Давайте, прежде всего, определим термин и контекст того, что на самом деле означают «правильные отношения». Это отношения, которые отвечают вашим потребностям и вдохновляют вас. «Правильные отношения» отличаются друг от друга, ведь мы все разные! Тем не менее, есть некоторые общие черты, когда речь идет о том, как выглядит здоровое и нездоровое взаимодействие. Что заставляет вас чувствовать себя некомфортно или, напротив, комфортно? Какими вы видите приемлемые и неприемлемые способы общения? Как понять, что у вас есть проблемы в отношениях?
Иногда, находясь в стабильных отношениях, вы вносите какие-то изменения в свои уже сложившиеся взгляды. Однако здоровые отношения состоят из двух здоровых людей. Если вы не работаете над ними сообща, то хорошего результата не будет. Например, коренным образом меняют то, как вы себя оцениваете. В таком случае сначала появляются проблемы в отношениях, а потом они негативно влияют на качество жизни. Обращайте внимание на то, как вы относитесь к себе и партнеру в целом, а не на мелкие детали, на которых мы обычно склонны фокусироваться. В конце концов, отношения никогда не должны подвергать сомнению нашу или действия.
Итак, 10 очень ярких и очевидных маркеров, что у вас есть проблемы в отношениях:
1. Ваши потребности постоянно не принимаются во внимание.
2. Ваш партнер отказывается от личной ответственности за всё происходящее.
3. Вы не чувствуете себя услышанными.
4. К вашим чувствам и эмоциям намеренно придираются и критикуют их.
5. Ваше общение нестабильно и неэффективно.
6. Вы боитесь поднимать какие-либо вопросы для обсуждения из-за ответов и реакций вашего партнера.
7. У ваших друзей и семьи возникает обоснованное по поводу ваших отношений с партнером.
8. Вы не чувствуете поддержки и поощрения быть самими собой, то есть .
9. Отношения не вдохновляют вас.
10. Вы или ваш партнер не можете эмоционально контролировать себя и использовать навыки взаимодействия.
Заметили знакомые проблемы в отношениях? Срочно отправляйтесь их решать! Конечно, вместе с партнером.
В какой-то момент всё идёт не так. Жизнь, отношения, карьера. Мы не можем это предугадать и обезопасить себя от кризисов. Они происходят, хотим мы того или нет. Обязательно случится рецидив, после которого хочется рвать волосы и сотни раз прокручивать в голове один и тот же вопрос: почему всё пошло не так?!
Вы обращали внимание, что если уж и начинается сложный период в жизни, то обязательно на всех фронтах. Из-за чего начинаешь жалеть себя и задаваться вопросом, почему это происходит именно с тобой. «Я же не плохой человек, что я делаю не так?!» И если выдаётся возможность поплакаться кому-то, то мозг обязательно найдёт кучу непримечательных мелочей, которые вдруг покажутся катастрофой. Компьютер не сохранил две страницы Word, пришёл штраф за парковку, облаяла соседская собака. Всё плохо, вот всё.
И тяжелее всего мы переживаем кризис в отношениях. Это не просто кратковременное стихийное бедствие, после которого выходит солнце. Это затяжной период мрака и отчаяния, который может длиться годами! Он наступает порой незаметно и постепенно аккумулирует в себе всё больше и больше страданий двух партнёров, которые, к сожалению, осознают проблему слишком поздно. Но даже притворяясь, что «всё нормально», инстинкты продолжают настойчиво подсказывать: что-то не так, этого быть не должно. И их не обманешь.
Вы встречали эти пары, которые с первого взгляда – и без слов – выглядят абсолютно несчастными? Достаточно нескольких секунд, чтобы понять, что они заперты в ловушке собственных отношений. Не расстаются, но и не любят. Что очевидно всем, кроме них самих.
На самом деле это первый звоночек, который отчаянно кричит: «Что-то пошло не так!». И этот звоночек называется «Игнорирование проблемы». Однако, как и любой процесс отрицания, рано или поздно сознание не сможет сдерживать оборону подсознательного, которое интуитивно посылает сигналы бедствия. И вот тогда-то наступит настоящая депрессия.
Почему мы игнорируем кризис в отношениях
Всё дело в инстинктах. Когда речь касается экзистенциальных угроз (не путать с мчащимся прямо на тебя поездом), мозг реагирует не на сигналы органов чувств, а на абстракции. Смерть и незримое будущее – это абстракции, которые запускают в организме выработку защитных рефлексов против них. Например, мы все боимся смерти, поэтому сдаём анализы, правильно питаемся и моем руки. Мы боимся неизвестного (что для мозга приравнивается к смерти или страданию), поэтому стремимся всё контролировать. Мы боимся расставания с любимыми, поэтому отвлекаемся от угрозы, концентрируясь на чём-то позитивном. Однако это лишь защитная реакция, которая пытается помочь нам справиться с экзистенциальной тоской. Хотя в действительности нам никуда не деться от факта, что всё в этом мире, увы, заканчивается.
unveiledwife.com
Именно поэтому, когда в отношениях наступает период кризиса, мозг не реагирует на очевидные подсказки от органов чувств, а пытается переключиться, чтобы справиться с выбросом защитных гормонов. И так происходит раз за разом, пока не вырабатывается условный рефлекс «проблема = игнорирование». Именно поэтому в какой-то момент партнёры действительно слепнут и не видят проблем, которые видны всем остальным.
