Впервые опубликованы шокирующие научные факты о семьях гомосексуалистов. Родителям гомосексуальных детей

Существуют симптомы предгомосексуальности, которые легко распознать. К тому же обычно эти признаки проявляются в жизни ребенка достаточно рано. Формирование большинства подобных признаков поведения происходит в дошкольном возрасте, между двумя и четырьмя годами.

К ним относятся устойчивое желание принадлежать к другому полу или настойчивые утверждения, что он или она к нему принадлежит; у мальчиков - склонность к переодеванию или имитации женских нарядов, у девочек - настойчивость в ношении только типично мужественной одежды; настойчивое желание участвовать в играх и занятиях, свойственных противоположному полу. Переодевание, как показывают исследования доктора Ричарда Грина, являются одним из первых признаков.

Однако у многих детей симптомы раннего гомосексуального развития могут быть менее заметными .

К особенностям поведения, которые могут способствовать дальнейшему развитию гомосексуальности тносятся и такие, как нежелание играть с другими мальчиками, боязнь грубых и подвижных игр, застенчивость при переодевании в присутствии других мужчин (но не в присутствии женщин), дискомфорт при общении с отцом и недостаток привязанности к нему и, возможно, повышенная привязанность к матери.

В основе – страх непохожести на других В основе гомосексуальности мальчика ощущение и страх, что отличается от других детей. Такой страх сопровождает мальчика, сколько тот себя помнит. И эта "непохожесть" порождает чувство неполноценности и изолирует его от других мужчин. При этом страх оказывается невысказанным, потаенным, о котором родители и близкие мальчика могут только смутно подозревать.

Большинство мужчин-геев вспоминали, что в детстве были физически не развиты, пассивны, одиноки (если не считать подруг), неагрессивны, равнодушны к силовым играм, сторонились других ребят, которые казались им угрожающими и притягательными. Многим из них были присущи черты, которые можно назвать одаренностью: они были смышлеными, не по годам развитыми, артистичным, в то же время коммуникабельными и дружелюбными. Но такие мужчины с детства отличались сверхчувствительностью и мягкостью и просто не были уверены, что мужественность - часть того, "кто они есть".

Из-за особенностей темперамента и семейного окружения позже подобный мальчик уклоняется от необходимости идентифицировать себя с отцом и мужественностью, которую тот олицетворяет. Таким образом, предгомосексуальный мальчик делает отвергает свою пробуждающуюся мужественность и занимает оборонительную позицию по отношению к ней. Однако позднее он будет влюбляться в то, чего ему недостает, будет искать это в других.

Эти мальчики, находящиеся в группе риска из-за своего темперамента, нуждаются в особом признании со стороны родителей и сверстников, для того чтобы у них сформировалась прочная мужская идентичность. Однако не получают его.

Изоляция от своего пола - это корень гомосексуальности

По мнению психоаналитика Роберта Столлера, первый закон того, как быть мужчиной, состоит в том, чтобы не быть женщиной.

В младенчестве как мальчики, так и девочки эмоционально связаны с матерью. На языке психодинамической терапии мать - это первый объект любви. Она удовлетворяет все первостепенные потребности своих детей. Девочки продолжают развитие своей женской идентичности через взаимоотношения с матерью.

Но перед мальчиками стоит дополнительная задача развития - перестать отождествлять себя с матерью и переориентироваться на отождествление с отцом. Они должны отделиться от матери и культивировать отличия от своего первичного объекта любви, для того чтобы стать гетеросексуальным мужчиной.

Многие психологов, работающие со взрослыми гомосексуалами, обнаружили, что в юности эти мужчины не любили грубую возню с другими мальчиками и чаще всего избегали их компании. Они предпочитали компанию девочек, которые были мягче и общительнее, так же, как и они сами.

Но позже, в среднем подростковом возрасте, эти гендерно не определившиеся мальчики внезапно меняют объект внимания: к тому времени в их глазах другие мальчики становятся гораздо более важными - и даже притягательными и таинственными, - чем девочки, которые вызывают безразличие.

С их гетеросексуальными одноклассниками происходит прямо противоположный процесс: утверждаясь в своей мужской половой идентичности, нормально развивающиеся мальчики презрительно отвергают компанию маленьких девочек. Примерно с 6 до 11 лет дети, особенно мальчики, закрывают свои ряды для лиц противоположного пола. "Ненавижу девчонок, - говорят мальчики, - они глупые. В нашей компании они не нужны".

Таким образом здоровые мальчики и девочки утверждают свою половую идентичность, и для того чтобы это сделать, им необходимо окружить себя близкими друзьями одного с ними пола. Это важное предварительное условие последующего контакта с противоположным полом в подростковом возрасте.

Период подчеркнутого ассоциирования со своим полом - необходимая фаза в процессе углубления и прояснения нормальной половой идентичности.

В течение этого значимого периода развития противоположный пол становится загадочным, что закладывает основание для будущего эротического и романтического влечения к нему. (Нас романтически притягивает тот, кто "не похож на меня".)

Затем, к подростковому возрасту, картина меняется . Нормально развивающийся мальчик начинает интересоваться девочками. Теперь они уже не столь безразличны - внезапно они оказываются значительно более интересными, непонятными и даже романтически загадочными.

Продолжение следует

У же многие десятилетия такие служения как наше помогают тем, кто сражается со своей гомосексуальностью. Плодом этого служения для нас стала публикация ряда книг, десять лет еженедельной телепередачи и выпуск документального фильма, который завоевал несколько наград.

