«Мне скучно». Эту фразу родители могут слышать от маленьких детей по многу раз за день. И эти слова сбивают родителей с толку. Как ребенок может скучать, если у него есть много занятий на выбор? Или как ему может быть скучно, если до этого он целый день провел с другом? Родителям гораздо труднее избавить ребенка от скуки, чем одеть или накормить. Они не могут понять, почему слова ребенка о том, что ему скучно, иногда звучат как упрек, и никакой предложенный родителями вариант ребенку не подходит?
Попробуем разобраться, почему так происходит, и что родители могут с этим поделать.
Скука подразумевает желание человека найти что-то в окружающем мире, что его развлечет. Такое желание может возникать по многим причинам. Например, человеку могут быть неинтересны собственные мысли и действия – это так называемая «простая» скука. Но дети часто используют фразу «мне скучно» и в более сложных ситуациях.
Всем маленьким детям приходится справляться со сложными чувствами. Каждый день могут быть моменты, когда ребенок чувствует себя одиноким, напуганным, грустным, испытывает вину, стыд или злость. Иногда дети не могут самостоятельно справиться со сложными чувствами из-за усталости, очень сильной эмоции, или вины, или стыда по поводу своих чувств. И один из способов справиться со своими чувствами – это сказать родителям: «Мне скучно». Такую скуку можно было бы назвать сложной, потому что она сложна как для ребенка, так и для тех, кто пытается ему помочь.
Маленькие дети часто не просят прямо помощи, когда испытывают тяжелые чувства. Часто они даже не раскрывают своих чувств родителям. Один ребенок играет в свои любимые игрушки, и чувство радости от этого занятия помогает ему преодолеть беспокойство. Другой проживает свои чувства, разыгрывая различные сцены при помощи кукол или других игрушек. Третьи отвлекаются от тяжелых чувств с помощью компьютерных игр. Так или иначе, все они находят способ справиться со своими эмоциями.
Понимание этого дает родителям возможность помочь ребенку, который жалуется на то, что ему скучно. Во-первых, родители могут понять, что не любая их реакция может помочь. Например, если ребенок жалуется на скуку после того, как целый день играл с другом, не следует этому удивляться. Для ребенка 15 минут может быть достаточно большим отрезком времени для того, чтобы веселье сменилось скукой. Кроме того, скука может возникнуть в результате игры, и тогда в этих актах нет никакого противоречия. Возможно, за чувством скуки скрывается усталость от того, что ребенок играл целый день, или тревога от того, что весь день рядом с ним не было родителей. Если родители ставят под сомнение чувство скуки ребенка, он может чувствовать из-за этого стыд. Поэтому в первую очередь родители должны уважать чувства ребенка, какими бы неожиданными или неудобными они ни были.
Затем родители могут предложить ребенку способ справиться со скукой. Если эти предложения ребенку не помогают, он может сказать родителям, что нуждается в их присутствии. Ребенок пытается справиться со своими чувствами, которые ему мешают. Поэтому «сложную» скуку следует понимать как своего рода регрессивное поведение, когда ребенок требует родительского внимания.
Родители могут также помочь ребенку понять истинную проблему, которая вызвала у него скуку. Для этого нужно внимательно выслушать ребенка и предложить выход из ситуации. Приведем примеры.
Трехлетний Ваня весь день жаловался на скуку. Отца целый день не было дома, поэтому мама проводила с ним время, складывая с ним пазлы. Вместе с этим она разговаривала с ребенком о его чувствах, о том, как он, должно быть, скучает по папе (ведь обычно он в это время бывает дома).
4-летняя Света пожаловалась на скуку, когда возвращалась с родителями домой. До этого она целый день была в гостях у своей подружки. Мама спросила у нее, чем они занимались. Света ответила, что они весь день играли в куклы. Мама знала, что Света не любила куклы, поэтому она поддержала дочь, сказав, что ей, должно быть, непросто было целый день заниматься нелюбимым делом. Мама дала дочери высказаться, а по прибытию домой разрешила ей до ужина играть, во что она захочет.
