Питання психологам
Останнім часом у нас із чоловіком часто виникає суперечка: чи потрібно залишати дитину на ніч у бабусь-дідусів без особливої необхідності. У нас 2 сини. Старшому 2 роки 9 місяців, молодшому 9 місяців. Коли народився молодший син, я намагалася не розлучати дітей, щоби старший звик до того, що в будинку з'явилася ще одна дитина. Але незабаром старший пішов у сад, почав часто хворіти і нещодавно нам необхідно було ізолювати його на 2 тижні, щоб не заразити молодшого інфекційного захворювання. Спочатку ми відвезли його до моїх батьків. Відразу скажу нам дуже пощастило з бабусями та дідусями з обох боків, вони дуже дбайливі, завжди рятують, діти їх дуже люблять, ми часто буємо у них у гостях, вони до нас часто приходять і кілька разів старший навіть просився залишитися у бабусі на ніч ( і в одного, і в іншого). Та й бабусі часто просять залишити їм онука на якийсь час. Цього разу він так само з радістю поїхав до них і перші дні все було добре, потім він почав проситися додому. Т.к. ми поки що не могли привезти його додому, щоб не заразити молодшого, ми перевезли його до інших бабусі та дідуся. першого ж вечора він не хотів нас відпускати, потім якось упокорився, але я відчуваю, що дитині нас не вистачає, як би не було добре з дідусем. Чоловік вважає, що це тому, що він не звик залишатися у бабусь-дідусів. а я вважаю, що не слід залишати дітей без великої потреби у бабусь-дідусів. Я хочу, щоб брати були завжди (по можливості) разом, щоб у них було почуття дому та сім'ї. Скажіть, чи потрібно залишати дітей регулярно у бабусь-дідусів без особливої необхідності просто на прохання дитини чи бабусі-дідуся.
Наперед дякую.
Отримано 4 поради – консультації від психологів, на запитання: Чи варто залишати дитину на ніч у бабусі?
Ольга! Взаємини поколінь у вашій сім'ї - це лише взаємини поколінь у вашій сім'ї. Якщо у вас не намічається таких перекосів, як у фільмі "Поховайте мене за плінтусом", то немає сенсу сперечатися.
Дійте на користь дітей, але не забувайте і про себе. Насамперед ви, ваш чоловік і ваші діти – ваша сім'я. У нашому суспільстві, як правило, саме батьки прищеплюють дітям норми моралі та поведінки. Тоді як, бабусі та дідусі, дозволяють дітям усе, дають їм повну свободу. Розумне співвідношення між тим та іншим необхідне для повноцінного розвитку будь-якої дитини. І завжди, за всіх часів, це регулювання цього співвідношення було проблемою для батьків.
Пропоную вам, звернути свою увагу, не на предмет суперечки, а на сам факт її існування. Як правило, предмет суперечки, у внутрішньосімейних конфліктах, не вартий "виїденого яйця".
Рекомендую звернутися до фахівця очно, але не для вирішення проблем дідусів бабусь, а для того, щоб ви з чоловіком навчилися сперечатися продуктивно, приходячи до єдиної думки. Навички вирішення конфліктів у зародку між вами та чоловіком, збереже сприятливий клімат для розвитку ваших дітей у вашій родині з кількох поколінь.
Гарна відповідь 3 Погана відповідь 0Ольга, Ваші почуття та відчуття ("я відчуваю, що дитині нас не вистачає, як би не було добре з бабусею-дідусем... я вважаю, що не слід залишати дітей без великої необхідності у бабусь-дідусів. Я хочу, щоб брати були завжди (по можливості) разом, щоб у них було почуття дому та родини”) – абсолютно вірні! Не часто зустрінеш людину, яка так чуйно відчуває, як буде добре і для дітей, і для себе (та й чекаючи бабусь-дідусів)!
Вам і чоловікові пощастило не з дідусями (може і з ними теж, швидше за все!), а з батьками. Для малюка (2 роки 9 місяців - малюк теж!) будь-яке розставання з мамою - травма! Від усіх інфекцій не вбережешся, а хворіти у мами на ручках краще, ніж не хворіти в іншому місці... Це не применшує роль старшого покоління! Просто мама (і тато, звичайно) на даному етапі – дуже важливі, їхня присутність, дотики, слова, погляди!
