Каждый день сожалею, что вышла замуж. Мне 22 года, мужу 25. Живем вместе два года, в браке 4 месяца, детей нет.
У мужа есть двухкомнатная квартира, поэтому в самом начале отношений мы начали жить вместе. Да, влюбилась я по уши, как сейчас понимаю, закрывала глаза абсолютно на все его недостатки. Начиная с пятницы, он уходил гулять с друзьями, клубы, бары, сауны.
Я как верный пёс ждала его дома, не спала ночами, сидела у окна с кружкой чая. Звонила, искала, ходила по дворам, обзванивала всех друзей. Обычно он приходил утром часов в 5-6, пьяный, злой, часто (практически всегда) обзывал меня, унижал. Я кормила его, укладывала спать, а потом шла на работу.
Так проходили большинство наших выходных. Он прогуливал много денег, платил свои кредиты, которые набрал, чтобы выплатить компенсацию пострадавшему, которого он избил. Поэтому чаще сайт всего еду покупала я, готовила, все делала по дому. Стыдно признаваться, но частенько я покупала ему одежду, да и вообще многие затраты лежали именно на мне. Потом мы затеяли ремонт и опять же, большую часть денег вложила я, с условием, что он мне их вернет (и по сей день на нем висит этот долг, и не очень заметно, что он пытается их вернуть).
Любила я слепо и просто до безумия, жила и дышала им, сейчас вспоминая то время, думаю, а действительно ли чувства были взаимными? Он постоянно меня обманывал, гулял, пил, поднимал руку, я все прощала, верила, что он изменится. За два года с ним я пережила столько бед, столько унижения. Но нет, я не уходила, верила в лучшее, что он изменится, что наша жизнь изменится. За два года он мне ничего не купил, не подарил, зато, сколько десятков тысяч я потратила на него и нашу жизнь.
Через год наших отношений мы начали говорить про свадьбу и все-таки решили пожениться. Свадьбу полностью оплачивала я со своей сайт мамой. Свекровь давала ему какую-то сумму денег, но он их потратил налево и направо и ни копеечки не вложил в свадьбу. За два месяца до свадьбы, когда дата уже была назначена, когда было практически все готово и оплачено, я начала замечать в нем перемены. Гулять он начал в открытую, если раньше он хоть как-то отпрашивался, то тогда он просто уходил без моего ведома и отключал телефон. В то время я частенько жила у мамы, придя домой, я могла наблюдать такую картину: еда не тронута, постель не тронута, тут и дураку будет понятно, что дома он не ночевал. Я стала подозревать, что у него кто-то появился. В отношении ко мне он охладел, начал вести себя очень нагло, меня вообще ни во что не ставил.
Через неделю после свадьбы я узнала о другой. Помню, он пришел пьяный от друзей, уснул. На тот момент я уже чувствовала и понимала, что у него кто-то есть, но не могла поймать. Лежала на кровати, смотрела в потолок, помню, как бешено билось сердце, сайт потому что я знала, что если возьму его телефон обязательно что-нибудь там найду. И я не ошиблась. В тот вечер он пришел не от друзей, а от нее. Я миллион раз перечитывала их переписку, но ни одной слезинки не проронила, я выжимала из себя, пыталась плакать, но не могла. За всю ночь я ни разу не сомкнула глаз. Как бы не пыталась, я не могла уснуть.
Конечно же, был скандал, я разговаривала с ним, с ней. Он ползал на коленях, умолял простить, говорил, что они только общались и он с ней не спал. И я простила, но с условием, что никаких друзей и алкоголя. И вот с того момента прошло четыре месяца. Действительно он не гуляет и пьет только с моего разрешения и только дома. Но! Он вообще изменился, стал злым, меня воспринимает только как прислугу, деньги в дом вообще не приносит, когда начинаю его упрекать, впадает в бешенство «если у меня нет денег, откуда я их возьму, у тебя есть ты и покупай». Ни ласки, сайт ни любви, ни секса. Я для него денежный мешок и служанка.
