"Ты - уродливый раб!" Какими словами родители убивают психику детей
Дети в соцсетях делятся тем, как их унижают взрослые: какие формулировки и с какими интонациями. Ребятам больно. Но за каждым грубым словом ребёнку не всегда скрывается ненависть, порой причина - в детских потрясениях самих родителей. Лайф - о том, что скрывает домашняя ругань и почему стоит работать не с ребёнком, а со своей головой.
"Вот мои, чуть им что не скажешь, так сразу говорят: "Да в кого ты такая?! Мы тебя так любим, так любим! Неблагодарная дрянь! Как ты посмела?! Отвечай! Всё говори! Ничего не утаивай! А после будешь уроки делать! И не встанешь из-за стола, пока всё не сделаешь! Пошла вон, тварь!" И достают ремень" - так школьница Кристина поделилась с другими своей болью в паблике в соцсети "ВКонтакте".
В социальных сетях существует множество групп, где дети делятся с другими своими переживаниями. Они рассказывают "друзьям" из Сети, как родители на них ругаются. Ребята не боятся, что их может кто-нибудь выдать, ведь они находятся в кругу своих. Каждый из них пытается найти толику понимания и понять, почему порой родители с ними столь жестоки.
Взрослые почему-то редко обращают внимания на те способы, которыми они пытаются воздействовать на поведение своих чад. И получается, что довольно часто родители позволяют себе нецензурные ругательства и угрозы в сторону своих малышей, забывая о том, что детям неоткуда ждать помощи. В конце концов самые близкие становятся врагами.
Лайф выделил несколько типов самых ужасных ругательств, которые позволяют себе родители.
Рабские ругательства. Без права на жизнь
"Закрой рот, отродье! Ты никто! Ты должна нам подчиняться! У тебя нет права голоса!"
"Я заработал немного денег, мама забрала с криками, что я её раб… Она серьёзно сказала, что до 18 лет я её раб!"
По словам главы Центра правовой и психологической помощи в экстремальной ситуации Михаила Виноградова, который согласился оценить "методы воспитания", такое обращение c детьми говорит о том, что у самих родителей было тяжёлое детство - скорее всего, в школьном возрасте они были беззащитны, а их родители агрессивны и говорили похожие фразы.
Нецензурно и взахлёб. Схлопотать можно не только по попе
"Я тебя рожала в мучениях, а ты не благодарная *****, деньги матери не отдаёшь! Я всё отцу расскажу, уж он то тебя выпорет!"
"Сейчас по ***** схлопочешь! Какая же ты тупая! Пошла вон! Ничтожество!"
Психиатр утверждает, что мат может встречаться в любых семьях и привязывать такую агрессию к комплексам или детским травмам не стоит, однако это, как несложно догадаться, может привести к тому, что и ребёнок будет воспринимать брань как норму, а значит - так отвечать родителям.
Повод умереть за плинтусом. Самые плохие дети
"Если ты не сделаешь уроки, отец запрёт тебя на месяц в комнате! Жри, что тебе дают! Всем без тебя жилось бы легче!"
"Ты самый худший ребёнок на свете, мало мы тебя били!"
По мнению эксперта, такие фразы являются также зеркальным отражением прошлого взрослых. Нерастраченная обида переносится на подрастающих детей, которые будут (если запомнят) также относиться уже к своим чадам.
Семейные проклятия. Удача не придёт
"Не смей мне возражать, ты никогда и ничего не добьёшься!"
"Я не училась, и ты будешь дворником, потом будешь говорить: "Эх, зачем я свою маму не послушал"...!"
Он сам не смог добиться чего-то в жизни (например, должности или социального статуса), и поэтому он оказывает давление на ребёнка, дабы оправдать свои амбиции.
Что будет с детьми?
Очень страшно, когда родители позволяют себе так ругаться. Допустим, на улице кто-то скажет вам гадость - это может пройти мимо ушей, в любом случае оно забудется. Но вот если так поступают родители - это остаётся в душе навсегда, - добавил психиатр.
Выходит, что за каждым грубым словом скрываются прежде всего комплексы и пороки родителей.
Психоаналитик Дмитрий Ольшанский считает, что отношение родителей к своему ребёнку зависит от двух факторов: первое - цель его рождения и второе - наличие комплексов у взрослого.
