Давайте ребенку то, что ему необходимо, а не то, что у вас под рукой и берегите себя и своих детей!
Взрослые не всегда задумываются, как отражаются их слова и поступки на детях. И не важно, кто этот взрослый – родитель, учитель, воспитатель или сосед. У подавляющего большинства детей с юных лет заложен принцип «уважения к взрослому». Это как уважение к сверстнику, который что-то умеет лучше, и неважно, какая первая реакция: зависть или восхищение. Более ценно последующее желание: повторить или превзойти.
Почему же, уже став самостоятельными, одних мы вспоминаем с теплом, а мысли о других ассоциируются у нас с чередой несправедливостей и обид, которые в лучшем случае мы стараемся забыть, а в худшем понимаем, что эта боль еще долго будет сопровождать нас по жизни.
Каждый из описанных случаев слишком индивидуален, чтобы судить о причинах таких разных реакций. Надеюсь, что несколько историй из детства помогут нам понять, насколько важно понимать, как глубоко могут ранить необдуманные поступки и случайно брошенные фразы.
Все воспоминания детства восстановлены из реальных ситуаций.
1. Как рождается неуверенность
«…Я очень хорошо помню не столько ситуацию, сколько свои ощущения, когда я совсем маленький сижу и уже второй раз переписываю сочинение из черновика в чистовик. В первый раз это было из-за неверно перенесенного слова, второй раз из-за слезы, которая упала на лист. Не скажу, что это было случайно. Может быть мне хотелось, чтобы мама, увидев слезу, поняла, как мне горько и обидно. Но и эти два листа были вырваны из тетради, и все началось сначала. Хорошо помню эту ночь, когда я тупо переносил текст уже не просто по словам, а выводил каждую букву, боясь ошибиться.
Хорошо помню, что меня с первого класса заставляли делать задания на черновике, а затем переносить в чистовик. Аккуратней я при этом не стал, зато появился страх ошибиться. Даже сейчас, когда мне говорят, что в «этом» документе исправлений допускать нельзя, я, превращаясь в школьника, непростительно долго для взрослого заполняю документ, на который у других уходят считанные минуты. А еще появилась дикая неуверенность в сделанной работе, при этом напряжение отпускает только тогда, когда кто-то авторитетный даст положительный ответ»
Наверняка, мама этого ребенка не предполагала взрастить в сыне неуверенность. Ей хотелось, чтобы ребенок научился аккуратности, ответственности и усердию. Но тот способ, которым она решила добиться этого, сломал уверенность и родил страх – боязнь совершения ошибки. На чаше весов расположились домашнее задание без помарок и потеря уверенности на всю жизнь. Эх, знала бы она о таком неравноценном обмене…
Как нужно было поступить? На самом деле вариантов много, но всегда нужно помнить о том, какое качество ты развиваешь. Для формирования аккуратности достаточно было сосредоточить внимание на том, что сделано аккуратно, показать прогресс в выполнении, сравнить с прошлыми заданиями, сказать, как это важно, и дать возможность почувствовать пускай и небольшой успех. И лишь потом обратить внимание на то, что нужно улучшать. В этом случае мотивация на повторение успеха будет выше, и ребенок сам будет стремиться превзойти себя. А ошибки будут лишь указывать направление усилий для улучшения результатов.
2. Таблетка от «застенчивости»
«…Уже не помню, к какому празднику, но помню, что поголовно всем ученикам в классе сказали подготовить номер художественной самодеятельности на классный творческий вечер. К своему пению я относилась критически, танцевать не умела. Рассказать стихотворение я, конечно, могла, но я вообще дико стеснялась выступлений на публике. Решила, что мне нужно заболеть, чтобы откосить от всего этого мероприятия. Нужно отдать должное маме, она сразу вычислила «внезапное ухудшение здоровья», пришлось сознаваться.
