Семейные конфликты и способы их разрешения
Любая внутрисемейная ситуация теоретически может стать конфликтной. Это зависит исключительно от поведения супругов во время конфликта.
Когда партнеры остро реагируют на любое противоречие и пытаются доказать свою правоту мы имеем дело с конфликтом. Однако если сложная ситуация обсуждается спокойно и доброжелательно, супруги стремятся к примирению, а не к тому, чтобы выяснить кто прав, а кто виноват, то серьезность конфликта существенно уменьшается.
Три самых неудачных тактики поведения при семейном конфликте :
1. Позиция стороннего наблюдателя.
Пример конфликта в семье: жена обнаружила у мужа полное равнодушие к сломанному крану. Она молча ждет, когда же муж догадается взять в руки инструменты! Чаще всего ожидание затягивается и происходит взрыв.
2. Открытый конфликт.
Еще один неудачный способ разрешения конфликта: ссора с упреками, взаимными претензиями и обидами.
3. Упрямое молчание.
Этот способ заключается во взаимном упорном молчании, когда обе стороны обижены друг на друга, но на обсуждение проблемы никто не идет. В этом случае супругами овладевает чувство жалости к себе, беспокойство и обида.
Все вышеперечисленные модели поведения не способствуют разрешению проблем в отношениях. Для того чтобы семья стала для супругов надежным тылом, они должны получать друг от друга моральную и психологическую поддержку. Чтобы возникло взаимное доверие важно уметь выслушать, понять и пойти друг другу навстречу.
Хорошие способы разрешения конфликта:
1. Открытый и спокойный диалог.
Супруги должны стремиться идти навстречу друг другу. Важно обсудить текущую проблему конструктивно, без обвинений и упреков, с поиском оптимального решения для обоих.
2. Понимание партнера.
Супругам следует избегать негативных тактик, таких как игнорирование, эгоцентризм, принижение личности партнера, и использовать конструктивные: активное слушание партнера, понимание сказанного и недосказанного им. 3. Способность меняться.
Необходимо уметь делать шаги навстречу партнеру, менять свою позицию и взгляды по мере того, как брак предъявляет свои новые требования.
4.Подчеркивать значимость супруга.
Высказывание партнеру благодарности и того, что его ценят, уважают и восхищаются им, является одним из самых эффективных способов расположить супруга в свою сторону, быть услышанным и добиться взаимопонимания практически по любому вопросу.
Доверие партнера может разрушиться, из-за того, что его переживания не воспринимаются всерьез, рассматриваются как неважные, незначительные, нестоящие внимания. Если переживания партнера становятся предметом насмешек и шуток.
Когда нам кажется, что нас не понимают, мы чувствуем себя одинокими. Руки опускаются, и пропадает желание общаться и обсуждать что-то важное. Так супруги начинают отдаляться друг от друга и перестают быть одним целым.
Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:
В семейном конфликте, как правило, виноваты обе стороны. Выделяют несколько типичных причин семейных конфликтов.
Шесть основных причин конфликтов в семье:
1. Стремление супругов самоутвердится в браке в роли главы семьи.
Эта идея несостоятельна, потому что противоречит основному принципу семьи: взаимно поддерживать друг друга на психологическом и хозяйственном уровне. При самоутверждении супругов их взаимоотношения начинают портиться. Любая просьба, высказывание или поручение воспринимаются как посягательство на личную свободу.Выход: Супругам необходимо поделить сферы управления на различных участках семейной жизни и руководить совместно.
2. Эгоизм супругов.
При вступлении в брак за каждым партнером продолжает тянуться шлейф прежних привычек, друзей и образа жизни. Непонимание в отношениях кроется в нежелании супруга отказаться от прошлой жизни для того, чтобы соответствовать своему новому социальному статусу. Многие не хотят сознавать, что брак требует нового жизненного уклада и задаются вопросом: «Почему я должен отказываться от любимых занятий?»Выход: Необходимо постепенно включать супруга в совместную семейную деятельность, чтобы поэтапно приучать его к новой социальной роли и модели поведения. Прямой натиск ни к чему хорошему не приведет.
3. Наставления одного из супругов.
Один из супругов постоянно поучает другого как следует жить и вести себя. Наставления могут касаться любой сферы совместной жизни. Это вызывает раздражение партнера, приводит к эмоциональному напряжению, блокирует попытки быть самостоятельным и развивает чувство неполноценности.Выход: Осознать, что каждый человек имеет право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя. Каждый человек имеет право быть самому себе судьей. Необходимо тактично донести эту мысль и до поучающего супруга.
4. Постоянная борьба.
Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, потому что у каждого в сознании укрепилась мысль о неизбежности ссор. Семейная жизнь строится как борьба за победу в конфликте. Постоянные ссоры в браке имеют отдаленные последствия, связанные с упрочнением в отношениях неблагополучия.Выход: Супругам необходимо перестраивать модель взаимоотношений и учиться новым навыкам поведения в семье.
5. Маменькин сынок/папенькина дочка.
Проблема заключается в том, что в семейную жизнь постоянно вовлекаются родители супругов. Их наставления мешают супругам выстраивать личный опыт взаимоотношений, потому что они руководствуются лишь рекомендациями родителей, которые редко бывают субъективными и полезны для молодой пары.Выход: Ограничить вмешательство родителей в личную жизнь – прекратить обсуждения семейной жизни. Не жаловаться на супруга родителям. Все решения по поводу собственного поведения в браке и взаимоотношений с супругом принимать самостоятельно.
6. Нервная озабоченность и тревожность.
В некоторых браках, в стиле общения между супругами постоянно присутствует напряженность и озабоченность. Это приводит к дефициту радостных переживаний.Выход: Если один из супругов находится в угнетенном настроении, другой должен успокоить его и помочь избавиться от озабоченного психического состояния.
В благополучном браке присутствует ощущение радости и предвкушения еще большего счастья. Для того чтобы это ощущение сохранилось, супруги должны оставлять неприятности и плохое настроение за пределами дома. Общаясь с членами семьи важно всегда находиться в приподнятом настроении, делиться оптимизмом и радостью.
В каждом неприятном событии важно уметь видеть что-нибудь смешное и культивировать дома чувство юмора. В сложных ситуациях, когда наваливаются проблемы и неприятности, нужно не паниковать, успокоиться и последовательно вникнуть в причины.
Иногда рассказы пар, оказавшихся на грани развода, начинаются гордыми словами – «мы жили душа в душу два года и ни разу не поссорились, но потом, неожиданно…». Те, кто в одиночку мучается сомнениями о будущем, тоже затрагивают эту тему: «у нас сплошные семейные конфликты , возможно, единственный выход — расстаться».
А бывают вовсе радикальные варианты: как только возникает подобие ссоры, один из пары готов тут же хлопнуть дверью и уйти. Порой – навсегда. Без попыток решения конфликтов в отношениях. Потому что в сознании многих ссоры – это то, чего не должно быть в семейной жизни, иначе ее нельзя считать ни «удачной», ни «успешной» и даже «нормальной» считать нельзя. Лубочная картинка о постоянно изливающейся патоке с обеих сторон, оказывается, ужасно живуча. И увы, очень разрушительна.