Если пара решила завести ребёнка из-за того, что уже пришло "время", то крайне велика вероятность, что он станет лишним. Но это ещё не всё, что будет влиять на методы воспитания ребёнка: нужно смотреть, как взрослый относится к самому себе. Например, если он сам себя чувствует брошенным, никчёмным, ненужным и не реализовавшимся, то он будет говорить ребёнку то же самое.
Если родитель воспринимает своё чадо как собственность или ассоциирует с рабом, это значит лишь одно - родитель не наигрался в игрушки. Взрослым нужно воспринимать ребёнка как личность и только установить его степень свободы (какие действия малыш может делать и при этом не отчитываться).
Важно понимать, как именно взрослые ругаются на детей. Например, у родителя может быть внутренняя обида, и тогда он будет изображать из себя жертву: "У меня тут практически инфаркт, а ты всё гуляешь!".
Если же взрослые заставляют подчиняться, то тут кроме слов очень важен подтекст: с какой интонацией это говориться, в каких условиях, какая причина? Возможно взрослый не уверен в том, что он хорош как родитель. Поэтому он пытается сделать из ребёнка "идеального", чтобы в своих и чужих глазах выглядеть хорошим.
Особый метод манипуляции -"Делай что хочешь" , а это лживый карт-бланш. Если бы мне сказали такую фразу, то я бы пошёл и делал, что хочу. Но предполагается, что после этого ребёнок должен начать подчиняться каким-то требованиям родителей.
Как отметил психоаналитик, в России есть одно ругательство, которого больше нет нигде в мире - "ты весь в отца".
Это, как правило, оскорбление, то есть ребёнка упрекают в том, что он похож на папу. Считается, что это минус и рисуется заведомо негативный образ. Детей настраивают на то, что походить на родителей - это плохо. Получается, что в ребёнке воспитывают неуважение к своим близким.
Психиатр Михаил Виноградов убеждён в том, что родителю в первую очередь нужно работать над своим поведением.
Можно воспользоваться услугами психолога. Есть взрослые, которые обращаются к специалистам, они помогают правильно построить отношения с детьми.
Но самое правильное - это просто любить своего ребёнка. Его нужно пустить в самостоятельную жизнь, наблюдая и подсказывая, но ни в коем случае не заставляя его что-либо делать. А для этого человеку нужно иметь очень тонкую душевную родительскую организацию: никаких силовых приёмов, - посоветовал Виноградов.
Пару дней назад я стала свидетельницей одной неприятной ситуации. В разговоре с подругами одна мамочка стала насмехаться над своей 8-летней дочкой (причем, девочка стояла рядом). Смеясь, она рассказывала о ее нелепом падении с миской каши в руках. Меня просто покоробило. Неужели мать не заметила, как обидела своего ребенка?!
Мы растем, взрослеем, забываем свои детские эмоции и переживания. Нам начинает казаться, что все наши слова и действия правильные. Воспитывая детей, порой совершаем просто непростительные поступки. Одни - от усталости и раздражения, другие - от банальной невнимательности.
Как ни горько это признавать, но и у меня случались такие проколы. Повторять подобные ошибки очень не хочется, поэтому теперь я 10 раз подумаю, прежде чем что-либо сказать или сделать.
1. Недопонимание.
Год назад моя 11-летняя дочка пришла из школы в очень подавленном настроении. Мальчик, который ей нравился, стал оказывать знаки внимания другой девочке. Для нее это была трагедия, а я, пытаясь ее успокоить, сморозила полную чушь: «Забудешь, будет еще у тебя таких не один десяток… глупости это все».
Посмотрев в ее глаза, я поняла,- не таких слов она ожидала. Поддержки, понимания, сочувствия… но не поучений. В тот самый миг я вспомнила себя в ее возрасте....
2. Отсутствие поддержки.
Мир узнал великого Карузо только благодаря его мудрой матери. Это она поддержала в нем веру в себя, в свой талант. Даже когда учитель пения усомнился в его умении петь. Мне очень не хочется, чтобы мои дети загубили свой талант, и пусть рисунки сына не идеальны, а первые работы дочки сделаны не очень аккуратно. Но для меня они самые лучшие, и я не упускаю возможности поддержать детей.
3. Нелестные или обидные сравнения с другими.
Почему большинству родителей кажется, что если постоянно указывать малышу на примерное поведение соседского мальчика, то ему непременно захочется стать таким же или еще лучше?! В лучшем случае, ребенок будет недолюбливать таких правильных детишек. В худшем - надолго замкнется в себе.