Сначала мама пыталась «вылечить» мою стеснительность и долго говорила об удачах и неудачах, о силе воли и преодолении. Как сейчас помню, что чем дольше она говорила, тем сильнее было желание закосить. Пришел и подключился папа. Не помню точно, о чем говорил, но выдал решение – выступать будем вместе с мамой, чтобы не стеснялись. Придумал, что это будет танец теней. Достал фонарь, закрепил простынь, и мы начали придумывать номер. Какой это был волшебный вечер: мы придумывали сюжет, подбирали музыку и движения.Перед выступлением мы все волновались, но все прошло прекрасно. На фоне стихов, песен и неловких танцев мы явно отличались, в результате получили одобрение и детей, и родителей. Меня многому научил этот случай. Сейчас я понимаю, как мне повезло с родителями»
В нужный момент, родители поняли, что ребенку нужны не нотации и указания, а настоящая поддержка. Они в полной мере дали ее почувствовать. А положительный результат стал нужной «таблеткой» от страхов и стеснительности. Браво!
3. Чувство защищенности
«…У нас в садике был мальчик Вова. Такой обычный мальчик, ничем особо не отличался от остальных. Нет, отличался – у него был интересный отец. Я не знаю, откуда у нянечек и воспитателей был такой пунктик, но нас всегда заставляли доедать все, что нам дают.Для нарушителей правила часто практиковалось коллективное воздействие. Все, кто уже поел, не уходили спать, а становились вокруг стола того, кто еще не поел, и ждали. Откровенно мы недолюбливали тех, кто плохо и медленно ел, и они часто становились объектами насмешек, которые поощряли воспитатели.
Среди таких ребят был и Вова. Однажды ему сгрузили в первое и кашу, и котлету, чтобы быстрее ел. Он ревел, пытаясь запихнуть это в себя, а потом вырвал. Хорошо помню, что его наказали, после чего на весь тихий час оставили в углу.
Когда за ним пришел его папа, ему рассказали, какой у него непослушный сын. Он поговорил с сыном, вывел воспитательниц и нянечек в коридор. Что он там им говорил, я не знаю, но больше нас не заставляли доедать все.
Однажды, за то, что на тихом часу вели себя громко, нас всех в одних трусиках поставили стоять во время тихого часа. Кто просил прощения, тот шел спать. Один Вова остался стоять, потому что он не бесился со всеми, и сказал, что извиняться не будет. Когда за ним пришел папа, Вова сам рассказал ему, что его несправедливо наказали. Его папа снова вывел воспитательниц в коридор. Потом они вернулись и извинились перед Вовкой.
После этого случая, коллективные способы воспитания сошли «на нет», а Вовку старались вообще не трогать. Нужно ли говорить, что Вовкин папа был для нас как рыцарь. С тех пор верю в справедливость, знаю, что зло наказуемо, что если есть поддержка, то есть и уверенность в себе.А, вообще-то, многие завидовали Вовке…»
Наше поколение воспитывали в стиле один за всех… Только нас не учили вместе созидать, нас учили вместе разделять ответственность. Такой подход размазывал индивидуальность и позволял избегать как личной ответственности, так и понимания индивидуального вклада каждого. Поэтому самые ходовые словосочетания тех времен – «не хуже других», «как у всех», «ничего особенного», «нормально» и.т.д. Самое страшное, что некоторые родители так думают и сейчас.
Главное, что нужно знать родителям, которые в своем ребенке хотят видеть индивидуальность – не позволяйте никому давить на вашего ребенка. Заложенный стержень сдуру можно сломать, и тогда ребенок вольется в ряды «не хуже других». Защищайте своего ребенка от посягательств на его личность. Это непременное условие для формирования настоящего характера.
4. Обесценивание личности
«…Если мы шкодили и бедокурили с сестрой, мать сразу пыталась нас отправить в интернат, приговаривая: «Зачем я вас родила, там вам быстро мозги поправят, увидите разницу…». При этом она на самом деле начинала собирать вещи в чемодан, доводя нас до истерики. Конечно, она нас пугала,ноя до сих пор не верю в искренность людей. Я впадаю в ступор, когда кто-то говорит о моей бесполезности, и я готова в ногах ползать лишь бы меня не бросали. Наверное, еще многое могут рассказать психологи и психиатры, но порой мои поступки настолько нелогичны, что это тема для отдельного разговора…»
Очень трудно комментировать этот отрывок. Не знаю, кто научил эту «неумную женщину» пугать детей отлучением, но то, что она получила в результате, вряд ли ее может обрадовать. Ни при каких обстоятельствах детей бить нельзя! Но по силе разрушительности для формирующейся и неокрепшей психики ребенка страх изоляции, на мой взгляд, в тысячи раз безнравственней и губительней.