Гарна відповідь 5 Погана відповідь 2 
Добридень, Ольго! Якщо Ви чуєте свою дитину-то відмовляти їй теж буде не дуже сприятливо - так, дітям подобатися залишатися у бабусь і дідусів, особливо, якщо є така можливість, то скоріше ці зв'язки допомагають йому сформувати широке уявлення про сім'ю - де є взаємини між молодшим поколінням і страхаємо, де є кохання та повага, що його люблять і він любимо, що сам він теж любить усіх своїх рідних – це теж великий плюс та щастя, що у Вас є можливість підтримувати ці стосунки! так, діти також при великій розлуці можуть нудьгувати за батьками і це теж нормально - ці залишання і ночівлі хороші, поки самій дитині це приносить задоволення і комфорт, але коли є бажання опинитися з батьками, відчути їх тепло і турботу, то така відмова буде болючішою. - іноді бувають випадки (як на приклад, з хворобою молодшої дитини) - коли може бути необхідність розставання з батьками та сім'єю - але тоді йому важливо пояснити скільки Вас не буде (днів), коли Ви дзвонитимете і чому відвозите його - "що б не заразити" - дзвонити та спілкуватися! найголовніше в розширених сім'ях зберегти цей баланс - і щоб і було спілкування зі старшими родичами (дітям дуже важливий контакт і їм цей контакт дуже цікавий) і з батьками, і з братами та сестрами. Відносини між братами також потрібно будувати - не просто фізична присутність поряд, але пояснювати їм обом і допомагати знаходити рішення разом - розуміти зв'язок між ними! і зовсім може бути інше питання - наскільки ці розлуки комфортні Вам - тому що це ж і Ваша сім'я - якщо є потреба бути разом і частіше - будьте - якщо дитина просить і Ви можете йому це дозволити - дозволяйте - це навпаки допоможе йому сформувати повніше почуття безпеки, почуття довіри! Ольга, якщо у Вас є ще питання і Ви хочете їх обговорити і дійсно розібратися в ситуації – можете сміливо звертатися до мене – телефонуйте – буду тільки рада Вам допомогти!
Гарна відповідь 3 Погана відповідь 4 
Добридень, Ольго! Ви тонко відчуваєте настрій дитини, що йому дуже важливо бути з батьками. Напевно, не треба з "виховною метою" мучити дитину і залишати її з бабусями. Треба вірити собі та своїм почуттям. У такому віці для дитини дуже важливим є контакт з батьками і особливо з матір'ю. Коли він буде готовий, він сам скаже Вам про це. Тоді йому, можливо, буде цікаво погостювати у бабусь із дідусями. Тоді доведеться піти йому назустріч із цим. Щоб не заразити дитину на інфекційне захворювання достатньо заходів гігієни. Окремий посуд, провітрювання приміщень, а найголовніша підтримка гарного настрою. Тоді одна дитина зовсім не обов'язково заразиться від іншої. Зайве занепокоєння з цього приводу здатне лише посилити ситуацію. Адже дитині мимоволі передається Ваше занепокоєння. А психологічний неспокій рано чи пізно переходить у фізичний.
le="text-align: center;">
Причини, з яких ви вирішите на тривалий термін залишити малюка під опікоюбабусі можуть бути різноманітними. Можливо, ви ще не вийшли на роботу, але хочете відпочити з чоловіком у теплих країнах лише вдвох. Або ви вже працюєте і не в захваті від того, щоб малюк влітку ходив у дитячий садок. Хто прийде на допомогу? Звісно бабуся!
Марина, 23 роки: «Нашій дочці 2 роки 1 місяць. Чоловіку на роботі дали путівку до санаторію на морі, але туди приймають дітей лише з 4 років. Питання начебто вирішене, ми їдемо, домовилися з бабусями, вони доглядатимуть онучку. Але я не можу заснути ночами і повільно божеволію: не уявляю, як залишу мою малечу».