Было за эти месяцы несколько раз, когда он напивался, сколько злобы и ненависти летит в мой адрес. Он как будто начал специально меня выводить, морально издеваться надо мной. С неохотой я иду домой, на работе сижу до последнего. А придя, сразу включаю музыку в наушниках и начинаю рисовать, чтобы не видеть и не слышать его. Последние недели только и живу с мыслями, как мне от него уйти. Знаю, что жизни он мне спокойной не даст, а если выпьет, вообще может применить силу. Вот и живу в первую очередь, виня себя, каждый день я думаю: «зачем же, зачем я вышла за него замуж, только одна я в этом виновата».
Мне 25 лет. Замужем 5 лет. 2 детей. Я не хочу больше жить с мужем, все чувства во мне убил. на тему развода, но потом решила оставить всё как есть и сохранить семью, я всё дляэтого сделала, но отношение и чувство не изменилось к мужу. Четыре месяца прожили, а на 3 месяц проживания ушла спать в комнату к детям, я не могу насильно не могу себя заставить спать с ним, целовать и обнимать его, и мне не приятны его поцелуи и объятья, мне не приятно с ним рядом находиться и спать в одной комнате и в квартире. Мне хорошо и спокойно, когда его нет рядом со мной, не скучаю и не тоскую, наоборот в мыслях радуюсь, когда он уходит на работу в ночную смену. Я живу с ним пока только ради детей и их благополучия, и у меня нет своего дохода. Я общаюсь с ним только на бытовые и детские темы, мне не интересно, что у него на работе, как у него дела, короче полное безразличие и равнодушие. Я знаю детям нужна полная семья: мама и папа, если я разведусь с мужем, то лишу его совместного проживания с детьми, а детей отца, и мне жалко его, и детей, и совесть мучает, как я потом скажу детям, почему папа не живёт с нами.… То что я думаю о своих чувствах и любви - это эгоизм, я знаю. Мне брат сказал: 《если детей родили, то про свои чувства, и амбиции забыть надо и растить детей, а потом когда вырастут, тогда и делайте что хотите》…
Я сейчас обо всём думаю, не знаю как поступить, стала очень раздражительной, агрессивной, срываюсь на детях, а так нельзя делать, свои эмоции на детях вымещать, потом очень ругаю и карю себя за это. Боюсь осуждения его родственников, соседей, что развелась, не смогла сохранить семью… Но я не могу себя заставить через силу с ним спать, это как насилие над собой, или стоит это всё это терпеть ради детей, и ждать когда они вырастут?.. Что делать дальше, я не знаю… И сейчас у меня на сердце не спокойно, просто разрывается на 2 части, от того что я не решусь как мне поступить....
Я не хочу больше жить с мужем, все чувства во мне убил
Здравствуйте, Надежда.Вы пишете, что не знаете, как поступить, Вы пытаетесь решить, что будет лучше – развод или продолжение совместного проживания до того времени, когда вырастут дети. Давайте рассмотрим Вашу ситуацию. На данном этапе:
Я не хочу больше жить с мужем, все чувства во мне убил.
я не могу насильно не могу себя заставить спать с ним, целовать и обнимать его, и мне не приятны его поцелуи и объятья, мне не приятно с ним рядом находиться и спать в одной комнате и в квартире.
Попытка изменения отношения к мужу с Вашей стороны была, но ничего не получилось. Вы не пишете, что было причиной таких отношений, были ли у вас с мужем разговоры о том, как попробовать наладить их, кого и что в отношениях не устраивало, что можно сделать для изменения отношений. И, конечно, действия должны быть обоих, то есть оба партнера должны хотеть изменить отношения, только тогда эти изменения возможны.
То что я думаю о своих чувствах и любви - это эгоизм, я знаю.
Это Ваш брат так считает. А Вы согласны с ним? Вы считаете, что о своих чувствах надо забыть? Надолго? Навсегда? И что тогда с Вам будет дальше? Нарастание агрессии, злости, раздражения, неудовлетворенности жизнью. А каково будет детям рядом с такой мамой?
То, что Вы думаете о своих чувствах и любви – это не эгоизм, это нормальные желания человека. А вот Ваши попытки про это забыть, подавить как раз и приводят к тому, что Вы
стала очень раздражительной, агрессивной, срываюсь на детях, а так нельзя делать, свои эмоции на детях вымещать, потом очень ругаю и карю себя за это.
Не приведет ли такое напряжение в отношениях дома и к агрессии детей ?
