Okuldaki sınıf arkadaşlarıyla iletişim. “Sınıf arkadaşlarıyla iletişim” konulu ders saati. Muhatabınıza hitap etmek. Kim risk altında

Öğretmen çocuğu sınıf arkadaşlarının önünde azarladığında ve çocuk içine kapandığında ebeveynler ne yapmalıdır?
Bir çocuğun okulda bir anlaşmazlığı varsa, öğretmenleri veya öğrencileri onunla dalga geçiyorsa yapılacak en iyi şey nedir?

Ufa'daki Psikolojik, Tıbbi ve Sosyal Destek "Indigo" Şehir Merkezinin Belediye Bütçe Kurumu'nda eğitim psikoloğu, sınıf arkadaşlarıyla nasıl ilişki kurulacağı hakkında konuştu. Ekaterina Kudryavtseva.

Aşağıdaki belirtiler çocuğunuzun sınıfta başarılı olmadığını gösterebilir:

Çocuk:

isteksizce okula gidiyor ve oraya gitmeme fırsatına çok seviniyor;
okuldan depresif bir şekilde dönüyor;
çoğu zaman görünürde bir sebep yokken ağlar;
sınıf arkadaşlarından hiçbirinden asla bahsetmez;
okul hayatı hakkında çok az konuşuyor;
ders için kimi arayacağını bilmiyor veya kimseyi aramayı reddediyor;
görünürde hiçbir neden yokken (görünüşe göre) okula gitmeyi reddediyor;
yalnız: kimse onu ziyarete, doğum günü partilerine davet etmiyor ve o da kimseyi evine davet etmek istemiyor.

Çocuğunuzun sınıf arkadaşlarıyla ilişkilerini geliştirmesine nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Çocuğunuza bağımsız olmayı öğretin.
- Çocuğunuzun suçlularıyla ilgilenmek için okula şahsen gelmemelisiniz; sınıf öğretmenini ve psikoloğu bilgilendirmek daha iyidir.
- Çocuğunuzu sınıf arkadaşlarıyla herhangi bir çatışma durumunda korumak için acele etmeyin. Bazen bir çocuğun bir çatışmanın tüm aşamalarını deneyimlemesi yararlı olabilir; bu onun birçok sorunu kendi başına çözmeyi öğrenmesine yardımcı olacaktır.
- Ancak bir çocuğa bağımsız olmayı öğretirken aşırıya kaçmamak ve çocuğun yetişkin müdahalesi olmadan baş edemeyeceği bir durumu gözden kaçırmamak önemlidir.
Durumun esasını vurgulayarak nedenlerini anlayın.
- Hassas bir yetişkinin duygusal, arkadaşça desteğine ihtiyaç vardır. Öncelikle çocuğun sevilmeme nedenlerini anlayın ve bunları ortadan kaldırmaya çalışın. Belki çok modern görünmüyor? Gardırobuna ve görünümüne dikkat edin. Fiziksel olarak çok mu zayıf? Onu bazı sporlarla ilgilendirin. Avantajlarını her fırsatta vurgulayın. Övgüyü eksik etmeyin, çocuğunuza hayran kalın ve çocuğun kendisine yakın bir yetişkinin gözünden baktığını unutmayın.
- Çocuğa genel okul gereksinimlerini karşılamasını sağlayacak her şeyi sağlamak gerekir. Beden eğitimi derslerinde siyah şort gerekiyorsa, bunun önemli olmadığını düşünerek çocuğunuza pembe şort vermemelisiniz. Öğretmen için önemli olmayabilir ama sınıf arkadaşları çocukla dalga geçecektir. Bu, çocuğunuzun yolundan gitmeniz ve ona bir şapka almanız gerektiği anlamına gelmez. "5 "B"den Lenka gibi".
Çocuğun işlerine ve hayatına ilgi gösterin.
- Çocuğunuzun işlerine ilgi göstermeye değer, ancak bunu göze çarpmadan yapın.
- Eğer kendisi bir şey söylemiyorsa onu izleyin. Davranıştaki sapmaları fark ettikten sonra okula gitmeniz, öğretmenlerle çocuğunuzun sınıf arkadaşlarıyla ilişkileri hakkında konuşmanız, çocuğun okuldan sonra veya teneffüs sırasında, tatillerde sınıfta nasıl davrandığını görmeniz gerekir: iletişimde inisiyatif gösteriyor mu, kiminle yapıyor? iletişim kurun, onunla kimin iletişim kurduğu vb.
- Yardım için bir okul psikoloğuna başvurabilirsiniz; çocukları izlemesi onun için daha kolaydır.
Öğretmeni probleme dahil edin.
- Unutmayın: Bir çocuğun ergenlik çağına kadar sınıftaki konumu %90 oranında öğretmenin ona nasıl davrandığına bağlıdır. Ve birinci sınıf öğrencileri için -% 100. Bu nedenle, eğer bir çocuğun sınıf arkadaşlarıyla iyi ilişkileri yoksa, yalnızca öğretmen çocuklara çocuğu sevdiğine, bir şeyler yaptığına dair bir işaret vererek (ne olursa olsun, hatta tahtadan silerek) sorunun çözülmesine yardımcı olacaktır. sınıfta önemli ve ihtiyaç duyulan biri olduğunu herkesten daha iyi biliyor.
- Çocuğunuzun sorunları (kekemelik, saat başı ilaç alma zorunluluğu vb.) konusunda öğretmeni mutlaka uyarın. Kekemelik, tikler, enürezis, enkoprezis ve deri hastalıkları mümkünse izlenmeli ve tedavi edilmelidir. Bütün bunlar akranların alay konusu olmasına neden olabilir.
- Çocuğunuza diğer insanlarla ilişkilerde yararlı beceriler öğretin: daha fazla aktivite, samimiyet, kendini savunma ve gerektiğinde kendini dizginleme ve teslim olma yeteneği. Ve unutmayın: Bir çocuk ne kadar kendine güvenirse, bu beceriler onun için o kadar kolay olur. Sınıf öğretmeninden oğluna veya kızına destek olmasını, belki de başkalarının gözünde prestijini artıracak önemli bir işe onu dahil etmesini istemek yersiz olmaz. Ancak çocuk takımındaki durumun aslında çok sağlıksız olduğu ve bu durumda çocuğun başka bir okula nakledilmesinin daha iyi olacağı göz ardı edilemez.
Çocuğunuza nasıl arkadaş edineceğini öğretin.
- Çocuğa başkalarının görüşlerini dikkate almayı, uzlaşmayı, hoşgörüyü ve uzlaşmacı davranışı öğrenmeyi öğretmeliyiz. Psikologların araştırmasına göre, sınıfta en az bir karşılıklı sevgi, çocuğun daha özgüvenli olmasını sağlıyor ve kendi seçtiği değil, birçok kişi tarafından seçilen bir çocuğa kıyasla ona grup içinde daha rahat bir varoluş sağlıyor.
- Arkadaş sahibi olmak bir çocuğun duygusal sağlığının çok önemli bir bileşenidir. Bir çocuk için arkadaş, yaşı ne olursa olsun, ilgi duyduğu, destekleyeceği, birlikte bir şeyler yapabileceğiniz kişidir, bu yalnız olmadığınızı ve birisinin sizinle ilgilendiğini hissettirir. Çocuk büyüdükçe arkadaşlık kavramının içine daha ciddi ve derin ilişkiler koyar.
Stereotipleri kırın.
- Çocuğunuza davranış taktiklerini değiştirmesini tavsiye edin. Sonuçta, eğer bir stereotip geliştiyse, o zaman herhangi bir eylem öngörülebilir. Çocuk başkalarının belirlediği kalıplara göre davranır. Ancak standart koşullara beklenmedik bir şekilde tepki verirse, o zaman belki sadece takipçilerini şaşırtmakla kalmayacak, aynı zamanda mevcut durumun üstesinden gelme yolunda da bir adım atabilecektir. Örneğin, çocuğunuzu ağlamaya başlamak veya herkese vurmak yerine, suçluların gözlerine bakıp sakince şunu sormaya davet edebilirsiniz: "Ne olmuş?"- ya da onlarla gülmeye başla. Genel olarak kendisinden hiç beklenmeyen bir şeyi yapmak.
- Dikkat! Durum çok ileri gittiyse, örneğin bir çocuğun sürekli aşağılanması veya dövülmesi gibi durumlarda hemen müdahale edin. Her şeyden önce çocuğunuzu suçlularla iletişim kurmaktan koruyun - onu okula göndermeyin. Suçlularla uğraşmak en önemli şey değil (yine de onları cezasız bırakmamalısınız - yeni bir kurban seçecekler). Çocuğun aldığı zihinsel travmadan kurtulmasına yardımcı olmak önemlidir, bu nedenle büyük olasılıkla başka bir sınıfa nakledilmesi gerekecektir. Çocuğun akranlarından korkmamayı ve onlara güvenmeyi öğrenmesi gerekecektir.
Güven veren sevgi sözleri söyleyin. Bir ebeveyn, çocuğunun yeteneklerinin “üreticisidir”. Bir çocukla konuşurken veya onun yanında diğer yetişkinleri (ebeveynler, öğretmenler) veya çocukları değerlendirmemelisiniz. Çocuğunuzla sık sık koşulsuz sevgiyi gösteren ve özgüvenini geliştiren kelimeler konuşun.
- Seni seviyorum. Sana güveniyorum. Ben senin tarafındayım.
- Kendin ne yapardın? Durumu kendiniz nasıl değiştirebilirsiniz?
- Her şey sizin için mümkün olan en iyi şekilde, sizin için güvenli bir şekilde yoluna girecek.
- Güçlüsün, akıllısın, yeteneklisin, pes etme.
- Başaracaksın. Seninle gurur duyuyorum.
- Günün nasıldı?
- Nasıl yardımcı olabilirim?
- Bana yardım için teşekkür ederim.
Çocuğunuz için bir sosyal çevre oluşturun.
- Çocuk için iletişimi düzenlemeye ve uygun ortamı yaratmaya yardımcı olmalıyız. Onu sadece uygun bir ekibe göndermek yeterli değil; çocukları eve davet edin, mümkünse ebeveynleriyle tanışın. En önemlisi, çocuğunuz için göze çarpmadan kabul edilebilir bir sosyal çevre yaratın (buna çocuk henüz küçükken dikkat etmelisiniz). Bunlar arkadaşlarınızın, sınıf arkadaşlarınızın, herhangi bir kulübün, çevrenin, bölümün, kısacası benzer ilgi alanlarına sahip insanları bir araya getiren ve birbirlerine iyi davranan herhangi bir toplumun çocukları olabilir.
Hayır demeyi öğrenin.
- Çocuğu olumsuz deneyimlerden tamamen korumaya çalışmanıza gerek yok. Günlük hayatta öfkeden, kırgınlıktan, zulümle karşılaşmaktan kaçınmak mümkün değildir. Çocuklara saldırganlara benzemeden direnmeyi öğretmek önemlidir.
- Bir çocuk “hayır” diyebilmelidir, arkadaşlarının provokasyonlarına boyun eğmemeli, başarısızlıklara mizahla yaklaşabilmeli, bazen sorunlarınızı kendi başınıza çözmektense yetişkinlere anlatmanın daha iyi olduğunu bilmeli ve kendine güvenmelidir. ailesinin onu başından savmayacağını, zor zamanlarında ona yardım edip destek vereceğini.