Родителям не стоит беспокоиться о том, что, если они будут каждый раз реагировать на сообщения ребенка о том, что ему скучно, то тем самым разбалуют его. Ребенок становится более гибким и способным справиться со своими чувствами, если родители помогают ему в этом. Ребенок может развить зависимое поведение только в том случае, если родители сами бросаются ему на помощь при малейших проявлениях скуки или если они чрезмерно его опекают.
Антон Михайлович, помогите взглянуть со стороны на мою ситуацию. Мне 32, мужу 34, замужем 9 лет, сыну 9 лет. Вопрос мой связан с семейным досугом. В нашей семье так сложилось, что досуг мы проводим все вместе, договариваемся и выбираем места, интересные всем. И вот несостыковочка, подумываю вывести ситуацию в открытый конфликт. Муж предложил построить дачу, я согласилась, обрадовалась, будет, где отдохнуть. Для меня отдохнуть - значит бездельничать, гулять, есть шашлык и вкусности, смотреть вместе кино и общаться. Муж отдыхает в работе. Муж построил маленький дом, счастлив, ездим все вместе, муж с удовольствием даже 360 км от Москвы проезжает, пилит там, строгает, сваривает, завел пасеку, я помогаю, чем могу, но как-то нехотя, неохота "подай-принеси". Мне скучно. Да и неудобно, вроде он работает, а я сплю. Никак не могу определиться со своими желаниями относительно дачи. Огород не хочу, цветы выращивать не хочу, у родителей не было дачи, я даже не знаю, как подступиться к саженцам, семенам и прочему, даже и не хочется. Записалась в библиотеку, брала книги, засыпаю, трудно себя заставлять читать об этом. С сыном играть не хочу на улице, детей тут нет, с которыми он мог бы общаться, знакомых, с которыми мне было бы интересно, тоже нет, в лес идти одна боюсь гулять, муж тоже боится, что со мной там что-нибудь случится. Я люблю долго гулять по лесу, когда ходим все вместе, сын быстро устает, и больше часа не выдерживает. Потом опять домой в скуку. Получается, что приезжаю на дачу, и мне постоянно хочется спать. Делать нечего, тоска зеленая. Уже и спать надоело. Выходные в городе мне нравятся больше. Можно погулять, сходить в музей, в парк... И провести время очень насыщенно. Летом покататься на роликах... Так вот вопрос мой в чем. Как найти свое собственное увлечение на даче, чтобы ездить туда с интересом? Себе приятно и мужу приятно. Сейчас мне лучше проводить выходные с мужем раздельно: он на даче, я в Москве. Мне хорошо, мужу плохо. Не будет ли это началом конца наших отношений? Муж не особо в восторге от моего второго предложения, просит поискать увлечение на даче. Да он вообще высказывает недовольство, когда собираюсь пойти одна куда-либо. Хоть погулять, хоть на выставку, хоть в театр.
Надежда, Москва, 32 года
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Надежда.