Этот страх убивает в ребенке собственную ценность. Он убивает любовь и способность любить. Он убивает уверенность и рождает полную зависимость. Этот страх сковывает и не дает больше ни о чем думать, кроме как о потере своего места в семье. Эти слова – предательство по отношению к ребенку. Не позволяйте себе даже в шутку пугать ребенка отлучением от семьи.
5. Самостоятельность или отверженность?
«…Я не знаю, что такое любовь. Если это то, что я представляю, то меня родители не любили. Нет, меня не били, не унижали, просто не любили. У папы были свои интересы, и он их реализовывал, а для мамы главное было, чтобы все было как у всех, а ее оставили в покое. Мы с братом наизусть знали свой адрес, как правильно и безопасно вести себя в городе, где находится еда. Нас кормили и одевали, в остальном полная свобода. Нас учили самостоятельно решать свои проблемы, не привлекая взрослых. Подрались – помиритесь! Упал – поднимайся! Проблемы – решай сам! С виду у нас была обычная семья, но в ней не было тепла, отношений, внимания.
Во втором классе мы с братом уже прилично ориентировались в городе, объездив все районы. У нас и в мыслях не было рассказывать о проблемах, если мы с ними сталкивались, да это никого особо и не интересовало. Когда я заболел, то сам пошел в больницу, мать узнала об этом, только когда меня нужно было госпитализировать с воспалением легких.
Наверное, в итоге меня хорошо воспитали – я выживу в любой ситуации и могу найти решение любой проблемы, с которой столкнусь. Мы с братом выросли очень самостоятельными. Просто машины какие-то. Я много чего знаю и много чего умею, но только вот ни хрена не смыслю в человеческих отношениях. Я не знаю, что такое чувства, кроме боли, холода, голода. Я живу с полным осознанием, что я никому не нужен в этом мире, и моя основная задача - не мешать своей жизнью окружающим. У меня, конечно, есть знакомые и приятели, но я точно знаю, что я не нужен им со своими переживаниями. С родителями сейчас отношения «привет-пока». Мне очень плохо от этого осознания…»
Некоторые родители демонстрируют сдвинутый фокус внимания на воспитание. Им кажется, что накормить, одеть и выгулять ребенка - это уже есть проявление любви, а научить самостоятельности – это позволить окунуться во взрослую жизнь, а она сама научит. Только им не всегда понятно, где граница между предоставлением свободы и безразличным отношением. Воспитать воина каменных джунглей не очень сложно, также как и убить способность к проявлению человеческих эмоций.
Дети нуждаются во внимании, участии, объятьях. Можно запустить математику, а потом через долгое время при желании подучить ее вновь. Но практически невозможно лишить ребенка любви в детстве, а потом ее восполнить. Это закон, его нужно знать. Любая мысль в стиле «вот сейчас подзаработаю, а потом буду проводить больше времени с семьей», является ложной. Это тот случай, когда упущенное время вернуть нельзя.
Берегите себя и своих детей! Давайте ребенку то, что ему необходимо, а не то, что у вас под рукой.
Читайте также:
Советы родителям, Это интересно!
Просмотрено
Доращивание как одна из главных задач терапии ранней травмы
Все о воспитании, Советы родителям
Просмотрено
Ребенок замечен в воровстве. Правильный подход родителей в этой ситуации
Советы родителям
Просмотрено
Как правильно воспитывать малыша, который растет в неполной семье
Все о воспитании, Детская психология, Советы родителям, Это интересно!
Просмотрено
4 правила родителей, которые помогают детям добиться успеха
Смешно, Советы родителям
Просмотрено
Как устранять последствия от детских шалостей
Рождение и воспитание детей - очень волнительная пора, которая в то же время полна юмора и веселых моментов.