Той факт, що дитині потрібна підготовка до перебування у новому місці та до розлуки з рідним будинком, заперечень не викликає. Але батькам підготовка до розлуки з дитиною потрібна не менше. Мами починають тривожитися задовго до того, як мають виїхати від малюка. Почуття провини – ось що переслідує батьків! «Чи хороша я мати, якщо залишаю дитину на бабусю?» - Це питання найбільш актуальне, якщо батьки їдуть відпочивати, а не залишаються в місті працювати. Постарайтеся не відчувати почуття провини за те, що «залишаєте» дитину. Ви справді заслужили на це, адже перші 2–3 роки життя малюка дуже напружені для його батьків. Та й для дитини розлука буває не менш корисною. Мами, які залишають дітей на кілька тижнів під опікою рідних, потім знаходять своїх малюків подорослілими і набули багато нових навичок. Щоб бути спокійними та впевненими в тому, що дитині «не буде завдано травми», підготуйте дитину до цієї події. Якийсь спеціальної підготовки мамі не потрібно: поки вона готує малюка, сама внутрішньо заспокоюється.
Тривале розставання з мамою завжди серйозна психологічна травма для малюка. Але як бути, якщо обставини сильніші за нас? Звичайно, краще залишати дитину з бабусею, близькою і рідною йому людиною. Але навіть до коротких розлук дитини потрібно підготувати.
Коли можна починати залишати дитину з іншими людьми?
Психологи вважають, що до восьми місяців дитині без потреби краще не залишатися без мами надовго. Адже усвідомлення того, що мати – це окреме від нього, приходить до нього не відразу. Для новонародженого мати: весь його світ. Без нього йому страшно та самотньо.
Набагато меншим стресом буде, якщо він лише іноді залишається на годину-дві з добре знайомою йому людиною у власному будинку, у звичній для нього обстановці. Але все ж таки робити це потрібно якомога рідше. Якщо мама ще годує грудьми, слід врахувати, що одночасне відлучення від грудей і втрата матері (а саме так він розуміє її несподіваний догляд) можуть виявитися подвійним стресом.
Більше того, маленькі діти, які надовго залишаються без мами, страждають і фізично. Наслідок таких стресів досить докладно описуються у медичній літературі: діти стають апатичними, можуть відмовлятися від їжі, вони погіршується сон, знижуються рефлекси, з'являється схильність до застудам тощо.
Сказати абсолютно точно, з якого віку можна залишати дитину з бабусею та дідусем, складно. Все залежить від конкретної ситуації. Найчастіше лише після 1-1,5 років в дитини поступово з'являється бажання бути самостійним. Тривале розставання з мамою у дитини старше півтора року минає менш болісно. В цей час у нього вже починає формуватися бажання бути самостійним і прагнення ближче познайомитися з навколишнім світом. Лише у три-чотири роки малюк вже повністю готовий до того, щоби заводити нові соціальні контакти.
Негативні наслідки тривалої розлуки
Навіть самий товариський малюк за відсутності матері страждає, особливо у випадках, коли вона зникає надовго. Розлука його з матір'ю, на жаль, має досить негативні наслідки:
коли згодом через образу він може повністю втратити емоційний контакт із матір'ю, і відновити його буде дуже важко.
Якими б люблячими не були бабусі та дідусі, дитина завжди потребуватиме вас. Навіть якщо ви часто йдете на тривалий період з дому, постарайтеся приділяти йому якнайбільше вільного часу. В іншому випадку дитина страждатиме ще більше.
Позитивні моменти
Якщо дитина добре знає бабусю і дідуся, любить їх, вона отримає з ними масу позитивних емоцій: адже вони набагато досвідченіші і мудріші за молодих батьків, при цьому нікуди не поспішають. Вони здатні без найменшого роздратування відповідати на його нескінченні питання, грати з ним у ігри, розповідати казки, допомагати з уроками. Коли дитина увійде в період підліткового віку, більш навчене досвідом старше покоління може стати для дитини порадниками та довіреними особами.
Підготовка до розставання
Щоб пом'якшити наслідки розлуки та згладити стрес, варто прислухатися до думки психологів:
Дитина має твердо знати, що мама завжди повертається. Щоб поступово привчити його до цього, перші ваші відлучення повинні бути якомога коротшими. Постарайтеся спочатку виходити з дому ненадовго, на годину, дві, поступово збільшуючи час розставання.