Zamanı organize etmek. Sınıf öğretmeninin açılış konuşması.

– İyi akşamlar sevgili ebeveynler! Sizi toplantıya davet etmekten mutluluk duyuyorum. Toplantımıza gelmeye zaman ayırdığınız için teşekkür ederiz. Toplantıya ünlü bir yazarın sözleriyle başlamak istiyorum. A. de Saint-Exupéry "Tek gerçek lüks, insan iletişiminin lüksüdür." Aile, çocuğa belli bir düzeyde entelektüel gelişim sağlar ve iletişim becerilerini aşılar. Elbette ebeveynler sınıftaki durumu doğrudan etkileyemezler. Ancak çoğu zaman, çocuklarının sınıfta rahatsız olduğunu, sınıf arkadaşlarıyla ilişkilerinin zayıf olduğunu öğretmenlerden önce fark ederler. Ne yapalım? Bugün çocuğunuzun sınıf arkadaşlarıyla ilişkiler kurmasına nasıl yardımcı olacağımızdan bahsedeceğiz. Kriz merkezinden bir öğretmen-psikologu sohbete davet ediyorum.

– Dostluk hakkında hem eski hem de modern düşünürlerden pek çok söz vardır. Hepsi arkadaşlığın ne olduğunu anlamaya çalıştı:

"Bir arkadaşa sahip olmanın tek yolu, kendin olmaktır." – Emerson.

"Dostluk olmadan hayat hiçbir şeydir." – Çiçero.

"Mutluluk, bir insanı hiçbir zaman bir arkadaşa ihtiyaç duymayacak kadar yüksek bir seviyeye yerleştirmemiştir." – Seneca.

– Ders sırasında çocuklarla ciddi, ilginç bir konuyu tartıştık: “Arkadaş, arkadaşlık, arkadaşlığın kanunları.” Çocuklardan şu soru üzerine düşünmeleri istendi: "Arkadaşlık" ne anlama geliyor ve insanlar buna neden ihtiyaç duyuyor?

– Eminim ebeveynler olarak çocuklarınızın güvenilir, sadık arkadaşlara sahip olmasını istersiniz. Gerçek dostluğun ne olduğunu hiç düşündünüz mü? Katılıyorum, sonuçta arkadaşlık arkadaşlıkla uyumsuzluktur. Elbette, şimdi arkadaşlarınıza bir “denetleme” yaparsanız, hepsinin ARKADAŞ tanımına uymadığını göreceksiniz. Çoğunlukla bunlar sadece arkadaştır - onlarla iletişim kurabilir, birlikte bir yere gidebilir, tatiller düzenleyebilir vb. Ancak sorun ciddi bir şeyle ilgiliyse, onlardan yardım bekleyemezsiniz.

- Çocuklarınız için de aynısı geçerli. “Arkadaş” ve “arkadaş” kavramları arasında karışıklık var. Genelde arkadaş dedikleri kişiler aslında öyle değil çünkü... İlkokulda arkadaşlıklar genellikle rastgele nedenlerle gelişir (yakınlarda yaşıyorlar, aynı masada oturuyorlar, ebeveynlerin arkadaş olması vb.). Spor yapmak, oynamak, yürümek veya ders çalışmak için arkadaşlarıyla buluşurlar. Ve genellikle arkadaşlarıyla hayallerini, duygularını, endişelerini, deneyimlerini paylaşırlar. Ve 10 yaşından önceki arkadaşlıklar arkadaşlığın doruklarına ulaşmasa da, yine de arkadaşlar kural olarak kendilerini en iyi arkadaşlar olarak adlandırırlar.

Öğretmen: Dersin arifesinde çocuklardan yazmalarını istedim. "Arkadaşım" konulu kompozisyon.

