Как о разводе родителей сказать ребенку. Как сказать ребенку о разводе родителей Что говорить ребенку при разводе родителей

Как бы ни было печально признавать, но в нашей стране люди разводятся намного чаще, чем женятся. Причин на это огромное множество: от, казалось бы, нелепых до полного беспредела. И если развод для бывших супругов – немалый стресс, то для их детей это настоящая катастрофа.

И именно поэтому многие не решаются сказать ребенку все как есть на самом деле, не посвящают его в столь печальные семейные дела. И было бы хорошо, если бы не пришлось это делать рано или поздно. Но как сказать ребенку о разводе максимально тактично и не причиняя ребенку лишних страданий? Выход есть, пусть и не самый легкий.

Дети и развод

Какие бы иллюзии мы себе ни мнили, но для ребенка прекращение существования вашей прежней семьи – настоящий удар. Это вполне естественно и объяснимо. Представьте себе такую ситуацию: вы прекрасно живете в красивом и неприступном замке, вы счастливы и чувствуете себя вполне комфортно, у вас все есть и вы радуетесь прелестям жизни, вы в безопасности. Вы живете в этом замке с самого рождения и не представляете другой жизни. И в один прекрасный день замок внезапно рушится (частично или полностью) – вы не знаете, что делать дальше, что и как будет дальше, вам не комфортно, вы в панике. Думаю, объяснять, кто есть кто в этой метафоре, не имеет смысла.

Ваш ребенок родился в полной, счастливой семье и просто не представляет, что возможны и другие сценарии. Любое отклонение в сторону от его представлений о безопасности, о семейном укладе, сильно травмируют психику и навсегда остаются в качестве болезненного шрама. Поэтому, информируя о своем решении, вы разрушаете его зону комфорта и ощущение безопасности в какой-то мере. Все, что от вас требуется – доказать ребенку, что есть и другие «безопасные зоны», а изменения – это нормально (но, конечно, не поощряйте сам факт развода – это не нормально).

Стоит понять и принять как факт, что нельзя уберечь любимое дитятко от стресса, вызванного расставанием родителей. Если вы решились на такой шаг, то будьте готовы сказать ребенку о своем решении. Скажите обязательно, не важно, сколько ему лет.

Некоторые родители, думая о психическом благополучии своих отпрысков, считая, что развод и дети – две несовместимые темы, просто умалчивают о состоянии дел и отношениях между мамой и папой. С одной стороны, причина таких покрытых мраком тайн и секретов вполне понятна – мы бережем детскую хрупкую психику. Но по факту делаем только хуже.

Почему важно рассказать ребенку о разводе? Не думайте, что дети – несмышленые дураки. Хорошо, возможно, они, в силу определенного возраста, не в состоянии понять все тонкие моменты, но не думайте, что они ничего не чувствуют и не понимают, что что-то не так. Даже грудные дети способны улавливать настроение матери, ее переживания и беспокойство, так что говорить о дошкольниках, школьниках и тем более подростках? Для малыша очевидно ваше волнение, возможно он видел, как вы ссорились, плакали и т.д..

Если он узнает (а когда-нибудь все равно узнает), что мама с папой развелись, не сообщив ему, то в его маленькой головушке поселится семя сомнений, комплексов и переживаний. Даже не одно семя, а целое поле. Фантазия будет искать причины такого печального исхода: «а это все из-за меня», «а это я виноват, я плохой», «я все разрушил, потому что…», «папа меня больше не любит, поэтому больше с нами не живет»…Понимаете? Сказать нужно обязательно.

Как преподнести новость правильно

Главное, что вы должны усвоить – будьте честны и спокойны. Очень важно, как вы будете себя вести и преподносить информацию – от этого зависит само принятие ситуации ребенком и дальнейшая ее обработка.

Конечно, перед важным разговором обсудите его детали с пока еще супругом (важно сказать малышу об этом вместе, сказать спокойно, объяснить ситуацию и обрисовать перспективы). Возможно, в силу обстоятельств, договориться с будущим бывшим мужем будет непросто. Есть очень хороший совет: разделите ваши, скажем так, «разборки» и обязанности на две категории:

✓ личные отношения;

✓ родительство.

Это очень поможет в дальнейшем, поверьте. И крайне важно, чтобы эти две категории не пересекались никак и никогда, даже если они тесно переплетены на первый взгляд. В первой пусть будут ваши чувства друг к другу, имущественные отношения и т.д. Никакого ребенка, только быт. Вторая – понятно, что там. И поймите одно: после развода исчезнет только первая категория, а вторая будет всегда, постоянно, каждый день. От этого не деться никуда. Вы развелись друг с другом, а для общего ребенка вы все еще родители и просто обязаны исполнять их роль даже после расставания.

Итак, как подготовить ребенка к разводу родителей? Будет нечестно сказать, что это легко, но посвятить малыша в семейные дела обязательно стоит.