НИКОГДА свои дети не должны быть хуже чужих.
4. Насмешки.
Неуклюжесть, медлительность, стеснительность, - все эти качества есть и у взрослых. Почему же, не замечая их за собой, они считают возможным насмехаться над детскими оплошностями?! Как по мне, уж лучше потешаться над собой, чем провоцировать появление комплексов у ребенка.
5. Обидные слова или поступки.
- «Что ж ты за дуреха такая! - сердилась я на дочку, опрокинувшую стакан с водой. - Откуда только руки у тебя растут». А ведь можно было обойтись и без этих обидных эпитетов, правда?
6. Крик и потеря самообладания.
Особенно часто так бывает в первые месяцы после выписки из роддома. Бессонные ночи, постоянная забота о ребенке, усталость и, как следствие, раздражительность. Как-то раз, гуляя с сыном на площадке, я присела на лавочку рядом с молодой мамочкой. В коляске, которую она без остановки качала, кряхтела и повизгивала синеглазая малышка, месяцев 2-х от роду.
Думаю, мамочка пыталась укачать свою кроху и хоть малость отдохнуть самой. Девчушка продолжала кряхтеть, потом начала плакать все громче и громче. В этот самый миг нервы родительницы сдали окончательно. Она резко дернула коляску, и заорала на малютку благим матом. Если бы вы только увидели испуганные синие глазки, бедного ребенка…. Не сомневаюсь, что потом мамочке было очень стыдно.
7. Игнорирование.
А вот это самое страшное, что только может быть в отношении к детям.
- Не сейчас, сын, я занят, - отмахивается отец.
- Давай поговорим об этом завтра, - уходит в другую комнату мама.
И пусть ребенок сыт, одет, обут. Пусть в его отдельной комнате есть все самые желанные игрушки. Но… он знать не знает простого человеческого счастья.
А теперь представьте себе светлый образ вашего крохи. Вот он (или она) улыбается вам, так искренне, сжимает вашу руку крошечными пальчиками, смешно морщит лобик. И в ответ на это в душе расцветает что-то огромное, трепетное и нежное. Этот ребеночек любит вас. Безо всяких условностей, без повода и причины. Лишь потому, что вы – его родители!
Да я за одну только счастливую улыбку своего ребенка отдам все что угодно! А вы?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Консультация для родителей «Не обижайте своих детей »
В семье ребёнок чувствует себя защищённым, у него есть поддержка близких ему людей. Но вот когда родители его не понимают, когда обижают, такие ситуации очень неприятны и страшны для ребёнка.
Ситуации когда ребёнка при всех унижают, встречаются сплошь и рядом. Часто можно увидеть в общественном месте, как ребёнка отчитывают за какую-нибудь шалость. Нет ничего унизительнее для него, чем ощущать, что это видят посторонние люди.
Запомните: наедине можно провести воспитательную беседу, если надо - наказать.
Родители часто заняты своими делами. Мама на кухне что-то готовит, затем разговаривает по телефону. Папа читает газету или увлечённо смотрит телевизор. Ребёнок играет в своей комнате. И всё было бы хорошо, но вот вдруг у ребёнка сломалась игрушка. Он идёт к маме, а она ему: «Подожди, не до тебя сейчас.» Малыш идёт со сломанной игрушкой к папе. А там слышит те же самые слова. Малыш идёт в свою комнату и думает, что со своими проблемами он никому не нужен. Так не должно быть.
Обязательно надо уделять внимание ребёнку, тем более, когда он обращается с просьбой о помощи.
Иногда родители сравнивают своего ребёнка с другими детьми, когда у тех лучше результаты. Ему очень обидно, ведь он старался, но немного не дотянул. Надо хвалить своего ребёнка за все успехи, вселять в него уверенность, ценить и уважать. И никогда не сравнивать с другими детьми. Он обязательно в чём-то будет лучше их.
Любой родитель старается огородить своего ребёнка от неприятностей. Часто после того, как поломана игрушка, испачканы штаны, можно услышать слова мамы: «Что я говорила? Вот результат!» А ребёнку это слышать неприятно. Если ребёнок пришёл и рассказал вам о том, что поссорился с товарищем, или сломал дорогую игрушку, не будьте слишком строги. Радуйтесь, что он доверяет вам, что пришёл и делится своей проблемой. Вместе вы придумаете, как быть и что делать в сложившейся ситуации.
