Radost vezana za dolazak nove osobe u porodicu ide ruku pod ruku s poteškoćama od samog početka. Na prvi pogled su male i beznačajne, ali ponekad prerastu u veliki problem koji može zbuniti i jakog i ozbiljnog muškarca.
Rođenje djeteta najsrećniji je događaj u životu mlade porodice. Ali, nažalost, nakon rođenja prvog djeteta mnoge porodice ulaze u period teške krize uzrokovane činjenicom da se muž i žena, koji su postali roditelji, nađu potpuno nespremni za nove životne realnosti.
Svi znaju za probleme koji čekaju mladu majku u prvim mjesecima nakon rođenja djeteta. Postporođajna depresija, fizički umor, nedostatak sna - svaki stručnjak ima čitavu listu preporuka spremnih za prevladavanje ovih poteškoća.
Šta je sa novim mladim očevima?
Nekako nije uobičajeno pamtiti ih u ovom kontekstu: kakve poteškoće može imati sretan tata? Nije nosila, nije rodila, ne doji - čini se, živi i budi srećna! U međuvremenu, psiholozi smatraju da je čovjek koji je prvi put postao otac također podložan psihičkim krizama.
Prema jednom istraživanju, više od 60 posto novopečenih očeva iskusilo je emocionalni pad povezan s rođenjem djeteta. Depresija u ovom periodu, koji bi trebalo da bude jedan od najsrećnijih u životu muškarca, povezana je sa nizom faktora. Neće škoditi, prije svega, da ih sam muškarac razumije - tek tada će moći da se izbori sa negativnim emocijama koje ga sprečavaju da u potpunosti uživa u sreći očinstva.
Ali mladoj majci to nije manje potrebno - da bi shvatila zašto se njen muž, postavši otac, ponekad ponaša kao da mu to nije nimalo drago - povlači se u sebe, povlači se iz brige o djetetu, iznervira se ili čak zaista pati. A razumjeti voljenu osobu znači napraviti korak naprijed, koji će samo koristiti miru i harmoniji u porodici.
Naravno, otac se jako radovao rođenju ovog deteta, unapred mu je kupio najbolji krevetac i najudobnija kolica, zajedno sa suprugom je smislio ime za prvorođenče, ispričali su prijateljima kako je bio sretan što će uskoro postati otac, sanjao kako će tvog sina naučiti da igra fudbal ili ćerku odvesti u zoološki vrt i muzičku školu. I sada, kada majušna grudvica mirno spava u svom krevetiću, on je zaista srećan. Ali... Ispostavilo se da je sve potpuno drugačije od onoga što sam slikao u snovima.
Dijete je jako malo, samo plače i spava, ne možete se ni igrati s njim. Moja žena se mnogo promenila. Ona je u blizini, ali u isto vreme kao da je uvek na drugom mestu. Ona nešto kaže, nešto radi i sve vreme sluša da li dete plače.
A mladi otac, koji se donedavno osećao kao centar i smisao života svoje voljene žene, u novoj porodičnoj situaciji se oseća kao treći točak.
Psiholozi identificiraju nekoliko glavnih razloga zašto mladi otac osjeća emocionalnu nelagodu u prvim mjesecima nakon rođenja djeteta.
Preuveličan osjećaj dužnosti i odgovornosti
Godine i društveni status najčešće ne igraju nikakvu ulogu - i jučerašnji student i uspješan odrasli muškarac, čvrsto stojeći na nogama, držeći dijete u naručju prvi put u životu, doživljava potpunu promjenu u svom svjetonazoru. Preplavljuju ga osjećaji ponosa, radosti, ljubavi i... straha. Pa, ako ne strah, onda svakako anksioznost. Sada, nakon što je postao tata, čovjek je odgovoran za život i zdravlje malog bespomoćnog stvorenja. Šta ako se ne snađe i slučajno povrijedi bebu? Šta ako uradi nešto pogrešno?
