Конечно, выражать эмоции умеет любой ребенок, это естественный процесс, и обучать тут нечему. Но мы-то хотим, чтобы выражение даже самых ярких эмоций не превращалось в спышки ярости, а привносило конструктив в наше общение с ребенком.
Как научить ребенка выражать свои эмоции адекватно?
Зачастую сам ребенок не знает, как справится с обидой, злостью и другими сильными чувствами. Задача родителей – не подавлять чувства и эмоции ребенка, а научить его ими управлять.
С раннего возраста малыш умеет проявлять эмоции только плачем. Для него слезы – это возможность сообщить о боли, раздражении, обиде и других неприятных эмоциях. Но с взрослением ребенка нужно учить, как выразить свои негативные чувства и что в таких ситуациях лучше сделать. Часто родители совершают ошибку, говоря малышу «Не плачь», «Прекрати», «Если не перестанешь, я тебя накажу», «Не шуми» и другие подобные фразы. Но спрятанные эмоции, если не в этот раз, то в другой, обязательно найдут выход, и к сожалению, нередко в виде психосоматических симптомов. У ребенка может нарушиться речь, он может заболеть или начнет быстро утомляться. Таким образом, родителям необходимо усвоить следующее:
Испытывать боль – это нормально. Необходимо только давать ей выход вовне - в виде слез в младенческом возрасте; в виде слез и слов, когда ребенок подрастет и научится говорить;
До ребенка нужно донести, что выражение эмоций – это естественно. Он должен научиться их различать, понимать и выражать. Но самостоятельно ребенок не может этому обучиться – родители должны помочь ему своим примером;
Если родители не дают малышу выплеснуть эмоции, то ребенок может стать более раздражительным и беспокойным.
Как же мы можем помочь ребенку выражать свои эмоции?
1. Нужно подчеркнуть, что переживания ребенка вполне естественны и ничего плохого в этом нет. Подойдут следующие фразы:
«Да, я понимаю, что ты расстроился…»
«Конечно, тебе обидно, что..»
«Это неприятно, когда…»
«Ты огорчился, потому что…» и т.п.
Таким образом, родители помогают ребенку понять причину его переживания. Ведь ребенок зачастую просто не может облечь свои чувства в словесную форму.
2. Родителям стоит принимать во внимание и характер своего ребенка. К примеру, одному ребенку нужно дать выплакаться, другого можно отвлечь. Не стоит прекращать слезы любой ценой, иногда нужно дать малышу время, чтобы он успокоился.
3. В том случае, когда проявление эмоций ребенка приносит вред другим людям или носит разрушительный характер, стоит ему показать, что свои чувства можно выражать иным способом. Детям свойственно физическое выражение своих эмоций. Для кого-то подойдет вариант побить подушку или боксерскую грушу, кому-то достаточно будет попрыгать или сжать кулачки. Помочь выходу эмоций можно через рисование или рaботу с пластичными материалами (глина, пластилин). Предложите нарисовать или слепить «свое настроение», «радость», «грустного человека» и т.д.
4. Проговаривайте создавшуюся ситуацию и вместе ищите решение. Если что-то сломалось, то почините. Если произошла ссора, то объясните ребенку, что можно предпринять.
5. Даже если ребенок просто капризничает, не стоит самим срываться на крик или игнорировать малыша. Лучше спокойно объясните, почему вы не будете выполнять его капризы. Не давайте ребенку манипулировать вами с помощью слез и капизов. Если вы сказали «Нет», то оно ни при каких обстоятельствах не должно превратиться в «Да». Если родители последовательны в своих действиях, ребенок вскоре перестает «испытывать их на прочность».
Итак, показывая ребенку приемлемые способы выплескивания эмоций, прислушиваясь к ребенку, мы учим его выражать свои эмоции. Умение подобрать форму выражения эмоции адекватно ситуции - лишь один из нюансов умения управлять эмоциями - важной составляющей эмоциональной компетентности подрастающего человечка.
Капризы и недовольство, обида и страх, слишком бурная радость и грусть со слезами — ребенок переживает широкий спектр чувств. И родителям стоит научить его управлять своими эмоциями, а не поддаваться им полностью.
Чем старше малыш, тем больше он погружается в мир общения — друзья на детской площадке, товарищи по спортивному кружку и тренеры, одноклассники и учителя. Вместе с этими людьми в его жизнь приходят новые события и условности — в том числе, и необходимость сдерживать свои эмоциональные порывы. Как научить ребенка контролировать свои чувства?
Что значит «контроль над эмоциями»?