Как научиться справляться с кризисом
Всё просто. Нужно дать себе возможность хорошенько обдумать то, что вызывает экзистенциальную тоску. На примере отношений – прокрутить в голове все возможные сценарии расставания, которые могут произойти. Из-за измены, из-за побоев, из-за того, что вы разные, из-за того, что прошла любовь, из-за того, что вы никогда друг другу не подходили, из-за усталости – да из-за всего, что резонирует в голове как потенциально нежелательное. Только спокойно пережив эти мысли, не пытаясь от них защититься, мозг научиться понимать, что плохие мысли не способны нас убить. И расставание не способно. Это первый шаг на пути к решению проблемы, когда всё пошло не так.
Но почему всё пошло не так?
На самом деле это напрямую связано с вопросом игнорирования. Когда мы впервые игнорируем проблему, мы ещё, конечно, не активируем полномасштабный кризис, но запускаем обратный отсчёт до него. Ведь партнёр получает сигнал, что какое-то его ранее не приемлемое поведение вдруг прошло таможенный контроль. Подсознательно это означает зелёный свет. Например, применимо к мужчинам: раз бросив носки в угол и не получив комментария на этот счёт, он будет делать это снова и снова. А применительно к женщинам – раз невинно оскорбив своего партнёра и не получив выговора, она будет делать это постоянно, увеличивая границы допустимого.
Эти маленькие, невинные дозволения ведут к более серьёзным проступкам, которые маскируются мозгом как разрешительные. «Прокатило то, прокатит и это». Что по чуть-чуть приводит к тому, что оба начинают игнорировать друг друга, выбирая обособленную жизнь, в которой они лишь сожители по кровати. Они не обращают внимание на проступки партнёра, реагируя только на явные раздражители (грубость, измены и т.д.) Но если их нет, всё идёт своим чередом: усталым, монотонным, зацикленным. Не заканчивается, но и не развивается. Потому что обоим это особо-то и не нужно. Вступив на тропу игнорирования, тебе в принципе больше не очень-то и нужны эти отношения, просто мозг отказывается в это до конца поверить. Он держится за партнёра по привычке, из-за выработанного условного рефлекса. Но стоит прервать замкнутый круг самообмана, как правда окажется неприятно очевидной – вы в кризисе. Но ты уже знаешь, что с этим делать – дай мозгу это хорошенько обдумать и приди в выводу, что с разрывом отношений, жизнь, к счастью, не заканчивается.
Главная картинка: topsante.com
Некоторые думают, что правильная стратегия в отношениях - это какая-то сложная наука, которую нелегко постичь.
Лучшая стратегия в отношениях
Некоторые думают, что правильная стратегия в отношениях - это какая-то сложная наука, которую нелегко постичь.
На самом деле, для человека без поднебесной короны и без улетевшего в небо локуса это легко.
Лучшая стратегия в отношениях - это самоуважение + уважение к партнеру. Ничего больше не нужно! И сам этот набор - это самое естественное, что вообще может быть.
Если я и посвящаю столько слов рассказам про стратегии, то это лишь потому, что описать самоуважение людям без самоуважения очень сложно, и уважение - не легче. Приходится то так заходить, то этак, чтобы ничего не значащие слова превратить хоть в какие-то картины. Это как слепому с детства описывать, что значит синий цвет. Нелегко, согласитесь.
Но стоит появиться или хотя бы зародиться самоуважению, описанная стратегия превращается в нечто самоочевидное. Трудность в том, что самоуважение не возьмешь из ниоткуда. Оно формируется в процессе отношений с людьми, а отношения в дисбалансе и дефолте мешают самоуважению формироваться. Получается замкнутый круг, через который многим так нелегко прорваться.
И все же вы не должны забывать, что цель любовной стратегии - ваше самоуважение. Не плутайте в трех березах и не выдумывайте хитрейших приемов, если за ними - отсутствие самоуважения. Ничего не выйдет! И наоборот. Если у вас есть самоуважение, вам никаких хитростей не надо, вы и так поступите правильно. Можете изучать стратегию, чтобы сопоставить, как правильно и как вам хочется, и это скорее всего совпадет.
Обратите внимание, как люди заваливают динамику в отношениях и уходят в минус. Они нравятся кому-то и влюбляются сами, что означает: переносят все свое внимание на этого человека. Раньше они пытались получать удовольствие разными способами: с кем-то общались (дружба), кого-то искали (немного любовь), что-то интересное читали (учеба), занимались собой (имидж) и своим домом (экономика), ну и на работе получалось чем-то себя увлечь. Так понемногу люди наскребали себе по сусекам радости жизни, не густо, но и не пусто. И тут вдруг Влюбленность! Да еще взаимная. Салют-фейерверк. Бабочки в животе и кузнечик запиликал на скрипке в сердце. От получаса болтовни в сети кайфа столько, сколько за весь день по сусекам не наскребешь. Да и пяти минут даже хватает, потому что потом часа два-три можно все это с блаженством вспоминать. Все внимание человек переносит в эту сферу и чуть что с готовностью кидается получать свою дозу: он рад поговорить, еще больше рад встретится, рад даже просто перекинуться картинками. Любое сближение поддерживается им на ура. Да и с другой стороны тоже. Динамика активная.
И вдруг небо начинают заволакивать тучи. Здесь он (она) закончил разговор первый. Тут встречу отложил. Там сразу не ответил. Ничего страшного, казалось бы. По сравнению с прошлыми отношениями (дефолтными) все еще выглядит как страсть, но по сравнению с самым началом - динамика пошла вниз. Это, с одной стороны огорчает, с другой стороны пугает тем, что огорчает. Огорчишься и станешь кислой или липкой. В любом случае динамика может стать еще хуже. Отморозишься - отморозишь другого, будешь пылать и таять - вниз уйдешь, а потом не выдержишь и щипцы достанешь для самозащиты, а то и скалку, ну и все тогда. Эта история всем вам хорошо знакома.