Недавно мы выпустили для них документальный фильм , который я рекомендую каждому христианскому лидеру, так же, как и тем, у кого есть такие близкие или вы предполагаете, что они таковы.

Самая большая проблема, которую мы видим в служении — это родители, у которых один или более детей являются гомосексуалистами. Недавно мы взяли интервью у молодого человека с определенной позицией, который вышел к своим родителям, говоря: «Я гей, я ВИЧ-инфицирован: ну как я вам теперь?» . Однако, большинство детей до смерти напуганы, чтоб признаться своим родителям.

Дело в том, что к тому времени, когда ваш ребенок говорит вам эту новость, он уже, вероятно, на протяжении многих лет мучился в отношении этого момента признания, и поэтому он чрезвычайно уязвим к тону вашего ответа. Для вас эта информация всплывет впервые. Так что готовьте свое сердце и разум сейчас, чтоб потом ваши неосознанные и осознанные ответы были искупительными по своей природе, а не обвиняющими.

Несмотря на все ваши впечатления от СМИ и гей-парадов, на самом деле никто не хочет быть геем! Ваш ребенок не выбирал быть таким. Ваши дети вам не враги, этот враг — дьявол (Еф. 6:10-12; 1 Петра 5:8).

Учтите также, что ваш ребенок, возможно, уже годами успешно противостоит гомосексуальным влечениям, и нуждается гораздо больше в похвале за это, чем в страхе, отвержении или осуждении.

photo — Jasn

Вы можете вспомнить, насколько сильными были для вас сексуальные влечения в юности? Теперь представьте себе, что это было влечение делать что-то, что Библия называет мерзостью. Представьте себе, какой хаос это произвело бы в вашей формирующейся личности и какие страдания произвело бы…

По моему опыту, большинство гомосексуалистов наполнены самоненавистью, что является корнем многих других греховных поступков и несвободного поведения.

Так что, проясните свою позицию в этом отношении. Ваш ребенок не является мерзостью! Для святого Господа грех, во всех его проявлениях, это мерзость. Но ребенок, которого Он создал, всегда любим и принимаем в момент покаяния.

Но даже до покаяния, они любимы, и это реальность и стратегия. Писание учит, что любовь объемлет нас (2 Кор. 5:14); благодать учит нас говорить “нет” нечестию (Титу 2:11-14); и Божья благость ведет нас к покаянию (Рим. 2:4).

Помните также, что ваш ребенок молод и относительно не знаком с такого рода сильными нападениями, так что он наверняка не знает, как им правильно противостоять.

В СМИ, в культуре и через влиятельных персон постоянно распространяется ложь о том, что люди рождаются такими, и нет исцеления от гомосексуализма.

Прежде чем отвечать на их признание или откровение о греховном желании, вспомните о своих скрытых грехах и о том, как дьявол разрывал вашу личность и как вы страдали от его стрел в годы формирования вашей личности.

И учтите также, как сам Иисус реагировал и отвечал, когда людей уличали в грехе (Иоанна 4 и 8; Луки 7:37), прежде, чем вы сделаете свой первый комментарий, когда услышите, от чего страдает ваш ребенок.

Распространенные реакции

Вот некоторые распространенные реакции родителей, когда они впервые слышат такие новости.

Реакции, которые отталкивают ребенка:

Ужас — неверие и ужас от того, что их худший кошмар стал реальностью.

Отвращение — отвращение при мысли, что их ребенок, возможно, участвует в гомосексуальных действиях (или хочет участвовать).

Скорбь .

Злость — родители иногда начинают злиться на Господа за то, что Он позволил этому случиться, или на ребенка, за то, что он сделал что-либо, чтоб создать в себе такое влечение. Такие первые реакции можно понять, но они не оправданы и их нужно признать, чтоб от них отказаться (Еф. 4:26: “Во гневе не согрешайте”). Лучше сфокусируйте ваш гнев на грехе и дьяволе, чем на вашем ребенке.

Отрицание — да, некоторые родители на самом деле не верят, что их ребенок на самом деле пытается признаться им, что он гомосексуалист. Однако, должен сказать, что из-за атмосферы, царящей в нынешней культуре, которая прославляет гомосексуализм, некоторые впечатлительные дети действительно просто убеждают себя, что они гомосексуалисты, чтоб завоевать признание, но исследования показывают, что этот феномен проходит к 17-ти годам, если не раньше.

Пытаться торговаться с Богом — “Я сделаю для Тебя это и это, Господи, если Ты сделаешь так, чтоб эта проблема исчезла” . Попытки манипулировать Господом не помогают.

Разочарование в ребенке — эгоистичная, но понятная реакция, родители осознают, что у них наверняка не будет внуков или невестки/зятя — для многих умирают их сокровенные мечты.

Разочарование в себе — многие родители винят себя за то, что их дети — гомосексуалисты, потому что они слышали, что это частично или полностью может быть последствием каких-то семейных проблем. Их эгоцентризм заставляет их сосредоточиться на их предполагаемой неудаче в качестве родителя, а не на тяжелом положении своего ребенка.

Стыд — родители могут думать: “Что наши знакомые и коллеги подумают о нас, как о родителях?” . Эта проблема больше, чем какая-либо другая, может уничтожить иллюзию того, что они “хорошие родители” в глазах других. Ирония в том, что то, что их сын или дочь испытывает гомосексуальные влечения, может быть вообще никак не связано с их родительскими навыками. Существует очень много потенциальных факторов, помимо семьи, которые могут быть причиной (например сексуальное насилие, отвержение среди сверстников и т.д.)