Теперь можем посмотреть на возможное развитие событий в случае развода и в случае, если оставить все как есть (Вы не рассматриваете вариант попытки улучшения отношений с мужем?).
При разводе. Вы пишете, что у Вас нет своего дохода. Но, когда Вы сможете отдать детей в детский сад, Вы сможете выйти на работу. А сейчас муж обязан будет платить на детей алименты. Да, дети не будут проживать совместно с отцом, но ему никто не мешает общаться с детьми, играть, гулять с ними, то есть общения с отцом дети лишены не будут. И у детей будут и мама, и папа.
Мне хорошо и спокойно, когда его нет рядом со мной, не скучаю и не тоскую, наоборот в мыслях радуюсь, когда он уходит на работу в ночную смену.
То есть даже когда муж уходит на работу, Вам уже спокойнее. Будет ли после развода у Вас такое же раздражение и агрессия, как при совместном проживании? И еще важный момент – Ваши с мужем отношения видят дети, и если они еще не все понимают, то они чувствуют как родители относятся друг к другу. И если это холодность, безразличие, а может и скандалы, то нужна ли детям такая обстановка в доме? Ведь у них появляется тревога, страх, неуверенность.
Если Вы заставите себя жить вместе и дальше, то Ваше состояние вряд ли улучшится – невозможно заставлять себя без конца мириться с тем, что не нравится, подавлять себя. Ведь это приведет к еще большему Вашему раздражению и агрессии. Опять же вопрос – а как это для Вас? А для детей?
Боюсь осуждения его родственников, соседей, что развелась, не смогла сохранить семью…
А Ваше состояние и спокойная обстановка для детей менее важны, чем разговоры других людей? И если Ваша семья не сохранится, то одна ли Вы ответственны за это? Ведь за отношения в семье отвечают всегда двое.
Но я не могу себя заставить через силу с ним спать, это как насилие над собой, или стоит это всё это терпеть ради детей, и ждать когда они вырастут?..
Не надо себя заставлять, зачем это насилие? Терпеть ради детей? А что дети при этом будут видеть? Какие отношения родителей? Раздражение мамы? Ее жертвы ради них?
Постарайтесь рассмотреть более внимательно возможные для Вас варианты. Почувствовать себя в одной ситуации, потом в другой. Разобрав более подробно все варианты, Вам будет проще принять решение, которое Вас устроит.
Если понадобится помощь, обращайтесь. Моя почта
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
справшивает: Ирина
Хочу разойтись с мужем, но очень жалко дочь, настолько жалко, что щемит сердце и становится плохо! Дочь к отцу очень сильно привязана, хотя он не играет с ней, не гуляет, не хочет вообще ею заниматься! Что же мне делать - я не хочу с ним жить и не могу больше терпеть эту ситуацию!
Ответы и советы психологов
Здравствуйте, Ирина!
Расстаться или остаться - выбор сложный. И чтобы вы не выбрали, вам придеться заплатить ту или иную цену за своё решение. На чаше весов у вас счастье дочери и ваше личное.
Хочу обратить ваше внимание вот на что. Вы не можете знать заранее, как будут дальше строиться отношения отца и дочери, если вы останетесь или вы всё-таки уйдёте. Вы не можете заменить отца и его отношение, вы мама и можете строить отношения с дочкой только как мама. Поэтому оставаясь или уходя вы в любом случае не определите как это скажется на жизни и счастье вашей дочери.
Другой важный момент, ваши эмоциональные переживания по отношению к отцу ребёнка не смогут остаться не замеченными. Они будут проявляться осознанно или неосознанно, и это напряжение в отношениях с мужем ребёнок будет чувствовать и видеть. И реагировать конечно дочка на это будет, даже оградив её от внешней картинки, она будет считывать ваше состояние. Какие реакции возможны? Их слишком много - это и изменение поведения, и отношения к вам/обоим, и психосоматические заболевания.
Ирина, лучшая помощь это не формат форума, а индивидуальные консультации. Нужно работать с вашим состоянием, прежде чем вы сделаете выбор, а так же через вас с дочкой, чтобы дать рекомендации как вам с ней сейчас вести.
Думайте, определяйтесь и обращайтесь.
С уважением, практикующий психолог - Лазарева Евгения Николаевна.
Работаю очно и он-лайн. Подробности в личном сообщении.