Štaviše, rijetko se može naći otac koji ne brine o finansijama. Sada treba da brine o materijalnom blagostanju još jedne osobe i pravi planove za drugu budućnost. Ovaj stres se dodatno pogoršava ako su u porodici prije rođenja djeteta radile dvije osobe, a sa rođenjem bebe jedan od radnika je „ispao iz posla“.
Ljubomora djeteta: Ja sam sada treći točak
Vjerovatno nije pretjerano reći da je u periodu nakon vjenčanja i prije rođenja bebe upravo muž bio ženino omiljeno dijete: samo njemu je žena posvećivala svu svoju pažnju, ljubav, brigu, njemu sama je posvećivala svaki minut svog slobodnog vremena.
Mnogi muškarci (ako ne i svi) po prirodi su pomalo sebični, i, naravno, gotovo svaki mladi otac teško se navikne na činjenicu da njegova žena, nakon što postane majka, počinje dijeliti pažnju između njega i nekoga inače, čak i ako je to neko tada - voljeno dugo očekivano dijete. Štaviše, dijete sada dobija mnogo više pažnje, a mlada majka često nema vremena za komunikaciju sa svojim mužem. Da li je čudno što mladi očevi u početku prilično bolno doživljavaju ovaj novi aranžman porodičnih odnosa?
Prestanak bračnih odnosa
Muškarci su često nespremni na činjenicu da nakon što se njihova žena vrati iz porodilišta, seksualni odnosi su neko vrijeme kontraindicirani za ženu.
Nepotrebno je reći da se nije lako pomiriti sa činjenicom da sada ženi treba par mjeseci za potpuni fizički oporavak i isto toliko za moralni oporavak, a onda neko vrijeme jednostavno neće imati vremena za muža - sa svim tim pelenama, flašicama, noćnim dizanjem bebe i ostalim brigama.
Naravno, ovako duga apstinencija može ozbiljno da pokvari raspoloženje muškarca, a osim toga, brine ga i to što je njegova bivša romantična veza sa voljenom potpuno prošlost.
Promena porodičnih odnosa
Dešava se i da muž, navikao da bude oslonac svojoj ženi, nakon rođenja djeteta u početku bude obeshrabren činjenicom da je ona sama sada postala oslonac drugom članu porodice i čini se da mu njegova podrška više nije potrebna. . Ni to ne ohrabruje, a dok se novopečeni otac ne navikne na promijenjenu dinamiku svoje porodice, može se osjećati vrlo neugodno.
Promjena stila života
Čak i ako je muškarac prirodan kućni dom i oduvijek nije volio da izlazi iz kuće, može biti jako zabrinut da je rođenjem djeteta ova prilika izgleda potpuno nestala. Barem nakratko, čak i odlazak na fudbal ili večera s prijateljima postalo je nemoguće, a ostanak kod kuće svake noći bio je još jedan razlog za malodušnost mladog oca.
Moram da spavam!
Nema šta da se kaže o tome kako noćni plač djeteta može iscrpiti oca koji mora ustati rano ujutru zbog posla. Dobro je ako muškarac čvrsto spava, ali ako se probudi svaki put kada beba glasno zaplače da ga boli stomak ili da je samo gladna...
Ili ako ga njegova žena, umorna od beskonačnog skakanja noću, ponekad probudi tražeći pomoć: da pazi na bebu dok ona zagrijava flašicu u kuhinji ili da ljulja dijete? Fizički umor ne može a da ne utiče na očevo emocionalno stanje i ponekad se degeneriše u pravu depresiju.
Svi ovi faktori zajedno ili neki od njih odvojeno ponekad izazivaju tako jaku emocionalnu depresiju mladog oca da, umjesto da se uključi u novi život pun novih briga i radosti, doživljava razočaranje i žali se na nedostatak razumijevanja od strane svog supruga i trudi se da što manje vremena provodi kod kuće.