Бывает и иная крайность. Когда люди даже не задаются вопросом «как строить диалог?». Когда они смирились с тем, что ругаются. Изображать из себя счастливое семейство таким парам уже надоело, и теперь они по собственному выбору занимают нишу «у нас – все как у всех». Это означает, что ссоры становятся чем-то вроде погоды – портят настроение, но ни на что существенно не влияют, никуда не ведут и ничего не меняют.
Так что же считать «нормальным»? – спрашивают у меня многие. Истина, если она вообще возможна в данном случае, как всегда – где-то посредине между крайностями. Но прежде чем разбирать и типичные ошибки в выяснении отношений , познакомимся поближе с этими крайностями, чтобы найти середину.
Иллюзия бесконфликтных отношений происходит из иллюзии о вечной влюбленности. То состояние эйфории, которое охватывает людей при наличии сильного полового влечения друг к другу, порождает на свет мысль о том, что «так должно быть вечно». На самом же деле любая влюбленность имеет срок годности, о причинах этого, в частности, можно прочесть подробно в статье о кризисе трех лет.
Сейчас для нас важно иное. Первые сигналы о том, что «вечная влюбленность» — лишь иллюзия, случаются еще в начале отношений. Но зачатки конфликтов, как правило, принято не замечать. «Подумаешь, мелочь, у всех бывает».
Нерешенная мелочь со временем имеет тенденцию перерастать в крупную проблему. Как правило, замечается она как раз тогда, когда влюбленность снижает обороты. И вставший в полный рост семейный конфликт воспринимается как трагедия. Как правило, никто не торопится в нем разбираться, акцент смещается на другое – «как так, неужели мы с моим любимым человеком ссоримся?»
По умолчанию предполагалось, что любимый человек должен обязательно понять, а лучше – еще и одобрить, а в некоторых случаях – даже восторгаться желаниями и решениями партнера. Когда же этого не происходит, на смену воодушевлению приходит отчаяние. При этом большинству мужчин и женщин часто свойственно думать, что их решение – разумное и правильное, а вот несогласие партнера – это нечто «неправильное».
О том, какие существуют подходы к разрешению конфликтов, мы поговорим позже, здесь же важно другое – во главу угла ставится не определение причин конфликта, а сам факт, который объявляется ненормальным (и с этим чаще всего согласны оба супруга). А дальше, как правило, один уступает. Подавив свои желания, и ничего толком не обсудив.
Второй же утверждается в своей «правоте» и дальше требует еще больше. Первый либо дальше прогибается, либо восстает, и чаще всего решение конфликта его уже не интересует, интересует лишь возможность взять реванш. Ведь он уже наступал себе на горло не раз, теперь же у него есть право ответить тем же и заставить прогнуться партнера.
Несложно догадаться, что эта позиция ведет лишь к перетягиванию каната и утверждению мужчины и женщины в качестве соперников, но никак не партнеров. А дальше всего 2 варианта. Первый – люди, пробыв некоторое время в положении соперников и, по сути, врагов, через время утрачивают всякие связи друг с другом, устают бороться в собственном доме и расходятся в надежде найти тепло и поддержку где-то еще. И часто все равно повторяют этот же сценарий.
Во втором варианте крайность первая переходит во вторую, и предпосылками этого разворота служат оставшиеся прочные связи: дети, быт, совместные финансовые вложения, общие привычки, и в некоторых случаях таким «мостом» остается налаженный и регулярный секс.
Помимо этих фактов ситуацию удерживают и разные чувства, мысли, например, страхи, что «я не справлюсь с жизнью в одиночку и не найду нового партнера», принципы — «в нашей семье никогда не разводились» или «я же ее/его любил/а, надо быть верным себе», пессимистичные убеждения «лучше все равно не будет, все они одинаковы». При этом перетягивание каната в такой семье происходит с переменным успехом: когда-то «побеждает» муж, когда-то – жена.
Каждый понимает, что для поддержания относительного равновесия нужно периодически «уступать», и каждый внутри себя выстраивает иерархию ценностей – где уступить ну совсем невозможно, а где «ладно, пускай делает по-своему, переживу». И переживают. Как переживают сильный ветер, дождь, снег и град.
Не научившись прикладывать усилия к решению конфликтов в семье, такие пары повторяют сюжеты этих ссор раз за разом, из года в год, и при этом никто не хочет ни вникать в переживания партнера, ни менять свое поведение. Зачем? Ведь можно «пережить», хоть это и неприятно.
На самом деле дожить до состояния, когда число конфликтов будет уменьшаться, а моментов понимания и принятия будет становиться все больше – вполне реально. Но для этого осознавать, почему возникают конфликты, и уметь их решать конструктивно для обеих сторон. И это – целая наука, которую я и предлагаю начать осваивать.
В этой статье мне хотелось бы рассмотреть основные причины семейных конфликтов , различные подходы к их разрешению, и привести практические примеры касательно того, как строить диалог в семье.
«Мы ссоримся по пустякам»
На самом деле пустяков не бывает. Многие часто путают причину и повод конфликта.
Поводом действительно может стать любой «пустяк» — он не позвонил с работы, что задерживается, хотя и в мыслях не было врать и скрываться. Или она не приготовила ужин к его приходу, хотя обещала. Он недоволен тем, что она «как назло» одела его нелюбимое платье на корпоратив. Она возмущается тем, что он много раз клялся починить кран, и не сделал. Продолжать можно долго.
Любой может сказать: «Ну ничего же не произошло! Никто не предал, не изменил, не ушел, не подставил….» Да, так. Но давайте посмотрим не на повод, а на причину.
Что стоит за тем «пустячным» звонком с работы? Внимание. Забота. Важность. Для нее этот звонок – подтверждение ее важности, подтверждение, что ему не наплевать на ее чувства, что он знает – она будет волноваться. Эта минута заботы и внимания говорит о его любви и о том, что он ее слышит. И пусть для него это продолжает оставаться пустяком – но своим звонком он мог бы показать, что ему небезразлично то, что считает важным она.
Проблема «пустяков» в том, что, во-первых, большинство меряет все по себе и начисто забывает о том, что другой человек – это другой. Это не ВЫ. Это ОН/ОНА, но никак не вы. У него/нее всегда могут обнаружиться другие приоритеты, другая расстановка акцентов, другие потребности.
Причем чаще всего – именно в так называемых «мелочах», на которые другой упорно не хочет обращать внимания, ведь для него-то это «пустяк»! Но за каждым пустяком часто стоит нечто куда более глобальное. И не всегда партнер сразу это может объяснить.
В определении причин конфликта могут помочь могут наводящие вопросы: «а почему тебе важно, чтобы я обязательно звонил? У тебя есть какие-то конкретные страхи? По какой причине тебе это важно?» Ваша задача – быть внимательным к партнеру и помогать осознать свои мотивы, а не отпихиваться от него, потому что вам что-то не понятно.
Если же вы – «обиженная» сторона, постарайтесь осознать причину конфликта и донести до партнера. Задать себе нужно те же вопросы – «Что для меня значит этот звонок? Почему мне это важно? Что я хочу получить от партнера посредством этого звонка?» Ответы и будут причиной.
Вам, скорее всего, не хватает внимания, ощущения значимости, заботы. А возможно, вы или испытываете чрезмерную тревогу за партнера. И об этом тоже стоит говорить. На деле же часто происходит иначе:
— Ты мне не позвонил! Я сидела весь вечер ждала, нервничала, где ты, твой телефон не отвечал, мало ли что могло случиться?