– Öğrencilerin cevapları size çocukların kişilerarası ilişkilerinin doğası hakkında bir fikir verecektir. Yani bazı okul çocukları için arkadaş her şeyden önce bir koruyucudur (“seni belaya sokmaz”, “dövülürsen seni korur”, “her zaman ayağa kalkar ve seni beladan kurtarır) ”); diğerleri için bir arkadaş bir asistandır (“zor olduğunda yardım eder”, “her zaman destekleyecektir”, “çalışmalarınızla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır”). Pek çok çocuk bir arkadaşını oyun ve yapıcı iletişim ortağı olarak tanımlar (“Bir arkadaşım ve ben her zaman birlikte oynarız”, “Onunla asla kavga etmeyiz”, “Farklı görüşlere sahip olsak bile arkadaşlarınızla her zaman ortak bir dil bulabilirsiniz.” ). Arkadaş, gizli iletişimde ortak görevi görür (“En iyi arkadaşınıza gizli bir sır verebilirsiniz”, “Bir arkadaşınıza güvenebilirsiniz”, “Ona aşkınızı anlatabilirsiniz”). Bazı erkekler için arkadaş, ailenin anlayışlı bir üyesidir ("Bu kişi seni anlar", "Bir arkadaş seni her zaman anlar ve sana inanır", "Arkadaş, senin ayrılamayacağın kişidir", "Bu en iyi kişidir, değil anne-babanı saymak”). Boş zaman ortağı aynı zamanda bir arkadaştır (“Bir arkadaşınızla iyi vakit geçirebilirsiniz,” “Onunla yürümek asla sıkıcı değildir,” “Arkadaşımla alışverişe, sinemaya, farklı yerlere gitmeyi severim”) ).

– Böylece cevaplar çocukların kişilerarası ilişkilerdeki değer yönelimleri hakkında fikir vermekte, sosyo-psikolojik ihtiyaçları (güvenli diyalog, psikolojik destek, güvene dayalı ilişkiler kurma, yapıcı iletişim vb.) ortaya koymaktadır. Her öğrencinin kendi ihtiyaçlarını ve değer yönelimlerini ifade etme derecesi vardır.

– Kızların arkadaşlarını nasıl “gördüğü”, erkeklerin ise onları nasıl gördüğü ilginçti. Kız ve erkek çocukların cevaplarında ortak olan noktalar: arkadaş bir insandır: güvenebileceğiniz biri (“sırları söyleyin”, “bir sırrı açığa çıkarın”); kiminle ortak faaliyetler düzenleyebileceğiniz (“birlikte yürümek”, “ziyarete çıkmak”); zor zamanlarda kim yardım edecek (“size ne yapacağınızı söyleyecek”, “destek”).
Görüş farklılıkları öncelikle farklı ilişki biçimlerinde kendini gösterir. Kızlar

bir arkadaşın sempati duyma ve gizli iletişim kurma yeteneği gibi niteliklerini vurgulamak; Kızların arkadaşı, erkek veya kız kardeş gibi çok yakın bir kişidir.
Yani kızlar için kişilerarası ilişkilerin duygusal bileşeni daha önemli ve değerlidir. Erkekler ise ilişkilerin aktivite temelli özelliklerine vurgu yapıyor: “Biri rahatsız ederse arkadaşı aracılık eder”, “Arkadaşınla açık havada oyun oynayabilirsin”, “Ona hediyeler verebilirsin.”

Bir öğrenci arkadaşlarıyla pahalı telefonları olduğu için ya da mükemmel öğrenciler oldukları için değil, onlarla ilgilendiği için iletişim kurduğunu yazdı.

İlkokul çağında arkadaşlığın özellikleri:

Buna göre katlanır rastgele motifler .

İlişkiler kırılgandır

Gereksinimler

her zaman geçerli değildir Kendine

Tüketici tutumu
arkadaşlığa

– 4. sınıfın sonunda Pek çok çocuk kalıcı arkadaşlıklar kurarak olgunlaşır, akranlarıyla ilişkiler daha belirginçalışmaktan daha.

Bu şunu gösterir:

– Neden bütün çocukların arkadaşları yok? Seçim neye bağlı? Çocuğun yanlış bir arkadaş seçmesi de mümkündür.

Kalıcı dostluk için gerekli bir önkoşul muhtemelen kişisel tercihtir. sempatiyi tanımlamak zor.

Böyle bir sempatinin şunlara bağlı olması mümkündür: çocuğun belli belirsiz kendi içinde bulduğu ve seçtiği partnerde görmediği eksiklikler: Şımarık bağımsız olanı seçer, korkak cesur olanı seçer, aptal akıllı olanı seçer, yani. tam tersi. Böyle bir seçim büyük olasılıkla kalıcı bir dostluğun temeli olmayacaktır.

hiç kusur yok? Bu olmaz ve olamaz. Bu durumda aramanın sonucu ya bir arkadaş bulamamak ya da onda hayal kırıklığı olabilir.

Ya da belki çocuk bir arkadaş arıyordur kendi imajınızda ve benzerliğinizde, sadece daha mı kötüsü? Böyle biriyle dostluk uzun sürmeyecek, aptallığı onu sinirlendirmeye başlayacak ve her şey kavgayla sonuçlanacak.

– Ama yine de, psikolojik araştırmaların kanıtladığı gibi, Arkadaşlığın gerçek temeli benzerliklere, ilgi alanlarına ve düşünce tarzlarına bağlıdır.

Beğeninize göre bir arkadaş bulmak için öncelikle şunları yapmalısınız: çözmek kendinizde, tercihlerinizde ve eksikliklerinizde, arkadaşlık kavramının kendisinde.

– Şimdi arkadaşlığa neyin engel olduğundan bahsedelim. Belki de dostane ilişkiler kuramamanın nedeni Utangaçlık, iletişim kuramama, temel kuralları bilmeme davranış. Bu arada, eğer bir çocuk çok kapalıysa, sınıf arkadaşları tepki olarak ne yapacağını görmek ve bunun tehlikeli olup olmadığını değerlendirmek için onu içgüdüsel olarak saldırganlığa kışkırtabilir mi?

Belki çocuk neredeyse her zaman kaşlarını çatarak yürüyor, nadiren gülümser? Sürekli kötü bir ruh halinde olan biriyle ilişki kurmak ister misiniz?

Belki, kötü öğrenci? İlkokul için bu çok önemli bir göstergedir.

Sıklıkla gücenmek? Kızgınlık aynı zamanda bir tür saldırganlıktır, insanları manipüle etmenin bir yoludur; manipüle edilmeleri herkesten hoşlanmayacaktır.

Ya da belki o inek öğrenci Ve ağla bebek, şikayet ediyor sebepli mi sebepsiz mi? Kesinlikle böyle. Kimse sevmiyor.

Veya alarmist, sabit tabi sebepsiz korku? Böyle bir insanla bir ay iletişim kurduktan sonra çok yorulacaksınız. Hayata karşı kasvetli, karamsar bir tutum, arkadaşları çocuktan uzaklaştırabilir.

Ya da belki o palavracı veya her şeyi bilen? Katılıyorum, sürekli olarak herkese ders veren, daha iyisini yapabileceğini söyleyen ve herkese her şeyi anlatan bir kişi dayanılmaz hale gelir.

Bir kişi olur espri anlayışı yok. Bu çok zor. Bu tür kişilerin yanında her zaman gergin bir atmosfer vardır. Etrafındakiler böyle bir kişiyi rastgele bir şakayla rahatsız etmekten korkuyorlar. Bu arada mizah anlayışına sahip olmak mutlaka eğlenebilmek ve eğlenebilmek anlamına gelmiyor. Bu, her şeyden önce hayatın zorluklarına dayanma yeteneği, iyimserlik, gülme yeteneği, kendi hakkında şaka yapma yeteneği, kendine yönelik mizahı da yeterince kabul etme yeteneğidir.

Yalancı ve kötü niyetli, pis ve açgözlü, haset ve sahtekâr insanlarla da dost olmazlar.

Arkadaş bulmak için ne yapmalısınız?

Çocuğa şunları açıklayın:

nazik olmaktan çekinmedi, daha sık gülümsedi - insanlar nazik ve gülümseyen kişilere çekilir;

kendisine saygı duyulur ve sevilirse, etrafındakiler onu sevecektir - eğer kişi kendini sevmezse, onu kim sevecek?;

basit ve doğaldı (aşırılıklar genellikle çocukların bulunduğu ortamlarda bulunur).