Говорите о своем решении только тогда, когда точно в нем уверены и оно не может поменяться (например, за неделю-две до судебного заседания);

чем младше ребенок, тем проще должны быть объяснения. Никакой лишней информации;

постройте с супругом план разговора, договоритесь с ним о том, что планируете сказать. Обязательно разговор должен происходить в полном составе, спокойным тоном, без переходов в скандал и взаимные упреки. Если вам тяжело сдерживать эмоции, отложите разговор на более подходящее время или объясните малышу, что очень волнуетесь;

сохраняйте доброжелательный тон и положительный настрой, несмотря ни на что;

подберите нужное время для беседы, возможно, выходной или совместное времяпрепровождение;

будьте готовы к неожиданной реакции и примите это как данность. Возможны истерики, злость, плач или, наоборот, кажущееся безразличие или непонимание происходящего. Дайте ребенку время все «переварить»;

отвечайте на все вопросы честно, даже если их будет очень много, а отвечать будет нелегко. Если вы чего-то не знаете или в чем-то не уверены, не давайте напрасных надежд, но поясните, что пока думаете над этим вопросом (еще не решили, пока планируете и т.д.);

убедите малыша, что он НЕ ВИНОВАТ в происходящем и мама с папой все также очень ЛЮБЯТ его и будут заботиться ВСЕГДА;

поясните, что вы все также будете часто видеться, просто кто-то из родителей теперь станет жить отдельно. Все остальное останется по-прежнему (очень желательно оставить старую школу, сад, кружки, семейные традиции и т.д.). Бабушки и дедушки, тети, дяди, сестры и братья также останутся в его жизни;

обрисуйте вашу дальнейшую жизнь, позвольте ребенку выбрать, с кем жить;

предупредите педагогов малыша насчет вашей ситуации в семье: так будет легче найти причину возможных изменений в поведении, успеваемости и т.д.

Это делать нельзя

Оберегая эмоциональное равновесие ребенка, не переусердствуйте. Строгие «нет» таковы:

личные обиды оставьте при себе. Помните о двух категориях и не смешивайте их НИКОГДА;

не настраивайте ребенка против супруга, каким бы плохим, недостойным и т.п. он ни был. Просто скажите, что ему тоже трудно, он делал так-то, но сам от этого пострадал;

не говорите, что «папа нас бросил», «мы ему не нужны» и т.д. ребенок обязательно примет это на свой счет;

не делайте из ребенка «жилетку для жалоб». Вы не должны рассказывать ему подробности ваших проблем в отношениях, а он не обязан это слушать. Вы для него – родители, самые лучшие люди, костяк и опора, ваши личные проблемы не должны касаться детей;

не давайте поводов для надежды на возможное «счастливое воссоединение». Дети всегда будут хотеть, чтобы папа и мама вновь любили друг друга и стали семьей, но в силу жизненных обстоятельств не всегда это возможно. Чтобы лишний раз не травмировать малыша, просто не говорите о том, чего не сможете гарантировать.

Заключение

Когда рушится семья, больше всего страдают дети - печальный факт. Страдают эмоционально, а иногда и физически. На фоне сильнейшего стресса у детей могут появиться проблемы с успеваемостью, поведением, нарушения режима, психосоматические проявления в виде частых болезней, несвойственных ранее явлений (ночное недержание, заикание, постоянные головные боли и т.д.).

Ваша задача (ваша совместная задача, вместе с супругом/супругой) – сделать так, чтобы последствия развода минимально сказались на детях. Как бы ни было тяжело признавать, но вы можете развестись, сменить фамилию, разъехаться по разным домам и сменить круг общения, но родителями вашего общего ребенка вы не перестаете быть. Для его же благополучия вам придется видеться с бывшим мужем/женой и родственниками довольно часто. Здорово, если вы сохраните дружеские отношения, тогда и ваш сын или дочь перенесут ваше расставание как условность и временные трудности.

В остальных случаях просто будьте честными, эмоционально спокойными и уважительными ко второй половине, сколько бы обид не скопилось. Если вам трудно, если трудно ребенку, не игнорируйте консультации психолога. Справиться со сложной ситуацией внутри семьи поможет грамотная психологическая помощь.

Не кричи “Волки!”

Не всегда развестись было легко, и раньше это останавливало супругов, хотя и не всегда улучшало климат в семье. Теперь же возможность развода нередко является способом манипулирования, давления супругов друг на друга, методом достижения желаемого результата. Очень часто супруги грозят друг другу разводом, совершенно не имея в виду такого намерения, причем “пугают” этим друг друга в присутствии детей, что уж совершенно недопустимо.

Подобное поведение напоминает по своему эффекту известную сказку Л. Толстого о мальчике-пастухе, который развлекался, созывая односельчан криком “Волки!”. Вспомним, что когда действительно пришли волки, соседи, привыкшие к “ложным тревогам”, уже не поверили мальчику. Подобное часто происходит и в семейной жизни, когда сильные средства, “тяжелая артиллерия” психологического воздействия применяется слишком часто - супруги, которые вполне могли договориться, в запале собственных ошибок вынуждены все-таки развестись.

