Анна-Ирина Яблочкина
Помните сюжет сказки о Маугли? В ней мать-волчица билась за человеческого детеныша сначала перед стаей, потом перед тигром Шерханом. Чьи интересы она защищала - свои или детеныша? Конечно, детеныша. Сработал материнский инстинкт.
Предположим, волчице не удалось доказать, что Маугли - полноправный член стаи и ее сын. Тогда Маугли становится просто добычей и съедается стаей волков даже раньше, чем Шерханом.
А теперь вспомните: встречали вы в живой природе, чтобы за одного детеныша бились две разные самки - каждая с претензией стать ему мамой? А битву между бабушкой и матерью за право воспитать детеныша в живой природе встречали? Вот именно.
А заметили почему? Потому что в природе все просто. Вопросы власти и доминирования связаны только с выживанием, продолжением и сохранением рода, улучшением породы. Все. Других причин нет.
Человек же существо социальное, потому пошел намного дальше. Ради подтверждения своего статуса и социальной власти человек готов на все.
Даже на самоуничтожение, уничтожение своих родных и, что совсем нелогично, на уничтожение своего же генетического потомства - детей, внуков.
Только у людей есть функция воевать с близкими не ради выживания, а ради самоудовлетворения.
Как старшее поколение давит на взрослых детей
Берем реальную жизненную ситуацию. Вы - взрослый человек. У вас есть собственные дети или один ребенок. Вы живете с родителями или отдельно, но приезжаете к ним в гости.
Независимо от уровня вашего дохода, социальной значимости в обществе, успешности карьеры, самодостаточности, вы постоянно подвергаетесь психатаке, давлению, эмоциональному насилию со стороны СОБСТВЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.
Второй, «мягкий» вариант - эмоциональное насилие от родителей вашей половинки: свекр-свекровь или тесть-теща. Почему мягкий? Нет общей генетики, общих травмирующих воспоминаний, накопленной с детства боли.
Все было нормально. Отношения как-то притерлись. Все привыкли подстраиваться и договариваться. Все как у всех: обходили острые углы, наслаждались полезностями и приятностями общения. Пока не родились дети.
Как образцовый ребенок своих родителей, вы принимаете от них помощь, советы, подарки и деньги и даже просите посидеть с внуками.
Ничего криминального. Так?!
И уже через короткое время вдруг перестаете понимать, что происходит: на вас обрушивается лавина уничтожения и ненависти. ВСЕ, что вы делаете, все не так. Вы ничего не делаете в принципе. Вы ничего не умеете и ни на что не способны. Причем это все одновременно.
Вам нельзя рожать и иметь детей. Вы - ужасный человек.
В пиковых вариантах вы «проститутка», «наркоманка», «алкоголичка» и все одновременно.
Бездоказательно, огульно, лишь бы сделать вам больно.
Неважно, что вы выпиваете максимум бокал шампанского в Новый год, не курите вообще, наркотики видели лишь в криминальной хронике по телевизору.
Но эти нежно любящие вас люди (а они вам все время напоминают, что «Мы любим тебя, ты не забудь!» ) с упорством, достойным борца на ринге, терроризируют вас с утра до вечера и с вечера до утра. Их рот никогда не закрывается. Негатив сыпется на вас круглосуточно. Даже застолья не спасают. Совместные приемы пищи превращаются в пытку. Перерыв на неглубокий сон с 0:00 до 7:00 (если еще повезет), в котором кошмары дня вас снова догоняют. Конечно, понимаем: ничего нормального и раньше не было. Была иллюзия любви и хороших отношений. Поверхностность всегда была в моде.
И да, вы бы все это стерпели... У вас большое любящее сердце, и вы умеете прощать, любить и принимать родителей такими, какие они есть, кто бы их там таких прекрасных ни создал... Но!
Возникает самый сильный повод задуматься: что не так? Повод - дети.