A kao odgovor, naravno, dobija stalnu iritaciju od svoje druge polovine, prigovore, suze, emocionalne slomove i skandale. Nezadovoljstvo jedno s drugim raste, prigovaranju i optužbama se ne nazire kraj, a umorna ravnodušnost postepeno zamjenjuje ljubav i privrženost.
Ali, znajući vjerojatne uzroke svog depresivnog stanja, mladi otac bi mogao to izbjeći ili, barem, kontrolirati njegove manifestacije.
Glavna stvar je zapamtiti to novorođenče- ovo je velika sreća, i to je zauvek, a teškoće prvih meseci njegovog života će proći i vrlo brzo biti zaboravljene. Samo treba da ih sprečimo da unište porodicu i da ne napuste trku na samom početku puta.
Postepeno će sve u životu doći na svoje mjesto - dijete će početi čvrsto spavati cijelu noć do jutra, odnos sa suprugom će ostati svijetao i bogat, vratit će se sastanci s prijateljima, fudbal, putovanja po svijetu. I naravno, status glave porodice, njegova podrška i zaštita, dodatno će se učvrstiti i ispuniti novim značenjem.
Samo on sam, muž koji je postao otac, nikada neće biti isti. Jer prvim plačem djeteta koje je došlo na svijet, on se od običnog čovjeka već pretvorio u najjaču, najpotrebniju, najbolju osobu na Zemlji, za kojom noću, nakon vrlo kratkog vremena, plače bespomoćna mala grudvica, reći će s ponosom i ljubavlju: “Ovo je moj tata!”.
Danas sam srećna žena i majka. Znam šta želim svojoj kćeri, ali uvijek ću se bojati da ne učinim nešto loše. Uvek moram da biram između „želim“ i „pravo“. I uvek ću se brinuti za nju.
Morat ću ponovo proći kroz sve greške koje sam napravio, ponovo nagaziti na sve greške i proliti sve suze. Samo ovaj put ne mogu pomoći. I biće mnogo, mnogo bolnije. Jedno je kada ste sami odgovorni za svoj život, a sasvim drugo kada je vaš zadatak da dozvolite jednoj djevojčici da bude sretna, a da se ne miješate i ne rušite njenu sudbinu.
Nakon porođaja žena se mijenja. I nije hormonska neravnoteža o kojoj svi pričaju (mada da, u prvih mjesec dana bila sam, najblaže rečeno, neuravnotežena). Odnosi u porodici se menjaju. Žena se strmoglavo uranja u svoje majčinstvo i uživa u ljubavi svog djeteta, zaboravljajući na ostalo i druge? Naravno da ne. Ona, naravno, uživa u tome, ali, prije svega, sama se mijenja. A muškarac je ne može doživljavati kao prije. Rodivši dijete, žena na neko vrijeme postaje lavica koja će štititi svoje potomstvo do posljednje kapi krvi. Jači je od njega, svojstven je prirodi negdje duboko u sebi. Stoga, krhka, bespomoćna princeza, čiji je muškarac jednom stavio prsten na njen domali prst, odjednom postaje samostalna i samodovoljna. I da, ona sve može sama. Ne, ne moraš joj pomoći. Ona je, naravno, bila umorna, ali lakše je i sama smiriti dijete nego slušati kćer kako plače u naručju tate, koji iz nekog razloga ne miriše na mlijeko. Nije on kriv, trudi se, ali mama će uvijek biti mama. I ponekad mi je strašno žao tate - muškarci nisu namijenjeni takvim aktivnostima. Pa čak i najbolji čovjek na svijetu, ljuljajući bebu nakon radnog dana, primjetno mijenja ten prema nježno zelenom.
Govoreći o plakanju. Zaista ne možemo slušati kako plaču. Srce je raskomadano na komade i svijet je okrenut naglavačke. Da, morate se odreći svega i požaliti. Da, odmah. Da, znam da ne možete naučiti dijete da koristi "ruke". Ali ona je još uvijek premala za eksperimentiranje. I ako joj trebam, ako me pozove, trebao bih biti tu. I biću tamo dokle god mogu.