Ebeveynler için not

Siz ebeveynler olarak şunları yapabilirsiniz:

çocuğunuzun sınıf arkadaşlarını ziyarete davet edin, böylece onları daha iyi tanıyabilir ve ilişkilerini kontrol edip etkileyebilirsiniz;
sınıf öğretmenine ders dışı etkinliklerde yardımcı olun; bu, sınıfın birleşmesine yardımcı olacak ve ayrıca çocuğunuzla ilişkinizi geliştirecektir;

Çocuğunuza arkadaş seçme ve çatışmaları çözme konusunda bağımsızlık verin ve eğer müdahale ederseniz, o zaman durumu suçluyla değil, ebeveynleriyle ve telefonla değil, halka açık olarak - örneğin bir veli-öğretmen toplantısında çözün. ;
Hatalardan korkmamayı öğretin, çocukluktaki sorunlarınızdan, bunları nasıl yaşadığınızdan ve bunlarla nasıl başa çıktığınızdan bahsedin, bu çocuğunuzun aşırı kaygısını ve gerginliğini azaltacak, davranışını ve akranlarına karşı çekiciliğini artıracaktır;
Olumsuz duyguların ifade edilmesine izin verin, çünkü... böyle bir yasak, insanlarla ilişki kurmada zorluklara neden olabilir (örneğin, çocuk korunma amaçlı olsa bile her türlü fiziksel temastan kaçınacaktır; beden eğitimi derslerinde basketbol oynamayı reddedecektir; “kartopu” atmaktan çekinecektir). " Kağıttan yapıldı); dolu bir hayat yaşayan bir insan hem mutlu hem de kızgın olmasına izin verir; Bu arada, çocukça kavgalar esas olarak dokunsal temas ihtiyacının sonucudur, çünkü erkek çocuklar bu ihtiyacı başka şekilde karşılayamazlar;
Çocuğunuzun arkadaşlarıyla kavgalarının, onun yetiştirilmesindeki hatalarınızın bir sonucu olup olmadığını düşünün: eğer evde evrenin merkezi ise, o zaman diğer çocuklardan da aynı tutumu bekler, çatışmaları kışkırtarak amacına ulaşır; bir çocuk terk edilirse kızgınlık ve öfke yaşar - kavgalarda ruhunda biriken duyguları dışarı atar; Ebeveynler veya diğer aile üyeleri arasında sık sık kavgalara tanık oluyorsanız, onların davranışlarını taklit etmeye başlarlar;
Çocuğunuzla arkadaşlarıyla yaşanan çatışmaların nedenlerini tartışın, onun arkadaşı olmaya çalışın;
“Arkadaşlık kuralının” ne olduğunu açıklayın.

"Dostluk Kodu".

1. Haberleri paylaşın.
2. Gerekirse destek ve gönüllü yardım sağlayın.
3. Arkadaşınızın şirketinizde kendisini iyi hissetmesini sağlamaya çalışın.
4. Güven.
5. Bir arkadaşınızın yokluğunda onu koruyun.
6. Arkadaşınızı herkesin önünde eleştirmeyin.
7. Sinir bozucu olmayın, ders vermeyin.

– Bu kesinlikle eve geldiğinizde çocuğunuza şunları söyleyeceğiniz anlamına gelmez: “Onlar seninle arkadaş değiller çünkü sen... . Şimdi sana öğreteceğim." Bunu şu şekilde söylemek en doğrusu: "Seni çok seviyorum. Harika bir sen varsın ama bazen bazı şeyleri tam olarak doğru yapmıyorsun: ... Arkadaş edinmek istiyorsan şunları yapmayı dene: ... Her şeyin hemen yolunda gitmemesi mümkün, hatalar. Ama arkadaş olmayı yeni öğreniyorsun. Zamanla başarıya ulaşacağınıza eminim."

- İlginiz için teşekkür ederiz. Tavsiyelerimizin çocuklarınızı yetiştirmede size faydalı olacağını umuyoruz.

Okul insanın bilgi edindiği ve öğrendiği yerdir. Evet, bununla tartışamazsınız. Ancak her şey sadece derslerle, öğretmenlerle ve ödevlerle sınırlı değil. Zamanınızın çoğunu okulda geçiriyorsunuz ve isteseniz de istemeseniz de, çeşitli insanlarla, sınıf arkadaşlarınız ve sınıf arkadaşlarınızla iletişim kurmak zorundasınız.

Sınıfın arkadaş canlısı olması ve erkeklerin birbirlerine iyi davranması harika. Ancak siz de biliyorsunuz: Sınıftaki ilişkiler ne kadar iyi olursa olsun, kavgalardan, hesaplaşmalardan ve çatışmalardan kaçınılamaz. Ayrıca her zaman sevilmeyen birkaç öğrenci olacaktır. Arkadaş edinmiyorlar, hatta onlarla iletişim bile kurmuyorlar ve eğer konuşurlarsa, bu, onları gücendirmek veya sinirlerini bozmak için alay etmeye dönüşüyor. Reddedilmek kimse için istemeyeceğin bir şeydir.

Dışlanan kim olur? Bu neden oluyor ve onlardan biriyseniz ne yapmalısınız?

Dışlanmışlıklar tüm okul hayatınız için bir damga mı?

Aile seni olduğun gibi kabul eder. Anne baban seni hiçbir şey için değil, sadece var olduğun için seviyor. Elbette sevgiyle davranılmaya alışkınsınız.

Ama okulda her şey farklı. Sınıf, katılmanız gereken bir gruptur. Ve eğer diğerlerinden bir şekilde farklıysanız, o zaman bu dışlanmışlar arasında sayılma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Ana kitleden bir şekilde öne çıkanlara verilen aptal takma adlar kullanılıyor: annenin kızı, tıknaz, aptal, şişman, deli, sinsi... Sonraki bölümü dikkatlice okuyun. Belki de listelenen dışlanmış türler arasında tanıdığınız birini bulacaksınız. Veya kendiniz bile.

Aptal, soytarı, soytarı...

Bazen görünüşte zararsız takma adlar o kadar çok yapışır ki, kişi artık adıyla çağrılmaz. Çok az insan kendisine aptal denilmesinden hoşlanır. Elbette, sürekli at kuyruğunuzu çeken veya testlerde küstahça kopya çeken sinir bozucu Ivanov'u arayabilirsiniz. Ivanov büyük olasılıkla dikkat etmeyecek. Ancak sınıf arkadaşlarınızdan birine "aptal" lakabı sıkı sıkıya yapışmışsa, ona ancak sempati duyabilirsiniz. Elbette sınıfınızda öğretmenin açıklaması sırasında surat yapan, yüzünü buruşturan ve onun konuşma tarzını taklit eden bir tür palyaço vardır. Aptalın maskaralıklarına herkes yüksek sesle güler ama bu sadece dersler sırasında olur. Zil çalar çalmaz palyaço atlanır ve muhteşem bir izolasyonda kalır. Neden? Evet çünkü kimse bir aptalın arkadaşı olmak istemez! Bırakın arkadaş olmayı, kimse bir aptalla konuşmaz bile... Bununla birlikte, aptalın kendisi de iletişim kurmaktan mutluluk duyar, ancak dikkatleri kendine nasıl çekeceğini bilmiyor. Yani belki birileri bundan pişman olacak, ama hiç kimse bir aptalla arkadaşlığa tenezzül etmeyecek.

Psiko

Sınıftaki herhangi birinin psikopat denilen bir kişiyle arkadaş olması pek olası değildir. Ve kim kendini kesinlikle kontrol edemeyen biriyle iletişim kurmak ister ki? Çılgın insanlar genellikle öfkeyle defterleri ve kitapları fırlatırlar ve bir öğretmenden azarlanırsa veya kötü bir not alırlarsa gözyaşlarına boğulabilirler veya tam tersine kapıyı yüksek sesle çarpıp sınıftan dışarı koşabilirler. Bir psikopatın bir anda ne yapacağını asla bilemezsiniz. Bu yüzden hiç kimse bir psikopatla arkadaş olmayacak; bu sefer onun aklına ne geleceğini asla bilemezsiniz!

tıka basa dolu

Sınıf arkadaşlarımın gerçekten hoşlanmadığı tek şey tıka basa dolu şeyler. Bu adamlara karşı tutum başlangıçta olumsuzdur. Görünüşe göre bilgi edinmek için okula gidiyorlar. O halde neden tıkaçlara fazla itibar edilmiyor? Kim, kim ve onlar her şeyi çok iyi biliyorlar!