В процессе жизни каждый из нас учится справляться с неудачами, делать из них выводы и идти дальше. Принимать решения, разбираться в своих желаниях, строить планы и следовать им. Находить подходы к решению конфликтных ситуаций и отличать главное от второстепенного. И все это является частью одного целого — контроля над своими эмоциями!
Как научить ребенка справляться со своими чувствами?
По мере своего эмоционального развития ребенок постепенно познает самые разные чувства — от радости и удивления до обиды и грусти.
В возрасте 2 — 3 года малыши в большинстве своем очень импульсивны и эмоциональны, не способны распознавать эмоции других и выражать собственные социально приемлемым способом. В 4 — 5 лет дети уже лучше контролируют свои чувства, но по-прежнему сильно переживают каждую негативную эмоцию.
Для того чтобы помочь детям справиться со своими чувствами, родителям стоит знать несколько простых и универсальных с точки зрения возрастов детей принципов и приемов воспитания.
Шаги к контролю над эмоциями
Не запрещайте ребенку чувствовать что-либо. Не стоит говорить «Обижаться — плохо», «Злиться нельзя!» или «Ты плачешь от злости, хорошие дети себя так не ведут!» Лучше позаботьтесь о том, чтобы ребенок адекватно воспринимал любые эмоции. Для этого достаточно обсуждать с ним его переживания и ощущения.
Помните, что малыш не сможет изучить свою эмоциональность, если будет прятать эмоции от себя или подавлять их. Помогите ему понять и принять переживания. «Конечно, ты расстроен. Любой бы расстроился на твоем месте. Но, знаешь, ничего страшного. В следующий раз сможешь сделать по-другому».
Советуйте и рассуждайте вместе с ним! Или приводите примеры: «Когда у меня плохое настроение, я всегда слушаю веселую музыку».
Учите малыша видеть хорошее! «Из-за дождя мы не сможем пойти гулять. Зато именно сегодня можем делать аппликации».
Разыгрывайте ситуации, в которых ребенок будет тем, кто успокаивает, утешает или даже проявляет строгость. Вы можете играть за куклу, которая будет капризничать и шалить, а малышу доверить роль взрослого, который должен отреагировать на поведение куклы.
Помните, помогая малышу научиться контролировать свои чувства, вы учите его не поддаваться страхам и обидам, злости и грусти — всем тем чувствам, которые могут помешать ему успешно достигнуть своих целей и проявлять свои способности.
Поведенческий аналитик о стратегиях обучения детей и взрослых с аутизмом эмоциональной регуляции
Очень маленькие дети могут кричать и валяться на полу, а взрослый человек может пробить дыру в стене собственного дома, но часто за обоими вспышками стоит одна и та же проблема: нарушения эмоциональной регуляции.
Нередко родители и педагоги пытаются найти стратегию по реагированию на такое поведение, то есть техники, которые нужно применить, когда проблема уже началась. При этом люди очень часто не думают и не планируют, как именно предотвратить поведенческую вспышку, то есть не думают о контроле над предшествующими факторами. Часто это отражается в вопросах, когда меня спрашивают: «Что нам делать, когда у нее/его начинается такое поведение?», а не «Что нам делать, чтобы предотвратить это поведение?»
Навыки контроля над своими эмоциями включают навыки по управлению своим состоянием, навыки называния своего эмоционального состояния, контроля над импульсами, осознанного поведения и правильного выбора.
Хотя взрослым часто кажется иначе, большинство этих ребятишек не переходят из спокойного состояния к истерике за долю секунды. Эмоции могут копиться внутри и нагреваться, иногда этот процесс длится часами, иногда это целые дни, и, в результате, то, что покажется вам или мне безобидной мелочью оказывается последней каплей и ребенок теряет контроль над собой. Так что окружающим кажется, что поведение началось ни с того, ни с сего. Мои вербальные клиенты часто обсуждают со мной свои поведенческие взрывы, и, по их словам, часто эмоциональное напряжение копится у них днями, а потом одно незначительное событие выводит их из себя. Возможно, ребенка обзывали в школе, он тихонько переживал несколько дней, а потом взорвался дома, когда вы сказали ему выключить видеоигру.
У детей с нарушениями эмоциональной регуляции легко спровоцировать срыв. Существует множество факторов, вызывающих у них раздражение, недовольство, злость или огорчение, и порою эти факторы неожиданно меняются. Например, вчера Крис мог сильно расстроиться, потому что по телевизору плакали дети, а сегодня в магазине вид ребенка в коляске спровоцировал у Криса бурную истерику.