Дочь у меня прямо копия своей мамы. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови - и то не моя. И тут услышал ее нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Моя дочурка.
Мама работает в детском рентген-кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, потому что шевелиться во время рентгена нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий 4-летний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты). Отец его «успокоил»: «Это чтобы меня кровью не забрызгало».
У нас 4 детей. Жена называет их всадниками апокалипсиса и даже дала им имена: «Топот», «Голод», «Сопли» и «Яхочудомой».
Сегодня был на пробежке, а мимо проезжал минивэн, и какой-то пацан лет 14 выкрикнул из окна что-то типа: «Беги, жирдяй!» Его мать развернула машину и заставила его пробежать со мной около 5 кварталов, а сама ехала позади нас. Я чуть не умер со смеху.
Дочь в 3 года спросила: «Как я появилась?» Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась она. Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула: «Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи». На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: «Это Сережа из писи появился, а ты из животика». На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.
Вчера выгуливала собаку. Навстречу мне идет мужчина с маленьким самокатом и разговаривает сам с собой. Когда почти поравнялись, слышу, как он сам себе говорит что-то про опавшие листья, как природа уснет к зиме. А позади него, метрах в 20, маленький мальчик собирает кленовые листья. Спрашиваю: «Это не ваш ребенок там один?» Удивленно оглядывается: «Ой! Это я самокату сейчас рассказывал, что ли?!»
Играли с дочкой в настольные игры для самых маленьких. Ей выпало задание показать папу. Она скрестила руки на груди и произнесла: «Эх, где мои 20 лет, сейчас бы по бабам!» Я чуть сквозь землю не провалился.
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Классическая история: дочка и папа, который хотел сына. Решил воспитать меня, «чтоб лучше любого пацана». Все детство с ним в гараже, научилась определять проблемы с мотором на слух. При попытке надеть платье смеялся, что я без штанов. Когда мне исполнилось 18, папа вдруг понял, что еще можно получить вожделенного мальчика, если я рожу ему внука. Начал требовать, чтоб я носила юбки и каблуки, знакомить с сыновьями своих друзей и скандалить на тему «Когда ты уже замуж выйдешь?»
Учим сына всегда говорить правду и при этом проявлять воспитанность. Вчера пошли в гости к друзьям. После того как сын все съел, он невозмутимо провозгласил: «Большое спасибо, все было очень вкусно, но мне не понравилось». Правильное воспитание дает свои плоды.
Вышел на балкон покурить. На улице играют дети в футбол. Слышу, как с соседнего балкона раздается мужской голос: «Ну кто так играет? Что за парень такие пасы дает?» С другого балкона в ответ, видимо, отец того самого парня: «А ты сам лучше сможешь?» И начинается перекрикивание с одного балкона на другой. Через пару минут присоединяются еще пару балконов - отцов играющих. Начинается крик на весь двор. Я докурил, пошел заниматься работой. Через полчаса возвращаюсь на балкон и вижу, как все эти папаши, забрав у детей мяч, доказывают друг другу, кто из них прав на футбольном поле.
Мои детки обожают страшилки на ночь. А мне даже и придумывать ничего не надо - сажусь на край кровати и рассказываю, как прошел мой день. А работаю я экспертом-криминалистом.
Мой папа - капитан корабля. Косая сажень в плечах, огромные ручища, не боится ничего. Но стоит мне ойкнуть, замереть на секунду, сложив руки на животе, - все, папу подбрасывает до потолка, глаза полны ужаса и его пробивает нервная дрожь. С криком «Началось?!» мой огромный добряк начинает метаться по дому, хватая все что ни попадя и хаотично рассовывая по пакетам. На вопрос, как он пережил, когда рожала мама, говорит, что она уже взрослая была, а я еще такая маленькая (27 лет всего). Я уже даже не рожать боюсь, а переживаю, как мой папуля все это переживет.