Biliyorlar ama bilgilerini paylaşmak için aceleleri yok. Öğretmenin sorusunun cevabını sınıfta kimse bilemediğinde öğretmen elini kaldırır; teneffüslerde ders kitaplarından ayrılmaz ve boş zamanlarının tamamını ödev yaparak geçirir. Ama bir test sırasında ondan kopyalamayı deneyin! Öğretmen akıllı bir bakışla şöyle diyecek: "Bunu evde öğretmeliydim!"

Doğal olarak bundan sonra herhangi bir şey sorma arzusu tamamen ortadan kalkar. Kibirli bir insanla da kimse iletişim kuramaz, orası kesin.

Emmek

Enayi bir bizondan neredeyse hiç farklı değildir. Ayrıca kimse cevabı bilmediğinde sürekli elini uzatıyor, kitaplarla da oturuyor ve kopyalamanıza da izin vermiyor. Tek fark, enayilerin tıkınma konusunda çok daha kötü olmalarıdır. Sürekli öğretmenleri memnun etmeye çalışıyorlar, sürekli kendilerini beğendiriyorlar ve başkalarına bilgi veriyorlar. Sınıfınızda berbat bir öğrenci varsa muhtemelen sevilmeyecektir. Benden hoşlanmamalarına rağmen - bu hafif bir ifadeyle! Dalkavuk'un ağır bir öğretmen çantasını taşımaya yardım ederken ya da başka bir çikolatayı öğretmen masasına koyarken nasıl sevimli bir şekilde gülümsediğini izlemek mide bulandırıcı. Bir dolandırıcıyla, gizlice ve yalakalıkla arkadaş mı olacaksınız? Kimsenin böyle bir şeye tenezzül etmesi pek mümkün değil!

hanım evladı

Ebeveynleri (özellikle büyükanne veya anne) tarafından aşırı korunan kişilerle sınıfta annenin erkek veya kız çocukları diye dalga geçilir. Bu tür adamları aşağılamayı ve gücendirmeyi seviyorlar ama açıkça değil, sinsice. Tabii ki: Bir annenin oğlu, zararlı sınıf arkadaşları hakkında şikayette bulunmak için koştuğu anda, onlar da tam cezayı alacaklar. Annenin oğullarıyla açıkça alay edilmese bile, çok az kişi onlarla arkadaş olmayı kabul eder.

Dışlanmış olmaktan nasıl kaçınılır

Kendinizi listelenen dışlanmış türlerden birinde bulursanız ne yapmalısınız?

Belki siz de başkalarının hoşnutsuzluğunu neden kendinize getirdiğinizi anlamıyorsunuz? Görünüşe göre kimseye kötü bir şey yapmamış ama sonuç olarak sınıfta hiç arkadaşı yok. Sınıf arkadaşlarınızın size tarafsız ve kayıtsız davranması iyidir, ancak zorbalık, dayak ve hatta daha kötü durumlar da olabilir.

Okulda saygı duyulmanız için uymanız gereken bir dizi yazılı olmayan kural vardır. Nasıl davranacağınızı bilmiyor musunuz? Burada okulda okurken yapmanız gerekenlerin bir listesini bulacaksınız.

- Duyarlı ve samimi olun. Bu dünyada sempatiyi hak eden birçok insan var. Holiganların haksızlığına uğrayan başıboş bir köpeğe, haksız yere azarlanan bir sınıf arkadaşına, beş parasız bir dilenciye acıyın. Başkalarıyla gerçekten empati kurarsanız, insanlar size çekilecek ve size saygı duyacaktır.

- Nazik ol. Ne kadar önemsiz görünse de, nezaket asla kimseye zarar vermedi. İhtiyaç duyduklarında arkadaşlarınıza yardım edin. Açgözlü olmayın, koltuk arkadaşınıza elma ikram etmeyin, seyahat için borç vermeyin, sınıf arkadaşınıza evde unuttuğu takdirde ders kitabı veya kalem vermeyin. Cömert olun ama yaltaklanmayın, böylece asla açgözlü ya da emzik olarak görülmezsiniz!

- Unutmayın: Günahsız insan yoktur. Herkesin kusurları vardır ve eğer biriyle arkadaşsanız onu olduğu gibi kabul edin. En iyi arkadaşınızı değiştirmeye çalışmayın, arkadaşınızı dikkatsizliği ve dalgınlığı nedeniyle yargılamayın. Her insan benzersizdir - katılıyorum, eğer herkes doğru ve ideal olsaydı, hayat çok sıkıcı olurdu!

- Başkalarına karşı dürüst olun. İnsanlar samimiyeti takdir eder, bu nedenle doğruyu söylemekten korkmayın. Sınıf arkadaşlarınızın, ebeveynlerinize veya öğretmenlerinize sürekli yalan söylediğinizi bildikleri için size inanmaları pek olası değildir. Sonuçta bu, onları aynı kolaylıkla kandırabileceğiniz anlamına gelir! Kimse dürüst olmayan biriyle iletişim kurmak istemez.

Ancak seçim yapmanın çok zor olduğu durumlar vardır. Bir yandan, bir yetişkine yalan söylemek sınıfın çıkarınadır: Eğer yalanınız bir sınıf arkadaşınızı misillemeden kurtarabiliyorsa (cezayı hak etse bile), akranlar yalanı bir iyilik olarak değerlendirecektir. Ama doğruyu söylersen hain sayılabilirsin. Öte yandan birisi zorbalığa maruz kalıyorsa asla sessiz kalmamalısınız.

Yalan söylemek istemiyorsan ama doğruyu söylemek bir seçenek değilse ne yapmalısın? Bu durumda susmak en doğrusu. O zaman arkadaşına ihanet etmeyeceksin. Ancak seçim sizin. Sizin için kimin önemli olduğuna kendiniz karar vermelisiniz - bir arkadaşınız mı yoksa başka biri mi?

- Duygularınızı serbest bırakmayın! Histeri ve gözyaşları kimseyi mutlu etmez. Başarısızlıklara ağlayacak küçük bir kız değilsin. Bazen zayıflığınızı göstermektense sessiz kalıp gururla çekip gitmek daha iyidir. O zaman en azından kimsenin sana ağlayan bebek ya da histerik demesi için bir nedeni olmayacak.

— Sorumluluk mükemmel bir kalitedir. Her zaman sözünü tut! Unutmayın: Tutulmayan sözlerden daha kötü bir şey yoktur. Bir görevi tamamlayamıyorsanız üstlenmemek daha iyidir.

Okul sorumluluklarınıza sorumlu bir yaklaşım benimseyin. Sorumsuz görünmek ve karar verememek istemiyorsanız, görevlerden kaçmayın!

— Kararlı ve cesur olun, zor olsa bile daima hedefinize ulaşın. Eylemlerinizden sorumlu olun: Bir hata yaparsanız onu düzeltmelisiniz, anne veya baba değil.

- Size emanet edilen sırları saklayın. Dedikodu yapmaya tenezzül etmeyin, sadece aşağılık insanlar, korkaklar ve ikiyüzlüler ve hatta büyükanneler bile girişte iftira ve dedikodu yapar. Bir kişinin davranışlarından memnun değilseniz, bunu yüzüne karşı söyleyin! Bir insan hakkında arkasından kötü şeyler söyleyecek kadar korkak değilsin, değil mi? Arkadaşlarına ihanet etme: ihanet affedilmez!

- Herhangi bir inancınız varsa, onları günde yirmi kez değiştirmeyin. Görüşlerdeki tutarlılık önemli bir kalitedir! Ama çok da ciddi olmayın. Sorunlarınıza mizahla yaklaşmayı öğrenin çünkü gülmenin en iyi ilaç olduğunu unutmayın! Kendinize gülmeyi öğrenin. Sonuçta bu herkesin ustalaşamadığı bir sanattır. Kendinize mizahla davranırsanız, bu sizinle dalga geçme ve alay etme arzunuzu yok eder. Kendine gülebilen bir insana gülmenin ne anlamı var? Yine de sınıfın alay konusu olmasına izin vermeyin.