Не так уж редко провоцирующие факторы растут или обобщаются до такой степени, что родители или педагоги целый день только и делают, что тушат поведенческие пожары или отчаянно пытаются убрать любые источники стресса в жизни ребенка (что в каких-то случаях просто невозможно сделать). Подобная ситуация может стать огромным источником стресса всей семьи.
Если это похоже на ваши проблемы со своим ребенком или учеником, позвольте мне предложить вам подойти к ситуации с другой стороны. Что если вы попробуете научить ребенка самому определять, когда на него подействовал провоцирующий фактор, решать, с помощью какого способа он попытается успокоить себя, а потом следовать этому решению? На самом деле это возможно.
Практически у любого взрослого человека есть целый набор навыков, которые позволяют ему справиться с трудностями и требованиями каждого дня, и которые он применяет в самых разных ситуациях. У каждого из нас есть свои рецепты на то случай, когда работа совсем достала или супруг начинает раздражать. Просто мы не нуждаемся в том, чтобы кто-то говорил нам «тебе надо успокоиться», мы и так это знаем. Это потому, что мы умеем определять провоцирующие факторы в окружающей среде и принимаем решения о том, как мы с ними справимся. К сожалению, у людей с аутизмом такая способность может отсутствовать.
Иногда я объясняю это семье и говорю, что когда их ребенок расстраивается, то в его голове открывается шкаф с возможностями и там у него лежат такие варианты как «что-нибудь сломать», «побить брата» или «ударить стену». Так что бесполезно говорить о том, что ваш ребенок должен «лучше себя вести», когда он зол, потому что он просто НЕ ЗНАЕТ, что еще он может в таком случае делать. Моя же работа состоит в том, чтобы заполнить этот шкаф в голове множеством новых, более уместных вариантов, из которых ребенок сможет выбирать, когда ему надо успокоиться.
Помогать ребятам освоить новые навыки саморегуляции — это не о том, что делать, когда начинается проблемное поведение. Наша цель в том, чтобы не допустить такого поведения в принципе. Так что мы должны практиковать эти стратегии и когда ребенок спокоен, и когда начинается переход к эмоциональному срыву. Обучая ребенка этим стратегиям необходимо использовать подсказки и положительное подкрепление, а также необходимо помочь ребенку понять, что когда он не контролирует свои эмоции, это приводит к нежелательным последствиям (дисциплинарные санкции в школе, запреты на любимые занятия дома, тебя уведут из любимого места и так далее).
Вот несколько полезных стратегий по обучению ребенка управлению своими эмоциями. Эти стратегии могут модифицироваться в зависимости от возраста человека и его интеллектуальных способностей.
Помните, что главное здесь — постоянная практика! Используйте повторение и подкрепление (две важнейших «П»!), чтобы обучать этим навыкам.
Стратегии для контроля над эмоциональным состоянием
— Счет про себя. Скажите ребенку закрыть глаза и мысленно досчитать до 10 или 15. Это предоставит ему время, чтобы успокоиться, а также ему будет на чем сосредоточить мысли.
— Обучайте хобби. Учите ребенка навыкам досуга или хобби, которыми можно заняться, когда начинается нервное перенапряжение и «нужно взять перерыв». Возможные примеры: ведение дневника, решение кроссворда, раскладывание пасьянса, собирание паззла, нанизывание бусин на нитку или складывание одежды (успокаивает некоторых детей и очень полезный жизненный навык сам по себе).
— Медитативное глубокое дыхание. Научите ребенка глубокому дыханию, когда он или она делает глубокий вдох, говоря «Спокойно», а потом очень медленно делает выдох, говоря «Злость прочь». Повторить.
— Закрыть глаза и представить мирную сцену. Педагог или родитель описывают сцену спокойствия (или молчат, если ребенок это предпочитает). Например: «Мы на красивом пляже, смотрим на волны, которые набегают и убегают… набегают и убегают… Небо такое синее, солнце греет твое лицо».
— Прогрессивная мышечная релаксация. Специальные упражнения, когда нужно на несколько секунд очень сильно напрягать, а потом на несколько секунд расслаблять различные группы мышцы, начиная от ступней и до головы. Напрягите группу мышц как можно сильнее и держитесь так секунды три, затем отпустите и расслабьте мышцы. Повторить.
— Упражнения на медленную растяжку. Потянуть руки над головой, в стороны, достать до пола и досчитать до пяти. Повторить.
— Физические упражнения. Прогуляться, сделать упражнения из йоги, побегать по беговой дорожке, десять раз прыгнуть через скакалку.