Страх будущего — многие родители боятся за спасение своих детей, так, как будто соблазны сами по себе являются непростительным грехом, хотя это не так. Очень важно, чтобы дети слышали от родителей, что соблазны сами по себе не есть грех. Это намеренные действия или жизнь, подчиненная соблазнам, является грехом, который, кстати, может быть прощен. Другие страхи включают в себя страх перед вероятностью того, что их дети могут столкнуться со СПИДом или другими болезнями, или что этот ребенок может повлиять на других детей в семье.

Пытаться засыпать ребенка стихами из Библии на эту тему — это огромная ошибка, которую совершают почти все родители. Обычно ребенок и сам очень хорошо знает все эти стихи и уже знает некоторые еретические интерпретации, которые предоставляют так называемые “гей-теологи”. Так что, начинайте говорить на эту тему только тогда, когда вы уже хорошо подготовлены.

Говорить на языке науки и медицины — без приготовленного ответа в отношении “науки о гомосексуализме” (в которую ваш ребенок несомненно верит) — это будет ошибкой.

Планировать его исправление — родители исправляли разные ошибки своих детей на протяжении многих лет, и они стараются изо всех сил исправить и это. Однако, по причине того факта, что динамика жизни в семье, возможно, является частью проблемы, а также и того, что к моменту осведомления ваш ребенок уже наверняка будет в том возрасте, когда он изо всех сил пытается отдалиться от вашего влияния и стать самостоятельной личностью, вы, как родители, будете в числе последних среди тех людей, которые могли бы как-то исправить эту проблему. Это момент смирения, когда вы доверяете своего ребенка Богу и другим людям, у которых больше шансов повлиять на него.

Выгнать его из дома — выгнать ребенка из дома за то, что он гей — это худшее, что родитель может сделать. Улицы наполнены такими детьми, которые пытаются выжить, продавая себя тому, кто больше заплатит. И там хватает хищников, которые только этого и ждут, а также гей-организаций, которые специализируются на “помощи” молодым брошенным детям.

Потерять к нему интерес — потеря интереса к жизни вашего ребенка и тому, что он делает — это даже хуже. Они уйдут в мир в отчаянном поиске любви и заботы, которые они должны получать дома.

Реакции, которые приблизят вашего ребенка:

Одобрение их гомосексуальных влечений и поведения может быть быстрым способом вернуть гармонию в дом, но смертельным в отношении вечной жизни. Нет ничего более эгоистичного, чем обменять благополучие вашего ребенка в вечной жизни на мир в доме.

Чувство беспомощности и неспособности что-либо поделать с этим — это очень распространенная и понятная реакция на услышанную новость для неподготовленного родителя. Сейчас время подготовиться, в то же самое время понимая, что Бог должен быть центром этого процесса и что вы ничего не можете сделать без Него.

Понимание, сочувствие (если уместно) и физические объятия — это те первые реакции, которые родители должны проявить к своему ребенку, когда он проходит кризис. Однако, в своей статье на эту тему, Тим Уилкинс из Служения Креста говорит о некоторых нюансах, в отношении матерей, чьи сыновья — геи: “Часто сыновья-геи бессознательно идентифицируют себя с матерью, а не с отцом. Чрезмерная близость может характеризовать их отношения. Если это так, маме стоит проявлять свою любовь менее демонстративным способом; в конце концов, сыну нужно научиться правильно относиться к своему полу.”

Понимание — искреннее понимание — и вера в то, что “по благодати Божьей я пойду”.

Безусловная любовь — это необходимость. Любите своего ребенка, как дитя Божье, которым он и является. Но любите его достаточно также и для того, чтоб не принимать его сексуальные влечения как что-то хорошее, святое или естественное. Они являются реакцией на что-то, что пошло не так в их воспитании, опыте и/или окружении и найти это что-то, что пошло не так — может быть первым шагом в начале трансформации под руководством и в силе Святого Духа.

Поиск помощи от Господа и доверие Ему в этом отношении: “Помоги нам, О Господь!” . Моя мама научилась этому, однажды ходатайствуя за меня со слезами. Когда она умоляла Бога, Господь проговорил к ней: “Доверяй Мне!”. В этот момент она поняла, что до этого она не доверяла Богу. Она пыталась заставить Его сделать то, что Он и так хотел сделать. Она пыталась придумать, как спасти меня своей собственной мудростью и силой манипуляции. Но в тот момент, когда она отдала меня в руки Господа, впервые по настоящему доверившись Ему, Бог стал делать потрясающую работу даже без ее помощи.

Навести ребенка на мысль, что отношения и сотрудничество с Богом в этом вопросе принесут хорошие результаты. Это путь любого освящения. Это происходит через развитие близости с Господом и следование Его инструкциям, к которым приводит эта трансформация. Это, также, главная цель жизни. Некоторые могут возразить, что они просили у Бога миллион раз о том, чтобы Бог исцелил их, а Он ничего не сделал. Я делал это сам, будучи ребенком и злился на Бога за то, что Он не отвечал. Но я требовал от Бога того, чего и сам еще не понимал. Я бросался ультиматумами Господу, что я отвернусь от Него, если Он будет бездействовать. Я был молод и не хотел смирять себя и становиться послушным Господу, и я ожидал, что Он будет служить мне. Есть много причин, почему люди не получают ответы на молитвы сразу же, и не Божья вина в том, что и как мы требуем. Господь безупречен!