Когда родители рассматривают, сделанную ребёнком поделку в детском саду они часто вслух говорят о недочётах, вместо того, чтобы похвалить ребёнка. Бывает и такое, что родители просто могут выбросить рисунок в мусорное ведро, не понимая, что ребёнок старался и быть может, вложил в работу частичку своей души.
Не надо выбрасывать детские работы. Можно их складывать в какой-нибудь альбом, рассматривать их вечерами, показывать результаты творчества родственникам. И обязательно хвалить ребёнка.
Иногда родители обещают ребёнку что-то интересное для него в том случае, если он будет слушаться, если выполнит какое-либо поручение. А потом забывают данное обещание. А ребёнок-то ждёт. Надо обязательно держать своё слово. В случае, если обещанное не выполнимо, тогда не надо и обещать. И не забудьте, что вы служите примером для своего ребёнка. Он может перенять эту привычку - обещать и не исполнять. Помните, что для своих детей вы - самые дорогие люди на свете. Не надо обижать своих детей ни словом, ни делом.
Желаем успехов в воспитании ваших детей!
Не понимаем их
Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:
– Мама, я люблю Катю!
– Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
– И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?
Не хотим поддерживать
Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.
Сравниваем с другими детьми
«Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…
Насмехаемся
Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..
Обижаем словами и поступками
В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…
Кричим и выходим из себя
Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…
Игнорируем!
И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!
Даже, если вы очень любите своего ребенка и стараетесь его не обижать без лишнего повода и не ругать за шалости, все равно – мы все люди. И у нас также бывает плохое настроение, которое нам очень тяжело контролировать и сдерживать свои негативные эмоции. Любящие родители ровно также обижают своих детей, как и те, которые не думают о том, что говорят малышам. Психологи же предупреждают родителей о том, что каждое их слово запоминается ребенком на всю жизнь. Некоторые необдуманные фразы взрослых по отношению к детям могут спровоцировать настоящую психологическую травму. В ваших силах воспитать полноценную и психически здоровую личность.
Не обижайте
В психологических школах семейного воспитания очень часто приводят в качестве примера такую притчу. У одного отца был очень вспыльчивый сын. Чтобы помочь своему ребенку мудрый старец дал ребенку большой мешок, наполненный гвоздями. И сказал: каждый раз, когда ты будешь сильно злиться и почувствуешь, что гнев сдержать не получится, возьми гвоздь и вбей в забор. Прошел месяц и в заборе было уже более сотни гвоздей. Глядя на все это, молодой человек решил работать над собой. Через несколько лет в заборе не было ни одного гвоздя, но зато большое количество дыр. На это отец ответил: мне не за что тебя хвалить. Ведь каждый раз, когда ты обижаешь окружающих людей словами, в их душе остается глубокая дыра. Причем, эту дыру нельзя заделать, сгладить и т.д. – шрам в любом случае останется.
В своей жизни мы поступаем точно также: вбиваем гвозди в знакомых, коллег по работе, а самое главное – в своих детей. Над собой нужно работать каждый день! Где-то промолчать, где-то стерпеть и ни в коем случае не срываться на своих малышей.
На каждом из наших душевных заборов огромное количество шрамов, которые нанесли нам родители. Причем, не всегда у них была цель – ранить нас. В большинстве случаев, это несдержанные эмоции и отсутствие самоконтроля.
Контролируйте то, что говорите
Как часто вы произносите в отношении своих детей такие фразы: «Ты не похож на моего ребенка, наверное, тебя в роддоме подменили», «Я никогда не обижала родителей», «В твоем возрасте я делала то-то и то-то, а ты – неудачник», «Если не получается, то не стоит и браться», «Не делай этого, ты опять все сделаешь не так, как нужно», «Вот у Тани – нормальный ребенок, а ты…», «Не зря я не хотела тебя рожать». Вы должны понимать, что все, что сказано вами, дети воспринимают как факт. У них нет полутонов и понятия того, что у мамы-папы плохое настроение. Поэтому, вам придется нести ответственность за обидные слова.
Поверьте, детям очень больно осознавать и принимать ту информацию, что они не такие, как вы ожидали от них; что они сделали что-то не так; что они по неосторожности сломали какую-то вещь и вы накричали на них и т.д. Будьте внимательнее к своим детям!