— Да что ты так всполошилась? Я же на работе был, рядом – начальство, ну не мог я отвечать!
— Ну ты же знал, что будет совещание, неужели нельзя было позвонить до того?
— Я не думал, что так надолго все затянется, потому и не позвонил! Не отчитываться же мне за каждые полчаса?
Дальше, как правило, женщина начинает доказывать мужчине, что не звонить – это было неправильно, и это плохой поступок с его стороны. Он сопротивляется навязанным ему чувствам стыда и вины (ведь он и правда не замышлял ничего дурного), и начинает злиться на то, что его заставляют оправдываться. В итоге мужчина часто переходит в наступление:
— Да что ты постоянно нервничаешь! Я не маленький ребенок, хватит меня контролировать!
— Ах, я тебя контролирую??? А ты….
(возможны варианты: — А ты и есть маленький ребенок, если тебе сто раз не напомнить, то….)
Однако при такой постановке вопроса практически невозможно нормально и искренне извиниться. Потому что ни один психически здоровый человек не захочет добровольно признавать себя ни «плохим», ни «виноватым» там, где он этого не чувствует. И это нормально – глубинно, на уровне подсознания, даже при самой сильной у нас всегда сохраняется та часть психики, которая защищает личность от тотального обесценивания.
Большинство людей и так чувствуют груз собственного несовершенства, и именно в семье, от супруга, мы все ждем понимания и принятия нас такими, какие мы есть, а не пинков и тычков. И особенно важно это в контексте «мелочей», ведь если вы не объяснили до конца истинную причину вашего недовольства – ваши попытки выставить другого виноватым будут тем более расценены как придирки и неуместные обобщения.
Возникает вопрос, а как мог бы выглядеть конструктивный диалог . Приведу пример с той же ситуацией:
— Вижу, ты задержался… Что-то важное случилось? У тебя все в порядке?
Прежде всего, неплохо было бы поинтересоваться – а действительно, не случилось ли что-то значимое для супруга сегодня? Возможно, у него неприятности на работе и ему нужна поддержка?
И возможно, разговор повернется так, что супруг расскажет тут же о своих переживаниях, и само по себе станет понятно, почему он не позвонил, и обижаться уже не будет смысла. Но допустим, не произошло ничего существенного:
— Все в порядке, просто под конец дня явился шеф и принес новый проект, сказал – срочно. Мы его быстро обсудили и разошлись по домам.
— Давай ужинать, мой руки.
Этим самым вы уже перевели всю ситуацию в мирное русло и проявили внимание к супругу. Это принесет свои позитивные плоды, поверьте. А вот когда вы уже сели спокойно ужинать, вы можете рассказать о своих переживаниях. И помните – говорить лучше сразу о причине, а не о поводе.
— У меня к тебе будет просьба. Я понимаю, что эти полтора часа – не такое уж страшное опоздание, и я тебя не виню. Но, понимаешь, мне очень важно твое внимание именно в такой форме – ты мог бы впредь предупреждать меня о том, что задерживаешься?
Заметьте – это вопрос. Просьба. Не обвинение и не попытка заставить. Не предъявление неправоты или вины. И вполне реально услышать в ответ:
— Извини, не думал, что все так надолго затянется, я постараюсь впредь думать об этом заранее.
Если у вас давно накопилось что-то – постарайтесь развернуто высказать то, что приводило к таким ссорам раньше, но в той же спокойной манере:
— Знаешь, возможно, мне не хватает внимания последнее время. И я начинаю нервничать буквально из-за любого нарушения привычного порядка. Мне стало бы спокойнее, если бы ты чаще звонил, иногда писал смс-ки, и мне хотелось бы, чтобы мы больше проводили времени вместе.
А дальше разговор может касаться любых причин, на которых в действительности был основан конфликт – нехватка внимания, ласки, отсутствие достаточного количества совместно проводимого времени, ощущение себя ненужной мужу и раскрытие ему причин, по которым вы себя так чувствуете. Но все в той же манере – в форме рассказа о переживаниях и в форме выдвижения каких-то предложений.
Если необходимо выплеснуть эмоции – вы можете научиться делать это в безопасной манере, пока никого нет. Или, если вы действительно чувствуете потребность поговорить эмоционально, то никто не запрещает, но даже плакать можно, говоря о своих переживаниях. Эмоции – все равно не повод навязывать партнеру чувства стыда и вины .
Задумайтесь, почему вы до сих пор строили разговоры в форме обвинений? Зачем вам доказывать партнеру, что он – «плохой»? Какие выгоды это принесет лично вам? Вашу собственную «правоту» и «хорошесть»? Однако, формирование неуверенности в себе происходит в детстве, и вряд ли ваш партнер имел к этому какое-то отношение.
Возможно, вам стоит сначала разобраться со своей самооценкой и чувством вины, прежде чем обвинять партнера? И тем более, если вы сами нуждаетесь в постоянном подкреплении вашей «хорошести» — неужто вы думаете, что ваш партнер не нуждается в том же?
«Ненавижу просить!»
А, собственно, почему? Я часто слышу на консультациях такую позицию: «потому что это унизительно». А когда я спрашиваю: «а как тогда – не унизительно?», в ответ слышу: «он/она должен/на сам/сама понять». Ну ничего себе запрос! Выходит, большинство людей хочет в мужья/жены заполучить телепатов?
На самом деле понимание «с полуслова» возможно всего в двух случаях, первый – конечный – когда это самое «понимание» является следствием того, что оба охвачены гормональной эйфорией, и потому хотят одного и того же.
Если огрублять – то как можно быстрее оказаться в постели и пребывать там как можно дольше со всеми вытекающими ласками, восторгами, и ощущением полного единства
Частным следствием этого является иллюзия ощущения, что «мы хотим одного и того же во всем». На самом деле в момент острой влюбленности хотят люди одного – задержаться как можно дольше в этой точке предельного экстаза. В этом нет ничего плохого, это – нормальный старт для отношений в ряде случаев.
Момент влюбленности подразумевает острое наслаждение сходством, и именно это состояние толкает большинство к созданию семей, рождению детей, потому что возникает стабильная уверенность – «мы созданы друг для друга».
Но есть один подвох – ощущение тотального сходства и понимания «во всем» заканчивается. И дальше приходится иметь дело с различиями. А вот к их появлению оказывается мало кто готов, и в частности, мало кто бывает готов к уходу иллюзии «телепатии».
Второй случай понимания «с полуслова» возможен только после многих лет совместной жизни, и такому пониманию надо учиться. Раз вы читаете этот материал – вы готовы учиться. А для этого необходимо осознать важность просьбы.
На самом деле по-настоящему знакомиться с избранником мы начинаем именно в этот период – когда проходит страсть и возникают вопросы жизненного обустройства. Как распределять финансы, как вести быт, кто и что должен делать по дому, когда планировать детей, куда ехать в отпуск и как проводить общие выходные. До того этих вопросов не стояло – кто станет в моменты экстаза планировать домашние обязанности и подсчитывать зарплаты обоих влюбленных?
А вот когда уходит страсть – приходит время решать эти вопросы. Пыл уже не тот, в голове много разумных доводов. У каждого – своих.