Постарайтеся якомога зрозуміліше і зрозуміліше пояснити дитині, чому вам доводиться залишати її надовго. Розкажіть йому, як йому буде цікаво з бабусею, коли він буде з нею малювати, гуляти, грати, читати казки, готувати мамі та татові вечерю і чекати їх з роботи та ін.
Іноді мама намагається втекти з дому непомітно, в той момент, коли малюка хтось відволікає. Але в такі моменти у дитини може виникнути страх назавжди залишитися без мами. Адже якщо вона зникла несподівано на годину, може зникнути і назавжди. Щоб не лякати дитину, обов'язково поцілуйте її і скажіть, що вам дуже потрібно піти, і що ви без неї сильно нудьгуватимете.
Охоче дитина залишається з бабусею, якщо він проживає з нею в одному будинку. Для нього вона близька і знайома людина, і спілкування з нею її не лякає.
Якщо бабуся проживає окремо, на час тривалих розлучень найприйнятнішим варіантом є її приїзд до вашої оселі: у звичній обстановці малюку набагато звичніше і комфортніше, і стрес буде менш відчутним. Щоб малюк звик, можна попросити бабусю оселитися в будинку хоча б на місяць раніше.
Якщо дитина жодного разу не зустрічалася з бабусею, покажіть їй її фото чи відео та детально розкажіть про неї. Щоб зустріч була довгоочікуваною, можна пограти з ним у «Приїзд бабусі». Зобразіть, наприклад, як мама-кішка і кошеня з нетерпінням чекають на приїзд гості, зустрічають її на машині, пригощають тортом і цукерками тощо.
Якщо у бабусі немає можливості пожити у вашому будинку, обов'язково захопіть із собою найулюбленіші іграшки дитини та одну або дві речі, які нагадують про будинок і про вас: ковдру, подушку та ін.
Чудово, якщо у вас є можливість хоча б кілька разів на день йому дзвонити і нагадувати, що мати його пам'ятає і любить і скоро прийде. Цікавтеся його справами: нехай малюк зможе ділитися з вами враженнями хоча б телефоном. Якщо зв'язатися з сім'єю не виходить, попросіть бабусю частіше розповідати йому, що мама за ним теж нудьгує.
Придумайте гру, в яку ви зможете грати із сином чи донькою на відстані. Наприклад, складати веселу казку з гарним кінцем або вигадувати віршики про те, як тішаться діти, коли мама завжди повертається.
Слова, сказані навіть жартома, про те, що мама його покинула, сприймаються малюком серйозно. Бабуся обов'язково повинна постійно підтримувати в ньому впевненість, що він дуже улюблений і важливий для вас.
Щоб дитина відчувала любов матері, спочатку можна розкладати для нього по будинку невеликі сюрпризи (блокнотик, шпильку, яскравий олівець або машинку), які бабуся видаватиме йому як подарунки від мами.
Більшість дітей чудово почуваються з чужими людьми весь день, проте залишатися з ними на ніч відмовляються категорично. Залишати дитину навіть з близькою людиною на ніч варто лише у виняткових випадках.
Дитина має бути точно впевнена, що ввечері за нею обов'язково прийдуть. Якщо ми залишаємо дитину бабусі з ночівлею, дитина має бути обов'язково про це попереджена. В іншому випадку він перестане довіряти і боятиметься залишатися з нею навіть на годину.
Найважливіше краще записати. Якщо дитині призначили особливу дієту, особливо позначте список заборонених йому продуктів, і навіть продуктів, у яких зустрічаються подібні компоненти. Якщо потрібно прийом ліків, докладно розпишіть дозу та час прийому. Можна намалювати таблицю із графіком прийому таблеток. Ще краще наклеїти на кожен препарат наступний напис: «Приймати тричі на день по 1 таблетці (ложці)».