Какая стратегия? Спрашивают те, у кого уже начался мандраж под названием "что-то пошло не так".
Прежде всего вам необходимо взять курс на самоуважение. Не на сближение, а на самоуважение! На возвращение к себе. Хотя бы до того уровня, каким самоуважение было до начала этой истории. Вы были намного устойчивей (хотя вам кажется, что вы были несчастней), а теперь вас шатает от мандража и вы теряете чувство границ. Вам хочется то разборку устроить, то исчезнуть на пару дней, то выпить успокоительное и выкинуть все тревоги из головы. А может быть отправить с курьером подарок, потому что не исключено ведь, что человек и сам сомневается в ваших чувствах. Правда?
Так вот, и разборка, и исчезновение, и успокоительное, и даже подарок, все это, в принципе, возможно. Но только после того, как вы восстановите самоуважение. И это нужно делать в любой ситуации, где вас сильно шатает, где вы чувствуете, что нечто важное уходит из-под вашего контроля.
Вспомните, в начале вас не шатало, вы воспринимали встречи как приятное дополнение к вашей и без того нормальной жизни. А теперь любовь стала настолько важна для вас, что вы боитесь ее утратить.
И вы можете говорить себе, что не боитесь, что готовы все закончить прямо сейчас, если к вам начали остывать, но если бы вы не боялись, вам бы не хотелось так сильно залезть в голову другого человека и понять, что он чувствует и думает, вы были бы готовы к любому раскладу и в каждом видели свои преимущества. Независимый человек потому и независим, что при любом раскладе, остается при своих. А вы свои уже потеряли и поэтому дрожите от волнения и страха и хотите "придумать стратегию".
Никакой наступательной стратегии в страхе придумывать не надо, надо заняться самозащитой. Вернуть себе себя. По крайней мере, свою бездомную бродячую часть, которая липнет к другому.
Постарайтесь вспомнить себя, когда активная динамика снижалась с вашей стороны. Скорее всего вы это вообще не считали снижением динамики. Просто немного устали от интенсивных встреч и решили выспаться, возникла интересная альтернатива (подруга приехала, на работе новый проект, бывший возник) или какие-то важные дела отвлекли (родственник заболел, повестка в суд пришла), в общем вылетели ненадолго из романтического поля. Нормальная вещь. Если в этот момент вторая сторона начинала выяснять отношения или обиженно исчезала, вы чувствовали щипцы и обязанность оправдываться, и тогда впервые у вас появлялась мысль: а мне это все надо?
До этого вы и не думали о таком, ведь только что все было отлично, а тут пошли обиды и упреки, и появилась мысль, что да, к активному сближению вы пока не готовы, вам нужны паузы, вторая сторона хочет больше, чем вы могли бы дать. Возможно вторая сторона не стала хвататься за щипцы, понимающе затихла, изредка напоминая о себе приветливыми картинками, но когда вы решили поговорить, вы тут же ощутили изменения. То ли паузы длинней, то ли фразы звучат как-то уж слишком торжественно, то ли человек явно хочет что-то другое слышать от вас, но диалог утратил свою спонтанность и непринужденность, и вам это очевидно. Так бывает, когда вторая сторона ничем не выдавала своих переживаний, но все-таки очень переживала. Это всегда отражается в речи. Это тоже щипцы, просто отсроченные. Вам приходится делать тон более нежным и заискивающим, инициировать расспросы, что-то обещать, иногда лишнее, а потом вы чувствуете утомленность и желание вернуться к своим интересным делам.
Я так подробно описываю это, чтобы показать: какие бы ходы вы ни придумывали, чтобы вернуть динамику, ничего не получится, если вы не вернете себе самоуважение. Как выглядит возвращение самоуважения?
Любое заметное охлаждение партнера в ответ на ваше тепло (не в ответ на ваше оскорбление - это охлаждение из-за обиды, принципиально другой случай, вы ранили человека, он закрылся, только не подменяйте этим охлаждение от пресыщения, когда вы ничем не обижали) означает, что вы водрузили на него слишком много ожиданий без готовности с его стороны.
Вы хотите получать больше, чем он может дать. Ваша значимость ниже, чем вам нарисовала корона. Ваш локус уехал и вы заняли инфантильную позицию, позицию эмоционального вампира и хотите получать любви больше, чем хочет дать второй. Дело совсем не в том, много вы хотите любви или мало, может и нормально по выборке населения, но это больше, чем хочет вам дать второй, а значит вы вплотную подошли к грани, за которой начинается давление и вытягивание, то есть если вы не остановитесь, в ход пойдет пыточный арсенал, инструменты морального насилия (жалобы, нытье, упреки, обвинения, угрозы).
Возвращение самоуважения заключается в том, что вы снимаете с человека претензии, рефлексируете свои лишние ожидания и обращаете свое внимание на себя, свои личные ресурсы. Если ресурсы у вас прокачаны, вернуть им внимание легко (да они и не отпускают ваше внимание). Если ресурсы полуфрустрированы, то за время любовной эйфории они могли совсем заглохнуть, тогда вернуть свое внимание им будет нелегко, но если вы пытаетесь качать ресурсы в состоянии начинающейся аддикции, вы получаете огромные бонусы. Ваше самоуважение растет как на дрожжах. Единственное условие - вы не должны сопровождать свои усилия мыслями, что вы занимаетесь ерундой и только зря тратите время. Вы должны осознавать себя сильным человеком, который безо всякого удовольствия, на одной только силе воли, занимается работой, учебой, уборкой дома, уходом за родственниками и другим очень полезным и не очень приятным трудом. То есть, вы должны создать положительное подкрепление своей воле в виде уважения. И тогда ваше самоуважение вырастет. Иногда это происходит в течение двух-трех часов.