Если Господь открывает, что вы или ваш супруг/супруга сыграли роль в проблеме вашего ребенка, тогда ищите Божьего прощения и прощения от вашего ребенка. Смиряйте себя. Примите прощение, которое было обещано Богом для каждого верующего (1 Иоанна 1:9) и двигайтесь дальше. Не верить и не принимать для себя исполнение Божьего обещания прощения — это не заслуженное наказание, а неверие и препятствие освящению.

Ищите консультации и поддержки для вашего ребенка на тематических христианских сайтах, подобных RestoredHopeNetwork.org , PurePassion.us , SuchWereSomeOfYou.org и HowDoYouLikeMeNow.org

Будьте Варнавой — сыном надежды и поддержки.

Будьте открыты для общения даже в худшие времена.

Вот еще один хороший совет от Тим Вилкинс: “Сосредоточьтесь на сломленном образе вашего ребенка, а не на сексуальной активности!” и “Перестройте сломленный образ вашего сына или дочери, помня что мужественность или женственность чаще появляются в подражании, а не в обучении.”

И в конце давайте рассмотрим некоторые распространенные ситуации, которые возникают, когда ребенок сбит с толку гомосексуализмом и начинает метаться и разрываться даже в мире и безопасности дома.

Сложные ситуации

Нераскаявшийся ребенок — просто продолжайте изливать Божью любовь и радость. Помните отца, который ждал своего блудного сына (Луки 15:11-32). Он позволил сыну получить жизненный урок, но подбежал и обнял его, когда он вернулся, без всякого осуждения и обвинения.

Он хочет пригласить своего гей-партнера в гости? Учитывайте возраст других детей в доме, на которых это может повлиять и то, как сильно они могут захотеть стать похожими на своих брата или сестру. Если это будет безопасно в этом отношении — тогда приглашение на ужин может быть хорошим решением. Ведь партнер вашего ребенка нуждается в спасении не меньше, чем он сам и может даже повлиять на хождение вашего ребенка с Богом, если сам откликнется на Евангелие.

Он хочет провести ночь со своим партнером в одной комнате? Никогда! Вам нужно защищать свой дом и семью от демонического влияния, которое может прийти через разрешение такого поведения в вашем доме. Если ваш ребенок обещает, что они будут спать в раздельных комнатах, и вы верите, что так и будет, тогда этот вопрос нужно принести Господу, чтоб Он направил вас в этом.

Понимайте и будьте готовы к возможным эмоциональным манипуляциям, например: “Если вы не позволите мне быть таким/такой, каким я есть — я уйду и больше никогда не буду с вами разговаривать!” Таким способом они просят, чтоб вы любили их больше, чем любите Господа и они используют вашу глубокую привязанность к ним, чтоб удержать вашу веру от искупления. Иисус говорит, что мы должны любить Его больше (Матф. 10:37-39). В конце концов, ваш ребенок будет уважать вас за это.

Посетить гей-свадьбу или прием? Будет очень полезно, если вы, отказываясь от приглашения на такую «свадьбу», объясните библейские причины, чтобы они видели, что это для вас акт верности своему Господу, а не просто отвержение их. Используйте Бытие 1 и 2 чтобы объяснить, что Бог сотворил нас гетеросексуальными и моногамными. Покажите им эту тему в Ветхом Завете и Пророках (напр. Ис 62:5, Осия), и потом покажите Господа как жениха, а Его народ как Его невесту, так же как и стихи, которые описывают Иисуса, как жениха Церкви (Иоанна 3:26-30, Еф 5:22-32 и Откр. 19:7-9). Посещение гомосексуальной свадьбы — это отрицание священного образа и реальности Бога, и Его планов о браке и сексуальности человека. Гей-свадьба — это не свадьба на самом деле, а ваше присутствие на ней будет равносильно вашему подтверждению и согласию с тем, что это правильно и свято. Посещение приема или праздника будет нести то же послание, но каждая ситуация настолько отличается, что лучший способ — всегда спрашивать совета у Бога.

Евреям 11 учит нас, что иногда мы не будем видеть ответы на наши молитвы, но что они отвечены Господом в идеальное время. Если Господь избавит вашего ребенка от такого стиля жизни преждевременно — он просто опять возвратится к тому же. Но есть определенный момент в наших жизнях, когда мы наконец готовы сдаться Иисусу. Это момент, когда Господь сделает всё, что нужно, чтобы принести исцеления в тех вопросах, которые привели к однополым симпатиям в самом начале. Это не легко слышать, но “Надейся на Господа всем сердцем своим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях познавай Его и Он направит стези твои”.

Как и говорил, я хочу предложить вам посмотреть два документальных фильма, снятые для того чтобы помочь людям, которые запутались в вопросе о гомосексуализме (SuchWereSomeOfYou.org) и для тех, чьи близкие и любимые страдают от подобной проблемы (HowDoYouLikeMeNow.org). Вы можете посмотреть трейлеры и узнать, как заказать DVD с этих сайтов.

Всегда помните, что Бог любит вашего ребенка даже больше, чем вы сами. Помните также, что так как вы заключили личный завет с Господом, через веру в Иисуса, ваши молитвы особенно сильно касаются Его сердца. Так что подготовьтесь, доверяйте Богу и исполняйте все, что бы Он ни сказал вам.