Кто ответственен за их эмоциональное равновесие, психическое здоровье? Кто должен их воспитывать, показывать мир, прививать полезные ценности, мораль, стандарты взаимодействия в обществе? Кто должен обучать социальным навыкам поведения и общения? Родители!
Поэтому не забывайте следующее.
1. Ребенок все слышит и видит. С первых дней жизни. С первого вдоха. Ежедневное унижение, оскорбление и обесценивание родителей разрушает не только детскую психику . Идет постоянное убедительное негативное воздействие на генетический материал.
Мы все на 50 % мама, на 50 % папа.
Удар по нашим родителям - это прямой удар по нашей генетике - структуре ДНК.
Результат: с каждым годом растет процент детских аллергий (причем на все подряд), детских диабетов, нарушений иммунитета, аутоиммунных заболеваний в самом нежном возрасте.
2. Ребенок оказывается сразу между молотом и наковальней. Природой задумана возможность выживания через привязанность ко всем членам семьи, рода. Принцип «Вместе мы сила», «Пока мы едины, мы непобедимы» спасал многие семьи на протяжении веков. Однако вспомним: что нас спасает, может нас и уничтожить. Семья, например.
Как бабушки и дедушки невольно ломают психику собственным внукам
Есть проверенные историей способы, как разрушить здоровую привязанность и доверие в семье.
Например, через голову ребенка в разговоре с третьими лицами (подругами, в очереди в магазине, на приеме у врача и так далее) употреблять такие фразы: «Я всегда говорила, что моя дочь не способна никого нормально воспитать. Кто еще позаботится о нашем внуке, если не мы? Бедный ребенок никому не нужен, кроме нас» .
Или говорить самому ребенку: «Не слушай, что говорит твоя мать. Твоя мать ничего не понимает...»; «Передай своей матери, чтоб она знала, что...»
И когда такое исполнение происходит ежедневно, сознательно и намеренно в присутствии ребенка, с многократным повторением и эмоциональным усилением - результат достигнут.
А какой результат? Ребенок начинает сомневаться в своих родителях.
А согласно закону природы, сомнения в собственных родителях - это сомнения в самом себе.
Отсюда отсутствие внутренней опоры на самого себя, минимальная личная сила. Привет, низкая самооценка!
Ах да, важный момент: ситуацию усугубляет материальная зависимость родителей ребенка от старшего поколения.
А именно:
Проживание под одной крышей.
Работа на одного из родителей в его фирме (от его настроя зависят ваша зарплата, карьерный рост, увольнение).
Постоянное кредитование в родительском кошельке.
Родители заменяют детсад, няню, учителей. Посмотрят, погуляют, приготовят, накормят, искупают, обучат, на ночь почитают. Большая экономия времени и денежных средств!
Вопрос: как подобные отношения между родителями и детьми сказываются на внуках? Какими вырастают дети в обстановке постоянного эмоционального насилия над их родителями?
Как сказывается на ребенке эмоциональное насилие в отношении его родителей
Есть два варианта развития событий.
Первый вариант. Ребенок так же жестко прессуется со стороны бабушки/дедушки, как и его родители:
За то, что собой напоминает своих родителей,
За то, что на них похож,
За то, что он просто есть и раздражает,
За то, что он обуза,
За то, что он источник расходов: на него приходится тратиться деньгами, эмоциями, временем…
В таком варианте эмоциональное насилие начинает смешиваться с психологическим и зачастую присутствует и физическое насилие. Речь идет о постоянной ненависти, раздражении, явной агрессии.
Приступы бешеной ЛЮБВИ чередуются приступами ЯРОСТИ.
Гимн семейному насилию - фильм 2008 года «Похороните меня за плинтусом», снятый по мотивам автобиографической повести Павла Санаева.
На сегодня это самая яркая и наглядная иллюстрация, как жить нельзя, но как мы продолжаем жить много поколений подряд...
