом договориться.
- Женщина вмешивается в дела мужчины и пытается их ускорить. Например, обязанность мужчины — чистить снег перед домом. Он запланировал это дело на завтра и с чистой совестью смотрит футбол, а ей нужно именно сегодня. Правильное поведение женщины — вообще о снеге не думать, заниматься своими делами, а если уж совсем всё завалило, то обнять, поинтересоваться, что происходит, с юмором пожаловаться, что сложно ходить, или машина не проезжает, то есть внести дополнительные условия задачи, и о снеге забыть, но никак не истерить и заставлять сию же минуту брать лопату в руки.
- Мужчина считает, что женщина не справляется со своими обязанностями, не готовит, а смотрит сериалы, не убирается, а болтает с подружками, денег не зарабатывает, а только тратит. Поэтому он имеет полное право наплевать и на свои обязанности тоже. Единственно верное решение — начать с себя, можно на всякий случай поинтересоваться, всё ли его устраивает, не нужно ли что-то изменить, исправить, улучшить. Ну и улучшать, выкладываться на все сто. Помним, что никто никому ничего не должен, но есть договорённости, не выполняете вы, не ждите выполнения и от партнёра. Игра в одни ворота заканчивается плачевно.
- Он устал, плохо себя чувствует, настроение на нуле. Естественно, сначала надо привести в ресурсное состояние, потом уж и про дела напомнить.
- Плохие отношение в паре. Мужчина не видит смысла вкладываться в отношения, инвестировать время, силы, деньги, всё равно лучше не будет. Если он что-то сделает, жена будет пилить, что сделал не вовремя или не так, если не сделает, будет пилить, что не делает. И в том, и в другом случае — ничего хорошего, тогда зачем напрягаться. Ещё вариант — женщина рассматривается как соперник, враг, тогда уж тем более смысла ей помогать нет. Что делать? Налаживать отношения, восстанавливать доверие и уважение.
- Женщина и так всё сделает сама, покричит немного и решит проблему. Смысла себя утруждать нет. Это беда сильных самостоятельных женщин, которые не дают и шанса побыть мужу мужчиной. Вариант один — срочно разобраться со своими страхами и перестать брать в руки перфоратор, периодически просить о помощи и дожидаться её, но не настаивать.
Вот так выглядят основные причины. Часть из них обусловлена особенностями воспитания, но гораздо больший вклад в проблему вносит женщина, которой в голову вбили, что все мужчины ей должны, и что если их не заставлять, то они и шагу не сделают. Получается, что женщина пытается постоянно быть начальником и наказывающей мамой в одном лице, не понимая, что подвиги совершают и стараются ради принцесс.