И если вам важно, чтобы ваша жена обязательно пекла пирожки каждый уикенд – не надо думать, что она сама догадается. Возможно, она пару раз баловала вас выпечкой в период острой влюбленности. И что? Это просто были два дня вдохновения. Но сейчас некоторая часть вашей жизни превращается в рутину (и это не ругательное слово, это означает, что возникает повторяемость некоторых действий, они доводятся до автоматизма, потому что вы не планируете менять все это в ближайшее время).
Испечь один или два раза пирожки – приятный подвиг. Печь их каждые выходные – уже рутина. К которой надо привыкнуть и осознать, что мужу это важно, что именно это отпечаталось в нем как проявление любви жены. А как она сможет осознать это, если муж не соизволит об этом сказать?
Когда я спрашиваю у мужчин, почему они не попросили, часто встречаю обобщения: «ну всем же известно, что путь к сердцу мужчины…. И потом я всегда хвалил ее стряпню! Неужто она не поняла, что это для меня важно?»
Нет, увы. Потому что важно было все – и кружевное белье, и новый скачанный специально для совместного просмотра фильм, и музыка, которую она прислала ему по почте, и тот галстук, что подарила на 23-е февраля, и пирожки, и новое полотенце его любимого цвета…. Как отличить, что было «приятно, но не обязательно», а что – «важно-важно»? Ведь взять с собой абсолютно все из арсенала влюбленности не получится.
Надо работать, растить детей, строить дом, решать другие бытовые вопросы – не получится всю жизнь витать в облаках. И мужчине и женщине есть смысл построить для себя и партнера систему приоритетов – что точно нужно брать с собой, а что можно пока отложить. Если вы не дали женщине никаких ориентиров, не удивляйтесь, что вместо пирожков она приналяжет на кружевное белье и фильмы.
Просьбой вы закрепляете в сознании своей половины свои же приоритеты. Свои же «важности». В каком-то смысле это можно даже считать не просьбой, а акцентированием внимания. Причем акцентировать его надо не раз и не два.
Один из вас, например, не был приучен в своей родительской семье к тому, что если кто-то приходит домой – надо выйти и встретить человека у двери. Если в период вашей влюбленности ваша половина выскакивала при первом повороте ключа в замке, то через два-три года можно уже не дождаться. И не потому что вас «разлюбили», а потому что ушло вот это предельное напряжение эмоций, свойственное периоду влюбленности.
И вашему партнеру необходима более спокойная форма существования, в которой он погружается в свои старые поведенческие шаблоны и привычки, укоренявшиеся в нем годами. А то, что закреплялось столько времени, нуждается в таком же постепенном изменении.
В этом изменении систематические просьбы партнера играют существенную роль. Если время от времени спокойно доносить, что вам важно, чтобы вас встречали у двери – рано или поздно сформируется новая привычка, уже для вашей собственной семьи. Но сформируется она только если информацию вы будете доносить спокойно, и особенно важно поощрять за успех.
Лишний раз сказать, что вам приятно видеть жену, встречающую вас в прихожей. А не ругаться на то, что конкретно в этот раз она не вышла из комнаты. Хорошо запоминается и то и другое – и претензии с обидами, и похвала. И именно от вас будет зависеть то, что запомнит ваша супруга, и какие сделает выводы из этого.
Есть и еще один момент – в основном про мужчин. Я чаще замечаю, что мужчины хуже понимают намеки, чем женщины. Точнее – понимать-то они, может, и понимают, но реже доверяют такому тонкому пониманию. И, чтобы убедиться, ждут конкретной просьбы. А ее не поступает, потому что дама часто ждет, что ее тонкий намек будет понят. А мужчина часто ждет, что ему скажут конкретно.
Так и возникает известная фигура: он считает, что она сама не знает, чего хочет, а она считает что он – бесчувственный чурбан, которому наплевать на ее тонкие переживания. В таких случаях я предлагаю решить для себя один вопрос, как из известного анекдота.
Вызвала дама такси. Стоит в указанном месте, подъезжает машина. Дама подходит к таксисту:
— Вы – такси?
— Да, вы заказывали, так? – уточняет водитель.
— Я. А почему у вас машина не желтая? И «такси» написано как-то неразборчиво? И шашечки где?
На что таксист отвечает:
— Мадам, так вам шашечки или ехать?
Что для вас важнее – получить желаемое? Или чтобы он научился понимать намеки, причем в эту же минуту и с полуслова? Думаю, все же, получить желаемое. И ведь чаще всего речь идет не об одноразовой акции. А о том, что продолжается изо дня в день. «Мне важно, чтобы ты хотя бы раз в месяц дарил мне цветы». Или «мне хочется, чтобы ты как можно чаще меня обнимал». «Мне будет приятно, если ты будешь открывать мне дверь машины». Да много еще что – от приятных мелочей до крупных дел.
И возможно, вам придется повторить не один раз, чтобы он запомнил: если у вас плохое настроение – поднять его могут цветы/ужин в ресторане/поездка на природу/мелкий подарок/помощь в быту/совместный просмотр фильма/спонтанный секс/продолжите сами.
Мне часто говорили «ну какой может быть спонтанный секс по просьбе? И как могут порадовать цветы, которые я сама и попросила?» Если вас в принципе радует секс с мужем и цветы, им выбранные, то процесс потеряет только часть очарования. И то поначалу. Зато, если муж несколько раз увидит, что «это работает» — то не надо будет и догадываться, он будет знать и чувствовать ваши оттенки настроения. По одной причине:
если вы регулярно даете ему обратную связь, в каких состояниях и что вам необходимо, то со временем он обойдется без напоминаний. Ведь внутри себя он уже построил причинно-следственную связь. И дальше вы можете много десятков лет наслаждаться предложениями того, что вам важно именно в этот момент. Потому что ваш муж уже хорошо вас знает.
«Нет, пусть она…. Нет, пусть он!»
Предположим, вы поссорились совсем не конструктивно. Когда возник конфликт – накричали, даже тарелку разбили. Обзывались и обвиняли друг друга. Ну что ж, бывает, от этого никто не застрахован. А вот что дальше? Дальше-то как-то надо выйти из конфликта и начать нормальную жизнь.
Очень часто каждый из партнеров ждет первого шага от другого. И продиктовано это вот чем: «если он первый пойдет мириться – значит, он признал свою вину». Второй думает точно так же, а поскольку каждый считает себя правым, то никто не торопится делать первый шаг.
И поскольку никто не хочет, чтобы его считали виноватым, и в этом признавшемся, то конфликт попросту заминается, «спускается на тормозах». Каждый, кто имеет опыт отношений, и особенно совместной жизни, знает, как это делается.
Возник вопрос с деньгами/позвонила соседка по поводу общего ремонта/надо решить, что будем ужинать/ребенок спрашивает что-то у обоих/продолжите сами. Как правило, это – бытовой предлог. На почве которого можно начать общаться снова, как бы вынося конфликт «за скобки». Никто не признал своей неправоты, никто не сделал первого шага. И все, вроде бы, забылось.
А вот и нет. Напряжение в отношениях так или иначе осталось. И нужно долго, медленно присматриваться к партнеру, чтобы понять – злится ли он еще, или уже нет. И корректировать свое поведение в зависимости от этого.
Помимо различных фантазий относительно мыслей партнера, которые могут совсем не соответствовать реальности (и об этом мы поговорим позже отдельно), в этой позиции есть и еще одно существенное «но». Проблема-то не решена. А значит, этот семейный конфликт может повториться не раз и не два.