С одной стороны, общий досуг хорош и в каком-то количестве обязательно должен быть, но с другой - все-таки у супругов могут быть и разные предпочтения, связанные с их темпераментом и характером. Кажется, ваш муж - человек более склонный к одиночеству, чем вы. Но задумайтесь - а не слишком ли вы зависимы от других и не слишком ли вовлекаете в это и сына? //С сыном играть не хочу на улице, детей тут нет, с которыми он мог бы общаться, знакомых, с которыми мне было бы интересно, тоже нет// Так вы не хотите САМИ общаться и играть с сыном? Вам нужны другие дети, чтобы занять его? Но даже если вы не хотите с ним общаться в какой-то момент, почему он сам не может себя занять? Не приучаете ли вы его (осознанно или нет) к мысли, что его постоянно кто-то должен развлекать? Но такая позиция делает из ребенка потребителя и мешает ему развить свои творческие стороны. Именно в уединении и рождается умение занять себя - придумать, сотворить, изобрести и т.д. Или, вы хотите общаться с сыном, но получить удовольствие от общения с собственным ребенком можно только в присутствии других? Или это вам (а не ребенку) настолько скучно с самой собой, что постоянно нужна куча людей, чтобы вас развлечь? А вы сами умеете занять себя? Умеете ли быть достаточно независимой? И сможете ли вы научить своего сына быть достаточно независимым? (а сделать это можно только своим примером).... //в лес идти одна боюсь гулять, муж тоже боится, что со мной там что-нибудь случится// А муж, видимо, сам того не осознавая, помогает вам быть зависимой, подспудно внушая мысль, что вы сами по себе ни с чем вообще справиться не в состоянии, и тем самым блокирует ваши естественные интересы (и ведь может быть в этих длинных прогулках по лесу - хоть одной, хоть с сыном, вы бы нашли для себя и вдохновение, и отдых, как знать?) //сын быстро устает, и больше часа не выдерживает// Это говорит о том, что физическая форма у него для его возраста не очень. И это - тревожный знак. Поэтому как раз стоит тренироваться, как можно больше ходить, иначе "старческие болезни", которые и так помолодели сильно (гипертония, лишний вес, диабет, проблемы с сердцем) - рискуют оказаться реальностью жизни ребенка в весьма раннем возрасте. И это очень серьезно. Малоподвижный образ жизни вообще очень быстро и качественно "убивает" даже хорошее генетическое здоровье. //Выходные в городе мне нравятся больше. Можно погулять, сходить в музей, в парк...// Чем парк отличается от леса? Лишь тем, что меньше природы и больше народа. Вы на людей ходите смотреть в парк? Или все-таки на природу (точнее, ее остатки, потому что в городе все-таки трудно с природой)... Да, музей - это тоже может быть важным, но можно ведь и чередовать? Не забывая о том, что музей хорошую физическую форму не придаст все-таки. //Да он вообще высказывает недовольство, когда собираюсь пойти одна куда-либо. Хоть погулять, хоть на выставку, хоть в театр.// Мужу тоже придется определиться с приоритетами. Если он хочет, чтобы вы смогли на даче найти свое - есть смысл в принципе меньше вас ограничивать. Ведь человек, которого постоянно "пасут" (охраняют), предостерегают, боятся за него, никуда не опускают - это отношение как к ребенку. Естественно, ребенок и ждет, что его будут постоянно развлекать, в ребенке не будет запускаться творческая составляющая. Взрослый же умеет себя развлекать сам. Но для этого он должен быть в действительности взрослым - тем, кому доверяют, кого считают достаточно взрослым, чтобы решить свои проблемы самостоятельно. Так вы для мужа ребенок или взрослая? И своего ребенка вы растите как будущего взрослого или как вечного ребенка, которого постоянно будет должен кто-то развлекать и обслуживать? Видимо, какие-то вещи в вашей семье нуждаются в пересмотре. Все это совсем не фатально, но может говорить о необходимости многое развивать в вашей семье.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
Вышла статья, на которую мы не смогли не обратить внимания. Ситуация, описанная в ней, такая настоящая, будто ее подсмотрели у кого-то из нас на площадке. Есть над чем задуматься.