При этом ребенку каждый момент четко доносится информация:
Ты отвечаешь за то, что родился «вот у этих вот...»
Мы так к тебе относимся, потому что твоя мать/отец такие...
Ты отвечаешь за то, что твои родители нам не нравятся...
Второй вариант. Насилие в таких семьях напрямую на ребенка не направляется. Наоборот. Внешне кажется, что ребенка все балуют. Идет конкуренция за его внимание. Все стремятся угодить, предугадать его потребности. Заваливают подарками и гиперопекой.
При этом прессуются его родители.
А ребенка стараются отделить и отдалить от мамы или папы.
Особенно успешно и легко это сделать в неполных семьях. Или в семьях, где один из родителей проявляет зависимые формы поведения: алкоголик, наркоман, игрок, бездельник и тому подобное.
В отношениях создается невидимая сетка постоянной напряженности, натянутости, неуверенности и неискренности. Все врут всем и себе особенно. Правды нет. Она затирается и никому не интересна.
При такой форме постоянного эмоционального давления ребенок:
Замыкается в себе, привыкает к одиночеству как к норме жизни;
При внешней коммуникативности испытывает внутреннюю холодность, отчужденность;
Привыкает «отмораживаться» от ситуаций и людей;
Во всем и всех видит подвох, подставу, неискреннее отношение;
Принимает основную жизненную стратегию «Главное - не быть, а казаться»;
Открыто пренебрегает социальными нормами, моралью, интересами и чувствами других людей (пример: Шерлок Холмс из сериала «Шерлок», Клим Самгин из повести Максима Горького «Жизнь Клима Самгина»);
Испытывает противоположные чувства: физиологический страх причинить другим боль чередуется с позицией «Мне на всех вас параллельно!»;
Часто отказывается от возможности выбирать.
Как же взрослые смогли допустить такую ситуацию? Когда пропустили первые звоночки?
Как взрослые люди оказываются под давлением собственных родителей
Не важно, сколько вам лет.
Если вы недобрали своего детства в детстве, вы будете добирать его всю оставшуюся жизнь.
У нас же гиперопека бабушки - явление очень распространенное, поскольку большинство мам и пап в тех или иных случаях все же прибегают к помощи своих родителей. Если вся семья живет в одном городе, для многих вполне естественно попросить неработающую пенсионерку присмотреть за внуками, погулять с ними или отвести на кружки.
Однако, как показывает практика, любящие бабушки из лучших побуждений часто стараются оградить ребенка от реальных и нафантазированных ими опасностей, серьезно препятствуя развитию самостоятельности, решительности и даже навыков самообслуживания. Рассмотрим, в чем заключается опасность гиперопеки и как определить ее на самых ранних стадиях.
Гиперопека: откуда берется этот «страшный зверь»?
Причины того, почему твоя мама или свекровь в ужасе вскрикивает, как только любимый внук начинает лезть на обычную детскую лесенку, или пытается накормить 2 тарелками борща с ложечки любимую 3-летнюю внучку, которая давно может есть сама, очень разнообразны.
Во-первых, это может быть связано с отсутствием внимания в детстве: таким образом, бабушка пытается показать окружающим, что она не повторит ошибок своих близких и будет идеально заботиться о детях. Во-вторых, накладывают свой отпечаток профессиональная нереализованность, неудачи в личной жизни (развод, невозможность в силу обстоятельств дать детям все, что она хотела), страх одиночества и потребность быть в центре внимания. Весь этот смешанный «коктейль» сложных эмоций негативно отражается на психоэмоциональном развитии малыша.
Симптомы гиперопеки
Срочно принимать меры просто необходимо, если ты замечаешь такие признаки гиперопеки, как тотальный контроль со стороны бабушки (проверка содержимого карманов или школьного портфеля, запрет дружить и гулять с определенными детьми, которые ей не нравятся), конфликты с внуками при попытке продемонстрировать независимость и стремление делать за ребенка то, с чем он в данном возрасте способен справиться самостоятельно - завязывание шнурков, кормление, одевание, купание. Кроме того, дети, находящиеся под гнетом гиперопеки, обычно безынициативны и апатичны или же, наоборот, капризны и агрессивны.