Подготовьтесь к разговору

Если Ваше решение развестись окончательно, и Вы не видите иного выхода из сложившейся ситуации, первая серьезная задача, возникающая перед Вами, - как сообщить об этом детям. Это очень важный момент развития Ваших будущих отношений, как с бывшим мужем, так и с детьми, и отнестись к нему надо со всем вниманием. Совершенно ясно, что лгать детям нельзя. С другой стороны, понятно, что и всю правду о Ваших отношениях иногда сказать бывает невозможно, не травмируя ребенка. Продумайте те аргументы, которыми Вы будете мотивировать ребенку изменения в Вашей семье. А для начала попробуйте сделать еще одно

Чтобы понять это, проделайте еще одно небольшое психологическое упражнение

Поделите лист бумаги пополам, как Вы это уже делали раньше, надпишите “-” и “+”. И напишите, что хорошего Вы надеетесь приобрести в результате развода для себя и своих детей и что ожидаете потерять. Ирина А. выполнила это упражнение в психологической консультации следующим образом.

1. У меня не будет мужа - отца ребенка

1. Я буду часто приглашать в гости знакомых, которых так любят мои дети

2. Некому будет помогать по дому

2. Не будет ссор из-за того, что дети имеют мало обязанностей

3. Буду меньше времени бывать дома

3. Буду чаще видеться с друзьями

4. Придется самой заботиться о деньгах

4. Уйду с малооплачиваемой работы

5. Кому я нужна? Мне уже давно за...

5. Пущусь в романтические приключения

6. Все ляжет на мои плечи

6. Буду воспитывать дочь так, как надо

7. Придется что-то придумать с летним отдыхом

7. Наконец-то проведу лето с дочерью не у свекрови

8. Дом опустеет

8. Наконец-то дочка будет иметь свой собственный угол

Внимательно посмотрите на правую половину листа. Быть может, Вы хотите и еще что-то добавить? Перегните лист пополам вдоль, так чтобы левая сторона была Вам не видна. То, что справа - это аргументы к разводу, которые Вы должны воспроизвести Вашим детям. Именно на этих основаниях Вы будете строить дальнейшую жизнь.

Присмотритесь к состоянию своего ребенка. Обычно дети очень хорошо чувствуют, когда в доме сгущаются тучи, даже если не могут понять, в чем дело. Для того чтобы выявить у него чувство страха или тревожности, а также невысказанные желания и ожидания, о существовании которых Вы, возможно, и не подозреваете, предложите ему закончить следующую историю.

Психологическое упражнение “Новость”

Текст сказки: “Один мальчик (или девочка, если у Вас в семье дочка) возвращается с прогулки (или из школы, со двора, где он играл в футбол, из дома друзей или родственников - выберите наиболее подходящую ситуацию для своего ребенка), и мама ему говорит: “Наконец ты пришел. Я должна сообщить тебе одну новость,” Какую новость хочет сообщить ему мама?”

Типичные ответы ребенка, у которого нет страхов: “К обеду придет гость”, “Придут гости”, “Кто-то позвонил и сообщил приятную новость (приглашение в гости, выздоровление, рождение ребенка и пр.), “Мама хочет, чтобы мальчик сел заниматься или принял ванну”, “Мама узнала что-то важное по телевизору или радио”.

Ответы, на которые следует обратить особое внимание: “Кто-то в семье умер”, “Мама хочет отругать мальчика, который не должен был выходить на улицу в этот день”, “Мама хочет что-то запретить мальчику”, “Мама сердится, потому что мальчик опоздал, и она хочет сказать ему, что больше не выпустит на улицу”.

Если Ваш ребенок дал ответ, похожий на ответы из второй группы, это свидетельствует о высокой тревожности, и в этом случае имеет смысл быстрее внести определенность в Вашу семейную ситуацию и провести беседу о грядущих изменениях еще более психологически аккуратно.

Итак, задумаемся еще раз о тактике беседы - о том, какими словами, в какой форме сообщить ребенку о разводе. Чтобы избежать ошибок, необходимо придерживаться некоторых простых, но важных правил.

Нужные слова

На что следует опираться старшим в беседе с детьми? Обратите внимание на три психологических “маяка”.

1. Ориентация на будущее. Лучше, если Вы немного отвлечетесь от грустной действительности и мысленно перенесетесь в будущее в ту точку на временной оси, из которой все текущие изменения покажутся незначительными, а Ваши переживания и проблемы - просто пустяками.. Думайте и говорите не о том, что происходит сейчас, а о том, что будет через несколько лет.

2. Построение благоприятной перспективы. Думайте и говорите о лучшем, что Вы приобретаете в результате развода и что ожидаете от жизни вообще, даже если этого и не так уж много. Будьте готовы принять изменения к лучшему - как много проходит мимо нас, оттого что мы не умеем читать знаков, которые дает жизнь! Поэтому усиливайте лучшее и ослабляйте худшее - это полезное правило не только для серьезного разговора с ребенком!

3. Отношение к разводу как преходящему событию. Как бы Вы это ни переживали и не ощущали сами, Ваш родительский долг - уменьшить значение происходящего в жизни ребенка. Для этого стоит поговорить и о других сторонах действительности - о детских праздниках, каникулах, выборе профессии и других вещах, которые наполняют жизнь и в течение некоторого времени позволят Вашей семье подержаться “на плаву”.

А теперь - несколько конкретных пожеланий.

Нужно ли говорить с ребенком о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Нет ничего позорного в том, что Ваша жизнь сложилась именно так.