Мама катает ребенка на карусели. Ребенок года два. Сидит почти неподвижно в надутом зимнем костюме. Мама идет вместе с каруселью, подталкивая ее одной рукой, а другой держа телефон и смотрит в него безотрывно. Идет снег. Мама толкает карусель. Ребенок сидит. Через минут 5 ребенок начинает дрыгать ногой, чтобы задеть маму и начинает задевать. Раз, два, три. Задел. Мама сначала не обращает внимания. Раз, два, три. Задел. Мама отрывает взгляд от телефона. Карусель продолжает двигаться. Снег идет. Ребенок сморит на маму. После секунд пяти мама возвращается к телефону. Раз. Два. Три. Задел снова. Смотрит. Соскучился. Мама просит перестать дрыгать ногой. Все продолжается. Мама начинает злится и все больше отвлекаться от телефона на ребенка. Раз-два-три. Мама не на шутку разозлилась. Карусель остановлена. Ребенок резко снят с сидения, взят за руку и отведен к другому объекту на площадке. Качели. Ребенок усажен на сидение. Снег идет. Мама рассказывает двухлетнему в дутом костюмчике про то, как нехорошо толкать людей ногами, что если самому встать на место другого, то понятно абсолютно кристально, что ногой так делать не хорошо. Ребенок смотрит и молчит. Идет снег. Мама начинает качать качели и достает телефон. Раз-два-три. Ребенок начинает плакать. Мама качает сильней. Ребенок плачет. Мама начинает выяснять в чем дело: пить, писать, есть, замерзать. Качели остановлены. Ребенок резко снят с сидения, взят за руку и отведен к другому объекту на площадке. Деревянный кораблик. Снег все идет. Ребенку показан путь на кораблик. Ребенок забрался в него и взялся за штурвал. Постоял. Вылез. Подошел к маме. Прижался к ее ноге. Мама одной рукой гладит, другой держит телефон и смотрит в него безотрывно. Ребенок отлепился от мамы и побежал. За снегом.
«Ты куда?» Споткнулся, упал, заплакал. Мама берет на руки. Утешает и укачивает. Ребенок успокаивается. Обвисает на маме всем свои дутым костюмом и, видимо, засыпает. О нелегкая битва за мамино внимание, о тяжесть бытия и мгла одиночества.
Многим взрослым неинтересно со своими детьми. Правда в том, что большинству из таких родителей с самими собой не интересно. Это значит, что их внимание постоянно кто-то должен брать, захватывать, направлять и насыщать, будь то человек, экран, событие. Им сложно находиться в простоте момента и простота для них не событие, а серый кусок будня, который по расписанию просто необходимо проскочить. Желательно побыстрее и с какой-нибудь симулятивной анестезией, типа социальной сети или новостной ленты. Там, где нет достижений, призов, оплаты или несчастий и катастроф, их внимание тревожно дрейфует и пытается найти, за что уцепиться. Так это внимание было воспитано и без должного усилия воспитает такое же.
Так как детям сложно обеспечивать взрослых достижениями, призами и оплатой, они могут вдоволь насоздавать несчастий и катастроф. Что они чаще всего и делают в такой системе. Это очень хорошо цепляет внимание. Плач, сложности, проблемы, болезни, переживания - все идет в ход ради того, чтобы на тебя пристально посмотрели, взяли за руку, удели время, заметили хоть как-то, хоть бы и подзатыльником…
Грустно да. Так саму себя толкает карусель детско-родительских страданий. Родители не умеют быть в тишине/покое/простоте и дети этому не учатся. В такой системе отношений всем участникам постоянно что-то друг от друга нужно. Отношения и оказываются удовлетворением нужд или обломом неудовлетворения. Но это не все, что есть в отношениях.
Это очень важный и для современного человека очень сложный опыт - быть с другим в простоте и контакте не про дело, не про ситуации, ожидания и выяснения, а просто так. Лучше всего играя. Или наблюдая за явлениями природы, или танцуя смешные танцы, или сочиняя бессмысленные истории, обнимаясь, катаясь с горы. Вместе.
Пока ваши дети маленькие у вас есть прекрасное пока еще легальное в России право на времяпрепровождение, целью которого является «побыть вместе».
Если вы идете вместе гулять, постарайтесь выключить телефон на время прогулки. Замечайте, что происходит вокруг, обращайте на это внимание ребенка.
Помолчите вместе на прогулке или дома в комнате, а потом обсудите - как это молчать и чего в это время хотелось и как справляться со ложностью тишины.
С детьми дошкольниками побегайте, поваляйтесь, посмейтесь, поиграйте в игру, которую они предложат. С детьми школьниками поделитесь реально важной для вас историей - про работу, про друзей, про собственных родителей и после этого спросите, что у них происходит в школе, с друзьями, с увлечениями.