Провести тест на бабушкину «суперзаботу» очень просто: приведи малыша в магазин и предложи купить ему одну из игрушек. Если он останавливается в нерешительности и вопросительно смотрит на тебя, а потом беспрекословно следует твоему совету, это означает, что твоя добровольная помощница, скорее всего, не оставляет ему ни одного шанса на самостоятельный выбор.
Что делать, если признаки гиперопеки налицо?
Если ты понимаешь, что бабушка уже начала ограничивать свободу ребенка, начни с разговора с ней. Предложи почитать педагогическую литературу, где популярно объясняется, чем чревата гиперопека, приведи примеры из собственной жизни или подбери фильмы об искалеченных судьбах детей, которых в детстве чрезмерно контролировали родные.
Лето - горячая пора во многих смыслах: жара, теплое море и развлечения - с одной стороны, с другой - обострение отношений взрослых со своими родителями.
И одна из причин этому - школьные каникулы: взрослые отправляют своих детей к бабушкам и дедушкам или приглашают к себе, что нередко обостряет ситуацию. Иногда доходит до настоящих скандалов, после которых родственники перестают друг с другом общаться.
Как это часто бывает, одна и та же история, рассказанная мамой и бабушкой, выглядит так, будто это две абсолютно разные ситуации.
Жалобы многих мам часто выглядят следующим образом:
- «После пребывания ребенка у бабушки я не могу с ним справиться. Он перестал меня слушаться»;
- «Муж всецело на стороне своей мамы, и меня это раздражает»;
- «Я против того, чтобы бабушка водила детей на речку или далеко в лес: она в возрасте, вдруг не уследит и что-то случится»;
- «Бабушка нарушает обычный режим ребенка, а мне потом сложно вернуть привычный и удобный для нашей семьи распорядок»
- «Моя мама заставляет моего сына полоть грядку. Он не хочет и звонит мне с жалобами. Я прошу ее не требовать от моего ребенка работать на огороде, а отпустить играть с друзьями. На что бабушка отвечает, что я выращиваю балбеса и тунеядца. А моему ребенку всего 7 лет!».
Источник фото: 7dach.ru
Бабушки же в свою очередь выдвигают свои аргументы:
- «Я вас так растила и внуков так буду растить, мне так удобнее и я считаю это правильным. Не нравится, забирай и сама воспитывай»;
- «Ребенок обязан помогать по хозяйству и ничего с ним не станет, если он поможет по огороду. Мы работали с малых лет и выросли трудолюбивыми людьми. А из этого что вырастет?»;
- «Нечего ребенку давать столько карманных денег. Вдруг он их потратит на сигареты или алкоголь. А вы мне потом будете предъявлять претензии, что недоглядела»;
- «Я не разрешаю внуку ходить с мальчишками в кино/в поход/гулять. Еще попадут в какую-нибудь историю, пусть сидит дома»;
- «А почему я должна подстраиваться под их распорядок дня? Мне сколько лет? Да и что это вообще за режим такой, что нужно просыпаться в 8 утра? У ребенка каникулы, пусть спит хоть до обеда!».
Конфликты в семье неизбежны
Когда происходит такое кардинальное несовпадение, естественно возникает конфликт. И самое первое, что необходимо понимать и помнить: конфликт, тем более в семье, это неизбежность.
Но при этом также еще и возможность для всех членов семьи узнать друг друга лучше, оптимизировать отношения и освоить новый уровень взаимодействия.
Источник фото: 7я.ру
Итак, как же выйти из такой ситуации достойно, сохранив отношения с родственниками и не ущемив собственные интересы?