— Переключение. Дайте ребенку несложное задание, которое требует простой физической активности, но никак не связано с речью (даже вербальные дети могут терять способность к устной речи от эмоционального напряжения). Возможные примеры: раскрашивание, надувание мыльных пузырей, сжатие предметов, сортировка предметов, раскладывание кубиков в коробку и так далее.
— Написать или нарисовать, что ты чувствуешь. Поощряйте ребенка написать, как он себя чувствует, или изобразить это с помощью рисунка.
— Быстро/медленно. Дайте ребенку задание выполнять простые движения очень быстро, а затем очень медленно. Например, потереть руки друг о друга, сжать ноги руками, сжимать и разжимать кулаки и так далее.
— Только шепот. Сесть (или лечь) в темном помещении рядом с ребенком и говорить только шепотом. Возможно, ребенку лучше лечь на подушки на полу или на напольный мешок.
— Ритмичные движения. Попрыгать на гимнастическом мяче, покачаться, походить туда-сюда, покачаться на качелях (очень важно проявлять осторожность и никогда не предлагать эти занятия после проблемного поведения, чтобы ребенок не начал демонстрировать его для того, чтобы получить доступ к ним).
— Слушать музыку в наушниках. Позвольте ребенку послушать успокаивающую музыку в наушниках в затемненной комнате. Также может быть полезно разрешить ребенку надеть повязку для глаз во время прослушивания музыки.
Марина Суздалева
В сегодняшней стать я хочу сделать акцент на обучении ребенка приемам адекватного выражения эмоций . Любой ребенок нуждается в том, чтобы родители объяснили ему, как правильно их нужно выражать.
Зачастую сам ребенок не знает, как справится с обидой, злостью, и другими проявлениями своих чувств. Но задача родителей – не подавлять чувства и эмоции ребенка, а научить их контролировать и правильно ими управлять.
Как малыш выражает эмоции
Эмоции бывают как положительными, так и отрицательными. Конечно, любому родителю хотелось бы, чтоб его ребенок испытывал лишь радость и никогда не огорчался. Но можно ли жить без негативных переживаний? Ответ на этот вопрос однозначный: нет. Каждый день нас сопровождает разными эмоциями, которые взрослые могут контролировать.
Что же можно сказать о детском проявлении чувств? С раннего возраста малыш умеет их проявлять только плачем. Для него слезы – это возможность сообщить о боли, раздражении, обиде и других неприятных эмоциях. Но с взрослением ребенка нужно учить, как выразить свои негативные чувства и что в таких ситуациях лучше сделать. Часто родители совершают ошибку, говоря малышу:
- «Не плачь»,
- «Прекрати»,
- «Если не перестанешь, будешь наказан»,
- «Не шуми» и другие подобные фразы.
Но спрятанные эмоции, если не в этот раз, то в другой, обязательно найдут выход, и к сожалению, очень часто в виде психосоматических симптомов. У ребенка может , он может заболеть или начнет быстро утомляться. Таким образом, родителям необходимо усвоить следующее:
- испытывать боль – это нормально. Необходимо только давать ей выход наружу;
- в виде слез в младенческом возрасте;
- в виде слез, а также проговаривания своих чувств, когда ребенок подрастет и научится говорить;
- до ребенка нужно донести, что выражение эмоций – это естественно. Он должен научиться их различать, понимать и выражать. Но самостоятельно ребенок не может этому обучиться – родители должны помочь ему своим примером;
- если родители не дают малышу выплеснуть эмоции, то ребенок может стать более раздражительным и беспокойным.
Как помочь ребенку выражать свои эмоции
1. Нужно подчеркнуть, что переживания ребенка вполне естественны и ничего плохого в этом нет. Подойдут следующие фразы:
- «Да, я понимаю, что ты расстроился…»
- «Конечно, тебе обидно, что..»
- «Это неприятно, когда…»
- «Ты огорчился, потому что…» и т.п.
Таким образом, родители помогают ребенку понять причину его переживания. Ведь ребенок зачастую просто не может сформулировать свои чувства в слова.
2. Родителям стоит принимать во внимание и характер своего ребенка. К примеру, одному ребенку нужно дать выплакаться, другого можно отвлечь либо уговорить. Не стоит прекращать слезы любой ценой, иногда нужно дать малышу время, чтобы он успокоился.