Есть и еще одно «но» — вот это «признание вины». Ведь вины-то как таковой не существует. Есть просто 2 позиции, 2 набора причин, по которым каждый из партнеров имел такое мнение или поступал каким-то образом. Но нет «общепризнанно нормальной» стратегии поведения в семье.
Я всегда на консультациях произношу одну фразу, кажущуюся мне существенной в вопросе решения семейных конфликтов : «Нет никаких норм семейной жизни. Вы можете делать все, что угодно, в рамках УК – это единственное общее для всех место. В остальном – нет никакой однозначной правоты, никаких норм и правил, единых для всех. Вопрос отношений – это вопрос лишь вашей договоренности с партнером».
Поэтому нет смысла говорить с ним на языке «каждый нормальный человек знает, что…» Во-первых, это прямое оскорбление. Ведь если оказалось, что ваш партнер не знает или придерживается другой точки зрения – выходит, вы его объявляете ненормальным. И тут уже вряд ли возможен конструктивный диалог .
Во-вторых, отношения создают два человека. И если бы даже существовал некий «список умолчаний», который был бы применим ко всем семьям, то его надо было бы оглашать еще до брака, хотя бы для того, чтобы сверить параметры. А то мало ли у кого-то сбой в системе?
Но ведь каждый идет в отношения со своими «умолчаниями», которые существенно отличаются порой от таковых у партнера. Все эти «умолчания» рождаются совсем не от того, что есть какие-то общие для всех нормы в семье. А от того, что каждому из партнеров привила свои нормы родительская семья. И каждый в меру способностей дополнил это своими наблюдениями и выводами.
А вот обсудить все это, вступая в серьезные отношения, никто не трудился. Ведь на этапе влюбленности казалось, что умолчания одинаковые. Хотя одинаковым было лишь влечение, дававшее иллюзию полного сходства убеждений.
Если бы нормы действительно были бы общими – то они были бы равно старательно уложены в головах обоих партнеров одинаковыми же родителями.
Однако, мы постоянно сталкиваемся с порой диаметрально противоположными убеждениями. И это значит, что каждый из партнеров выносит из своего детства и юности очень разный опыт. Который, в зависимости еще и от личности человека, осмысляется тоже по-разному.
А теперь подумайте – где тут искомая «абсолютная правота»? Даже если партнер умышленно сделал вам больно, то это может говорить лишь о том, что в его семье были приняты манипуляции и воспитательные игры, которые были направлены на то, чтобы постоянно провоцировать у человека чувства стыда и вины , и ваш партнер от этого страдал в первую очередь. А потом научился аналогично «кусаться», и теперь эту модель поведения он с успехом транслирует в вашу семью.
Впрочем, манипуляции – вещь, распространенная во многих семьях, и несложно предположить, что не только ваш партнер, но и вы сами неплохо владеете приемами . В противном случае вряд ли бы вы стали дожидаться первого шага от партнера, вам было бы важнее решение конфликта , а не «чтобы он помучился посильнее».
Справиться с этим можно только один способом – кто-то должен начать раскрывать карты. Кто – неважно. Кто первый задумается о конструктивном диалоге в отношениях. Кто на данный момент окажется более подготовлен психологически. Кто окажется более просвещен.
И это не значит, что кто-то – «лучше». Это значит, что кто-то готов сделать первый шаг, и рассказать, что отношения, построенные на вине, манипуляциях, запугиваниях и воспитательных играх, его не устраивают. А для того, чтобы это адекватно донести, нужно пригласить партнера к разговору.
В одном фильме я мельком увидел такой эпизод. Пара рассказывала об их отношениях. «Каждый раз, если мы поссоримся, как бы сильно это ни было, как бы ни был кто-то из нас обижен, мы всегда собирались через 3 часа в гостиной и садились за стол переговоров».
Заведите такое правило. Пусть это будет ваше место и ваши часы – час, два или сутки спустя, где хотите. Важно, чтобы вы оба привыкли приходить туда, какой бы сильной не была ссора, и говорить о том, что случилось. Без обвинений. Без попыток самоутвердиться за счет партнера. Вы ведь создаете свою семью, а не находитесь на поле боя?
Нет правых и виноватых, и в любой, даже самой болезненной ситуации, никогда не забывайте спросить о чувствах партнера и пытаться их понять. Ведь он сделал что-то не без причины, даже если формально он был зачинщиком ссоры.
А когда вы поймете его причины – можете смело доносить свои. Не забывая о том, о чем говориться сквозной линией в этой статье: самый лучший способ сделать свои чувства понятными для партнера – рассказать о них. Не обвинить другого. Говорить о себе, своих чувствах. А не о том, «какой он плохой». Разница в восприятии огромна.
В психологии есть даже название этих стратегий: «я-подход» и «ты-подход». Как вы уже догадались, первое – рассказ о своих чувствах и свобода для партнера делать выводы. «Мне больно, когда я не получаю от тебя известий в течение дня». И «тебе наплевать на мои чувства, от тебя ни звонка ни смс-ки не дождешься за день!»
В первом есть только временное сочетание – «когда». И это позволяет партнеру самому делать выводы. Во втором – директивное указание на «неправоту» и негативная оценка. А такое всегда заставляет либо оправдываться (и чувствовать себя виноватым, а потом начать тихо ненавидеть партнера за это), либо переходить в наступление (а оборона наступлением редко предполагает теплые чувства).
«Я думаю, что он думает, что я думаю, что он считает….»
Реальный контакт без иллюзий и лжи возможен только между реальными же и открыто высказанными чувствами партнеров, какие они есть сейчас. Невозможно контактировать с предположениями, созданными в собственной же голове. То есть, можно, но это будет контакт с собой, а не с партнером.
Я всегда предлагаю людям представить такую картинку (а иногда даже рисую ее):
Уже из того, что нарисовано, вы видите, что помимо двух реальных участников контакта туда вклиниваются еще и виртуальные (то есть реально не существующие) участники. Давайте с ними вкратце познакомимся:
Образ себя
Есть у каждого. Конечно, мы не можем обходиться совсем без образа себя как целого, без знания своих реальных способностей и талантов, черт характера и возможностей, особенностей восприятия и внешних данных. Обо всем этом мы составляем какое-то представление. Но вот насколько оно близко к реальности – это уже зависит от человека. Как показывает практика – чаще далеко, чем близко.
Построение психологических защит путем модификации образа себя – не тема данного материала. Для начала достаточно пока просто задуматься над тем, что ваше представление о себе может соответствовать реальности только частично. И рождаться скорее из желаемого, чем из действительного.
Это приукрашивание реальности часто следует из базовой недооценки себя, а потому выполняет компенсаторную функцию. Недооценка себя, в свою очередь, происходит из оценок родителей и тех ограничений, которые большинство из нас впитывают в детстве. Причем каких-то однозначных образов практически нет.
Например, одному ребенку все детство внушали, что быть ребенком – это быть «недоделанным» человеком, безответственным и не знающим жизни, а следовательно, не воспринимаемым всерьез. Быть взрослым, следовательно, было хорошо и почетно.
В итоге человек всю жизнь будет в полуосознанном виде испытывать страх, «а вдруг я все еще недостаточно взрослый?» И строить такой образ себя – взрослого и ответственного. И если такому человек скажут (не имея ничего в виду дурного) «ты как ребенок!» — то этот человек оскорбится. Меж тем как в голове собеседника это «как ребенок» имело вполне одобрительную и положительную коннотацию.