Автор — Дэвид Кайл Фостер / charismanews.com
Перевод — Зина Гаврилюк для

Материал не предназначен для читателей младше 18 лет

В подростковом возрасте многие мечтают о понимающих родителях, которые отпустят на вечеринку или дадут денег на новую татуировку. У ЛГБТ-детей более насущные проблемы. Не находя поддержки в обществе и сталкиваясь с враждебностью сверстников, они часто оказываются изгоями и внутри собственных семей. В социальных сетях существуют комьюнити, в которых психологи и активисты стараются поддержать таких подростков, но часто и самим родителям требуется квалифицированная помощь. В последние несколько лет в соцсетях Facebook и «ВКонтакте» появились группы, где инициативные мамы и папы помогают друг другу найти общий язык с детьми после каминг-аута. The Village встретился с матерями, которые встали на сторону сыновей-гомосексуалов, и расспросил их о том, как понять и принять своего ребёнка.

Елена

Пока моему сыну не исполнилось 36 лет, я и не подозревала, что он гей. Может быть, дело в том, что я ничего толком не знала об ЛГБТ-сообществе. То есть я слышала о геях, но мне казалось, что они живут на своём «загнивающем Западе» и очень далеки от нас. Сейчас мне стыдно в этом признаться, но я была в подобных вопросах абсолютно невежественной, а геи мне представлялись людьми, которые уже настолько пресытились жизнью, что просто не знают, какими остренькими изысками себя развлечь. Меня совершенно не волновали их трудности там, далеко, когда у меня здесь, рядом, была такая замечательная семья и прекрасно образованный воспитанный сын. Мы как семья никогда ничем не выделялись. В нашей жизни всё было нормальным и предсказуемым - и положение в обществе, и отношения с другими людьми. То есть мне казалось, что ничто извращённое и отрицательное нас коснуться не может.

На момент каминг-аута сына я находилась под влиянием мифов и никогда не думала, что Дима может оказаться геем. Считается, что геи - это женственные мужчины, которые обожают всякие побрякушки. На деле под это описание не попадает большинство моих знакомых геев, зато я знаю много чересчур манерных гетеросексуалов. Я помню каждую секунду того разговора. Прекрасно помню, как поняла, что это водораздел между моей прошлой и будущей жизнью, которую неясно, в каких условиях и как теперь строить заново.

Помню, как он аккуратно и издалека начал разговор: «Знаешь, мама, я сейчас скажу нечто такое, что тебя, скорее всего, огорчит и даже может испугать, но молчать я больше не хочу». Пока он это говорил, я успела про себя предположить слишком многое. Когда он произнёс эти слова - «Мама, я гей», сердце моё упало. Я даже в ужасе подумала, что лучше бы самое плохое из моих предположений оказалось правдой. Тут я понимаю гомофобов, которые отвергают гомосексуалов от незнания и страха: я в первые минуты после признания Димы испытала нечто похожее.

К тому времени сын успел пожить пять лет в браке и развестись. У него всегда был большой круг знакомых, и меня всегда удивляло, почему в его взаимоотношениях с девушками, с которыми он проводил время, не было никакой романтики. Я всё списывала на то, что он, может быть, слишком разборчив и пока не нашёл ту самую. Дима всегда был очень правильным и серьёзным, и, в конце концов, в наше время можно встретить много гетеросексуальных мужчин, которые так и не нашли свою половинку и живут спокойно.

Узнать, что твой сын гей, - значит понять, что отныне ты ни на минуту не можешь быть спокойна за его здоровье и безопасность. Во время каминг-аута Дима не один раз повторил: «Мама, ты спрашивай, я тебе всё объясню». Хотя на тот момент у меня никаких вопросов не было - они возникают только тогда, когда ты что-то уже понимаешь. Дима принёс мне какие-то брошюры и литературу, и я начала работу по успокоению себя. Я поняла, что не одна такая, нас, наверное, несколько тысяч только в одном Петербурге. И люди как-то живут, справляются с этим - значит, и я могу. Первым, с кем я поговорила, был муж, Димин отец. Мы с сыном решили, что лучше уж я сама скажу супругу. Ведь мы 50 лет вместе прожили, я знаю его как облупленного. Кроме того, я не хотела второй раз подвергать Диму такому сильному испытанию. Как отнесётся к этому муж, я не знала. Я мать, я всегда на стороне ребёнка, а мужчина может повести себя бестактно и грубо. Так что я решила, что лучше эту бестактность приму на себя. Но, к моему удивлению, супруг всё воспринял абсолютно нормально. Он сказал: «Мы своего сына любим, мы его уважаем, он взрослый умный человек. Надо дать ему возможность жить так, как он хочет».

Своей личной жизнью Дима всегда с нами делится. То есть мы в курсе ровно в той степени, в которой он считает нужным. Я бы никогда не позволила себе залезть в его переписку. И если он не хочет отвечать на вопрос, тема будет закрыта.

Ни в коем случае нельзя рассматривать каминг-аут как несчастье. Гомосексуальность, бисексуальность, транссексуальность - это не изъян, это просто особенность. Нужно понимать, что в этом нет ничего страшного - с человеком всё нормально. Не стоит стараться гасить и сводить на нет предполагаемую проблему: всё равно ничего не получится. Ведь прошло несколько лет с того момента, как ребёнок осознал свою гомосексуальность, он с этим взрослел и постепенно сам понимал, что это не пройдёт. От родителей требуется только всё понять и принять. Не нужно говорить: «А может, тебе показалось?» Человек даже в 16 лет - уже взрослый, и если он сказал «Мама, это так», значит, в это следует поверить.