Žena mijenja izgled. I ne radi se samo o dobijenim kilogramima, od kojih je nekih lako riješiti, već je drugi dio gotovo nemoguće brzo riješiti (bez hrane - bez mlijeka). Forma se menja, izgled se menja, ukusi se menjaju. Život se doslovno dijeli na "prije" i "poslije".
Sada se sve vrti oko jedne djevojčice. Živci? Stres? To je zabranjeno. Ako se majka unervozi, dijete se nikada neće smiriti. Nemoguće? Sada je lako. Nema svrhe samo biti nervozan. Sada razumem. Dijete i dalje neće razumjeti. Ova fraza me je izluđivala.
Nakon porođaja, shvatiš da je sve što je prije bilo toliko važno zapravo potpuna glupost. Iz nekog razloga, sve ambicije u karijeri odlaze u pakao. Sav vaš rad je samo sredstvo za život, a ne način života. Da, i sada ne možete imati planove. Nema. Samo približne namjere. A moja ćerka me ne može odvratiti od mog posla. Ona je najvažnija stvar.
Shvaćate da je kreativnost prilika za stvaranje ljepote za nju. Da su stvari samo stvari koje možete kupiti, razbiti, baciti (ili još bolje, napraviti ih sami). Da su ljudi oko vas testirani vremenom koje su spremni potrošiti na vas. Da je vaš izgled ipak tako mala stvar u poređenju sa činjenicom da sada u vašim rukama slatko hrče mali zamotuljak sreće.
Zdravo, dragi čitaoci! Svaki bračni par razumije: dolazak vašeg prvog djeteta će vam (barem u početku) preokrenuti život naglavačke. A kada se pripremam za začeće djece, želim razumjeti kako će se život promijeniti nakon rođenja djeteta? Šta trebate učiniti prije začeća? U ovom članku ću podijeliti svoja saznanja. Odaću vam i jednu tajnu: šta ja lično nisam imao vremena da uradim i zbog čega se ponekad kajem.
Šta možemo izgubiti kada imamo djecu?
Odmah ću reći da su mnoga ograničenja privremena. Morate se odreći nečega na godinu dana. Od nečega - po dva. A postoje i zabave na koje morate zaboraviti deset godina. Možda je najozbiljnije ograničenje razna putovanja i odmora. Sa malim djetetom ne možete sebi priuštiti ekstremni odmor, osvajanje planinskih vrhova, istraživanje pećina itd. Do određene godine ne možete ići ni na najjednostavniji izlet sa djetetom. Mala djeca se brzo umaraju, brzo gube interesovanje, mogu se razboljeti i potrebno ih je stalno nadzirati. Naravno, nakon 1-2 godine možete ostaviti bebu kod bake ili dadilje, ali ne zadugo. U pravilu 1-2 dana. Neki ljudi ostavljaju svoju djecu na sedmicu skoro od rođenja, ali ja ne bih preporučio da to čine. Za bebu je odsustvo majke veliki stres. Za vas je ovo samo jedan dan, ali za vašu bebu to je vječnost. Zar ne bi bilo bolje da odložite putovanje za nekoliko godina?
Čak i ako ste navikli da svoje praznike provodite na tihom i sigurnom mestu, beba će vas ograničiti na mnogo načina. Moraćete da zaboravite na većinu izleta (ili povedite baku na odmor - jeste li spremni za ovo?), nećete moći da ležite na plaži od jutra do mraka (dete ne može dugo da bude na suncu ), i samo se opustite kao što je bilo prije, već neće raditi. Djecu je potrebno stalno pratiti, ne vole da ostavljaju roditelje same, a neka djeca znaju stvarati probleme na svakom koraku. Morat ćete svoj program odmora prilagoditi njihovim potrebama i mogućnostima. Jako volim svoju djecu, jako mi je drago što su ušla u naše živote. Ali kada se sjetim našeg bezbrižnog, blaženog odmora prije prve trudnoće, već mi se čini pomalo nestvarnim. Da, sada je odmor dobio nove boje. Ali nećete moći samo lagati i zabavljati se cijelu sedmicu uz bazen/more/na hotelskom balkonu. Dok deca ne postanu odrasli.