Но ваше самоуважение не вернется, если вы будете отвлекаться от партнера с мыслями, что боитесь его грузить и боитесь потерять, а как только он соизволит, вы будете к его услугам. Нет, ваша задача - избавиться от страха его потерять и снизить собственное желание большей интенсивности.
Помните, как Одиссей избежал Харибды? Он отдал Сцилле половину экипажа (ну как отдал -она сама взяла). Если ваше влечение настолько интенсивно, что вас затягивает в минус и в нижнюю позицию (просителя, ожидателя, пажа и рабыни), вам нужно половину влечения фрустрировать, а лучше перенаправить внимание (субъективно вам все равно покажется, что энергия сократилась, но увы, если вы уже под угрозой Харибды, другого выхода нет) на полезные дела (выиграете в воле и хорошо укрепите локус контроля даже на низких энергиях).
Вы полностью контролируете ситуацию отношений только тогда(!!), когда второй стороне нужна интенсивность немного больше, чем вам, когда вторая сторона заинтересована в динамике сильней, чем вы. Вот тогда контроль - в ваших руках. Если же вы занимаетесь работой по дому или бежите в зал, а сами ждете звонка, предвкушая сладкую встречу, пока второй не думает о вас, вы не вернули контроль над ситуацией, да и самоуважение ваше хромает, вы все так же зависимы от второго, а он от вас нет. Он рулит собой и вами, а вы даже собою нет. Вам надо добиться равной зависимости, а в идеале чуть меньшей, тогда контроль будет у вас (хотя плюс люди плохо держат, особенно женщины, так что может быть вам и не нужно чуть больше контроля, хватит равного, но на меньший соглашаться нельзя ).
Улавливаете связь описанного с самоуважением?
Самоуважение - это когда вы не зависите от второго человека настолько, чтобы нуждаться в его близости больше, чем он в вашей. Вы уважаете себя, если думаете "я хочу его, если он хочет меня", а если он не хочет, то вам не надо, и вы не будете прибегать к иллюзиям, чтобы себя убедить. Любые продолжительные сомнения, что второму это нужно - сигнал, что вы себя не слишком уважаете. Уважали бы, ваше желание снижалось от сомнений, но без обиды и горечи, а как снижается желание идти куда-то, где вас не очень ждут. Вы думаете "там будет скучно, никому я не интересна, придется самой ко всем липнуть, да ну их" и не хотите идти. Если же вы рветесь и думаете "там так весело, я постараюсь обратить на себя внимание, я попытаюсь быть нужной, даже просто побыть там - кайф", то вы уважаете себя мало, вы согласны на нижнюю роль в ситуации, вам весело присутствовать на заднем плане. Это низкое самоуважение (а самооценка при этом может быть очень завышена и украшена большой короной, то есть чаще всего так и есть).
На нижнюю роль идти иногда нужно, когда вы хотите получить помощь или обучение, но при этом сохранять субординацию, тогда нижняя роль никак не задевает самоуважение, наоборот помогает рефлексии.
А для любви такая ситуация катастрофически опасна, поскольку в любви субординации нет, а есть близость. В любви необходимо равенство значимостей, любовь не терпит никакой иерархии по части значимостей (ценности друг для друга), в любви нижняя роль (не игровая, а реальная) обходится очень дорого (только для компенсации нанесенного вами оскорбления, например измены, уместна и то недолго), в любви главный ваш капитал - самоуважение, поскольку только оно гарантирует и поддерживает баланс значимостей.
Поэтому если динамика исказилась не в вашу пользу, обратите внимание на пустоты в своей жизни, заполните их, чтобы не скучать и не страдать по своему партнеру как по мамке. В большинстве случаев это выправляет динамику вскоре. Но если нет, никогда не соглашайтесь на роль того, кого иногда зовут, чтобы наградить своим обществом. Если динамика отношений завязла на этапе "просто встреч", а вы хотите от любви большего (не уговаривая себя, что вам и этого достаточно), выгодней расстаться, чем сидеть в гиблом месте и собирать крошки под столом. То есть вы можете снизить внимание к любви и заняться другими ресурсами, иногда это даже необходимо, но не настолько, чтобы довольствоваться секс-онли или полуфрендзоной вместо отношений.
Вот где верно хайямовское "уж лучше будь один, чем вместе с кем попало". "Вместе" в данном случае про границы. Эмоционально дистанцируясь, можно общаться с кем угодно (корректно конечно, не допуская перехода границ), а любовь - это жанр при котором дистанция сокращена во всех смыслах, когда вы любите, вы по-настоящему "вместе". опубликовано
Здравствуйте! У меня такая проблема... Ревную мужа к коллеге. Ничего не могу с собой поделать. У мужа в основном мужской коллектив, но вот месяца 2 назад в нем появилась "роза". Муж работает оперативником, поэтому он спокойно может не приходить периодично домой и постоянные задержки на работе- это норма для нашей жизни. Но вот не было этой самой коллеги и я была спокойна... Появилась она и всё- как обухом по голове (((В добавок к своей паранойе нахожу эту коллегу во вкусе своего мужа. Нахожу странным, что про коллег мужчин он что-то дома рассказывает, а про нее молчит... То ли я -"дурак", то ли лыжи не едут. Муж стал холоден. Не получаюнеобходимую дозу любви и внимания, как раньше. Пытаюсь разговаривать с ним на эту тему и вместо диалога выходят только вздохи и бесконечно повторяющийся вопрос:"Что ты от меня хочешь?!". Я не истерю, отношения предпочитаю выяснять спокойно и мирно. Тоесть моя ревность мужу неудобств практически не доставляет, она разрушает меня. Не могу понять, то ли меня не любит муж, то ли ему и вправду коллега понравилась, то ли со мной что-то не так... Но жить с вечно каким-то не удовлетворением в душе и огорчением уже устала последнее время. Хочу избавиться от этого разрушающего чувства и снова жить спокойно, как понять что и с кем не так (со мной, мужем или с нами)?