3. В том случае, когда проявление эмоций ребенка приносит вред другим людям или носит разрушительный характер, то стоит ему показать, что свои чувства можно выражать иным способом. Здесь тоже необходимо ориентироваться, в первую очередь, на самого ребенка. Если он холерик по темпераменту, то дайте ему подушку, пусть побьет ее. Ели же он флегматик, возможно, будет достаточно тихо поплакать в сторонке.
Нужно понимать, что всем детям свойственно физическое выражение своих эмоций. Это просто такой возраст и вовсе не означает, что повзрослев, ребенок будет поступать так же. Помочь выходу эмоций можно через рисунки кистью или карандашом, пластилин, пальчиковые краски. Предложите нарисовать «радость», «грустного человечка» и т.д. Помогайте ребенку и рисуйте вместе с ним.
Хотите играть с ребенком легко и с удовольствием?
5. Учитывайте тот факт, что малыши имеют другие ценности и то, что для вас является пустяком, для него может означать весь мир.
6. Проговаривайте создавшуюся ситуацию и вместе ищите решение. Если что-то сломалось, то почините. Если произошла ссора, то объясните ребенку, как можно выходить из ситуации. Очень в этом деле помогают ролевые . Если сразу не выходит донести до ребенка, то объясните весь процесс последовательно.
7. Даже если ребенок просто капризничает, не нужно над ним смеяться, обзывать или не обращать внимания. Просто спокойно объясните, почему вы не будете выполнять его капризы. Самое главное – не дать собой манипулировать, особенно с помощью слез. Если вы сказали «Нет», то оно ни при каких обстоятельствах не должно превратиться в «Да». Когда в своих действиях, ребенок достаточно быстро перестает «испытывать их на прочность».
Детские истерики
Часто родители сталкиваются с детскими истериками, на которые не умеют правильно реагировать. Если ваш ребенок плачет, помогите ему своими действиями. Будьте рядом с ним, сядьте так, чтобы вы были рядом, если он захочет прижаться и обнять вас.
Часто на поведение родителей влияет окружение. Чтобы люди не подумали, что вы плохая мать и неправильно воспитали своего ребенка, родитель пытается любым способом прекратить истерику, если она произошла на улице. Но это неверный подход. Ведь, вместо того, чтобы дать ребенку поплакать и сделать выводы, что он таким поведением все равно ничего не добьется, вы спешите его утешить и дать то, чего он добивается. Как следствие – истерики происходят вновь и вновь. Поэтому не поддавайтесь на провокации и не давайте собой манипулировать. Тогда ребенок уяснит раз и навсегда, что истерики не помогут добиться желаемого.
Таким образом, необходимо давать ребенку выплеснуть свои эмоции, их нельзя накапливать и сдерживать. Задача родителей – помочь делать это правильно и мирно, не причиняя вред ни себе, ни другим. Слушайте своего ребенка, будьте ему другом и поддержкой, при этом не давайте собой манипулировать, и вскоре вы сами увидите результаты.
Еще идеи, как научить ребенка выражать эмоции.
Как объяснить малышу, что делать со своей злостью, радостью и другими сильными эмоциями, которые его одолевают?
А еще есть капризы, обиды и обидки, страхи большие и маленькие.
Да и слишком бурная радость как-то пугает окружающих. Как настораживает и стремление забиться в уголок и тихо погрустить...
Как научить свое чадо справляться со всеми этими непростыми чувствами и эмоциями, если нас самих не научили этому в детстве?
Ждем помощи от психологов: правила, упражнения, советы, примеры.
На разных этапах развития ребенок проявляет эмоции, соответственно его возрасту. Уже в грудничковом периоде можно понять, что выражает маленький человечек - бурную радость или отчаяние. Соответственно, для каждого возраста существует более или менее подходящий способ реагирования взрослых на эмоциональное проявление ребенка.
Если ребенок еще не способен осознавать смысл вербального обращения к нему, то родителям следует в первую очередь точно определить причину возбуждения ребенка, чтобы устранить ее негативные последствия. Накормить, искупать, обеспечить комфортную температуру в помещении или удостовериться в том, что ребенок здоров. В случае обнаружения заболевания позаботиться о своевременном лечении.
Когда ребенок подрос, следует оставаться внимательным к проявлению чувств как ребенка, так и своих собственных. Потому что первыми учителями и примером во всем являются мама и папа. Способ проявления эмоций - не исключение. Если родитель скрывает от других членов семьи переживания или какие-либо другие эмоции, маленький человек будет думать, что это - единственно верный способ, который можно использовать, чтобы быть принятым и любимым.