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. более 15 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Онлайн консультации
Чат на сайте
Личные встречи
Здравствуйте, Ирина!
Сложная ситуация и ребенок попал в зависимость от этой ситуации, и Вы. Сразу, скажу, что жить с человеком, к которому нет чувств или даже наоборот, негативные чувства, ради ребенка, чревато для Вас сложностями, надо искать выход из этой ситуации. Вам надо принимать решение, если сложно самостоятельно его принять и найти достойный выход, обращайтесь на консультацию к психологу.
С уважением,
Елена Пустовойтова
Психолог-психотерапевт, нейропсихолог
Большой опыт психологической практики, уникальный авторский подход, эффективные методы - качественная профессиональная помощь взрослым и детям! Перейдите на мою личную страницу, чтобы узнать, чем я могу быть Вам полезна! Обращайтесь, рада буду встрече с Вами!
Онлайн консультации
Личные встречи
Добрый день, Ирина!
Если сами не можете выбрать, как поступить, психолог поможет Вам определитья с выбором.
Обращайтесь, вместе мы справимся!
Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик.
Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик. Веду частную практику с 2007 г. В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, когнитивно-поведенческую терапию, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз. Уделяю внимание индивидуальным особенностям человека, и в зависимости от этого, применяю тот или иной психотерапевтический метод. Чаще я использую в работе свои авторские методики, как интеграцию методов и техник. Это даёт хороший результат моим клиентам. Индивидуальный подход к человеку, к тонким граням его личности, максимальное соединение с его чувствами и переживаниями, отказ от каких-либо шаблонов в работе с каждым конкретным человеком - это основополагающий принцип моей работы. Индивидуальную консультацию я провожу в формате письма или личной встречи. Формат письма даёт клиенту возможность полной анонимности, а так же ощущение безопасности и максимального комфорта. При этом качество и эффективность работы - идентичны работе в очной встрече. Работа с группой - это мощный инструмент для погружения моих клиентов в экзистенциальные переживания с целью получения ими максимального терапевтического эффекта и помощи. Работа в группе - это живой обмен энергией взаимного уважения, искренней открытости и ценной помощи друг другу участников группы. Обращайтесь за помощью. Не держите проблему в себе, не накапливайте напряжение в теле до серьёзных заболеваний. Отпускайте тяжёлое, как можно скорее. В результате психотерапевтической работы и практики создаются новые нейронные связи в полушариях коры головного мозга, способствующие благоприятному воздействию на психику и выработку нового мышления, нового поведения, новых полезных привычек. Без результата никто не уходит. Более того, вас ждут интересные открытия, в которых вы узнаете, что многое оказывается не таким, как вы думаете. Вы и себя откроете с новой, доселе незнакомой для вас, стороны. Свои деньги вы обменяете на новое ресурсное состояние, которое дороже, чем просто хороший костюм. Ведь это освобождение от старых заскорузлых изживших себя проблем и историй. В своём новом облике ресурсного состояния вы увидите, как мир начинает менять краски, как впереди открываются новые возможности, каждый ваш день наполняется смыслом и радостью. И разве не это является целью вашего визита ко мне?! Ведь это ваша жизнь, и она продолжается, и она стоит того, чтобы вы о ней позаботились. А я вам в этом помогу.
Онлайн консультации
Чат на сайте
По е-майл
Личные встречи
Ирина, действительно, вопрос серьёзный. Судя по всему ребёнок маленький, и просто поговорить с ней начистоту не удасться. Так как при такой сильной связи девочки с отцом, при инициативе мамы - лишить её этой связи, девочка получит психологическую травму, даже - две. Одна будет связана с прерыванием любви к отцу, которой нужно течь, и нужно реализовываться, так как это базовая потребность человека, ребёнка. Вторая - это раздвоение чувств по поводу доверия к маме. Это чревато ростом агрессии, агрессивного поведения ребёнка.
Мама с одной стороны даёт своему ребёнку любовь, и вместе с этим - чувство защищённости, и к этому ребёнок привыкает, как к норме, и тогда он растёт с доверием к маме, и значит, с доверием к этому миру, и развивается в условиях доверия и защищённости - уверенным. Мама не может причинить вред. Это же мама. Вот такая, примерно, изначальная формула восприятия ребёнком мамы, как, собственно, и папы.