Neki od vaših hobija će biti dostupni samo uz učešće dadilja ili baka. Na primjer, večernji ples, paintball, bilijar itd. Ako vam je dete u vrtiću, a vi ne radite, možete da odete bilo gde tokom dana, posetite fitnes klub... Ali ako je vaša situacija drugačija, morate stalno da rešavate večito pitanje: kome ostaviti svoj dijete?
Dobro je ako vaša majka u penziji živi u blizini i spremna je da radosno čuva svoje unuke danonoćno. Ali ako ne, večernja druženja sa prijateljima će dugo biti prošlost.
Šta je lično vrijeme?
Međutim, ono što mlade roditelje najviše deprimira nije nedostatak normalnog odmora. I to svakodnevno nedostatak slobodnog vremena. Tačnije, ja, kao majka dvoje mališana, sa sigurnošću mogu da kažem: slobodnog vremena uvek ima! ("")... Vrlo rijetko mlade majke dijele moj entuzijazam. Naročito u prvim mjesecima s prvom bebom. Kontrast između života bez djece i majčinstva je veoma velik. Tek tada žene počinju shvaćati kako pronaći dragocjeno vrijeme za sebe. Tek tada stižu vještine da kompetentno organizirate svoj dan... Tek tada se povećava brzina kojom možete pripremiti ručak/oprati podove/družiti mokri veš. Ranije je cijelo veče nakon posla bilo tvoje. Mogao si mirno da radiš sve svoje kućne poslove... Dok te ponekad ometa šolja čaja... I uveče mirno ići pod tuš. Ili čak samo sjedite u tišini neko vrijeme. Nakon što se vaša beba rodi, skoro da nećete imati vremena za "ti". A kućni poslovi će se obavljati potpuno drugačije, prilagođavajući se raspoloženju malog generala. Teško je predvidjeti kako će vam se život promijeniti... Ima djece koja mogu meditativno ležati sat vremena u ležaljci za bebe i gledati svoju majku koja radi. A ima djece koja ni na sekundu ne žele ostati bez majčinih ruku. Štaviše, traže da im se obezbedi posebna obuka danonoćno... Kakav je to čaj! A takva djeca su mnogo češća. Što se tiče moje djece, vrlo rijetko su pristajala da leže duže od pet minuta. Posebno mlađi. Međutim, ovo nije velika katastrofa. Savladajte sling i bilo kakvi kućni poslovi više neće biti problem.
Ako odlučite da imate bebu, odgovorite na ovo pitanje: da li vam je potrebna privatnost? Koliko vam je vremena potrebno za sebe? Koliko minuta dnevno vam je potrebno za samoću? Možda 10 minuta u kupatilu prije spavanja? Ili sat vremena veza u tišini? Ili ste navikli da čitate knjige svako veče? Što vam je više potrebno privatnosti i ličnog prostora, to će biti teže nakon što beba stigne. Odaću vam tajnu, čitanje knjiga nije tako teško. Uvek čitam dok mi beba doji. Ali privatnost... Sve zavisi od karaktera vašeg prvenca. Neko može da spava tri sata bez prekida... Ali češće deca počnu da vrište čim ih stave u krevet. Pomoć muža ili bake ne pomaže uvijek. Mnoga djeca utihnu isključivo u majčinom naručju. A kako starite, počnu lupati na vrata iza kojih ste odlučili da se “izolirate”. Po mom iskustvu, jedini način da se odvojite od bebe, odmorite i budete sami sa sobom je da napustite kuću. Dok vaš supružnik zabavlja djecu, trebate otići u šetnju, ili čak samo sjediti na klupi 20-30 minuta. Naravno, i dalje se nećete moći opustiti. Pomislićete – kako je Vaše dete? Šta se sada dešava u stanu? Zar se mali nije plašio majčinog odsustva? Ali morate naučiti isključiti svoj mozak i samo uživati u miru.