Лав Смит
Здравствуйте. Как давно Вы в браке? Есть ли дети?
В браке 3 года, вместе 4,5. Жить начали вместе после 3-х месяцев общения. У нас дочка. Ей 2,5 года. Скоро вот выхожу из декрета на работу.
Лав Смит
Муж стал холоден.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Как давно он стал холоден? В чем это проявляется?
Хм... Холоден муж стал примерно год назад. Так ситуация разительно в другую сторону не менялась с того времени. Как-то вот даже и сказать трудно когда именно. Это всё как-то постепенно происходило. А саму холодность я вижу, как: не обнимет, не поцелует лишний раз (только уходя на работу и с работы, и то чаще сама целую, а если не поцелую, то он может и не вспомнить что жену хотя бы раз в день, как минимум, целовать надо), практически не звонит. На вопрос "Почему не звонишь? Раньше чаще как-то общались", отвечает " Я и так знаю, что у вас всё хорошо". На работу вроде бы не рвется, но и домой как-то тоже. Предпочел бы дому посиделки с друзьями, чем с женой и дочерью. На буднях видимся в лучшем случае только перед сном практически (бывает больше, если по счастливому случаю приходит раньше), но в выходные вместо нашего с дочерью общества выберет лучше друзей. Гулять с нами ходит только "под дулом пистолета". Вместе мы куда-то выходили и не помню когда уже. Да он и не зовет на "свидания". А если куда-то вдруг идем, там, на новый фильм в кино или хотя бы бытовая прогулка до гипермаркета, то по большей части идет молчит. Часто чувствую, что работаю каким-то радио. Я пытаюсь его разговорить, как-то найти тему для диалога, а в ответ многозначительное "угу", "ага" и тому подобное. Спрашиваю, что не так? Отвечает, что на работе устает. ХОТЯ! Работы в последнее время стало в разы меньше, чем когда мы познакомились или даже уже когда жили вместе. Он то говорит, что мол сегодня ничего не делал на работе. И в этот же вечер на призыв пообниматься, пообщаться, говорит, что хочет посидеть за компом, посмотреть телик и тд и тп, что устал в общем. В интимной жизни всё тоже стало как-то скверно и холодно. Мои желания не учитываются. Ему стало проще ночью встать с кровати и пойти рукоблудствовать у компа в одиночестве, чем со мной сексом заняться. Спрашиваю, что не так? Отвечает, что всё нормально, что устал и сексом заниматься просто лень. А так с порнофильмом " и рыбку съел и... Не перетрудился") Комплименты вообще мне, наверно, уже только снятся. Пожалеть меня (в последнее время болею часто) -это какое-то сверхъусилие он прилагает. Похлопает, как другана какого-то, по плечу, и скажет "ну что ты какая дохлая, всё пройдет, ты поправишься, не переживай, не умрешь". Пффф... Самое интересное, что обнимает меня он только при родителях... Раньше еще при друзьях. А сейчас только при родителях. Такое ощущение, что он бережет имидж любящей и полноценной семьи для других, но только не для нас самих. У него всегда всё нормально, а у меня всегда что-то не так. Я в последнее время сама себя накручиваю, фантазерка, глупая и еще "зажравшаяся" дама - по его словами. Понимаю, что не целыми же сутками обниматься, но и как сейчас - это не норма.
Лав Смит
Вы описываете достаточно серьезную проблему в отношениях. Получается, что Ваше чувство ревности выросло из того, что вы не чувствуете себя любимой и желанной женщиной.
Давайте рассмотрим самые острые ситуации. Это очень Вам поможет
Итак, представьте, что он Вам изменяет. Прям во всех красках себе это нарисуйте.
Что тогда? Какие Ваши действия? Какая Ваша реакция на это?
Если он мне изменяет... Я была бы, как минимум, в шоке, ужасе и смятении... Первым бы делом почувствовала на себе удар предательства, почувствовала бы себя круглой дурой. Крайне сильно расстроилась бы, разревелась от переизбытка чувств, успокоилась. Тапком бы его бить не стала)) Затем состоялся бы диалог на тему "как ты мог", "о чем ты думал", " это увлечение или всё серьезно?", и не зависимо от исхода беседы, попросила бы его собрать вещи и съехать на неопределенный срок с правом видеться с ребенком. Но так как я человек злопамятный, то вряд ли дала бы ему второй шанс. Я бы такое простить не смогла.
Ну и после его "отъезда" долго бы горевала. Старалась бы не видеться с ним как можно дольше. Появилось бы чувство ненависти и чувство грязной тряпки. Будто я та самая грязная тряпка, об которую вытерлись грязной обувью...
Лав Смит
То есть Вы сейчас думаете, что измена поставит крест на Вашей семейной жизни с этим человеком.
Ревность бывает патологической, но то, что описываете Вы, это ревность, которая направлена на то, чтобы удержать границы пары.
Вы сейчас нервничаете, потому что знаете, что контакта с мужем сейчас нет такого, какого бы Вы желали. А на такой почве действительно случаются романы на стороне.
Невозможно избавить человека от неприятных переживаний, которые являются неотъемлемой частью жизни.