Не стоит пугаться любых проявлений чувств вашего ребенка. Даже если это чрезмерная активность, агрессия, упрямство или слезы. Некоторые состояния могут быть нормой развития того или иного возрастного периода.
Часто обращаются к специалисту родители трех-четырех летних деток, сетуя на то, что ребенок стал более упрямым и даже злым. Но именно для этого возраста такие проявления совершенно естественны. В первую очередь нужно организовать безопасное пространство для выражения детских эмоций. Имеется в виду не только физическая безопасность, но и психологическая. Ребенок должен быть уверен, что, независимо от того, какие эмоции он выражает, его будут продолжать любить. Он не всегда должен быть хорошим мальчиком или послушной девочкой.
Кроме того, маленькому человеку нужно помогать справляться с разными чувствами и ощущениями. Например, если ребенок плачет и не понимает, что с ним происходит, нужно помочь ему идентифицировать состояние, дать ему имя: «тебе сейчас больно или ты грустишь?». Откуда ребенок может знать ответ на этот вопрос? Только если вы делились с ним своим опытом грусти или боли.
Если ребенок спрашивает: «мама, что с тобой, почему ты плачешь?», - вовсе не нужно использовать отговорки типа «ерунда, все хорошо». У ребенка будет возникать дисбаланс, ему нужно решать - где обман: в том, что он видит и чувствует, или в том, что говорит мама. Скорее всего, он поверит маме. Тогда ему придется вытеснять свои телесные ощущения, чтобы избавиться от двойственного восприятия.
Поэтому с ребенком необходимо оставаться честным в любом случае. Даже если вы не готовы объяснять причину своей грусти, не нужно делать вид, что ее нет. Гораздо полезнее признаться, что сейчас вам плохо, вы опечалены, но это пройдет.
Ребенок будет знать, что грустить - это нормально, так же, как и проявлять радость. Естественно то, что порой бывает страшно, а иногда обидно. Главное - нужно оставаться в ладу со своими эмоциями и дать им время для проявления. Эмоция проходит, приобретается опыт, как с ней жить. Если не дать ей проявиться, вытеснять ее раз за разом, можно получить психосоматический симптом.
Понимание ребенком своего эмоционального состояния, умение проявлять эмоции помогает человеку лучше понимать чувства других людей. Не бояться проявления гнева или беспокойства.
Порой пугающим фактором может быть выражение бурной радости, чрезмерной активности. Зачастую это может быть выходом других «запрещенных» чувств. Если родитель спокойно реагирует на капризы, гнев, раздражение, не ругает ребенка за их проявление, то энергия «отрицательных» эмоций не будет накапливаться в теле, чтобы разразиться потом в излишней беготне или диком хохоте.
Случается так, что ребенок дома ведет себя вполне приемлемым образом, а в школе проявляет гиперактивность. Причиной также может быть домашний запрет на «громкие» эмоции.
Порой таким образом ребенок привлекает внимание. Он не решается попросить родителя, чтобы тот поиграл или погулял с ним, потому что однажды получил отрицательный опыт - отвержение, упрек, а как следствие - чувство стыда, с которым не просто бывает справиться даже взрослому. Проявление эмоций в школе может быть безопасным в силу того, что учителя имеют определенные ограничения по отношению к учащимся, и потому, что они не являются настолько значимыми людьми, какими являются родители. Всегда проще пережить отвержение чужого человека.
Иногда родители не могут использовать простые поведенческие приемы, направленные на демонстрацию любви и принятия. Сложно обнять ребенка, осыпать его не только поцелуями, но и ласковыми эпитетами. Такие взрослые сами не получили достаточно любви от своих родителей. Для восполнения подобной недостачи нам даны наши партнеры - мужья, жены с которыми нужно тренировать навыки проявления нежных чувств, осознавая, что дефицит умения отразится на полноценном воспитании детей. Многое из того, что мы недополучили в детстве, нужно сознательно добирать, будучи взрослым. В этом и заключается развитие личности - эволюция.
Ребенок учится реагировать определенным образом не через объяснение, а через поведенческие модели, принятые в семье. Объяснять ребенку на словах бессмысленно. Более того, если родители будут вести себя одним образом, а при этом старательно «объяснять», что так делать нельзя, то эти двойные послания неизбежно породят у ребенка внутриличностный конфликт, что может привести в дальнейшем к неврозам.
Что же происходит у родителей в голове при общении с собственными детьми, что они делают больно своему ребенку, травмируя его? А в голове сидят глубоко подавленные воспоминания о пережитых в детстве собственных страданиях. И хотя начинка проблем у всех разная, но суть остается прежней - родитель вроде и стал родителем, но в душе ещё сам страдающий ребенок.