Мы с Димой всегда друг друга понимали и продолжаем прекрасно понимать сейчас. У него, например, когда-то в юношестве было увлечение - коллекционировать марки. И я с ним за этими марками ездила, вместе с ним радовалась, когда эти марки находились. Дело-то тут не в марках, конечно, а в том, что мы вместе чем-то занимались. Наверное, он потому и признался - потому что доверял мне. Мог бы и не признаваться, так бы я ничего и не узнала - расстраивалась бы, что у него любви нет, что он не женится. А теперь я просто понимаю.

Узнать, что твой сын гей, - значит понять, что отныне ты ни на минуту не можешь быть спокойна за его здоровье и безопасность

Надежда

О том, что у сына в его личной жизни не всё так просто, я начала догадываться довольно давно, когда он был школьником. Руслан всегда был маленьким худеньким мальчиком и общался только с девчонками. В школе у него было много проблем: сына не очень любили ученики, а преподаватели относились, наоборот, слишком хорошо и почти что опекали его.

Официально Руслан объявил мне о том, что он гей, на свадьбе среднего брата - как раз когда мы гуляли в ресторане. В этом ноябре исполнилось два года, как это произошло. Можно сказать, что я сразу приняла сына таким, какой он есть. Единственное, что меня тогда взволновало, - как воспримут его особенность старшие братья и другие родственники. Оба брата глубоко семейные люди и давно живут отдельно со своими семьями. Они догадываются, но до сих пор мы никогда не касаемся этой темы. Просто получается так, что и они не заводят этот разговор, и мы не начинаем. С остальными родственниками я не хочу даже пытаться обсуждать жизнь Руслана. Они закрывают глаза, а мы им в душу сами со своими рассказами не лезем. А папа у нас живёт в другом государстве, мы с ним не общаемся, и он, соответственно, ничего не знает.

Из уважения к нам никто из друзей и знакомых, а уж тем более соседей, эту тему не обсуждает. Может быть, за глаза что-то и говорят, но ощутимого негатива со стороны нашего окружения мы никогда не чувствовали. Нас окружают люди, которые считают, что личная жизнь человека никого не касается, кроме него самого - главное, чтобы этот человек был хороший во всём остальном.

У меня уже есть три внучки. К тому же заводить или не заводить детей - личное дело каждого. Я не из тех мам, которые будут настаивать на продолжении рода. Даже если бы у меня не было внуков от старшего сына, каждый должен прожить свою жизнь так, как ему хочется. Руслан давно ведёт со мной разговоры о том, чтобы усыновить ребёнка из детского дома. Ещё будучи студентом, он бесконечно ходил по детдомам и мне обо всех детках рассказывал: «Мам, там такая девочка!» или «Мамочка, а там такой мальчик, давай усыновим?» Я, пока в состоянии, конечно, помогу.

После принятия закона о пропаганде гомосексуализма всё стало только хуже. Я как-то побывала на гей-параде в Швеции, а в этом году оказалась на подобном мероприятии в Польше. И когда сравниваю отношение людей к параду и участникам там и вижу отношение русских, мне начинает казаться, что это навсегда. Пока наши политики будут преподносить любую информацию об ЛГБТ-сообществе с ненавистью и пренебрежением, ничего не сдвинется с места. Сложно сказать, в чём причина, но точно не в православной вере. Причина, наверное, в том, что народ, который что-то не понимает и даже не хочет попытаться понять, всегда слишком занят обустройством своей личной жизни, а всю скапливающуюся из-за житейских трудностей агрессию выплёскивает на то, что непонятно. Я до сих пор одинаково боюсь и за Руслана, и за всех его друзей. Как только слышу очередную новость про избитого человека, сразу начинаю паниковать.

Я работаю в сфере соцзащиты. И лично для меня участие во всех государственных демонстрациях обязательно. Меня без моего ведома и в «Единую Россию» умудрились всунуть, так как я много лет подряд работала в выборных комиссиях. Может быть, кто-то из коллег и догадывается об ориентации сына, но после последних выборов я на эту тему предпочитаю ничего не говорить. Я одна ничего не добьюсь, один в поле не воин. При этом при всём я, понятно, не могу пройти вместе со своим сыном под радужным флагом, потому что и мне, и ему это грозит не очень хорошими последствиями.

Я не понимаю родителей, которые выгоняют своего ребёнка на улицу, когда узнают о его особенности, и преклоняюсь перед родителями, которые приняли своих сыновей и дочерей. Не принять таких, как Руслан, - это за гранью моего понимания. Кем надо быть, чтобы ни за что ни про что отказаться от дочери или сына?

Впрочем, несмотря на принятие, ты всё равно постоянно задаёшь себе вопрос: «А что, если бы всё сложилось по-другому? Почему это произошло с моим сыном?» Говорить вслух можно всё что угодно, а на деле всегда трудно посмотреть правде в глаза, каким бы терпимым человеком ты ни был.

Кем надо быть, чтобы ни за что ни про что отказаться от дочери или сына?

Нина

Моего сына Валерия ещё в школьные годы от сверстников отличали какие-то специфические черты. Он казался мне слишком чувствительным и, в отличие от других мальчиков, с детства не умел мне врать. У нас с Валерой всегда были доверительные отношения: и в глубоком детстве, и в школе, и в студенчестве. Я никогда ему ничего не запрещала. Если ему хотелось куда-то пойти или в чём-то принять участие, я никогда не препятствовала этому, даже если в его затее мне что-то не нравилось. Со своей стороны я всегда пыталась донести до него и плюсы, и минусы того, что он хотел сделать, но выбор всегда оставался за ним.