Если кто-то из близких умирает, то мы горюем. Если мы расстаемся с кем-то, то нам больно.
Вот и Ваша ревность закономерна. Она является сигналом того, что отношения разрушаются, в них Вы не получаете того, чего бы хотели получать.
Пробовали наладить отношения с мужем без упреков, ссор и проч?
Будто я та самая грязная тряпка, об которую вытерлись грязной обувью...
Нажмите, чтобы раскрыть...
Почему Вы в таком положении становитесь грязной?
Грязной чувствовала бы себя потому, что вот у меня первые телесные ощущения после представления измены - это грязь на теле, да такая, что хочется помыться чуть ли не с железной мочалкой. Потому что любимый муж куда-то ходил, кого-то трогал и прочее, а потом этими же руками стал бы трогать и меня. Я вообще против истерик, ссор и разбора полетов с криками и наездами. Стараюсь быть всегда дипломатичной и тактичной особенно с близкими и любимыми людьми. Я за диалог всегда. Ну и как почувствовала, что мой муж уходит из разряда мужей в разряд каких-то соседей, пыталась много много... Ох, как много раз поговорить. Я ему говорю, что мне бы хотелось больше внимания с твоей стороны. Его ответ- Я же дома, вот тебе мое внимание. Чего тебе еще надо? Я ему говорю- мне было бы приятно услышать от тебя комплименты и не только про вкусный ужин. Или я их не достойна по твоему? Его ответ- Комплименты портят женщин. Они зазнаются и расслабляются. А так я тебя в тонусе держу. Я говорю- Давай разнообразим нашу бытовуху, давай сходим куда-нибудь? А то как старики немощные... Его ответ- Я на работе устаю, мне хочется быть дома
Лав Смит
Вы чувствуете, что все сделали возможное со своей стороны, чтобы отношения улучшить?
Я уже просто даже не знаю, что мне еще сделать, как улучшить нашу жизнь. Все мои слова обесцениваются. Самое смешное, что наши диалоги муж выворачивает так, что крайняя я оказываюсь. Что я слишком много требую, полощу ему мозги, а у него все хорошо. Его всё устраивает. Любая мирная попытка поговорить по душам расценивается, как посягательство в его личное пространство. В общем муж за те диалоги, где он молодец. И всегда от него ко мне один совет- Выходи на работу, не будет времени думать о ерунде. Или иди с подружками поговори, они тебя утешат, по голове погладят, только мне мозги кушать не надо.
Я с подружками то поговорю, а вот муж каким был, таким и останется.
Лав Смит
Вы пробовали жить своей жизнью и делать только то, что нравится Вам?)
Хм... Я весьма разносторонний человек) У меня много хобби различного рода. Общения тоже хватает извне в виде подружек, да и с моей мамой отличные отношения. Могу всё ей рассказать без получения в обратно нравоучений и лекций. Когда родилась дочь, то на хобби оставалось мало времени и сил. Да я еще плюс подрабатывала на дому. И общение с мужем было, пожалуй, единственным источником цивилизации и связи с внешним миром) Но дочь растет и я практически вылезла из панциря. Но любовь мужа для меня всегда важна. Но совсем мне не нравится это новое чувство, что любви то как будто и нет. Я не так представляла семейные отношения. Может более идеализировала, но без фанатизма, конечно)) Я стараюсь всегда развиваться и двигаться вперед. Застои во всех сферах меня угнетают. Я человек дела. Мне надо проблему срочно решить, чтобы она перестала быть таковой. У мужа не самая идеальная работа для семейной жизни, его практически постоянно нет рядом. Но я к этому привыкла и знала за кого выхожу замуж. Но меня откровенно бесит, что его нет с нами, а он будет стремиться на выходных не с нами погулять, пообщаться, а к друзьям. Для меня это кажется не логичным. Это случается не вот каждые выходные, но какой-то период были нескончаемые друзья. Было обидно и одиноко. Я ему как-то сказала одну фразу:" Мне с тобой очень одиноко. Я замужем, но без мужа. И даже, когда ты рядом, то паришь где-то в другом месте". Не раз задумывалась над ситуацией и в голову лезла лишь одна мысль:" если б не ребенок, то я б сбежала уже. Я себя не на помойке нашла". Но жизнь как-то идет и не все дни проходят в черном и белом цветах, бывает лучше и хуже. И в этом мол нет моей вины. И тут еще коллега эта появилась. Сегодня утро началось с того, что мужу позвонила эта коллега и узнала не уехал ли он еще на работу, а то какое-то важное мероприятие у них намечалось с утра. Инициатор мероприятия не она, а другой человек. И с какой радости она тогда так печется? Логично предположить, что заботиться об этом надо инициатору, а не ей. После этого стало как-то внутри еще беспокойнее. Я еще сравниваю как ведет себя муж с другими людьми извне. Он старается для всех быть хорошим и всем угодить. Чтоб никто желательно не сказал про него плохого слова. Потому как в прошлый раз другая коллега (уволилась) не поняла хорошего отношения мужа и приняла это за флирт и ухаживания. И это меня злит. Лучше бы с таким рвением дома общение поддерживал.
Лав Смит
Я даже свыклась уже за этот год, что мол мой муж эмоционально холодный мужчина.
Нажмите, чтобы раскрыть...
А за какого мужчину Вы выходили замуж? Опишите каким он был
А еще... Меня муж ни разу ни к кому не ревновал... Никак. Не в шутку, не в за правду. Типа я сама умная и сама знаю чего не нужно делать с противоположным полом. Ощущение полного равнодушия. Представляется, что если "накосячу", то он с легкой руки отношения со мной разорвет и по скачет дальше по жизни озорным козликом. А ревновать, по его словам, это удел слабых и закомплексованных. Может это и так. Но вот если я ревную, то я охраняю эти наши границы, наше сокровенное от посторонних, а он, получается, нет. Как будто ему все равно. Да-да, нет- и не надо больно.