Eğer dışlanmış biriysen

Peki ya tüm çaba ve çabalarınıza rağmen sınıf arkadaşlarınız sizi kabul etmezse? Size karşı kayıtsız ve kayıtsız kalmayıp, sizinle dalga geçiyorlarsa ya da daha da kötüsü zorbalık ve dayağa tenezzül ediyorlarsa?

Bu sizi ilgilendiriyorsa işte ipuçlarımız.

- Umutsuzluğa kapılmayın ve paniğe kapılmayın! Panikten daha kötü bir şey yoktur, bildiğiniz gibi gemileri batırmıştır. Yetişkinlerden yardım istemek en iyisidir. Ama bunlar sizi dinleyebilecek, anlayabilecek ve somut önlemler alabilecek insanlar olmalı. Zorbalığa ve dayağa son verilmeli! Eğer suçlularınız yalnızca "başkalarını gücendirmeyin, bu kötü" şeklindeki küçümseyici sözleri duyarsa, bunun onları etkilemesi pek olası değildir. Sonuç neredeyse kesinlikle tam tersi olacaktır: Dayaklar durmayacak, iki kat daha güçlü bir şekilde başlayacak ve üstelik siz de muhbir olarak anılacaksınız.

— Zorbalığın nedenleri hakkında konuşurken buna neyin sebep olduğunu anlamaya çalışın. Eğer gerçekten akranlarınızı rahatsız eden ya da tuzağa düşüren bir şey yaptıysanız, bunu onlara dürüstçe anlatın. Öyle ya da böyle, gizli olan her şey açıklığa kavuşacak, böylece tarafsızlığınız ve adaletiniz yalnızca şimdi size fayda sağlayacaktır.

❧ Victor Dragunsky'nin hikayesinde Denisk'in yoldan geçen hiçbir şeyden haberi olmayan birinin kafasına irmik lapasını nasıl döktüğünü hatırlıyor musunuz? Ne de olsa kurbanın bu tür yemeklerinden tiksinen talihsiz çocuğu kimse dinlemedi, hemen yalancıya dönüştü.

- Okulda zorbalığa maruz kalırsanız umutsuzluğa kapılmayın. Zorbalığı durdurmanıza yardımcı olacak bir davranış çizgisi bulun. Sınıfta neden zorbalık var? Evet, çünkü ders çalışmak sıkıcıdır, bu yüzden kendinizi bir şeylerle eğlendirmeniz gerekiyor! Nasıl? Mağduru kendisine olumsuz bir yön gösteren bir suçta yakalayın ve ona “yasal” temelde zulmetmeye başlayın! Eğlenceli, dersler uçup gidiyor ve mutluluk için başka neye ihtiyacınız var?

Üstelik direniş hiçbir şeye yol açmaz. Mağdura derhal ne yaptığı hatırlatılacak ve ne için cezalandırılacağı belirlenecektir. Bu durumda cezanın ağırlığı suçun ciddiyetini önemli ölçüde aşar. Bahane bulundu, tüm gücünle dalga geçebilirsin! Ve aslında zorbalığa zorbalıktan başka bir şey denemez. İyi huylu bir insan asla bu kadar alçaklığa düşmez ve zorbalığa uğramasına izin vermez!

Zorbalığın kurbanı olduğunuzu fark ederseniz hemen bir yetişkinden yardım isteyin. Zorbalığa uğradığınızı söylemekten korkmayın. Bazen tek çözüm başka bir okula geçmektir. Unutmayın: Bunu istemek korkaklık ya da zorluklardan kaçma girişimi değildir! Sınıf arkadaşlarınızdan sürekli korku içinde yaşamak ve mazlum bir kurban olmak istemiyorsanız, bu en iyi seçenektir.

Ancak başka bir okula geçmek mümkün değilse cesaret ve kararlılık göstermeniz gerekir. Suçlularınıza asla incindiğinizi ve kırıldığınızı göstermeyin, aksi takdirde çabalarını ikiye katlayacaklar ve hayatınızı cehenneme çevirmeye başlayacaklar. Bu durumda zorbalığa karşı kayıtsız kalmayı deneyebilirsiniz. Suçluları acı çektiğinizi görme zevkinden mahrum bırakın. Onlara hiç dikkat etmeyin.

Ancak sessizlik bir seçenek değildir; bir zayıflık işareti olarak algılanabilir. Eşyalarınız alınırsa kararlılıkla geri isteyin; dövülürseniz karşılık verin, karşılık vermekten korkmayın! Belki zorbalar mağdurun dişlerini gösterebildiğini görürse zulmün zevki ortadan kalkacak ve zorbalık duracaktır.

Her şey işe yaramazsa ve zorbalık bitmekle kalmıyor, fiziksel ve zihinsel sağlığınıza ciddi zararlar veriyorsa, adalet aramaktan korkmayın! Polise, basına, size gerçekten yardımcı olabilecek kişilere başvurun. Bazen tek çıkış yolu budur. Unutmayın: siz saygı duyulması gereken bir insansınız ve kimsenin size zorbalık yapmasına izin vermeyin!

Bir çocuğunu okula gönderirken ebeveynler öncelikle eğitimin kalitesi ve eğitim kurumunun itibarı ile ilgilenir. Ancak okulda küçük bir kişi yalnızca bilgi edinmekle kalmaz, aynı zamanda bir takımda iletişim kurma konusunda da deneyim kazanır. Ne yazık ki sınıf arkadaşlarıyla ilişkiler her zaman yürümüyor.
Son verilere göre her dört okul çocuğundan biri diğer öğrenciler tarafından zorbalığa maruz kalıyor. Üstelik bu konuda özellikle endişelenmemiz gerekiyor; ülkemizde gençlere yönelik zorbalık vakaları Avrupa ülkelerine göre çok daha sık görülüyor.

2. Zulüm türleri.

Bir çocukta hem anaokulunda hem de ilkokulda akranlarıyla iletişimde sorunlar ortaya çıkabilir. Ancak bu yaşta henüz takım bütünlüğü sağlanamamıştır ve başka bir çocuğu rahatsız etmeye yönelik girişimler sistematik değildir. Üçüncü sınıfa gelindiğinde, çocuğun istese de istemese de dikkate almak zorunda olduğu sözde kamuoyu oluşur. 10-11 yaşına gelindiğinde, belirli bir çocuk grubunda nasıl davranılacağına dair anlayış istikrarlı bir hal alır. Bu yaşta okul çocukları aktif olarak gruptaki yerlerini bulmaya ve sınıf arkadaşlarının otoritesini ve saygısını kazanmaya çalışırlar. Bu, genellikle bir veya daha fazla sınıf üyesinin düzenli olarak taciz edilmesine yol açan bir rekabet ortamı yaratır. Psikologlar bu olguyu zorbalık olarak adlandırıyor.
Çoğu zaman, agresif zulüm, hakaret, tehdit veya tersine mağdurun tamamen görmezden gelinmesi ve ayrıca fiziksel hasar (dayak, mala zarar verme) şeklinde ifade edilir. İnternetin erişilebilirliği, siber zorbalık adı verilen sistematik taciz türünün ortaya çıkmasına katkıda bulunmuştur. Fransa'da 2012 yılının başında yapılan bir araştırma, dört okul çocuğundan birinin çevrimiçi ortamda akran saldırganlığı yaşadığını gösterdi. Siber zorbalar mağduru sık sık e-posta ve SMS göndererek etkiler. Bir İnternet saldırısı her zaman ani olur ve bu nedenle mağdur üzerinde güçlü bir psikolojik etkiye sahiptir. Mağdur, zulmü görmeden, failin büyük ihtimalle yakın çevresinde olduğunu hisseder. Ve tanıdığı herkesin saldırganlığından korkmaya başlar. Her şeyden önce sınıf arkadaşlarından, bu da gencin bir eğitim kurumunda güvensizlik duygusunu artırıyor.