И, когда, с другой стороны, мама, вдруг, способна показать себя врагом, который разрушает целую добрую половину устойчвого мира ребёнка, а эта половина в ней - её отец, то шок ребёнку, в виде раздвоенности в чувствах к маме - обеспечен, равно как и потеря доверия. а иногда и объявления врагом.
Так что... Ирина... ничего утешительного сказать вам не получиться.
Другое дело, что ваша задача постараться максимально сгладить травму. А это значит, вместе с мужем договориться так, чтобы постепенно приподносить ребёнку дозированную информацию о том, что есть необходимость того, что папа будет жить на расстоянии, но он так же будет любить, и заботиться о своей дочери, и видеться с ней.
Если такого гарантировать не можете, и ваш муж не подключается к такому разумному диалогу ради сохранения психического здоровья дочери, то так или иначе, именно от вашего спокойного, естественного поведения зависят реакции девочки. Ровное, спокойное, отношение к тому, что в жизни могут происходить разные вещи, и человек с моментом взросления - учится преодолевать препятствия, и становиться более сильным, и всегда есть рядом люди, которые защитят и помогут и поддержат, нет ничего страшного. Так бывает, что близкие уходят. Умирают, уезжают. Не потому что они не любят своих дочек, а потому что так призывает их поступить жизнь, и это важно. Вот. примерно такой подтекст транслирует мама своему ребёнку.
Даже не знаю с чего начать... Проблема у меня в следующем. Мне 26 лет, с моим молодым человеком мы погодки, встречается уже третий год и ни как не можем начать жить в месте. Вернее он хочет этого, познакомил меня с мамой, хочет жениться, имеет отдельное жилье, любит меня и я его, но мне сложно сделать этот шаг. Дело в том, что до него я встречалась длительное время с другим человеком около пяти лет. Очень его любила, но скажем так он был не самым подходящим человеком. Когда жили вместе, он постоянно тащил все из дома, продавал мои вещи и т.д. Я училась в университете и жила вдали от родителей. Потом его посадили за квартирную кражу, я ждала его, ходила к нему в тюрьм. Мама моя тогда узнала о нем и то не все, сначала ругалась со мной, потом плакала уговаривала меня порвать с ним но я никого не слушала. Я не могла его бросить там одного, мне казалось это подлым и непорядочным. Когда он вышел я как раз заканчивала институт и мы, все таки растались. А через пол года снова сошлись. Все было нормально, если так можно сказать, потом он снова стал тащить из дома, плакал просил прощения... Я прощала, глупая была наверно, любовь была какая-то болезненная.... Но он был мне близок (пишу и кажется самой это парадоксальным)... А потом он просто исчез обворовав мою квартиру в которой мы жили... Через какое-то время я узнала что есть две девушки в Новгороде и Пскове у которых от него по ребенку.... Было очень больно... Спать не могла, есть не могла... Как выключили. Ни с кем не встречалась не говорила... И потом через год встретила своего нынешнего МЧ... Мне хотелось все время его ограничеть-чтобы не обнимал не целовал... Мне все время было страшно привыкнуть привязаться, все время было страшно что он причинит мне боль.После тех отношений я не могу доверять вообще никому, хотя не уверена что дела в тех отношениях... Я очень люблю своего любимого и понимаю как тяжело ему терпеть мои странности, но когда мы постоянно вместе около трех-четырех дней я словно задыхаться начинаю, боль душевная такая нестерпимая что я просто могу начать плакать ни с того ни с сего обнимая любимого. И все потому что не могу быть с ним из-за своих тараканов хоть люблю его всей душой. Он знает о моем прошлом опыте, но вскольз.. Но ему больно касаться моего прошлого... Я часто порывалась уйти, говорила ему чтоб нашел другую, а он не хочет, терпит, говорит что любит что хочет быть со мной, но иногда ему сложно от моих резких слов и необдуманно брошеных колких фраз.... Что делать не знаю. Понимаю что надо съехаться, очень хочу с ним маленького и он тоже, постоянно говорим о детях, но эта боль не дает мне спать... Я снова будто воз вращаюсь в этот кошмарный период, когда не знаю как жила...
Все наверно очень непонятно написано, но надеюсь кто-то сможет мне помочь. Самой разобраться не получается.