Вот читаю разные темы про детей, и решилась и сое озвучить.
Мне СКУЧНО со своим ребенком.
Я знаю, что это не значит, что я плохая мать, но так же понимаю, что это уже мешает мне в его воспитании.Немного предыстории.
Я никогда не испытывала нежности к детям. Сюсю, мусюсю, давай побегаем, подурачимся - это не про меня.
До некоторого возраста я вообще испытывала к чужим детям отвращение, как к неким созданиям, которые могут тебя запачкать своими слюнями.
И до сих пор я не приемлю мысль что ВСЕ маленькие дети милы.
У меня не было желания родить ребенка в 20-22, как почти всем моим тогдашним знакомым девушкам.
Где-то после 25-ти дети начали вызывать у меня умиление.
В итоге в 28 у меня родился сын.Сейчас ему 6. Только исполнилось. Ходит в сад. В школу через год.
Я его очень люблю. По умолчанию
Стараюсь дать все лучшее - одежду, игрушки, еду, условия.
У него есть все, что нужно (а может и не нужно) современному ребенку.
Я искренне радуюсь его успехам, и переживаю неудачи.
Но мне с ним просто скучно. Так было с самого начала.
Я с удовольствием наблюдаю, как он играет с бабушкой, с другими детьми, бегает, прыгает на батуте и т.д. и т.п.
Но как только доходит дело до - поиграй со мной... Я нахожу ЛЮБОЙ повод чтобы этого избежать - занята делами по дому, работаю, говорю по телефону, смотрю кино... - тысяча и одна отговорка. Лишь бы не играть. Он ходит за мной, конючит - и вот тогда я злюсь. Могу наорать даже. Но чаще просто сторожусь - этого хватает. Он уходит, и находит себе занятие - рисует, собирает конструктор, смотрит мультики - а я занимаюсь своими делами.Вчера мы с ним собирали конструктор... Я собрала целую башню.. минут за 10.. и потом стала зевать, улеглась на пол - он - ну мама, давай играть, я вот тоже постороил, вот мой человечек пришел в гости к твоему, давай открывай дверь! ... и тут я нашла повод и сбежала. Стыдно мне перед ним за это. Но я просто НЕ МОГУ.
Может это от того, что я в детстве любила играть одна? Читать в одиночестве в саду? Ну мне кажется что я это любила... И считаю что он тоже должен? Но он то не я...
Ещё я заметила, что я так же веду себя с мужем - сижу возле него, когда он дома, своего рода "прошу его чтобы он со мной поиграл" - а он тоже все время занят. И злится если я к ниму пристаю.
Скорее всего сыну достается из-за этого.
Муж, кстати, напротив - может часами собирать с ним конструктор. Играть в компьютерные игры, в монополию и т.д. и т.п. Но это бывает крайне редко последнее время, т.к. муж стал много работать, и приходит домой когда сын либо спит, либо собирается спать.
С мужем и со мной у него разное поведение.
Авторитет папы непоколебим. Если сказал папа - все делается на раз.
Если сказала мама - то по настроению. Может сделать, а может и нет. Точнее, он все равно сделает, но, как говорится "вытреплет мне все нервы".
Я сначала уговариваю, потом ругаюсь, потом угрожаю, кричу - в итоге он начинает рыдать - ты меня не любишь ты со мной не играешь, и так далее, слезы, сопли, как дело доходит до наказания - угол, ремень - просит прощения, но все равно, конечно, делает каждый следующий раз (минут через пол часа, или на след. день) то, что обещал не делать.После таких истерик, когда я сама себя порой боюсь, ору как потерпевшая невменяемая тетка на базаре, аж до сипа порой... мне очень стыдно. Очень.
Но опять все повторяется вновь.Запрос к форуму - как научиться держать себя в руках, и не нарушать границ - не орать, научиться общаться с ребенком.
И потом, нормально ли то что я описала выше - про скуку?