С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с 3 лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с Вами больше не будет, но Вы будете иногда ездить к бабушке, а папа - приходить к Вам. Подростку можно сказать больше, однако не вдаваться в подробности (“разлюбил, изменил, оказался подлецом”). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Подросток может догадаться о происходящем еще до разговора, и лучше не откладывать его надолго, чтобы не потерять доверия ребенка. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.

Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или по крайней мере принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.

Кто должен сообщать решение? Самое правильное, если это сделаете Вы - мама ребенка, т. к. он будет продолжать жить с Вами. Если Вы ему не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие к Вам будет утеряно. Если в Вашей семье признанным главой является отец, то неплохо, если он будет присутствовать при беседе или даже проведет ее сам - это даст ребенку уверенность, что отец и в будущем не останется вне семейных изменений.

В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда Вы в состоянии все обсудить спокойно. Главное, на чем стоит сосредоточиться, это изменение образа жизни. Оставьте, если сможете, эмоциональную подоплеку происходящего за рамками разговора. Однако выразить сожаление, а не радость будет вполне уместно. Доброжелательно и мягко объясните, как будет организована Ваша совместная жизнь. Это снимет страх неопределенности будущего. “Все будет хорошо! Мы будем счастливы вместе!” - основная нить Вашего обсуждения.

В какой обстановке говорить? Нужно постараться провести этот сложный разговор в спокойной доброжелательной обстановке. Хорошо настроить ребенка перед беседой, провести свободное время вместе. Может быть, сходить куда-нибудь с ним вместе. Или же, если ребенок маленький, поиграть в какие-то любимые игры. Важно, чтобы Вы были взаимно рады этому общению.

Затем выберите время, чтобы никто и ничто не отвлекало Вас. Может быть, это сделать дома, при условии, что папы не будет в соседней комнате, и вообще, лучше, чтобы Вы были вдвоем. Если дома нет условий для спокойной беседы, то нужно выбрать уединенное место, где ничто не будет отвлекать внимания ребенка. Это может быть прогулка за городом или укромный уголок парка. Главное, чтобы не было спешки и недосказанности, и посторонние Вам не мешали.

Возможно, у ребенка возникнет острая реакция - слезы, гнев. Нужно быть готовым к этому. Кого-то нужно приласкать, попытаться отвлечь чем-либо, а кого-то оставить в покое, но все-таки быть неподалеку.

Время разговора . У Вас должно быть достаточно времени, чтобы не комкать разговора. Посмотрите на состояние ребенка, желательно, чтобы он не болел и хорошо себя чувствовал в этот момент. Он не должен быть уставшим к вечеру или, наоборот, неестественно перевозбужденным, например, после подвижных игр. Все это важно знать, чтобы “роковой” разговор не имел еще больших отрицательных последствий.

О чем говорить, а о чем - умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. Не стоит говорить ничего порочащего Вашего мужа - о том, что он не умел прокормить семью, о нарушении супружеской верности лучше промолчать. Не следует говорить и о каких-либо случаях, когда поступки мужа унижали Ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса ”Почему?” не последует вовсе, т. к. дети склонны принимать обстоятельства такими как они есть.

Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не превращайте тему развода в бесконечный сериал, но и не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы к тому, что эта тема еще будет возникать в Вашей дальнейшей жизни.

Постарайтесь контролировать себя и воздержаться от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя:

Нельзя обвинять супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа).
Нельзя обвинять в происходящем других родственников (“Вот результаты действий твоей любимой бабушки...”).
Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось (“Ты плохо себя вел, много болел, уходил из дома, курил, не помогал мне...”).

Но прежде чем приступить к разговору, нужно еще раз хорошо все продумать - как понятно и правдиво объяснить детям, что произошло между Вами и папой, как часто папа будет их видеть, где вы будете жить, кто из родственников будет чаще других гостить в Вашем доме. Для того чтобы более успешно провести этот трудный, но необходимый разговор, сделайте следующее

Психологическое упражнение

Представьте, что прошло уже 3 года после того как Вы развелись. Самый трудный период остался позади. Дети стали взрослее, самостоятельнее (сколько им будет через 3 года?). И вот к Вам сегодняшней, нынешней приходит та, которой Вы станете через 3 года - это уже не Вы, а как бы Ваша близкая подруга. Конечно, Вам есть что сказать друг другу, есть о чем спросить. Поговорите со своим будущим. Узнайте у своей подруги-двойника, как сложилась Ваша жизнь, какие основные победы и свершения, какие трудности и разочарования Вам довелось (предстоит) пережить. Спросите о детях - об их здоровье, успехах, интересах. Счастливы ли они? Смогли ли Вы создать им нормальную семью? Постарайтесь увидеть эту картину радостной. Может быть, спустя три года Вы вновь будете замужней женщиной? У Вас будет (или уже есть) близкий, дорогой человек. Наладите ли Вы отношения с бывшим мужем? Как Вам это удалось? Спросите поподробнее, какие Ваши шаги были правильными в деле воспитания детей, а какие - ошибочными.

Вернитесь к предстоящей беседе с детьми. Спросите себя завтрашнюю, как нужно было говорить с ними о разводе? Какие аргументы они приняли лучше других, а какие показались им надуманными? Это весьма полезный внутренний диалог.