И наоборот, если ребенку не внушали, что ребенком быть плохо, то даже если фразу «ты как ребенок» скажут ему с явно отрицательным подтекстом, подразумевая «безответственный», он ее просто не заметит. И не обидится. Потому что в кругу его личных смыслов «ребенок» и «безответственный» не связаны никак.
Если при выяснении отношений вы слишком сильно опираетесь на образ себя – то именно это и мешает вам услышать партнера.
Допустим, он говорит нечто, что прямо указывает на недостаток вашей ответственности относительно партнера. Если вы воспримете ситуацию «в чистом виде» — это будет означать, что здесь и сейчас, в этот конкретный день, вы повели себя, не подумав о партнере.
Это бывает. Это не характеризует вас как безответственного человека в принципе. Это говорит лишь о том, что вы что-то забыли или не предусмотрели. И это, возможно, обидело вашу половину, о чем вам и было сказано. И это можно решить и выяснить сейчас, выслушав человека, поняв, что его не устроило, осознав, что ему и правда было неприятно, и сделав выводы.
Но чаще бывает совсем иначе. Порой вне зависимости от того, как было преподнесено недовольство, вам может увидеться в нем покушение на светлый образ ответственного и взрослого человека. И тогда пиши пропало. Этот спор не имеет конструктивного разрешения, потому что вам никто не собирался говорить о том, что вы «в принципе безответственны».
Это вы сами предъявляете к себе такие требования – соответствовать своему же требованию тотальной ответственности во всем и всегда.
Быть может, если в замечаниях партнера вам постоянно видится несправедливое обвинение – стоит, в первую очередь, задуматься о том, какие требования вы предъявляете к себе?
Возможно, в вашей паре только вы сами так зациклены на своей безупречности, а вот партнер спокойно допускает, что у вас могут быть недостатки. Задумайтесь: вы выясняете отношения с партнером или с собой?
Образ партнера
Тоже есть у каждого. Конечно, мы что-то чувствуем к партнеру не просто так – в том числе и потому, что мы в нем увидели нечто важное для себя. И в этом есть как плюсы, так и минусы. Конечно, прекрасно, когда что-то в партнере вас восхищает. Но невозможно все остальное в человеке мерить только по одному критерию: «как он/она ко мне относится».
Не все поступки партнера продиктованы исключительно его к вам отношением. Часть из них – просто его поступки, привычки, потребности и т.д., не имеющие к вам никакого касательства. И если человек связал с вами жизнь – это совсем не значит, что теперь все и всегда он будет делать в свете ваших отношений.
Да, конечно, решать глобальные и крупные вопросы в одиночку, состоя при этом в браке – это как-то действительно не про брак. Но и интерпретировать каждый поступок партнера в свете отношений тоже не всегда продуктивно для брака.
Например, ваш партнер уделяет немало времени спорту. На время влюбленности темпы работы над собой в физическом плане могли быть снижены. Но как только ваши отношения стали стабильными, накал страстей снизился, ваш партнер снова возвращается к себе, своим приоритетам.
И он может сколько угодно корректировать их, в том числе исходя уже из того, что у него есть пара. Вопрос в том, что захотите увидеть вы. Эгоиста? Самовлюбленного человека? Или того, кто забоится о себе и бережет свое здоровье, в том числе и ради вашей семьи?
А возможно – это вообще вне семьи. Это просто часть вашего партнера, неотъемлемая часть. С ней можно только договориться, принять другого таким, какой он есть, и был до вас, но не стоит пытаться уничтожить в нем то, что вам не до конца понятно. И не всегда подобное стоит интерпретировать исключительно в духе «если ты делаешь что-то для себя, значит, ты отнимаешь это время у меня и у нас».
Или еще один яркий пример того, как образ создается «по ходу действий». Предположим, что ваш муж стал задерживаться на работе. И в силу разных причин (может, ваших страхов, может, моментов из его прошлой жизни , о которых вам известно, может, по недавнему примеру подруги) вы начинаете думать нечто вроде «а вдруг у него там любовница?»
Одной этой мысли вполне достаточно, чтобы реальность словно бросилась бы вам доказывать вашу же правоту. Хотя, дело, конечно, будет не в реальности, а в том, что большинство склонны интерпретировать все происходящее в рамках своих же представлений.
И вот вам образ партнера — «тот, кто может загулять на работе». При этом действительность может совсем не совпадать с вашими ожиданиями. Но если вы начнете общаться с партнером из этой позиции, подразумевая, что все именно так как вы думаете – есть риск глобального непонимания. Потому что вы под разными предлогами начинаете требовать прихода с работы в «положенное» время, а ваш муж может искренне недоумевать по поводу ваших попыток его ограничить – ведь он-то пытается, например, заработать побольше денег именно для вас, для семьи. Но, забыв спросить его о том, что на самом деле стоит за его поздними приходами, вы начинаете с ним общаться так, как будто он уже совершил как минимум пару смертных грехов.
Так с кем вы в реальности общаетесь – со своими фантазиями и страхами, или с реальной действительностью? С кем происходит выяснение отношений – с партнером или той реальностью, что вы создали у себя в голове? И кто несет за это ответственность?
Образ себя глазами другого
Конечно, важно знать, что думает и чувствует партнер по отношению к вам. Но для этого существует один способ – спросить. И поверить. А для этого стоит еще раз напомнить то, о чем мы уже говорили: партнер – другой. И если вы начнете раньше него искать объяснения его поступкам, то, скорее всего пообщаетесь с собой, а не с партнером, потому что его причины и следствия, скорее всего, сильно отличаются от ваших, а потому не могли прийти вам в голову.
Вот пример. Женщины часто жалуются на то, что мужчины смотрят порно. Почему такое вообще чаще приходит в голову мужчинам – можно почитать в статье «Мужчины на порносайтах» . Важно другое – сначала женщина в расстроенных чувствах дает мужчине понять, что это – плохо, а после требует объяснить, зачем ему это надо.
Но какому человеку захочется объяснять, если ему уже рассказали «как это отвратительно»? И тем более, если женщина сама придумала такой образ себя, в котором она «уже более не привлекательна для мужа», успела уже обидеться на это, и теперь требует объяснений?
В такой постановке вопроса содержится скрытое требование «докажи мне, что я еще привлекательна для тебя». Но в большинстве случаев оно так и есть само по себе! И человеку сложно доказывать то, в чем он сам не сомневался.
Если и правда хочется выяснить, зачем – стоит начинать именно с этого вопроса. А не с домыслов о том, что «если он это делает, значит, я ему не нужна». По крайней мере так у вас сохраняется шанс узнать, как все обстоит на деле, а не получить порцию «успокоительных пилюль» в ключе «да я не знаю, почему и зачем, но больше не буду».
Тупиковые конфликты
Есть ряд ситуаций, в которых все не сводится к домыслам, неспособности услышать собеседника и грамотно донести свои чувства. Бывает так, что партнер услышан, чувства свои донесены корректно, а ситуация не решается.
Приведу пример. Допустим, женщина росла в семье аккуратистов, и сама привыкла к идеальной чистоте в доме. Она даже готова сама поддерживать порядок, если ей не мешать. Но часто мужчина обладает более низкой планкой по отношению к порядку, и его нисколько не смущают разбросанные носки или валяющиеся просто так на диване рубашки.