У моей матери был только один глаз. Когда я был маленьким, я не любил ее за это. Не любил за излишнее внимание в школе. Ненавидел, когда другие дети таращились на нее, а потом в отвращении отводили взгляд. Моя мать работала на двух работах, чтобы обеспечить семью, но она все время вызывала у меня раздражение, и я хотел, чтобы она меня просто не замечала.
Каждый раз, когда моя мать приходила в школу, моим единственным желанием было, чтобы она исчезла. Я чувствовал волну ненависти к женщине, которая делала меня посмешищем школы. Однажды в минуту чрезвычайного гнева, я даже сказал своей матери, что хотел бы, чтобы её и вовсе не было. Я был абсолютно безразличен к тому, что она чувствовала.
Когда я повзрослел, то сделал все что мог, чтобы удалиться от нее. Я отлично учился и получил работу за границей, чтобы никогда ее не видеть. Я женился и начал сам содержать свою семью. Я много работал, чтобы обеспечить комфортную жизнь своей семье и моим обожаемым детишкам. И никогда не вспоминал о своей матери.
Однажды внезапно моя мать приехала навестить меня. Ее одноглазое лицо испугало моих маленьких детей, и они начали плакать. Я разозлился на неё за внезапный приезд и запретил ей появляться в моем доме, но моя мать спокойно принесла извинения и уехала, не сказав ни слова.
Спустя десятилетия я получил приглашение на встречу с одноклассниками и приехал в родной город. Я не смог побороть искушения и решил зайти в хибарку своего детства. Мои соседи сказали мне, что моя мать давно умерла, но оставила для меня письмо.
"Мой дорогой сын:
Прости за то, что я так неожиданно приехала к вам домой и напугала твоих очаровательных детишек. Прости меня за то, что я доставляла тебе столько неприятных моментов и была причиной твоего унижения в детстве.
Я узнала, что ты собираешься приехать в родной город встретиться с одноклассниками. Я боюсь, что могу не дожить до этого времени, поэтому считаю, что наступило время рассказать тебе о том, что случилось с тобой, когда ты был совсем маленьким. С тобой произошел несчастный случай, в результате чего ты лишился глаза. Я умирала при мысли, что мой любимый ребенок будет расти с одним глазом. Я хотела, чтобы ты видел этот чудесный мир во всей красе и отдала тебе свой глаз.
Мой дорогой сын, я всегда люблю и буду любить тебя всем сердцем. Я никогда не сожалела о своем решении отдать тебе свой глаз, и я умираю со спокойной душой и мыслью, что смогла дать тебе возможность жить полноценной жизнью.
Твоя любящая мама."
Вечерний ужин с отцом
Сын взял с собой на ужин в ресторан престарелого отца. Так как отец был очень стар и беспомощен, во время еды он ронял на себя крошки и кусочки пищи. Посетители ресторана смотрели на него с отвращением, в то время как сын был абсолютно спокоен.
После того, как старик закончил трапезу, его сын так же спокойно и невозмутимо очистил его одежду от остатков еды, пригладил волосы и поправил очки на переносице. Когда они встали из-за стола, весь ресторан смотрел на них в абсолютной тишине, недоумевая, как можно молодому человеку вот так позориться.
Сын подписал счет и повел отца к выходу. И в этот момент один из посетителей, человек преклонного возраста, спросил у молодого человека:
«А вы ничего после себя не оставили?»
На отрицательный ответ старик возразил:
«Нет, вы оставили – урок для каждого сына и надежду для каждого отца!».
В ресторане воцарилась абсолютная тишина.
Мораль : заботиться о тех, кто когда-то заботился о нас – высочайшее благородство. Мы все знаем, как наши родители всегда беспокоились и переживали за нас. Любите, уважайте и заботьтесь о своих родителях.
Однажды приемные дети, как, впрочем, и родные, становятся взрослыми. Взрослый человек осознаннее воспринимает ситуацию усыновления или удочерения, способен проанализировать свою жизнь в приемной семье. Именно поэтому редакция портала «Я-родитель» обратилась ко взрослым, детство которых прошло в приемных семьях. Герои нашего нового материала не только рассказали о том, как сложились их судьбы, но и дали советы тем, кто только собирается взять в семью приемного ребенка.