Не лучше ли промолчать?

Очень часто психологи сталкиваются с мнением разводящихся родителей, что лучше вообще не говорить детям о том, что папа с мамой не будут жить вместе. Многие полагают: если есть возможность молчать, то нужно молчать как можно дольше. Вырастут дети, сами поймут, что и как. Уехал папа в командировку, - и все тут. А еще “лучше” - умер. И больше ни слова. Его нет в повседневной жизни ребенка, и нет повода о нем говорить.

Обычно подобное убеждение возникает от страха неправильно провести беседу с ребенком, от неумения излагать свои мысли и чувства. Но ведь это преодолимо. В противном же случае все равно остается риск, что “скелет в шкафу” обнаружится, да еще в самое неподходящее время. Большинство современных психологов придерживаются мнения о том, что, за исключением самых “роковых” тайн, ребенку все о семье должно быть известно (так, даже тайну усыновления ребенка не всегда стоит хранить вечно). Дети должны представлять своих родителей и более далеких предков живыми людьми с присущими им слабостями и ошибками, а не холодными “образцами для подражания”. Как знать, быть может, в будущем знание о грехе отца позволит Вашим детям легче пережить собственные семейные неудачи.

Итак, умолчание о важном - это бомба замедленного действия. Рано или поздно она взорвется, и напряжение ожидания более мучительно, чем те переживания, которыми сопровождается первый трудный разговор. Но даже если Вам удалось провести его психологически грамотно, это не означает, что у ребенка не появится в дальнейшем новых мыслей по поводу родительского решения и он не захочет с Вами это обсудить. Однако детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о Вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:

1. Чего он боится больше всего на свете?

2. Что сделала мама неправильно?

3. Что сделал папа неправильно?

4. Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?

5. Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?

6. Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?

7. Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?

8. Можете ли Вы, на взгляд ребенка, быть лучшей мамой?

9. Есть ли возможность стать лучше у отца?

10. Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А не нравилось?

11. За то время, что Вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?

12. Плачет ли ребенок, когда он один?

13. Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?

У Вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, пусть это не будет похоже на отчет ребенка перед Вами.

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами - именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 - 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

При разводе бывает непросто поставить интересы детей на первое место, особенно если разрыв брака сопровождается к онфликтами. Ведь помимо всего прочего и у вас есть эмоции, которые приходится постоянно контролировать! Кроме того, необходимость решения спорных материальных и бытовых вопросов, как в настоящем, так и в будущем, и связанное с ними беспокойство также усугубляют ситуацию.

Конечно, от всего этого никуда не денешься. Но не забывайте, что у вас есть дети , и вы - один из родителей. Вы несете ответственность за своих детей и должны рассказать им о предстоящем разводе как можно мягче и деликатнее. Необходимо окружить их заботой и вниманием и поддержать во время процесса, чтобы уменьшить то эмоциональное напряжение, которое они могут испытывать.

В этой статье даны рекомендации и советы о том, как рассказать детям о разводе родителей. Рассказывается, что можно и нельзя делать после того, как сообщите детям известие о разводе, как важно вовремя заметить признаки эмоционального расстройства у детей, как правильно ответить на вопросы, которые у них могут возникнуть.

Как сообщить детям о разводе ?

В оптимальном случае родители вместе сообщают детям о своем разводе, отложив на время в сторону негативное отношение друг к другу. Когда при разговоре присутствуют оба супруга, они демонстрируют своим детям, что, несмотря на развод, они все равно будут заботиться о них и помогать им, и у детей будет семья - хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Такой подход вселяет спокойствие в души детей и придает им уверенность в будущем.

Перед тем как посвятить детей в подробности, найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.

Взрослым необходимо договориться заранее, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону. Ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму. Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете "забить мяч в свои ворота", дети примут сторону вашего супруга (супруги).

Перед тем как сообщить детям о разводе, родителям следует поговорить между собой и учесть следующие рекомендации:

Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва. Скажите им все, что считаете нужным, без лишних подробностей. Если между родителями и раньше возникали конфликтные ситуации, можно преподнести информацию в понятном для детей виде, например: "Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому..."
Не скрывайте, что в их жизни грядут перемены. Подготовьте детей к тому, что их прежняя жизнь изменится. Убедите детей, что, несмотря на развод , вы оба будете по-прежнему любить их, заботиться и активно участвовать в их жизни. При этом не стоит давать обещания, которые не сможете выполнить. Постарайтесь, чтобы ваши слова не оказались пустым звуком. В противном случае дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям.
Дайте детям понять, что развод родителей никоим образом не связан с их поведением или учебой. Дети могут превратно толковать факты, и в той или иной мере чувствовать себя виноватыми в происходящих событиях. Иногда дети считают, что если они будут себя лучше вести или учиться, то родители передумают и не станут разводиться.
Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, не спорьте с супругом (супругой) перед детьми. Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании ради их блага.
В разговоре с детьми постарайтесь не переходить на эмоции. Слезы, рыдания или депрессивное состояние даже одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких. Не стоит усугублять их беспокойство, разыгрывая драмы. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние, переживания и эмоции.

Если вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.