Правых и виноватых здесь нет, как нет и нормы. Однако, что делать, если требования к ситуации разные, а свести все к одному «стандарту» невозможно?
Способ решения конфликтов такого плана можно представить как чисто математический. Предположим, требования жены к порядку по некоей гипотетической шкале составляют +30. А мужа — +10. Есть банальное среднее арифметическое +20. Это и будет та ступень, на которую оба сделают два равных шага – она немного вниз, а он немного вверх.
Большинство обижается: ну как же так, мое требование к порядку более «идеальное», более «правильное», почему я должна опускаться? Ответ прост – потому же, почему он должен подниматься. Если партнеры не сделают общего шага друг к другу, то один будет чувствовать себя подавленным.
Понятно, что сам шаг не будет просто количественным – одну рубашку можно оставить, а другую – обязательно убрать. Скорее по системе приоритетов. Пусть тот, у кого требования к порядку выше, постарается выбрать пару-тройку наиболее безболезненных вещей. Которые можно пережить без особого для себя урона – и здесь отпустить немного свои требования.
А вот то, что нервирует и раздражает больше всего — именно в этом месте и попросить мужа сделать шаг навстречу. В итоге требование большего порядка будет куда конкретнее, чем «стоит чаще убирать за собой», например «пожалуйста, обязательно клади посуду в раковину и заливай водой. Помыть я могу и сама, но когда еда присохла к тарелке – отмыть ее труднее в разы».
Возможно, со временем, муж тоже проникнется вашей любовь к порядку. Но только если идти маленькими шажками, а не выгружать на партнера весь список пожеланий. Ведь посильное кажется несложным, а вот идеальная картина может показаться непосильной и вообще отбить охоту у партнера что-то делать в этом направлении.
Такой же вопрос часто возникает и с сексом. На определенном этапе может выясниться, что одному нужно больше и чаще, а у другого наоборот – потребности снижаются.
Очень часто эта ситуация касается пар-ровесников, когда обоим уже за 30 – сексуальность мужчины падает, а женщины – на какое-то время существенно возрастает. И здесь помогает та же арифметика: если для вашей жены достаточно трех раз в неделю, а для вас – одного, то два – ваше среднее арифметическое. Из которых раз инициативу можете проявить вы сами, а во второй раз просто пойти на поводу у жены.
Многие говорят о том, что «не хочется переступать через себя, если не хочется». Однако, наблюдая пары с подобными семейными конфликтами (и особенно те, у кого в остальном все относительно налажено), я не раз приходил к выводу: мужчина со средним здоровьем и без ярко выраженных сексологических проблем утрачивает скорее психологический интерес к сексу в прежнем его количестве, нежели саму возможность им заниматься.
С чем это связано – тема для отдельной статьи, в данном же случае важно иное: даже там, где, казалось бы, все должно быть спонтанно и обоюдно, иногда надо внутренне настраиваться на партнера, уступать.
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Поскольку семья объединяет разных людей со своими собственными точками зрения, неизбежно возникают конфликты в семье, однако следует знать, как разрешать их так, чтобы они не перерастали в крупные ссоры и не приводили к разрыву связей.
Конечно, было бы здорово, если бы еще перед вступлением в брак молодожены изучали работы психологов по разрешению межличностных конфликтов в семье. Возможно, тогда бы и значительно уменьшился процент разводов.
К сожалению, это никому не приходит в голову и. как правило, приходится учиться на собственных ошибках, приобретая таким образом бесценный опыт.
Примеры конфликтов в семье
Некоторые психологи советуют ознакомиться с формами поведения для погашения конфликта в семье и выбрать самый подходящий для себя.
Пять форм поведения при конфликтах в семье:
- Приспособление – вы меняете свое поведение и точку зрения;
- Компромисс решение конфликта путем взаимных уступок;
- Сотрудничество – принятие совместного решения, которое не нарушает интересы друг друга;
- Избегание конфликтов в семье – не выясняя причины, просто прекращаете ссору, но это лишь временный этап;
- Соперничество – вы открыто боретесь за свои интересы и отстаиваете свою точку зрения.
Но рано или поздно конфликт должен быть решен и следует приложить для этого усилия, ведь состояние тревожности от того, что не все в порядке, сказывается на всех сферах совместной жизни.
Есть несколько бесценных и вполне очевидных психологических правил ведения при конфликтах в семье. Но, увы, практически никто не хочет их придерживаться, а меж тем, их соблюдение может сохранить многие семьи.
Правило №1 разрешения конфликта в семье: все замечания друг другу делаются только наедине и также необходимо выяснить те причины, которые заставили супруга поступить тем или иным образом. К сожалению, это правило очевидно игнорируется в повседневной практике и в конфликты в семье оказываются втянутыми не только сами супруги. Но и дети и остальные члены семьи. Такое поведение родителей приводит к тому, что дети теряют к ним уважение и получают довольно серьезные психологические травмы.
Еще одно важное правило – это не отвергать и не осмеивать с ходу позицию партнера, а внимательно выслушать и попытаться понять то, о чем он вам говорит. И это касается в полной мере не только взрослых членов семьи, но и детей. Именно этим правилом определяется культура общения между членами семьи, но она не может появиться сразу. Часто для того, чтобы ее выработать, необходимы годы.
Третьим важным моментом является признание собственных ошибок, как только они станут понятны. Это дает возможность предупредить критику со стороны партнера, а стало быть, погасить зарождающийся конфликт в самом его зародыше.
Если конфликты в семье все-таки разгораются, все споры, высказывания, а особенно – критические замечания следует вести только в благожелательном, но твердом тоне. Это не всегда просто и тут может понадобиться все умение владеть собой и гасить собственные эмоции.
Для того чтобы погасить конфликт в семье, прежде всего, необходимо четко обозначить его причину и обязательно проявить уважение к точке зрения каждого из возможных участников. Наилучшим выходом из сложившейся ситуации должен быть поиск компромисса.
Как решать конфликты современной семьи
Сначала найдите причину, из-за которой возникают конфликты в семье, и выясните для себя, что если есть и ваша доля вины, то чистосердечно признайте это, сказав об этом партнеру. Но уже в более мягкой форме следует указать ему на его «бок», даже если он с этим не согласен. Но это ваше право и это ваше мнение;
Вы не просто должны найти причину раздора, а и понять, какие ваши и партнера шаги привели к конфликтной ситуации, ведь танго танцуют двое, значит, и в этом случае постарался каждый из вас;
Никогда не используйте оскорбительные слова и обвинения, нецензурные выражения. Это только усилит конфликт в семье;
Не используйте запрещенный прием – не «бейте по больному или сокровенному», иначе конфликт грозит затянуться надолго и вы будете себя корить за это;
Постарайтесь устранить причину конфликта. Не нужно давать обещаний или клятв. Просто сделайте это;
Обязательно скажите партнеру, что вы не справитесь сами без его помощи и вам нужна его поддержка. Если вы дороги своему избраннику, он откликнется на вашу просьбу;
Через время вспоминайте об этой ссоре с юмором и как – бы невзначай скажите партнеру, что вам очень обидно было слышать оскорбительные слова в свой адрес, что, вспоминая их, вам больно до сих пор. Он обязательно должен попросить прощения;
В знак примирения сделайте неожиданный приятный сюрприз своей второй половинке. Ведь это так трогательно, и вас оценят.