И происходят двоякие послания при воспитании: с одной стороны, вроде бы родитель хочет правильных вещей, а с другой стороны - посылает импульсы, чтобы его реальное чадо страдало так же, как его внутренний ребенок. Это естественно, всё не осознается, и ни один родитель в здравом уме и трезвой памяти не признается в том, что он сам страдал в детстве от своих родителей - и теперь пусть и его ребенок тоже пострадает. Хотя… в каких-то фразах можно уловить и эти нотки. Например, «меня родители тоже так наказывали, и смотри, ничего человеком вырос». Вот именно, что ничего человеком.
Родители, если Вы хотите помочь своим детям - помогите себе.
Детоцентричность - пожалуй, основная характеристика современной семьи. Ребенка чуть ли не с пеленок начинают всячески развивать и научать. Но часто речь идет о развитии интеллекта и физических навыков. Еще творческих способностей. Воспитанием чувств - а это как раз умение РАСПОЗНАВАТЬ, ВЫРАЖАТЬ и ПРОЖИВАТЬ свои эмоции, а также РЕАГИРОВАТЬ на эмоции других - целенаправленно никто не занимается. Считается, что это придет само собой: ребенок же не Маугли - растет среди людей.
Уважаемые коллеги уже говорили о поиске вариантов социально приемлемого выражения эмоций, о том, что ребенок часто отзеркаливает своих родителей, считывая их чувства. Отсюда тревожные дети тревожных матерей, детская агрессия как признак семейного неблагополучия и страхов .
Да, со временем ребенок научается как-то справляться со своими эмоциями. Часто сам и дорогой ценой. Трехлетнюю Машу застали родители за тем, как она складывает подушку на лицо спящей маленькой сестренки. Ее отругали: как она могла, сестра, большая девочка, так поступить? У Маши - огромный ком чувств, с которым не совладать трехлетнему ребенку. Она виновата, ей страшно, ее стыдят, ей обидно, и она очень зла на родителей и сестру, которая отбирает у нее их внимание. Как это все выразить? На кого направить? В четыре года Машу привели к психологу с проблемой аутоагрессии: Маша щиплет себя за руки.
Ребенку показывают картинки: посмотри, когда весело - люди смеются; когда грустно - плачут; когда злятся - хмурят брови. А в жизни бывает все наоборот. Смеются, чтобы не плакать, и плачут от смеха. В детской голове начинается путаница.
Ориентир для него - реакция близких. Но и они продолжают его запутывать. Кирюше весело, он рад, что за ним в садик пришла бабушка, он прыгает и не спешит одеваться. "Прекрати, - говорит бабушка, - что за дурацкий смех!". Значит, нельзя смеяться, когда радуешься? Трехлетний Кирилл растерян и не знает, как реагировать. Он плачет. "Ну вот, теперь еще и слезы!" - бабушка раздосадована. Кирилл понимает: и это не то. А что - то?
Путая детей в чувствах, недовыражая свои эмоции, запрещая испытывать чувства или заставляя проявлять их каким-то определенным образом, семья и не подозревает, что в душе маленького человека происходят поистине шекспировские трагедии, к которым он не готов.
Чтобы научить ребенка жить в ладу со своими эмоциями, надо для начала понять, как развивается эмоциональная сфера ребенка. Что помогает ребенку справляться со своими переживаниями? И зависит ли что-то от взрослого, воспитывающего ребенка?
Когда мы говорим о способности ребенка "справляться со своими эмоциями", мы говорим о целом комплексе действий. Потому что чтобы справиться с эмоцией, ребенку необходимо:
- осознать, что он испытывает какую-то эмоцию;
- понять, какую именно эмоцию он испытывает;
- знать, что сама по себе эмоция нормальна;
- знать, что есть неприемлемые способы выражения эмоций (например, нельзя бить других людей), а есть приемлемые (например, говорить об эмоции);
- выбрать способ, каким он может ее выразить.
И сложности с этим процессом могут начинаться с самого первого пункта!
Для начала важно понимать, что осознавать свои эмоции дети учатся постепенно. Это навык, который появляется не с первого дня жизни. И требует времени для тренировки!
Только к 4-5 годам дети становятся способны осознавать свое настроение. Они уже могут говорить о том, что им хорошо или плохо, радостно или грустно. И, как правило, способны заявить о своем страхе , обиде и интересе. Именно к этому возрасту их мозг становится способным различать внутренние ощущения и называть их нужными словами. Однако то, насколько они точно будут это делать, очень сильно зависит от взрослых, их воспитывающих!