Важно помнить, что только родители вправе устанавливать, во сколько ребенку нужно ложиться спать, что ему есть и пить, куда ему можно ходить и чем вообще заниматься на каникулах.
Но с другой стороны не стоит забывать и о том, что бабушки и дедушки совсем не обязаны проводить время с внуками. Это исключительно их желание.
Поэтому если это единственная возможность организовать ребенку лето, взрослым нужно учиться договариваться.
Причины конфликтов
А теперь пробуем разобраться в ситуации. Рассмотрим самые распространенные причины таких конфликтов.
1. Обычно попытку нарушить привычный ритм своей жизни человек расценивает как нападение. По сути это так и есть.
Семья, состоящая из мамы, папы и детей, не должна подвергаться стороннему непрошенному вмешательству, даже если эта инициатива исходит от самых родных и близких людей.
Если вмешательство в ход семейных дел - норма, и в то же время является серьезной причиной недовольства и напряжения в отношениях, то необходимо начинать, как говорят психологи, отстраивать свои границы.
2. Также в таких ситуациях помогает правильно построенный разговор.
Ввиду того, что мама часто воспринимает бабушкино несогласие как сопротивление и агрессию, то она начинает реагировать на ситуацию привычным для себя образом - или защищается или нападает. Обе эти стратегии ведут к обострению ситуации.
Источник фото: pexels.com
Конструктивнее выйти на разговор, в ходе которого можно выяснить, почему именно такую позицию занимает бабушка, объяснить свою позицию, привести неоспоримые плюсы своего видения («так лучше для здоровья моего ребенка; если придерживаться моей схемы, то это потребует меньше усилий на то и то; это способствует развитию моего ребенка» и др.)
Начинать такую беседу лучше с сообщения бабушке о том, что ее помощь бесценна и что это большая радость и удача, что она согласна на помощь своим детям.
3. Еще одна серьезная причина, по которой происходят такие ситуации, кроется в личности самой женщины (как мамы ребенка, так и его бабушки).
Есть маркеры, по которым можно довольно точно определить, что дело именно в этом:
- Если женщина довольно часто является участницей разноплановых конфликтов.
- Если она часто бывает в подавленном состоянии, которое иногда сопровождается непродолжительными периодами беспричинной радости или даже эйфории.
- Если в ходе любых, даже незначительных конфликтов она абсолютно теряет самообладание.
- Если она не реализована с точки зрения социальных достижений (если у нее нет любимой работы или успешной карьеры, нет стабильности в ее собственной семье, она не занимает уверенное положение в своем круге общения и т.д.)
- Если женщина не чувствует удовлетворения от собственной жизни, от того, как она, ее жизнь, выстроена и кто в ней присутствует, от себя в целом.
Наличие даже двух положительных ответов дает возможность говорить о том, что человек живет в состоянии внутреннего напряжения и невольно «сбрасывает» его на тех, кто оказывается рядом.
Такому человеку невозможно угодить и сложно сделать так, чтобы он был доволен.
Если, например, бабушка пребывает в таком состоянии, то своими силами решить эту проблему довольно сложно, так как она не будет «слышать» логичных доводов и не будет чувствовать, что делает кому-то больно.
Такому человеку нужно обратиться за профессиональной помощью к психологам, что, к сожалению, не всегда происходит.
Для детей длительное времяпрепровождение в такой обстановке не является подходящим. И самое правильное, что можно сделать, это начать искать альтернативу, где ребенку будет комфортнее, а значит, и спокойнее.
Источник фото: pexels.com
Самое главное, о чем всегда нужно помнить: в семье очень важно не жертвовать комфортом одного члена семьи в угоду другому. Нужно стараться выстраивать внутрисемейную коммуникацию таким образом, чтобы каждый чувствовал себя в ней на своем месте.
А у вас бывают конфликты с бабушками? Как их решаете?