Конфликты в молодой семье
«Здравствуйте! Нам требуется помощь! Иначе мы долго вместе не протянем. Меня зовут Василий. Мне 30 лет. Мою супругу зовут Людмила. Ей 28 лет. Совместно мы живем более 1,5 года, а женаты всего семь месяцев. У Милы есть ребенок - мальчик 5 лет. Миша инвалид с рождения (ДЦП). Последние несколько месяцев творится что-то мне совершенно не понятное:
Каждые две недели у нас происходят конфликты в семье.
Моя супруга предъявляет ко мне все более высокие требования, хотя со своей стороны ничего не меняет.
Последний год мы живем с Людиной семьей. Жилищных проблем у них нет, и мы все помещаемся, но у меня такое чувство, что моя теща как-то влияет на наши отношения. До того как мы стали жить совместно с родителями (мы снимали квартиру), у нас все было отлично.
Моя супруга в остром разговоре очень быстро достигает стадии «насыщения», и разговор становится алогичным. Даже выяснить, что ее не устраивает, часто тяжело! Она может признаваться в любви и плакать, а через полчаса говорить о разводе! Я не хочу искать виноватого или не виноватого, я хочу нормальной семьи. Долгое время я уговаривал Люду обратиться за помощью к постороннему специалисту. В данный момент я временно живу отдельно (это мое решение), и мы договорились попытаться нормализовать наши отношения всеми силами. Возможно, начать с начала, если хватит сил. Если не получится, нам придется разводится, и нам обоим очень тяжело.
Василий и Людмила Исапур».
Как решать конфликты в семье, отвечает психолог Елена Порываева
Для начала попробуйте успокоиться. Конфликты в семьях приключаются практически со всеми молодоженами на первом году жизни. Именно в этот период два человека пытаются «устроиться» в семейной структуре поудобнее для того, чтобы легче было решать стоящие перед семьей совместные задачи.
Первое, что нужно сделать каждому, - это определиться, по каким правилам хотелось бы жить-поживать. Это означает: распределение обязанностей (каждый для начала определяется со своими обязанностями), права каждого (опять надо начинать со своих пожеланий), отношения с родственниками (родители, сын), совместные развлечения (свои пожелания), местожительство (свое желание), финансы (свое представление), цели вашего брака (свое представление).
Очень важно все свои пожелания записать на бумаге, поработать со списком и только после этого обсуждать со своей «половиной». Таковы общие рекомендации. Естественно, в каждом случае существуют частные особенности. Есть они и у вашей семьи. Например, больной ребенок и т. д. Иногда самостоятельно довольно трудно разрешить ситуацию, и тогда может понадобиться консультация специалиста, семейного психолога.
Сохранить полную и вечную идиллию в семейной жизни не удалось ещё ни одной паре. Ссоры и конфликты периодически возникают абсолютно у всех супругов. Причины возникновения семейных конфликтов могут быть самые разные. Рассмотрим, почему гармония в отношениях не может продолжаться постоянно и как научиться избегать разлада в семье.
Семейные конфликты
Причины конфликтов в семье
Семья строится на терпении и любви и это факт. Конфликты в семье и способы их разрешения - вечная тема, которая требует особого внимания. Основными поводами для ссор в большинстве случаев являются:
- Разное мировоззрение. Каждый человек окружающий его мир воспринимает по-своему. Когда муж с женой не хотят слышать мнение друг друга - появляются конфликты.
- Отсутствие понимания. Одна из основных причин, почему в семье происходят конфликты. К примеру, жена обвиняет свою вторую половину в недостатке внимания к себе, она думает, что он безразличен к ней. Однако на самом деле вполне может быть, что он сам по себе спокойный человек и отсутствие каких-либо эмоций не связано с тем, что он потерял к ней интерес.
- Чрезмерная эмоциональность. Эта проблема существует у многих пар. Нередко разлад в семьях возникает из-за неумения одного из супругов, когда надо промолчать и вовремя остановиться. Чтобы избегать неприятных моментов, необходимо научиться контролировать свои эмоции.
- Бытовые трудности. Самая распространённая причина многих конфликтов. С ней сталкиваются все пары в той или иной степени. Это может быть не вымытая посуда, нехватка денег, неприготовленный ужин и т.д.
Решение семейных конфликтов
Любая ссора должна быть улажена. Накапливать негатив не стоит ни в коем случае, иначе рано или поздно семья может дойти до критической точки.
Не знаете, как разрешить семейный конфликт? Попробуйте воспользоваться предложенным нами методом:
- для начала нужно признать, что конфликт есть. Если проблема имеет место быть о ней обязательно нужно поговорить.
- Затем начинается поиск выхода из сложившейся ситуации. На этом этапе все члены семьи должны высказаться, как они видят решение проблемы. Все идеи должны быть выслушаны спокойно и без эмоций. Каждый имеет право на свое мнение.
- После начинается самое трудное - выбор оптимального решения как уладить конфликт в семье. Здесь всем участникам ссоры придется пойти на компромисс в той или иной степени, потому что идеального выхода для всех не существует. Советуем сразу обозначить, что на сегодняшний день это решение правильное, но если оно не даст результатов, его можно будет изменить.
- Теперь определяем кто, как и когда будет выполнять принятое решение.
- По истечении определенного времени оцениваем результат. Если проблема осталась - возвращаемся к этапу поиска выхода из ситуации.
Отдельное внимание заслуживают конфликты в семье между родителями и детьми. Дабы избежать ссор с ребёнком, нужно уделять ему больше внимания, научиться понимать его индивидуальность. Слышать друг друга - это очень важно. При разговоре со своим чадом старайтесь представить, что вы одного возраста, чтобы он чувствовал вас своим другом, которому можно доверить любые секреты.
Как избежать конфликтов в семье
Никогда не ссориться, конечно же, не получится ни у кого. Но можно постараться свести к минимуму количество негативных моментов, которые приводят к разладу в семье. Профилактика семейных конфликтов - хороший способ избежать ссор.
Отметим, что люди, живущие много лет вместе, как ни крути, всё равно разные личности. Невозможно всю жизнь друг под друга подстраиваться. И это вполне нормально. Разногласия у всех неизбежны. Можно просто научиться их сглаживать.
Для предотвращения неприятных ситуаций своевременно обговаривайте всё, что вас тревожит, не оставайтесь со своими проблемами наедине.
Никогда не ругайтесь и не выясняйте отношения в присутствии родственников, друзей или посторонних людей. Все ссоры должны решаться только в семье.
Разлад в семье, что делать? Если вы поругались, ни в коем случае не допускайте оскорблений и унижений в адрес друг друга. Прежде чем обвинять свою половинку обдумайте ситуацию. Может всё не так страшно, как кажется на первый взгляд. Часто мы сами себя накручиваем без особого повода, а потом весь негатив выплескиваем совершенно безосновательно.
Чаще разговаривайте друг с другом по душам, выясняйте что нравится, что не нравится. Если претензий слишком много, возможно стоит отдохнуть друг от друга и пожить врозь. Иногда это помогает и отношения налаживаются.
Что касается ссор на бытовой почве, то здесь лучший вариант - чёткое распределение семейных обязанностей. Очень хорошо, если вы будете часть из них делать вместе. Это всегда сближает. Хвалите друг друга за выполненную в доме работу. Если есть какие-то недостатки - будьте снисходительными, меньше критики.