3. Zeitgeist.

Son zamanların trendi, cep telefonuyla çekilen zorbalığı sosyal ağlarda ve ücretsiz video barındırma sitelerinde yayınlamak: Çocukların dünyaya "soğukkanlılıklarını" gösterdikleri şok edici gerçek bir video çekiliyor.
Eğitim psikologlarına göre ergenler kamuoyunun dikkatini çekerek kendini onaylama ihtiyacını karşılamaktadır. Bakın neler yapabiliyoruz. Ek olarak, bu şekilde başka bir hedefe ulaşılır - mağduru "tüm dünya adına" alenen aşağılamak. Ve bugün büyük bir genel cezasızlık hissi olduğundan, gençler kendileri için sonuçları düşünmüyor bile.
Uzmanlara göre zorbalık öncelikle erkek çocuk alt kültürünün tezahürlerinden biridir. İstatistiklere göre erkekler, kızlardan 2-3 kat daha sık akranlarının zorbalığına başvuruyor. Kızlara erkekler tarafından, erkeklere kızlar tarafından ve kızlara kızlar tarafından zulüm vakaları çok daha az yaygındır. Ancak son zamanlarda kızlar giderek daha aktif ve daha az zalim olmayan saldırganlar gibi davranıyorlar. Sosyologlar bunun, erkek ve kadınların davranışlarındaki rol farklılıklarının zayıflaması nedeniyle mümkün olduğuna inanıyor.

4. Rollerin dağılımı.

Kural olarak zorbalığa çok sayıda aktör katılır: azmettirenler, zulmedenler, mağdurlar, gözlemciler.
Zorbalığı başlatanlar genellikle bir veya iki öğrenci arkadaşıdır. Kurbanla alay edilmeye, alay edilmeye, açıkça oyunlara kabul edilmemeye, zorbalığa uğramaya veya görmezden gelinmeye başlar. Kışkırtıcının amacı kendini göstermek ve takımda öne çıkmaktır. Kişisel intikam çok daha az yaygındır.
Çoğunlukla kışkırtıcılar, sınıfın lideri olduklarını iddia eden ve ilgi odağı olmaya çalışan çocuklardır. Batılı psikolog Dan Olweus'un yaptığı bir araştırmaya göre, 12-16 yaş arası erkek çocuklar arasında saldırganların oranı yaklaşık %5'tir. Çoğu zaman bunlar müreffeh ve varlıklı ailelerden gelir! Zulüm yapanlar, kışkırtıcıların önderliğinde zorbalığa katılan çocuklardır. Mağdura gülüyorlar, saldırgan lakaplar takıyorlar ve dışlanmışlara tıpkı kışkırtıcılar gibi davranıyorlar. Bu adamların çoğu sürü zihniyetine uyarak, liderin onayını almak isteyerek zulüm yapıyor. Bazıları bunu can sıkıntısından yapıyor, bazıları ise kurbanın yerine düşme korkusuyla yapıyor. Zulüm yapanlar korkak, kolay etkilenen, benmerkezci, sorumsuz ve kendine güveni olmayan ergenler olarak nitelendirilmektedir.
Gözlemciler zorbalığı engellemez. Ancak zorbalara karşı koyacak cesaretten yoksun olduklarından, sessizlik ve eylemsizlik yoluyla zorbalığı teşvik ediyorlar.
Bazen okul topluluğunda mağduru korumaya çalışan çocuklar bulunur. Bir savunucuya sahip olmak, özellikle yetkiliyse veya zorbalığa karşı seslerini yükseltme konusunda yalnız değillerse, fark yaratabilir. Uygulamada görüldüğü gibi, bu durumda zulüm çoğunlukla durur. Ancak savunucunun kendisi de zorbalığın nesnesine dönüşüyor. Ve sonra durumu değiştirmek için dışlanmışları taciz etmede aktif rol almaya başlar.

5. Kimler risk altındadır?

Fiziksel olarak zayıf, kaygılı, çekingen ve yalnız çocuklar sıklıkla hedef alınır. Uzmanlar mağdurun şu psikolojik özelliklerini sıralıyor: Görünümü olumsuz etkileyen veya "utanç verici" sonuçlar (enürezis gibi) gösteren fiziksel engeller ve hastalıklar, derslerde başarısız olmak, çoğu zaman dersleri kaçırmak, ebeveynler tarafından aşırı korunmak, kendilerini yetersiz değerlendirmek (her ikisine de çok yüksek sahip olmak) ve düşük özgüven), takımdaki kurallara ve hiyerarşiye uyma konusunda isteksizlik.
Üstün yetenekli bir çocuk bile dışlanmış olabilir. Yetenekli Amerikalı sekizinci sınıf öğrencileri arasında yapılan bir anket, bunların %67'sinin öğrenim gördükleri yıllar boyunca sınıf arkadaşları tarafından tacize uğradığını gösterdi.

6. Durum nasıl düzeltilir?

Ne yazık ki, bir çocuk her zaman ebeveynlerine akranları tarafından zorbalığa uğradığını söylemez. Bazı insanlar yetişkinlerin sorunu ciddiye almayacağını düşünüyor. Diğerleri hiçbir şey yapmaya çalışmayacaklarına inanıyor. Bazıları ise müdahalenin durumu daha da kötüleştireceğinden, işkencecilerin muhbiri ağır şekilde cezalandıracağından korkuyor.
Çocuklarının zorbalığını öğrenen bazı ebeveynler, çatışmaya müdahale etmemeye çalışır ve yalnızca durumun nasıl düzeltileceği konusunda tavsiyelerde bulunur.

DSÖ temsilcileri ayrıca çocuklarda şiddet eğilimine de dikkat çekiyor:

hiperaktif;
dürtüsel, risk alan;
davranışları üzerinde düşük düzeyde kontrole sahip;
13 yaşından önce ortaya çıkan dalgın dikkat, okuldaki düşük performans.

Bu durumda saldırgan davranışın oluşmasının önkoşulları şunlardır:

ebeveynlerin zayıf kontrolü;
sert fiziksel cezanın kullanılması;
ailenin sosyo-ekonomik durumunun düşük olması.

Uzmanlar, mağdurun tek başına grubun davranışına ilişkin mevcut stereotipi değiştiremeyeceğine inanıyor. Bu nedenle hem mağdur çocukların hem de ebeveynlerinin, öğretmenlerinin ve tüm sınıfın katılması gereken yetişkin müdahalesi ve kapsamlı çalışmalar gereklidir.

Dünyanın gelişmiş ülkelerinde zorbalık sorunu uzun süredir sadece bilim insanları tarafından değil aynı zamanda yasama otoriteleri tarafından da ele alınmaktadır. Zorbalık mağdurlarına yardım etmek için onlarca ulusal ve uluslararası web sitesi ve fon oluşturuldu. Uzmanlar zorbalığın önlenmesi konusunda danışmanlık yapıyor ve özel programlar geliştiriyor.

Şu anda, yaklaşık 12 önleyici programın etkili olduğu kabul edilmektedir ve bunların en ünlüsü ve yaygın olarak uygulananı psikolog Dan Olweus'tur. 2001 yılından bu yana, Norveç okullarında kullanılmaya başlandı ve bu, yalnızca saldırgan zulüm vakalarını% 30-50 oranında azaltmakla kalmayıp, aynı zamanda antisosyal davranış göstergelerini de azaltmaya olanak sağladı. Aşağıdakilerle karakterize edilen bir okul (ve ideal olarak ev) ortamının yaratılmasını içeren 4 temel prensibe dayanmaktadır:

yetişkinlerin sıcaklığı, olumlu ilgisi ve katılımı;
kabul edilemez davranışlara ilişkin katı sınırlar ve kısıtlamalar;
kabul edilemez davranışlar ve kural ihlalleri için sürekli olarak cezai olmayan, fiziksel olmayan yaptırımlar uygulamak;
Otorite ve rol model olarak hareket eden yetişkinlerin varlığı.