Šta je potrebno uraditi prije začeća djeteta?
Ima još nekih stvari: preporučljivo je sve svoje stvari odložiti visoko, staviti sigurne brave na ormare i noćne ormariće, sve svoje kristalne vaze pokloniti susjedima i pozdraviti se sa svojim prekrasnim lusterima. Ali sve se to može učiniti malo kasnije. Na primjer tokom trudnoće :)
Šta nisam imala vremena da uradim pre nego što je beba stigla?
I samo zbog jedne stvari žalim. Da nisam išla na festival "Blagost" pre rođenja beba. Došli smo tamo prvi put sa našim prvim mališanom. A da sam tamo sam... Mogao bih ići na sva predavanja, sve časove, pohađati sve, sve programe! Eh... Međutim, rođenje djece me je natjeralo da se promijenim i zainteresujem za ovakve festivale.
I na kraju...
Djeca povećavaju našu sreću. Oni donose novo značenje, nove radosti i nova čuda u život. Da, sada rijetko možemo dobro spavati noću. Ali većina ograničenja je privremena i ubrzo ih potpuno zaboravite... Ali ako u bračnom domu vlada ljubav, djeca ovu ljubav čine jačom. Oni ga čine bez dna, ozbiljnijim i značajnijim. Stoga se ne treba plašiti svih poteškoća sa kojima će se mladi roditelji suočiti.
Ne postoji način da se savršeno pripremite za rođenje bebe. Naravno, bilo bi dobro da proučite kurs „Dobar porođaj“, pročitate što više informacija o brizi o deci... Ali novi život će za vas skoro sigurno biti neočekivan. I skoro niko ne uspeva da preživi prve mesece bez teškog stresa. Ne plašite se poteškoća. Definitivno ćete se snaći u tome. Zbog toga je i nastala moja web stranica... Obavezno pročitajte materijal “”, “”, “”.
Pogledajte video o promjenama u porodičnim odnosima nakon rođenja djeteta:
To je to, završavam ovaj dugački članak... Nadam se da je bio koristan! Obavijestite svoje prijatelje o tome na društvenim mrežama i pretplatite se na ažuriranja. Vidimo se u kontaktu!
Omiljeni posao, putovanja, hobiji, studije, sastanci sa prijateljima - tako možete opisati život aktivne žene koju niko i ništa ne može zaustaviti. Psihologinja Daria Selivanova rekla nam je šta se može promijeniti nakon rođenja djeteta i podijelila svoje iskustvo.
Pre rođenja ćerke imali ste veoma aktivan život - puno posla, putovanja, hobija. Šta se promijenilo nakon rođenja djeteta?
Naravno, život se na mnogo načina mijenja nakon rođenja djeteta. Međutim, ne bi bilo tačno reći da postaje radikalno drugačiji, ili, obrnuto, ostaje isti. Istina je negdje u sredini. Rekao bih da će za najosnovnije i najvažnije stvari uvijek postojati prilika. A male i ne baš potrebne stvari nekako same od sebe nestaju. Jednostavno više nema vremena ni želje da se bavimo glupostima. Dakle, u mojoj prošlosti ima mnogo nepotrebne komunikacije i beskorisne frke.
- Nedostaje li vam stari način života?
Nedostaju mi pojedini trenuci iz mog života "prije". Na primjer, redovni trening u teretani, joga, naporan posao. Sve je to sada u mom životu, ali ne u istoj mjeri kao prije. Nedostaje mi i samoća, prilika da budem sama sa svojim mislima ili sama sa svojim mužem, to sada nije moguće onoliko često koliko bih željela.
I prije rođenja djeteta savjetovali ste roditelje o odgoju djece. Da li su se Vaši pristupi poslu promenili nakon rođenja Vaše ćerke?