Якщо дитина тягне ручки до бабусі та охоче спілкується з дідом, це означає, що йому з ними спокійно та комфортно. Але, коли ваші родичі починають нарікати, що малюк з тихої дитини перетворюється на забіяка і забіяку, або, навпаки, стає занадто мовчазним і замкненим, варто насторожитися. Саме так він реагує на стрес. Нестрашно, якщо таке відбувається у перші кілька днів розставання. Але якщо цей процес затягується, слід ще раз оцінити ситуацію. Можливо, залишати дитину з бабусею та дідусем надовго поки що не варто.
Конфлікт поколінь. Вибір методів виховання
Є сенс відразу домовитися з людиною похилого віку про принципи виховання дитини. Варіантів може бути кілька:
Кожен із дорослих має власний погляд на виховання та обирає власну стратегію спілкування. Співпраця у такому разі є ідеальним варіантом. Зупиниться цьому варіанті можливо лише у випадках, як у сім'ї немає важливих розбіжностей у методах виховання.
Чільну роль у сім'ї грає бабуся, і саме вона вирішує, яким чином слід пестувати онуків.
Батьки вважають, що тільки вони можуть визначити стратегію взаємодії з дитиною та її виховання.
Який із варіантів ви не вибрали, слід врахувати, що змінювати усталені погляди старшому поколінню не так просто. Постарайтеся якомога тактовніше переконати їх у правильності нововведень. Якщо якийсь із методів не так вам важливий, в деяких випадках варто поступитися більш компетентною бабусі, і дозволити їй поводитися з онуком або онукою так, як вона вважатиме за потрібне.
Звичайно, бувають різні ситуації, коли поведінка надто вимогливої або, навпаки, надто балуючої онуків літньої жінки йде не на користь дитині. Однак будь-які розбіжності слід вирішити якнайшвидше, бо будь-які конфліктні відносини можуть дуже негативно позначитися на психіці дитини. Спробуйте усвідомити: можливо, банальна ревнощі до дитини заважає вам порозумітися.
Новонародженому малюкові мама необхідна цілодобово, адже йому будь-якої миті може щось знадобитися. Однак поступово дитина дорослішає, стає самостійнішою, у неї з'являються власні інтереси, нехай навіть це лише нова машинка або яскраві кубики. До цього часу батьки починають потроху втомлюватися від своїх обов'язків та величезної відповідальності, пов'язаної з появою малюка. Невелика відпустка, проведена тільки вдвох, могла б стати відмінним рішенням, але мами та тата побоюються залишати дитину.
Рамблер/Сім'я з'ясовує, з якого віку дитину можна залишати під опікою бабусі чи няні.
Аналізуємо ситуацію
Безумовно, кожна дитина індивідуальна: хтось до трьох-чотирьох років не може провести і години без мами, а хтось уже з шести місяців цілком непогано почувається в компанії інших дорослих. Навіть серед фахівців у галузі дитячої психології не існує єдиної думки про те, в якому віці відносно довга розлука з батьками може бути безпечною для малюка.
Тому для того, щоб зрозуміти, чи не буде така розлука занадто сильним ударом для дитячої психіки, що не зміцніла, психолог Клінічного госпіталю на Яузі Ольга Кузнєцова радить взяти до уваги кілька основних факторів. Важливе питання - чи припинено грудне вигодовування.
«Вважається, що розлука з дитиною, яку перестали годувати грудьми менше двох місяців тому, може негативно позначитися на її емоційному стані: одночасний від'їзд мами та відлучення від грудей – надто серйозна зміна для малюка. Ці дві події можуть переплестися у свідомості дитини та негативно позначитися на розвитку її особистості у майбутньому».
Проте навіть малюк, якого від народження годували сумішшю, може відчувати серйозні проблеми при розлуці з матір'ю - це залежить від типу прихильності, який сформувався у нього по відношенню до неї. Визначити його, вважає психолог Ольга Кузнєцова, досить просто: «Якщо дитина засмучується, коли мама йде, але при цьому вміє себе зайняти під час її відсутності і радіє поверненню, це означає, що у неї сформувалася здорова прихильність і в їхніх стосунках немає патологій. Якщо ж малюк б'ється в істериці, коли бачить, що мати збирається, не може знайти собі місця без неї, а при наступній зустрічі поводиться агресивно і мстиво - це привід замислитися над тим, що щось йде не так. Можливо, дитина відчуває надмірну материнську опіку та почувається незахищеною без неї».