Если родители сами обращают внимание на эмоции ребенка и проговаривают их , обозначая причину их возникновения ("ты расстроился, что мы не купили тебе игрушку", "ты очень рад тому, что Петя пришел в гости", "ты испугался, потому что машина очень громко и неожиданно затарахтела"), то ребенок очень быстро учится замечать свои переживания и различать их! Достаточно скоро он становится способным говорить о своих эмоциях взрослым и весьма точно их осознавать.
Если же сами взрослые не обращают внимания на переживания ребенка и ничего об этом не говорят, ребенку научиться этому фактически неоткуда! И тогда в том сложном комплексе действий, которые необходимы, чтобы справляться со своими чувствами, западают 1 и 2 пункты... Ребенок попросту не знает, что он чувствует. А значит не может и справиться со своими переживаниями...
Однако даже научившись осознавать свои эмоции и различать их, ребенок может быть неспособным справиться с ними. И часто это происходит из-за того, что ребенок понимает свои переживания, но абсолютно ничего не знает о том, как же быть с ними? И не знает он об этом по той же причине: его никто этому не научил!..
Даже в сознании взрослого человека очень часто оказывается склеенным само переживание эмоции и те действия, которые мы совершаем под влиянием этой эмоции. То есть эмоции и способы их выражения!
Мы говорим детям, что злиться плохо, подразумевая, что плохо ругаться и обзываться. Рассказываем, что на обиженных воду возят, подразумевая, что обида заставляет нас совершать глупости. Мы кричим на ребенка и оправдываем это тем, что разозлились. Требуем от ребенка не голосить и не смеяться громко, как будто запрещая саму радость!..
Даже мы, взрослые, часто не отдаем себе отчет,
- что проблема не в самой эмоции, а лишь в том способе, которым мы ее выражаем;
- что эмоция и действия - это разные вещи;
- что любая эмоция имеет право на существование, но то, как мы выразим эту эмоция - полностью наша ответственность!
И, конечно, дети учатся этой путанице у нас!..
Чтобы научиться справляться со своими эмоциями ребенку очень важно узнать у взрослого, что каждая эмоция имеет право на существование ! Что все наши эмоции естественны и нормальны (даже самые гадкие и неприятные)! Что каждый из нас в той или иной ситуации испытывает эти эмоции, и мы все имеем на это полное право!..
Но даже самая сильная эмоция не оправдывает человека, совершающего дурные поступки ! Можно злиться, но нельзя драться. Можно расстраиваться, но нельзя обзываться. Можно радоваться, но нельзя срывать из-за этого урок... Есть другие способы выражения этих эмоций: приемлемые и конструктивные.
Умение разделять эмоции и способы их выражения - навык, который формируется значительно позже, чем способность просто различать эмоции. Только к 7 годам ребенок начнет становиться способным иногда останавливать себя в момент переживания какой-то эмоции и выбирать способ, которым он ее выразит! Но до конца способным делать это каждый раз он станет только тогда, когда вырастет !.. Потому что именно это умение и отличает взрослого от ребенка!
Однако, чтобы этот навык начал формироваться хотя бы к 7 годам (и уж тем более созрел к 18-летию), взрослым, воспитывающим ребенка, необходимо сначала научить ребенка признавать и принимать свои эмоции, и лишь затем - различать способы, которыми он может их выразить. Для этого в моменты "вспышек" взрослый должен быть рядом, чтобы проговорить и подчеркнуть, что именно сейчас испытывает ребенок, что он имеет право на эту эмоцию, но главное - что есть способы выражения, которые позволительны и которые нет!
Вот как это может выглядеть в примерах:
Если взрослый упускает описание самой эмоции (ты злишься) или то самое разрешение ее испытывать (это естественно, ведь у тебя забрали игрушку), то ребенок усваивает послание целиком, и в его голове происходит та самая путаница, о которой я написала выше (драться нельзя, а значит нельзя злиться). И вместе того, чтобы учиться управлять своими эмоциями, ребенок учится их подавлять! А это приводит лишь к тому, что эмоции становятся еще сильнее...
Таким образом, чтобы научить ребенка быть в ладу со своими эмоциями и управлять ими, взрослым очень важно проделать большую работу! Сначала научить ребенка определять свои эмоции и обращать на них внимание. Затем помочь ему признать и принять, что какой бы неприятной ни была эмоция, она естественна и имеет право на существование. И только после этого научить его выбирать способ выражения своей эмоции!