Чрезмерная опека может стать причиной психологических проблем у ребенка. От излишней заботы бабушек страдают не только дети, но и родители. Причины гиперопеки у старших членов семьи могут иметь под собой разную природу.
Причины появления гиперопеки
- Бабушка когда-то мало заботилась о своих детях, поэтому компенсирует чувство вины на собственных внуках.
- Для бабушки чрезмерная забота естественное состояние, она когда-то также излишне контролировала своих детей.
- У старшего поколения может отсутствовать личная жизнь с интересными событиями, друзьями, хобби. В этом случае воспитание внуков единственный источник вдохновения и способ избежать одиночества.
- Гипертрофированная забота о внуках может быть вызвана чувством конкуренции. Бабушка старается показать родителям и окружающим, что она очень любит внуков.
- Через внуков старшее поколение имеет возможность контролировать жизнь своих детей.
- Бабушка или дедушка могут проявлять любовь так, как умеют. Внешняя тревожность характера накладывает определенные отпечатки на воспитание детей.
Какими бы ни были причины появления гиперопеки, нужно бороться с этим, прежде всего родителям. Негативные последствия чрезмерной заботы могут проявиться только в подростковом возрасте, но уже сейчас, пока ребенок маленький, происходит психологическая перестройка его личности.
Последствия чрезмерной опеки бабушек и дедушек
Родителям мальчиков нужно быть особенно бдительными. Гиперопека для будущего мужчины может сыграть роковую роль в его жизни.
Среди негативных плодов гиперопеки можно выделить:
Ребенок лишается самостоятельности, становится излишне инфантильным, не умеет постоять за себя, самостоятельно принимать решения. Становится замкнутым и тревожным, тяжело строит отношения со сверстниками. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.
Дети, о которых излишне заботятся, плохо подготовлены к взрослой жизни. Под жестким контролем мальчик или девочка приобретает такие черты характера, как лживость, мнительность. Ребенок учится ловко манипулировать взрослыми.
Ребенок, привыкший к внешней власти, может попасть под влияние дурной компании, так как у него отсутствует навык отстаивания своих интересов. В подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Подросток при определенном складе характера постарается вырваться из плена опеки. Но даже если его воля будет окончательно сломлена, в общении со сверстниками и взрослыми могут возникнуть трудности.
У подросшего ребенка может возникнуть чувство вины и обида на родителей и бабушку. Психологическое давление разрушает хрупкую психику ребенка изнутри. Оберегая чадо от опасности внешнего мира, родители или бабушки оказывают ему медвежью услугу. В итоге ребенок, не привыкший самостоятельно действовать, может попасть в ситуацию, от которой его уже не смогут защитить ни бабушка, ни дедушка, ни родители.
Чрезмерная опека не учитывает индивидуальные особенности личности ребенка, потребности его души. Ребенок не получает безусловную любовь, которая является основой гармоничного развития личности.
Потребности ребенка, даже маленького, необходимо учитывать и прислушиваться к ним. Это гарантия адекватной самооценки и душевного здоровья. Ребенку, который не привык слушать свое сердце и душу, во взрослой жизни будет трудно найти свое истинное призвание. Есть риск, что он всегда будет жить по чужим правилам. Под требовательностью бабушки быть идеальным и послушным ребенком иногда скрываются мощное психологическое давление и собственный эгоизм.
Как избежать чрезмерной опеки?
Гармоничное воспитание это тонкая грань между заботой и полной свободой. Ребенку нужно предоставлять достаточную степень независимости. Ограничения должны касаться только жизненно важных моментов. Мальчик или девочка школьного возраста должны сами осознавать последствия своих поступков.
Родители должны объяснять старшему поколению, к чему может привести их чрезмерная забота о внуках. Требования, которые очень различаются у членов семьи, заставляют у ребенка вставать на путь манипуляции и лжи. Поэтому мама, папа, бабушки и дедушки должны быть единым фронтом в своих запретах, правилах и принципах воспитания.