С возрастом у всех появляются секреты, и едва ли существует в мире семья, где ребёнок делится абсолютно всем, что с ним происходит. Но по большей части сын мне всегда всё рассказывал. Сложности начались в подростковом возрасте, когда он принялся экспериментировать со своим внешним видом. Он много раз перекрашивал волосы и мог надеть что-то такое, что на любом другом ребёнке я бы расценила как настоящий кошмар. Мне приходилось с этим мириться. Я пыталась высказать своё мнение, но он повторял, что его всё устраивает, а кому не нравится - пускай не смотрят. Я стала анализировать то, что происходило с сыном, и решила для себя, что не должна одевать его по своему вкусу. Иногда мы обсуждали его вид, если сын надевал что-то слишком вызывающее - просто сейчас наше общество стало ещё более агрессивным.

Каминг-аута у нас с сыном так и не было. Он просто вёл открытый образ жизни, приглашал в дом друзей и подруг. И много позже, когда я разговаривала с одной из них, она мне сказала: «Только очень любящая мама может не замечать, что у неё в квартире живёт открытый гей». Когда позже я стала анализировать ситуацию, то подумала, что на самом деле я всегда знала.

Валера очень долго пытался самостоятельно разобраться в себе. Периодически он давал мне что-то почитать, но я читала через строчку, потому что никак не могла примерить написанное на свою жизнь или своего ребёнка. У нас бывали времена откровенных разговоров, когда сын говорил мне: «Мама, возможно, ты скоро узнаешь обо мне кое-что такое, что изменит твоё ко мне отношение навсегда. Может быть, ты даже перестанешь меня любить». Я долго мучилась: «Мой ребёнок по подвалам не шастает, по чердакам не лазает, учится, не курит и не пьёт - за что же я, интересно, могу вот так взять и разлюбить его?» Мне не приходило в голову, что это может быть сексуальная ориентация. Я предполагала самое страшное.

Я осознала, что наша ситуация - это нормально. Поэтому с некоторых пор стала обращать куда меньше внимания на то, что могут сказать соседи. Но, конечно, на гомофобию не так легко закрывать глаза, учитывая, что ненависть пропагандируют известные лица через федеральные СМИ. Моё поколение действительно не получило должного образования в области сексуальности, а все наши знания мы почерпнули либо на улице, либо от своих родных. Поэтому те родители, которые столкнулись с гомосексуальностью своего ребёнка, к сожалению, по большей части прислушиваются к тому, что говорят депутаты. А они говорят: «Если вы поддерживаете ЛГБТ, значит, вас кто-то подкупил или вы сами такие же извращенцы». Тогда родители думают: «Раз депутат сказал, то уж наверняка так оно и есть». А что депутат? У него что, есть какое-то специальное образование?

Нередко в гомосексуальности детей обвиняют родителей. Вместо подобных глупых обвинений нужно доносить до общества, что гомосексуальность - это одна из разновидностей сексуальности, а никакая не болезнь. Позиция власти, наши законы и высказывания первых лиц не сближают родителей и детей, а разжигают вражду. О какой традиционной семье может идти речь, если родитель своему собственному ребёнку заявляет: «Вот тебе Бог, вот тебе порог, выбирай!» и готов исключить его из своей жизни навсегда? По-настоящему традиционная семья подразумевает самые тёплые и доверительные отношения, а подобная вражда заканчивается тем, что родители начинают манипулировать своими детьми, ненавидеть их и издеваться над ними. Семьи распадаются. Неужели наше государство хочет именно этого? Отсюда и самоубийства среди детей, потому что они просто боятся открыться своим родным. Кого-то родители после каминг-аута избивают или отправляют на принудительное лечение. Это далеко от традиционных ценностей, которые пропагандируются с экрана.

Конечно, я задавалась вопросом: «Почему это произошло именно с моим ребёнком?» Когда я всё окончательно поняла, то принялась копаться в себе и вопрошать, почему это свалилось на меня. Думала, что, может быть, в родословной были такие же люди или это заложено в генах у мужа. Я ушла глубоко внутрь себя, пока искала ответы, и это был по-настоящему сложный период. Ведь ясно, что всякий родитель невольно строит планы. Вот ребёнок закончит учёбу, женится, заведёт детей. А когда мы, родители ЛГБТ-детей, узнаём о сексуальной ориентации своего ребёнка, эти планы рушатся. Но мы должны понимать, что, несмотря на разрушение напрасных надежд, наш ребёнок навсегда останется нашим ребёнком.

Я не понимаю тех родителей, которые отворачиваются со словами: «Я не знаю этого человека, пусть вернётся мой ребёнок». Представляете, как тяжело ребёнку? А он всё равно продолжает вас любить. Он ждёт и надеется, что родитель откроет ему душу и будет по-прежнему его поддерживать. А родителю, в свою очередь, вслед за ребёнком приходится проходить один за другим все этапы отрицания, боли, чувства вины. И если родитель проходит всё это в одиночку - это тяжело. Меня постоянно поддерживал сын, так что я была не совсем одна. Он всегда помогал подобрать нужные слова, был готов ответить даже на самые наивные мои вопросы. Я благодарна Валере за помощь, и на сегодняшний день для меня самое главное в жизни - не навредить сыну. Он ведёт открытый образ жизни и занимается правозащитной деятельностью, и я за него очень беспокоюсь.