Если во время бракоразводного процесса супруги проживают раздельно, желательно, чтобы дети имели возможность побывать в гостях или некоторое время пожить у второго из родителей. Это позволит им лишний раз убедиться в сохранении взаимоотношений с обоими родителями и придаст уверенности в своем будущем. Однако, если дети отказываются посещать второго родителя или делают это с неохотой, не следует их принуждать. Пусть у них будет адрес места жительства, номер обычного, а также мобильного телефонов и электронный адрес второго родителя, чтобы они в любой момент могли связаться с ним.

Как выбрать время для разговора?

Большинство людей вольно или невольно предпочитают до последней минуты откладывать неприятный разговор или беседу. Вы можете придумать массу причин для того, чтобы оттянуть неприятный момент, когда придется сообщить детям о разводе. Тем не менее, лучше, если дети узнают о предстоящем разводе от своих родителей, чем им расскажут соседи или другие люди. Для детей очень важно услышать о таком важном событии именно от родителей. Одновременно с этим родителям необходимо уверить своих детей в своей любви, на которую не может повлиять ни развод, ни расставание.

Когда лучше начать разговор о грядущих изменениях? Многое зависит от возраста детей и обстоятельств развода. Например, если один из супругов сообщает, что подал заявление о разводе и собирается выехать из общего дома (квартиры) на новое место жительства на следующей неделе, то чем раньше вы расскажете об этом детям, тем лучше.

Когда начать разговор со старшими детьми?

Учтите, что сказать о разводе старшим детям (подросткам и школьникам) следует раньше, чем младшим (предполагая, что у вас есть некоторое время в запасе), потому что они все равно догадаются о происходящих событиях из обрывков фраз, телефонных разговоров или документов на вашем столе. Кроме того, они уже достаточно взрослые и наблюдательные, поэтому могут сами почувствовать происходящие перемены. Следовательно, когда решение о разводе будет принято окончательно и бесповоротно, и вы немного обдумаете предстоящий серьезный разговор со своими детьми, сразу же поговорите с подростками, с учетом особенностей их восприятия.

Если разница в возрасте между старшими и младшими детьми велика, предупредите старших детей, чтобы они пока ничего не говорили младшим. Например, у вас есть дети-подростки и дошкольники, поговорите со старшими детьми и подчеркните, что хотите побеседовать с маленькими отдельно. Заранее предупредите старших детей, когда вы хотите рассказать о разводе малышам, чтобы впоследствии они могли ответить на вопросы младших братьев или сестер и всячески поддержать их.

Не обсуждайте подробностей развода со старшими детьми, пока не обговорите детали с супругом (супругой). Втягивать детей в бракоразводный процесс, искать у них совета и помощи несправедливо и недостойно по отношению к ним. Если вам необходима консультация или совет, обратитесь к надежному другу, родственнику или профессиональному психологу.

Оттянуть время для разговора с младшими.

Если дети совсем маленькие или ходят в начальную школу, не стоит заводить с ними разговор о разводе задолго до предполагаемого срока расставания. У маленьких детей иное восприятие времени, чем у взрослых и подростков. Для них неделя может казаться месяцем, а месяц - годом. Заранее сообщив им о разводе, вы рискуете усилить их беспокойство по поводу того, что в их жизни грядут грандиозные и непонятные изменения.

Независимо от возраста детей, все же по возможности старайтесь не откладывать разговор до самого последнего момента, когда предстоит расстаться. Попробуйте сказать им, что скоро собираетесь жить раздельно, чтобы они имели возможность свыкнуться с этой мыслью, задать интересующие их вопросы, пообщаться с обоими родителями и насладиться их вниманием. Все это станет необходимой подготовкой для дальнейших событий. Примерно через неделю после разъезда и раздельного проживания родителей можно поговорить с малышами о разводе.

Разговор с детьми о разводе: всем вместе или каждому в отдельности?

Если между детьми небольшая разница в возрасте, лучше сообщить о разводе, когда они будут вместе; на это есть две причины.

Между детьми возникнет чувство сплоченности. Оно может оказать успокаивающее действие и стать для детей источником внутренней силы в дальнейшем.
Когда дети узнают о разводе одновременно, каждый из них знает, что думают и чувствуют его братья и сестры. Возможно, взрослый человек не увидит в этом большой разницы, а дети могут испытывать тревогу, не зная о настроении и отношении к таком событию своих сестер и братьев или ошибочно полагая, что чувства родителей к ним изменилось.

Если между детьми значительная разница в возрасте, уровне развития или эмоциональных потребностях, поговорите с каждым из них в отдельности. В таком случае у вас будет возможность подобрать нужные слова для каждого ребенка, поддержать и успокоить детей после того, как они узнают о готовящемся разводе.

Если вы предпочитаете индивидуальный подход, после беседы с каждым из детей скажите, что вы имели точно такой же разговор с его братьями и сестрами. Если дети уже умеют общаться, они, скорее всего, будут обсуждать между собой услышанное известие. Поэтому информация о разводе и предстоящих в семье изменениях должна быть согласованной, несмотря на то, что может быть высказана разными словами. Сообщив детям противоречивую информацию, вы только усилите их беспокойство и замешательство.