Створюємо сприятливі умови
дитина з мамою
Навіть якщо, придивившись до свого малюка, ви зрозуміли, що він добре ладнає з іншими дорослими і не відчуває хворобливої потреби в постійній присутності матері, реалізація ідеї поїхати у відпустку вдвох вимагатиме деякої підготовки. Насамперед потрібно визначитися з відповідною кандидатурою людини, яка буде готова взяти на себе відповідальність і залишитися з дитиною на період вашої поїздки.
Його потрібно максимально докладно присвятити в усі особливості режиму дня та поведінки малюка. Розкажіть бабусі чи няні, як будується ваш день з малюком: у скільки він прокидається, коли і чим звик харчуватися, чим зазвичай займається у першій та другій половині дня, у скільки лягає і як довго спить вдень, де і скільки ви зазвичай гуляєте, як проходить ваше вечірнє купання та укладання спати - всі ці деталі можуть відіграти важливу роль у тому, щоб забезпечити дитині звичне комфортне життя за вашої відсутності.
Не забудьте також проінструктувати вашого «заступника» про те, як поводитися у форс-мажорних ситуаціях - якщо у дитини піднялася температура, з'явилася алергія або вона просто вередує і ніяк не хоче лягати спати.
Якщо ви плануєте, що няня, бабуся чи інший родич на час вашої відсутності переїдуть до вас, то дитині не доведеться звикати до нового місця. Якщо ж дитина вирушить у новий будинок, то заздалегідь подумайте про адаптацію самого малюка до тих умов, в яких він проведе тиждень або більше. У час, що залишився до вашої відпустки, постарайтеся частіше заходити в гості, щоб дитина як слід освоївся з новим місцем. Деякі фахівці віддають перевагу саме цьому варіанту, оскільки в домашніх умовах малюк може гостріше відчувати відсутність батьків, тоді як в іншій обстановці він рідше згадуватиме про них.
З'їздити та повернутися
Отже, валізи зібрані, бабуся (або няня), проінструктована та озброєна всім необхідним екіпіруванням, готова повністю присвятити себе малюкові на час вашої відсутності, а сама дитина весело грає у неї на руках. Вам залишається тільки дістатися місця, щоб провести вдвох кілька незабутніх днів.
Для повноцінної відпустки краще вибрати місце, де одночасно можна розслабитися, і розвіятися, і активно відпочити - тобто охопити всі можливі враження. У Флоренції, наприклад, ви знайдете відлуння великого минулого, гармонію і спокій тихих європейських вуличок, галасливі веселощі в центральних закладах і, звичайно, романтику - тут вона буквально витає в повітрі. За тиждень ви встигнете не лише обійти всі музеї столиці Тоскани, а й насолодитися товариством один одного – так, ніби у вас настав другий медовий місяць.
Звичайно, батьки, вперше надовго розлучившись із малюком, відчуватимуть деяку тривогу та занепокоєння. Однак постарайтеся все ж таки обмежитися одним-двома сеансами зв'язку в день зі своїми домашніми: цим ви не створюватимете зайве навантаження на психіку малюка, змушуючи його частіше згадувати про те, що вас немає поруч, і самі зможете відпочити і розслабитися - зрештою, адже задля цього все й починалося. Приділіть час один одному і насолоджуйтеся новою обстановкою та яскравими враженнями.
А ось після повернення додому будьте готові з новими силами приступити до своїх обов'язків. До них може додатись необхідність відновлення ослабленого контакту з дитиною. Психолог, консультант сервісу з пошуку нянь «Помічник.ру», керівник студії особистісного розвитку «Лада» Марина Смовж зазначає: «Перше, з чим можуть зіткнутися батьки – це недовіра малюка. Мамі та татові доведеться його відновлювати. Якщо використати метафору, то цю роботу з відновлення довіри можна порівняти з виплатою кредиту – треба буде віддати не лише борг, а й відсотки щодо нього. Іншими словами, приготуйтеся віддавати дитині більше».