Iskreno, sada smatram da je ipak bolje da dječji psiholog ima svoju djecu. Iako ne mislim da sam ranije bio loš specijalista ili da nisam radio kako treba. Samo se neke stvari ne mogu razumjeti bez doživljavanja. Nikad nisam mogao razumjeti bespomoćnost i očaj žene čije dijete pati od grčeva. Sada sam, čini mi se, postao mekši i manje kategoričan u svom poslu. Manje je arogantnog, sveznajućeg stručnog stava. Iako se u znanju malo toga promijenilo.
- Da li ste radili tokom trudnoće? Koje su karakteristike i poteškoće „rada na poziciji“?
I dalje malo radim. I, naravno, nastaviću da radim u većem obimu čim mojoj ćerki prestanem da budem toliko potrebna. Inače, jedno od otkrića majčinstva za mene je ljubav prema poslu.
U trudnoći sam se malo po malo odrekla suvišnih i nepotrebnih stvari. Tako da nisam htela da odustanem od posla. Puzala sam sa ogromnim stomakom na konsultacijama do 40. nedelje. Voleo sam da radim, i nisam video smisao da lišim sebe ovog zadovoljstva.
Jedina ograničenja su bila to što sam vremenom smanjio broj konsultacija i prestao primati nove klijente, već sam primao samo stare. Odnosno, smanjio sam nivo stresa na minimum. I promijenio sam 3 stolice za posao. Trbuh koji se širio zahtijevao je nove uvjete za udobnost.
Nakon rođenja djeteta, svi psiholozi snažno preporučuju da ne zaboravite obratiti pažnju na svog muža. Koliko je to zaista izvodljivo?
Psiholozi su u pravu. Mogu li ja kao psiholog da kažem nešto drugačije?
Zapravo, rođenje djeteta je dobar test snage i iskrenosti veze. Ako žena u početku vjeruje da joj muž nešto duguje (da čuva dijete, ustaje noću, itd.), onda postoji veliki rizik od razvoda. I to ne zato što su muškarci loši ili ne žele pomoći. Samo što im je i rađanje djeteta stresno, a i prilagođavaju se novim uslovima života, žele odmor, toplinu i brigu.
Na ovo pitanje se može odgovoriti samo ovako: ako zaista želite da budete sa ovim muškarcem, pokušajte da ga bar oslobodite svog lošeg raspoloženja i tvrdnji. U početku nećete moći da budete zajedno kao pre. I važno mu je da osjeti vašu brigu. Neka mu posvećujete mnogo manje vremena, ali će vam biti drago da ga vidite kako se vraća kući, a ne da mu predbacujete „kuda je išao tako dugo“.
- Koja otkrića vam je dalo majčinstvo?
Znate, ima mnogo otkrića. Vjerovatno majčinstvo svakoj ženi otkriva nešto drugačije. Ima nešto zajedničko, možda: nježnost, oduševljenje, bezgranična ljubav, spremnost da se planine pomjere ako je potrebno, ili da se zaštite po svaku cijenu. A ima i ličnog, čini mi se. Na primjer, počela sam mnogo više cijeniti jednostavnu komunikaciju i svoje prijatelje. Ranije su mi prioritet bili rad i učenje; Sada mi može biti podjednako važno da radim sat vremena ili da ga provedem sa mužem. Prestao sam da se mučim i da radim mnogo stvari u isto vreme. Paradoksalno, ali je istina. Počinjete cijeniti kvalitetnu, ležernu hranu, mirne šetnje bez žurbe i tako dalje. Počeo sam još više da poštujem i zahvaljujem svojoj majci. Vidio sam iz vlastitog iskustva koliku je kolosalnu količinu svakodnevnog truda uložila da rastem i razvijam se.
- Dopunite rečenicu: "Život nakon rođenja djeteta..."
Život nakon rođenja djeteta postaje još zanimljiviji.
Pročitajte drugi dio intervjua