Возможная реакция детей

Вряд ли можно точно предугадать, как дети отреагируют на сообщенное вами известие. Их поведение во многом будет зависеть от их возраста, уровня сознания, индивидуальных особенностей, эмоционального состояния, а также взаимоотношений с каждым из родителей и многих других факторов. Следует иметь предположение о том, какая реакция может возникнуть у детей после известия о предстоящем разводе.

Первоначальная реакция детей.

Когда дети узнают о разводе , они зачастую отдаляются от своих друзей. Дети могут воспринимать ситуацию так, как будто во всем огромном мире беда выбрала именно их семью, и испытывать беспокойство о своем будущем. С другой стороны, если родители открыто и часто ссорились в браке, или отношения в семье были омрачены злоупотреблением алкоголем, наркотиками или насилием, то развод будет подобен глотку свежего воздуха, потому что будет означать позитивные изменения в жизни детей.

Если дети тяжело восприняли известие о разводе, чтобы ободрить их, постарайтесь чаще ласкать и обнимать их и уделять им больше внимания, чем обычно. Но иногда не все оказывается так просто. Если детям необходимо больше внимания, чем вы можете им уделить, подключите к делу родственников или других людей, с которыми часто общаются дети.

Постарайтесь успокоить детей.

Самое интересное, что детские эмоции могут оказаться зеркальным отображением ваших. Они могут испытывать злость, депрессию, недоверие, страх, неприятие и уныние.

Разговор с детьми может вызвать новую бурю эмоций и у вас, несмотря на то, что вам казалось, вы уже справились с ними. Например, у вас может возникнуть чувство вины по поводу распада брака и страданий детей; раздражения на супруга (супругу), если его (ее) действия стали причиной развода, или грусти, потому что дети восприняли известие слишком эмоционально. Держите свои чувства под контролем; если вы не справитесь со своими эмоциями, то еще больше напугаете и расстроите детей вместо того, чтобы поддержать и успокоить их.

Научитесь слушать детей "активно"

Если раньше вам не приходилось практиковать со своими детьми умение слушать "активно", сейчас самое время. Активно слушать - означает понимать чувства и переживания детей, которые стоят за их комментариями и вопросами.

Например, десятилетний ребенок говорит: "Я боюсь, что вы с папой разводитесь". Вместо фраз "глупенький, не нужно бояться" или "ты уже большой, боятся только малыши", спросите его: "Чего именно ты боишься?" Внимательно выслушайте ответ и успокойте ребенка. Слушать активно не означает, что нужно прерывать и поправлять ребенка, читать ему нотации или лекции по поведению. Цель активного слушания заключается в том, чтобы помочь ребенку раскрыться и рассказать, что он чувствует и что его тревожит. Активное слушание даст вам возможность понять внутреннее состояние ребенка, чтобы впоследствии помочь ему пережить трудности.

Активное слушание способствует укреплению любви и доверия между детьми и родителями, а это именно то, что необходимо детям в данный момент.

Ответьте на вопросы детей

Рассказав детям о предстоящем разводе, дайте им возможность задать интересующие их вопросы. Скорее всего, сначала они будут спрашивать, что изменится в их жизни, а что останется прежним. В зависимости от возраста, дети захотят получить ответы на следующие вопросы:

Где они будут жить?
Будут ли они ходить в ту же школу?
Будут ли родители жить в одном городе?
Смогут ли они проводить свое свободное время с каждым из родителей?
Смогут ли они продолжать посещать секции или кружки?
Как вы будете распределять родительские обязанности?
Смогут ли они поехать в лагерь на следующий год?
Будет ли в семье достаточно денег?
С кем будет жить кошка или собака?

На вопросы детей отвечайте понятно, спокойно и честно. Если они зададут вопрос, на который вы не можете ответить, скажите, что пока не знаете ответа или вскоре постараетесь его найти. По возможности сообщите срок, когда сможете дать ответ, и обязательно сдержите свое обещание. Если дети не задают прямых вопросов, возможно, вам удастся угадать их мысли по их поведению или поступкам.

Может быть, младшим детям будет сложно уловить суть происходящего и понять, что каждый из родителей даже после развода и расставания будет по-прежнему любить их и заботиться о них. Они могут задавать одни и те же вопросы постоянно, невольно испытывая ваше терпение. Но именно сейчас они больше всего нуждаются в вашей заботе и внимании.

Поведение детей в дальнейшем

После того как вы расскажете детям о разводе, внимательно наблюдайте за их настроением и поведением и выполняйте данные им обещания.