Однако у многих детей симптомы раннего гомосексуального развития могут быть менее заметными .

Изоляция от своего пола - это корень гомосексуальности

Продолжение следует

Какими вырастут дети гомосексуалистов? July 9th, 2017

Эта тема буквально не сходит со страниц прессы и экранов телевизоров. Боле того, это уже стало каким то признаком "Европы или не Европы". Для того, чтобы стать европейцем теперь нужно полностью принять политику лояльности к сексуальным меньшинствам.

А какими вырастут дети, которых воспитывали гомосексуалисты? Ответ на этот вопрос уже много лет интересует всех.

Сторонники однополых партнерств рьяно утверждают, что детям все равно, есть ли у них папа и мама, или же их выращивают два мужчины (или две женщины). Просемейные и религиозные организации, а также множество психологов вовсю кричат, что выросшие в атмосфере гомосексуальных отношений дети будут по умолчанию психологически травмированы и неполноценны в жизни.

Но в силу того, что легализация однополых партнерств и тем более «браков» начала происходить в некоторых странах не так давно, до недавнего времени еще не было оснований делать объективные научные заключения. По простой причине - еще не выросло поколение таких детей.

Однако осенью 2010 года Марк Регнерус, доктор социологии, адъюнкт-профессор в Техасском университете в Остине (США), начал свое знаменитое научное исследование на тему «Как отличаются взрослые дети, родители которых имеют однополые отношения» и опубликовал свои результаты.

В общем то ничего неожиданного или удивительного лично для меня тут нет, почитайте сами..

Свою работу ученый завершил спустя полтора года - в 2012-ом. Впрочем, анализ данных продолжается доныне - они доступны всем заинтересованным ученым, благодаря Межуниверситетскому консорциуму политических и социальных исследований Мичиганского университета.

В исследовании принимали участие 3000 взрослых респондентов, чьи родители состояли в однополых сексуальных отношениях. В итоге, полученные данные стали по-настоящему шокирующими. Впрочем, этого стоило ожидать. Но впервые это было доказано авторитетным ученым из авторитетного университета, а результаты были опубликованы в не менее авторитетном издании «Social Science Research».

Высокий уровень венерического инфицирования. В опубликованных данных сообщается, что 25% воспитанников гомосексуальных родителей имели или имеют венерические заболевания - из-за своего специфического образа жизни. Для сравнения, количество зараженных сверстников из благополучных гетеросексуальных семей зафиксировано на уровне 8%.

Неспособность хранить семейную верность. А вот и причина такого уровня инфицирования. Те, кого воспитывали гомосексуальные родители, намного чаще лояльно относятся с супружеской неверности - 40%. Аналогичный показатель лояльности к изменам среди выросших в гетеросексуальных семьях - 13%.

Психологические проблемы. Следующий шокирующий факт - до 24% взрослых детей из однополых «семей» недавно планировали самоубийство. Для сравнения - уровень таких настроений среди выросших в нормальных гетеросексуальных семьях составляет 5%. Воспитанные гомосексуальным родителем люди значительно чаще, чем выходцы из гетеросексуальных семей, обращаются к психотерапевтам - 19% против 8%.
Это и не удивительно. Ведь 31% выросших с мамой-лесбиянкой и 25% выросших с отцом гомосексуалистом когда либо были принуждаемы к сексу вопреки их воли (в том числе - со стороны родителей). В случае с гетеросексуальными семьями о таком сообщают лишь 8% респондентов.

Социально-экономическая беспомощность. 28% выходцев из семей, где мама была лесбиянкой, являются безработными. Среди выходцев из нормальных семей этот уровень составляет лишь 8%.
69% тех, у кого мама была лесбиянкой, и 57% тех, у кого папа был гомосексуалистом, сообщили, что их семья в прошлом получала государственные пособия. Среди обычных семей это актуально в 17% случаев. А 38% тех, кто выросли с мамой-лесбиянкой, до сих пор живут на государственные пособия, и лишь 26% имеют работу на полное время. Среди тех, у кого отец был гомосексуалистом, только 34% в данный момент имеют работу на полную загрузку. Для сравнения, среди выросших в гетеросексуальных семьях лишь 10% живут на госпособия, и половина - трудоустроены на полное время.

Расстройство сексуальной самоидентификации. Ну и напоследок - цифры, которые окончательно разрушает миф о том, что воспитание в однополой «семье» не влияет на сексуальную ориентацию повзрослевшего ребенка. Итак, если папа или мама имели гомосексуальные связи, то всего лишь 60-70% их детей называют себя полностью гетеросексуальными. В свою очередь более 90% людей, которые росли в традиционной семье, идентифицируют себя как полностью гетеросексуальных.

Попытка закрыть рот Регнерусу

Что показательно, когда Марк Регнерус готовил к публикации полученные данные, против него начали вести агрессивную информационную кампанию. ЛГБТ-активисты требовали не допустить публичного оглашения результатов исследования. Самые горячие головы стали клеветать, называя Регнеруса мошенником и шарлатаном, требовали уволить профессора из Техасского Университета. Даже многие ученые ополчились против своего коллеги.

Тогда Университет тщательно изучил все обвинения и скрупулезно проанализировал все данные, полученные Регнерусом. Отдельно проверялась методика исследования. В итоге Университет подтвердил, что научная работа имеет высочайшее качество и соответствует академическим требованиям.

источники