Каким был... Старался рассмешить, придумывал совместное времяпрепровождение, был ласковым и внимательным. Много времени вместе проводили. И дома и ходили гулять везде. Интересовался пауэрлифтингом и бодибилдингом. Занимался в тренажерном зале. Был без преувеличения каким-то даже сексоголиком. Хвалил часто. Комплименты делал. Не усыпал ими, но они были с той частотой и такого характера, что их можно было отнести к своей уникальности и привлекательности. Это тот за кого я выходила замуж. Но мы до этого действа 1,5 года прожили вместе. На первых порах то вообще виделись крайне часто. Звонил по 30 раз на дню, а между тем переписывались. Но вот интересная штука произошла у нас после месячного общения. У нас все было хорошо, даже идеально. Как вдруг он пропал. Перестал писать и звонить. Это произошло так резко и внезапно, что что-то екнуло, что что-то не так. И после моих расспросов он так невзначай выдал между делом по телефону, мол, мне показалось, что я в тебя влюбился. Я не готов идти ради тебя на компромиссы и постоянно быть с тобой (хотя я этого и не просила, он как-то сам задал этот тон в отношениях). Ну и я собрала его "гостевой набор "(бритву, щетку, носки и пару футболок) и он пришел их и забрал. Было очень больно. Мне кажется, что так больно мне было только, когда отец из семьи ушел. 2 недели я переживала, не звонила, не писала ему, держала себя в руках. Не понимала причину такого конца. Но потом он сам пришел через 2 недели со словами нам надо поговорить. Выяснилось, что до встречи со мной он за 3 дня он расстался с девушкой после полугодовалых отношений. Она ему изменила. А он еще вроде как не оправился, но понял это только когда со мной тут так завертелось. Сказал, что слишком быстро. И он испугался и не понял своих чувств и хочет ли он двигаться дальше этим темпом. Было больно такое слышать. Но явыслушала, высказала сколько он мне принес страданий. Но мы примирились. Прощала его долго. Забылось это только после замужества. Но после примирения месяца 2 мы еще повстречались, а потом стали жить вместе. А через 1,3 поженились.
Вспоминала многократно каким был и каким стал. И ощущение такое, что он всегда таким был, но просто тогда старался быть хорошим для меня. Как-то понял, что мне нужно и лепил из себя хорошего мальчика. А сейчас устал и такой, какой есть. Может я и не права.
Лав Смит
Вы очень хорошо излагаете свои мысли и чувства.
Я даже свыклась уже за этот год, что мол мой муж эмоционально холодный мужчина.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вы же не за такого мужчину замуж выходили... Так зачем с этим свыкаться?
Если он пережил измену со стороны своей девушки, то должен хорошо понять Ваши чувства.
Это же не только ревность. Это и боль, и тревога - вот что Вы испытываете.
Вы обговаривали с ним то, что для вас не мыслимы отношения без верности?
Я отвечу Вам завтра) До встречи)
Доброе утро) Да, вы правы. Свыкаться может я и зря решила с его холодностью. Просто постоянная неудовлетворенность и дефицит внимания стали спутником жизни в последнее время и, чтобы как-то вернуть гармонию в свой разум и душу, я так себя пытаюсь запрограммировать для оптимизации жизни) Может это я зря, конечно, делаю, но постоянно разговаривать на тему отношений с мужем уже тоже устала. Бывают у него и просветление какие-то в мою сторону. Что-то щелкнет у него в голове и он может быть внимателен и ласков. Но эффект крайне краткосрочен. Вот может поэтому я и пытаюсь свыкаться ради таких моментов тепла, я то ведь его люблю. И для меня семья - это важно. Хочется приложить максимум усилий, чтобы у ребенка был родной отец рядом. Да и мои чувства пока есть и я стараюсь за них держаться, как за соломинку.
Отношения без верности, по его словам, немыслимы и для него. Но он не будет ревновать и страдать (по крайней мере открыто) для охраны этих границ. По его мнению у каждого из нас должна быть такая свобода неограниченная и вместе с тем понимание ценности друг друга, чтобы не вильнуть на лево. Ну Тоесть он куда хочет ходит и до скольки он хочет, а я и в мыслях не должна подумать что там что-то плохое творится. Был показательный пример. Пол года назад начались какие-то частые корпоративы у него на работе. А после последнего он пришел вообще в 6 утра, пьяный и в чужих штанах. Гневу моему не было предела, а его недоумению конца. Его оскорбляет мое недоверие и ревность, а я была в шоке, что он был в ночном клубе и в компании холостых коллег. А я в это время, эту ночь промучалась с ребенком болеющим. Выяснение отношений вот в тот момент было бурным. Я знала, что его не выставлю почему-то, и чтоб хоть так душу отвести, кричала. В конце истерики он прослезился. Долго извинялся. Я три дня не могла его простить.
Человек существо весьма энергосберегающее. Без видимой причины ничего делать не станет) мотивация нужна. Когда Вы смирились, то Вы лишили человека мотивации. Ваши отношения было бы идеально исследовать и с его стороны в том числе. Идеальным вариантом было бы ваше совместное посещение специалиста. Выяснить по какой причине была отключена опция "люблю и проявляю это".
Если Вы понимаете, что такая холодность является прекрасной базой для измен, а в Ваших отношениях оно немыслимо, то следует обговорить именно это. Под таким углом.