Olweus programının başarısı uluslararası alanda tanındı ve İngiltere, ABD, Litvanya ve diğer Avrupa ülkelerinde kısmen uygulandı. Zorbalık sorununa da yakından dikkat edilen Kanada'da, çocuklarda saldırganlığın erken tespiti için çocuğun davranışını düzeltmeyi mümkün kılan ve gelecekte antisosyal davranışların ortaya çıkmasını önleyen bir teknik geliştirildi. Ve Amerika'nın Ontario şehrinde siber zorbalığı bastırmak için sert ve aynı zamanda etkili bir önlem alındı; zorbalığı gerçekleştiren kişi okuldan atıldı.

7. Burada ve şimdi.

Zorbalığa maruz kalan bir çocuğun korunması ve psikolojik rehabilitasyonu konusunda ülkemizde sistematik olarak kimse yer almıyor. Bu nedenle soruna dikkat çekmek ve zulmü durdurmak için ebeveynlerin ısrarcı olması gerekir. Öncelikle okul psikoloğuna olup bitenleri anlatmalısınız. Bazı durumlarda çocuğu daha fazla saldırganlıktan korumanın tek etkili yolu başka bir okula transfer olmaktır. Sonuçta zorbalık ne kadar uzun sürerse sosyal uyum da o kadar uzun ve zor olacaktır.

Zorbalığı bastırmaya ve önlemeye yönelik bir strateji nasıl oluşturulabilir? Okul psikologları bunu şu şekilde görüyor:

Durumun değerlendirilmesi: her şey nasıl başladı, kışkırtıcı kim?
Takımın psikolojik ikliminin teşhisi.
Öğretmenlerle birlikte zorbalığı durdurmak için bir plan geliştirmek - kışkırtmayın (örneğin disiplin yaptırımları ile), çocukları denetimsiz bırakmayın (genellikle soyunma odalarında zorbalığa maruz kalırlar).
Ebeveynlerle çalışmak: Öğrencilerin ailelerini olup bitenler hakkında bilgilendirin ve çocukların davranışlarına ilişkin stratejileri tartışın.
Sözde sınıf birliği etkinlikleri düzenleyin.
Sohbetler, eğitimler, zorlukları birlikte aşmak. Örneğin yürüyüş: Mağdur kendini farklı bir kapasitede gösterme fırsatına sahip olacak.
Mağdurla, saldırganlarla, azmettiricilerle bireysel çalışma.

Ebeveynler çocuklarının zorbalığa maruz kaldığını nasıl anlayabilir? Okul psikologlarına göre bir gencin aşağıdaki durumlarda dikkatli olması gerekir:

okula gitme konusunda isteksizdir ve okula gitmeme fırsatı karşısında çok mutludur;
okuldan depresif bir şekilde dönüyor;
çoğu zaman görünürde bir sebep yokken ağlar; okul hayatı hakkında çok az konuşuyor;
yalnız: ders almak için kimi arayacağını bilmiyor; tatillerde kimse onu ziyarete davet etmiyor.

8. Zorbalığın sonuçları.

Maalesef zorbalık gözden kaçmıyor. Ve bu tüm katılımcılar için geçerlidir. Eski işkenceciler şiddetli kaygı, antisosyal özellikler, depresyon ve çeşitli bağımlılık türleri ile karakterize edilir. Çocuğunuzun saldırganlar arasında olduğu ortaya çıkarsa, onunla mutlaka konuşun. Kendine saygı, insanlık, empati ve kalabalığın etkisi hakkında. Kolektifin liderliğini takip ederek yarın zulme uğrayanların yerini alma riskini aldığını anlamalıdır.
Zorbalık mağdurlarına yardım etmeye özellikle dikkat edilmelidir. Psikologlar zorbalığın sonuçlarını travma sonrası strese bağlamaktadır. Böyle bir kişinin başkalarıyla ilişkiler kurması ve onlara güvenmesi zordur. Ayrıca bazı durumlarda eski mağdurun kendisi de yaşanan aşağılanmayı telafi etmek istercesine veya aynı durumun tekrarlanmasından korktuğu için zulme uğrayabilir.
Bu nedenle çocuğunuz zorbalığa maruz kaldıysa hemen bir psikologla iletişime geçmelisiniz. Bir uzman, gencin tüm duygu ve kaygılarını ifade etmesine, korkulardan kurtulmasına, başkalarıyla nasıl ilişki kuracağını yeniden öğrenmesine ve gelecekte saldırganlığa karşı direnmesine yardımcı olacaktır.

Akranlarla iletişim, bir gencin hayatının özel bir alanıdır. Yoldaşların ve sınıf arkadaşlarının onun üzerindeki etkisinin hem olumlu hem de olumsuz olarak çok büyük olabileceği biliniyor. Ancak bu tür etkinin psikolojik mekanizmaları hem öğretmenler hem de ebeveynler için genellikle belirsizdir. Çocukluktan yetişkinliğe geçişle ilişkili olarak bu yaşta meydana gelen gelişimsel süreçlerin benzersizliği ile belirlenirler. Akranlarla iletişim, bir gencin hayatının özel bir alanıdır. Yoldaşların ve sınıf arkadaşlarının onun üzerindeki etkisinin hem olumlu hem de olumsuz olarak çok büyük olabileceği biliniyor. Ancak bu tür etkinin psikolojik mekanizmaları hem öğretmenler hem de ebeveynler için genellikle belirsizdir. Çocukluktan yetişkinliğe geçişle ilişkili olarak bu yaşta meydana gelen gelişimsel süreçlerin benzersizliği ile belirlenirler. Ergenlik, geleneksel olarak psikologlar tarafından yetişkinlik duygusu olarak adlandırılan yeni bir kişisel farkındalık düzeyinin ortaya çıkmasıyla karakterize edilir. Yetişkin olma ve yetişkin sayılma arzusunda ifade edilir. İlkokul yaşıyla karşılaştırıldığında bu, kişinin kendisiyle ve çevremizdeki dünyayla ilişkisinde tamamen yeni bir konumdur. Ergenlik, geleneksel olarak psikologlar tarafından yetişkinlik duygusu olarak adlandırılan yeni bir kişisel farkındalık düzeyinin ortaya çıkmasıyla karakterize edilir. Yetişkin olma ve yetişkin sayılma arzusunda ifade edilir. İlkokul yaşıyla karşılaştırıldığında bu, kişinin kendisiyle ve çevremizdeki dünyayla ilişkisinde tamamen yeni bir konumdur.

Arkadaşlık Dostluk, insanlar arasında sevgiye, güvene, samimiyete, karşılıklı sempatiye, ortak ilgi alanlarına ve hobilere dayanan özverili kişisel bir ilişkidir. Dostluğun zorunlu işaretleri güven ve sabırdır. Arkadaşlık yoluyla birbirine bağlanan kişilere arkadaş denir. Dostça bağlantıların varlığının ön koşulu, arkadaş çevresinde kişilerarası rekabetin olmaması, sosyal merdivende nispeten eşit bir konumdur.

Shabalina Maria Aleksandrovna Bence okul arkadaşlığı en güçlü arkadaşlıktır çünkü ömür boyu sürer. Onu kaybetmemek çok önemli. Yani 9. veya 11. sınıftan sonra okul arkadaşlarıyla ayrılmak ve daha sonra onlarla tanışmak, iletişim kurmak, birbirimizi aramak vb.

Okul yalnızca sürekli yeni bilgi akışı değil, aynı zamanda arkadaşlık testi de dahil olmak üzere gerçek bir güç testidir. Herkes farklı arkadaş edinir: Kimisi için arkadaş, birlikte eğlenip keyifli vakit geçirdiğiniz kişidir, kimisi için ise her zaman güvenebileceğiniz, her türlü sıkıntıda sağ kolunuz olan, bazen tutunması çok keyifli olan kişidir arkadaş. yaşadıklarınız ve hüzünlü düşüncelerinizle yalnız olmadığınızı bilmek!