Контролируйте свое поведение и эмоции при детях. Ваши действия (или бездействие) могут вселить в них уверенность в своих силах или тревогу о своем будущем. Постарайтесь придерживаться приведенных ниже рекомендаций:

Не ссорьтесь с супругом (супругой) при детях.
Не высказывайтесь негативно о втором супруге в присутствии детей или при разговоре с другими людьми, когда дети могут услышать ваши слова.
Не стоит делиться своим недовольством или разочарованием в супруге с друзьями или родственниками при детях. Они могут услышать то, от чего вы хотели бы их уберечь, а ваш тон или невербальные знаки могут вызвать у них тревогу.
Не нужно сгущать краски в разговоре с детьми о предстоящем разводе или о том, как они будут жить после развода. Вы рискуете усилить их обеспокоенность и страх.
Не используйте детей в качестве связных между собой и вторым супругом. Если хотите сообщить какую-либо информацию супругу, побеседуйте с ним лично или через адвоката.
Не вмешивайтесь во взаимоотношения супруга (супруги) и детей, пытаясь манипулировать ими, выставляя себя в хорошем свете, а его (ее) - в плохом.
Не давите на детей с целью заставить их принять ту или иную сторону в конфликтах взрослых.
Избегайте резких изменений прежнего образа жизни. По возможности старайтесь не менять привычного распорядка дня. Дети в большинстве своем не любят изменений, а развод сам по себе - значительное изменение в их жизни.
Не пытайтесь загладить чувство вины, которое вы испытываете перед детьми, с помощью подарков, уступок или послабления дисциплины.
Не призывайте детей в советчики. Держите ваши взрослые размышления и убеждения при себе или делитесь ими с другими взрослыми людьми.
Не ищите утешения у детей. Надейтесь только на свои силы.
Не ждите, что ваши дети станут "настоящими" помощниками или помощницами по дому. Дети есть дети, они не могут нести бремя и выполнять обязанности взрослых людей.

Прислушивайтесь к своим детям

Расторжение брака означает не только изменение семейного положения для взрослых людей. Для детей развод означает распад семьи в том виде, в котором они ее знали, чувствовали и воспринимали как само собой разумеющееся.

Развод родителей может означать для детей изменение в материальном состоянии семьи, переезд из своего дома и района, поступление в новую школу и поиск новых друзей. Поэтому если вы не знаете, как вести себя с детьми, реагировать на их настроение и поведение, то развод может стать для них настоящим испытанием, даже если вы не видите другого выхода.

Когда родители разводятся, дети испытывают страх, что потеряют одного из них, или что родители покинут их, и им придется самим заботиться о себе. Поэтому оба родителя должны постараться убедить детей словами и поступками, что всегда будут готовы прийти на помощь. Например, если вы обещали детям что-то сделать или куда-нибудь сходить вместе с ними, обязательно сдержите обещание. Покажите детям, что вы любите и цените их, и запланируйте на будущее совместное мероприятие, например, поход на пляж или в зоопарк. Если старший ребенок заканчивает школу, найдите время поговорить с ним о выборе профессии и обсудить возможность поступления в высшее учебное заведение.

Если не уделять детям достаточно внимания во время бракоразводного процесса (и после него), то вы рискуете сделать из них невинных жертв распада вашего брака. По результатам исследований, дети разведенных родителей чаще сталкиваются с трудностями в школе и испытывают проблемы с законом, а это сулит немало хлопот в будущем, в том числе немалые затраты на консультации со специалистами, услуги репетиторов и даже адвокатов.

Даже если детям уже приходилось сталкиваться с подобной ситуацией, не думайте, что во второй раз им будет легче преодолеть трудности. Повторный развод будит те же самые эмоции, что и первый. Их жизнь снова распадается на кусочки из-за несовместимости, принципов или стиля жизни двух взрослых людей, которые заняты оформлением документов о расторжении брака. Учтите, повзрослевшие дети испытывают более сильные эмоции, чем при первом разводе взрослых, и могут отреагировать на происходящие события совсем по-иному.

Чтобы понаблюдать, как дети относятся к известию о разводе, постарайтесь проводить с ними больше времени (только не прерывая их занятий). Для этого достаточно больше находиться в одном помещении с ними, наблюдать за их поведением и внимательнее присматриваться к их настроению и эмоциям во время совместных мероприятий. Посвящая им больше времени, вы дадите им возможность выразить свои чувства и ощущения, а это поможет лучше понять их внутренний мир.

Чего могут бояться (и недоговаривать) дети

Во время развода и после него у детей (особенно маленьких) возникает страх от неизвестности и неуверенности в будущем, и они начинают винить себя в разводе родителей. Самыми распространенными можно назвать следующие причины появления страха.

Один из родителей, который переезжает, покидает меня навсегда. Родители развелись по моей вине.
Если я буду себя хорошо вести (учиться), родители снова будут вместе.
Я должен выбрать одного из родителей. Я не смогу встречаться с другим после развода. Новая знакомая папы (или мамы) вычеркнут из жизни родного родителя.
Мой сводный брат или сестра займут мое место.

Понимание внутреннего состояния ребенка поможет вам вовремя заметить, что у него появились проблемы, и найти пути их решения.

Хотя со стороны может показаться, что дети "держатся молодцом", не стоит рассчитывать на полное отсутствие конфликтных ситуаций в будущем между вами, а также в школе или во дворе. Внимательно наблюдайте за любыми изменениями настроения или поведения, которые могут свидетельствовать об эмоциональных проблемах. Регулярно наведывайтесь в школу, кружки или секции, общайтесь с учителями, воспитателями и тренерами, чтобы вовремя заметить сгущающиеся тучи.

: Время прочтения:

От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария .

Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.

Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Развестись безболезненно не получится

Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5-6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

обвинять одного из супругов в разводе;
говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.