Если Вы внутри теплая и живая во всех смыслах женщина, если у Вас еще есть к мужу чувства, то это не на всю жизнь при его холодности к Вам. Любовь нужно питать, иначе можно заскучать в отношениях и начать смотреть по сторонам. Даже Вам! Потребность в тепле, внимании и ласке не отменишь. Она в той или иной форме будет искать удовлетворение.
Вопрос хороший) Ну ведь я пыталась, вела эти беседы, которые ни к чему не привели. Долго и упорно. Но ощущение было, как будто билась головой об стену. Он не пытался измениться, а просто бывало, что и обижался на меня. А потом только уже начинала примиряться с действительностью с мыслями "поживем -увидим. Семья же, ребенок, может что-то изменится, замуж раз и на всю жизнь желательно". Понимаю, о чем Вы говорите. Мне бы тоже было было интересно послушать его версию. Понимаю, что моей любви на двоих не хватит. Мне мама моя говорит, что возможно у нас кризис? Он может так проявляться? Как у нас. Или тут дело в другом. Я просто начинаю задумываться, а может он тогда, когда вернулся, тоже поторопился... А потом так по течению и плывет по удобному руслу. Или я просто преувеличиваю...
Самое важное Вам сконцентрироваться на себе и своих потребностях. Найти способ удовлетворения их.
Ваша интимная жизнь с супругом подверглась изменениям?
Когда появляются проблемы в отношениях , мы все интуитивно чувствуем, что что-то идет не так. Однако иногда мы предпочитаем закрывать глаза на это, но все равно переживаем и чувствуем себя .
В нашей сегодняшней статье мы поговорим о том, какие сигналы указывают на то, что проблемы в отношениях не заставят себя долго ждать.
Симптомы, с которых начинаются проблемы в отношениях
1. Недостаток общения
Пожалуй, это самая главная проблема. Нам необходима поддержка, понимание и внимание со стороны . Но в некоторых случаях вторая половина нас не слышит, не смотрит нам в глаза и становится не способной к открытому и конструктивному диалогу. С этого начинаются ссоры и разлад в отношениях.
Такие ситуации отдаляют друг от друга даже тех партнеров, с кем это не происходило ранее. Чувства в паре становятся менее пылкими, а обстановка более напряженной.
Стоит учитывать, что недостаток общения и искренности в паре может возникнуть в периоды повышенного стресса . Например, если трудная ситуация на работе не оставляет нам времени, которое мы могли бы посвятить партнеру. В этом случае установить диалог может быть труднее.
Обращайте внимание на тот факт, что общение между вами и партнером стало менее открытым и близким. Так вы сможете вовремя прояснить ситуацию и избежать проблем в будущем.
2. Отсутствие интереса к общим планам указывает на проблемы в отношениях
В отношениях может наступить момент, когда мы замечаем, что к общим занятиям и планам ослабевает. К примеру, вы с партнером больше не планируете выходы в ресторан, поездки на выходные и т.д.
Рутина и монотонность заставляют вас смотреть друг на друга с меньшим интересом, чем раньше. Магия отношений пропадает, и вы не знаете, почему.
Нужно быть внимательной к этому симптому и к тому, как реагирует партнер на твое предложение и планы на будущее. Если он остается безучастным и не выказывает интереса, стоит спросить и поговорить о том, что происходит в ваших отношениях. Возможно, что-то изменилось, и нет более показательного маркера, чем потеря интереса.
3. В отношениях больше слез, чем радости
Конечно, проблемы в отношениях бывают у всех. Ни одна любовь не идет по ровной и прямой дороге, отношения требуют усилий и участия.
Однако присмотритесь внимательней, возможно, вы чаще чувствуете грусть и разочарование, чем получаете повод для радости. Из-за этого страдает ваше эмоциональное здоровье. Если это так, то налицо тревожный сигнал.
Есть пары, в которых партнеры слишком любят себя, чтобы сделать счастливым кого-то еще. И у них очень редко получается построить стабильные и крепкие отношения. Если вы прилагаете гораздо больше усилий в отношениях, чем партнер, вы не будете чувствовать себя счастливой.
Весь груз ответственности не должен ложиться только на ваши плечи. В отношениях всегда есть двое, и оба должны работать на их благо.
4. Недоверие указывает на проблемы в отношениях
Еще одна палка о двух концах — недоверие. Оно разрушает баланс в паре. Если наступает такой момент, что вы больше не чувствуете, что партнер — это человек, которому вы можете довериться и от которого можете ожидать поддержки, что-то явно идет не так.
Партнер — это не тот, с кем мы делим общую кровать и ужин. Это человек, с которым мы строим семью и общее будущее. Отсутствие доверия вряд ли станет хорошим фундаментом для долгих и .
5. Смена приоритетов
Здоровые отношения предполагают, что оба партнера находятся в приоритете друг у друга. Что его тревоги — это мои тревоги, и что его благополучие так же важно для меня, как и мое собственное.
Если наступает день, когда мы замечаем, что больше не находимся на первом месте у партнера, мы начинаем страдать.
Конечно, для нас должны быть важны и другие вещи: работа, личное пространство, увлечения. Но партнер все же должен оставаться на первом месте. Если ситуация меняется, появляются проблемы в отношениях.
Заключение
Помните, что каждый раз, когда вы замечаете тот или иной симптом, указывающий на разлад в ваших отношениях, лучшее решение — это поговорить с партнером. Возможно, в ситуацию вмешались внешние факторы, которым стоит противостоять вместе: проблемы на работе, финансовые или личные трудности. Все это может угрожать стабильности отношений, но , доверие и искренность способны преодолеть любые преграды!