Слова родителей к своим детям могут ранить больнее, чем удары ремнем.
Наши родители нас обижали и в какие-то моменты (как нам тогда казалось) нас не любили, поэтому, они отдают эту нелюбовь своим детям и вашим внукам.
Если обратиться к основам психологии , то там можно встретить так называемую Я-концепцию. Под этим выражением стоит понимать то, как человек воспринимает себя, как относится к образу, с которым он вышел из детства и какую самооценку в него заложили. Если сложить все эти факторы, то можно понять, почему человек себя ведет так или иначе.
Я-концепция
Я-концепция берет свое начало из детства. Дети рождаются абсолютно девственными, у них нет какого-то определенного представления о себе. Личность человека формируется постепенно, по тем кирпичикам слов, которые он слышит от ближайшего своего окружения. То, что мы говорим каждый день своим детям, определяет их будущее. Пример воспитания: вы постоянно ругаете своего сына, говорите ему, что он – неудачник, у него ничего не получается, он все ломает на своем пути. Не удивляйтесь, если из такого ребенка вырастет неуверенный в своих силах мужчина, у которого наверняка будут проблемы с личной жизнью и работой.
Важно! Чем больше мы любим своего ребенка, чем больше хвалим его, тем положительнее будут его взгляды на себя и свою личность. В итоге у вас, как у родителя, вырастет уверенная в себе личность, осознающая, что достойна любви, счастья и успеха.
Всю ту нелюбовь, которой наградили нас наши родители, мы передаем своим детям. Но, они не виноваты в том, что вас когда-то недолюбили либо обидели. Старайтесь работать над собой и не обижать сыновей и дочерей.
Наши родители и бабушки с дедушками не обладали доступом к интернету или к огромному количеству психологических статей. Именно поэтому, они не знали, что бывает и обратная сторона воспитания. Для них крики, оскорбления, наказания стали нормой. Ваша задача – сделать все возможное, чтобы от этой нормы избавиться и не допустить ее в воспитании последующего поколения.
Вы в воспитании ваших детей должны избегать любого проявления жестокости.
Правила воспитания
Если на детей нельзя кричать и нельзя их наказывать, то как правильно воспитывать? Ниже – основные правила воспитания.
- Прежде чем сказать что-то плохое вашему сыну или дочери или накричать на них, остановитесь, вдохните-выдохните и подумайте, сейчас вы не можете справиться со своими эмоциями или хотели повысить голос, чтобы проявить элемент воспитания.
- Если вы требуете от ребенка, чтобы он подчинялся вам и слушал во всем, подумайте о его будущем. Подобное воспитание может привести к полному отсутствию характера и собственной позиции уже во взрослом сознательном возрасте. Вы же не желаете видеть своих детей подчиненными, на которых постоянно срываются, а они это терпят?
- Никогда не делайте оценку личности. Если ребенок что-то сломал, не стоит говорит ему «ты плохой, как ты мог, вечно у тебя все валится из рук», а лучше скажите, что «давай будем учиться аккуратности, вещи нужно беречь, я тебе покажу, как нужно делать то-то и это».
- Вам очень хочется спустить на ребенке всю , накопившуюся за день? Выйдите в другую комнату, подышите, расслабьтесь и только тогда возвращайтесь к детям. А лучше в этот день по максимуму ограничить общение с детьми, обосновав это плохим самочувствием. Ведь плохое настроение – это также симптом психоэмоционального нездоровья.
Выводы
- Не ругайте себя за то, что не в состоянии сдерживать свои негативные эмоции. Мы не можем контролировать себя 24 часа в сутки.
- Дети не отличают полутонов и интонаций. Если вы кричите на ребенка, значит вы кричите на него. Если вы говорите ему, что не любите его, значит – не любите. Научитесь нести ответственность за свои слова.
- Все дети рождаются девственными в психологическом плане. У них нет как такового представления о себе и о своей личность. Их личность формируется постепенно из слов и отношения родителей к ребенку. Если вы скажите своей дочери, что она страшная, она на всю жизнь сохранит это представление о себе.
- Как можно чаще говорите своим детям, что они у вас умные, талантливые, красивые, счастливые и любимые. И вы удивитесь, как ваш ребенок именно таким и станет.
- Хочется накричать на ребенка? Выйдите из комнаты, успокойтесь и только тогда продолжайте общение, но уже не криками, а нормальной человеческой беседой.