Екатерина Семенихина, 30 лет.
«Я попала к приемным родителям, когда мне было семь лет. Как вы понимаете, я прекрасно помнила своих кровных родителей. Они тоже были неплохими людьми. Никаких ужасов – никто меня не бил и не морил голодом. Просто отца посадили на 5 лет за последствия какой-то драки, а мама начала пить. Так как кровных родителей ненавидеть было не за что, я начала по ним скучать. Из-за этого я постоянно закатывала истерики в своей новой семье. Я вечно была всем недовольна и даже не пыталась наладить с ними контакт. Постоянно писала письма папе. Как потом выяснилось, отвечала на них приемная мама, а не мой родной отец. Все это продолжалось лет до десяти, пока папа не вышел досрочно. Я потребовала, чтобы меня отпустили жить к нему. И почти сразу поняла, насколько я была не права, когда не ценила свою новую семью. Отец, которого я помнила веселым и молодым, стал злым пьющим мужчиной, много ругался матом. Через два дня я вся в слезах позвонила приемной маме, попросила, чтобы она меня забрала и уже потом стала совсем иначе себя вести и с ней, и с неродным отцом.
Сейчас у меня двое своих детей, муж. С кровным отцом мы не общаемся, мама давно умерла. И сейчас я понимаю, что моя долгая адаптация была связана еще и с тем, что меня очень щадили. Придумывали вокруг меня мир, где несправедливые люди забрали отца в страшное место, а родная мама заболела от горя. Это было не так. И в семь лет я уже могла бы это понять.
Тем, кто хочет взять ребенка из детского дома, хочу дать верный совет – разговаривайте с ребенком, говорите ему правду без утайки, и не позволяйте себе жалости. Жалость для брошенного ребенка – средство манипуляции, но не средство выхода из эмоционального тупика».Ольга Петренко, 21 год
«Я не знала, что меня удочерили. Бабушка рассказала, когда мне было уже пятнадцать лет. Для тех, кто боится дурной , сразу скажу – я росла совершенно обычным ребенком. Закончила музыкальную школу, в средней школе была хорошисткой, после девятого класса ушла в медучилище. Когда узнала правду о себе, я начала искать приемных родителей. И моя мама на меня обиделась. Перестала разговаривать со мной. Пятнадцать лет – это не очень много. Я тяжело переживала отчуждение человека, которого всегда считала родным. Мы пережили этот период, но не сразу. И вот, что я хочу сказать всем приемным родителям – то, что дети хотят найти своих кровных маму и папу – это нормально. Лучше помогите им, поддержите в поисках. Оставайтесь родными до конца. Искать свои корни, изучать историю своей крови – мне кажется, это заложено в нас чуть ли не на генетическом уровне. Я нашла свою родную маму, отца. Встретилась с ними. Я ничего не почувствовала к этим людям. Просто несчастные мужчина и женщина, которые в молодости наделали ошибок. Сейчас мне не хочется им звонить, но я делаю это через силу. Потому что они тоже моя семья. Но самые любимые и важные для меня люди – это мама и папа, с которыми меня не связывает общая кровь».
Антон Рыженков, 44 года
«Меня усыновили, когда мне было уже 13. Таких редко берут, но меня взяли. В большой деревенский дом. К этому времени я был совершенно разбалован в детском доме, как бы это странно не звучало. Меценаты и спонсоры жертвовали нам одежду, игрушки, технику. Не в каждой семье у ребенка есть такие блага, которые были у нас в детском доме. У меня к тому же была еще и «гостевая» семья. Пожилые супруги, которые брали меня на выходные, баловали хорошей едой и всякими приключениями – поездки, зоопарк и прочее. Я бы ни за что не ушел добровольно из детского дома, но его собирались расформировывать. Неизвестность пугала, и когда тетя Таня и дядя Олег пришли со мной знакомиться, я согласился. В деревне надо было работать. Ничего особенного – просто помощь взрослым по хозяйству. Но я сам ничего не умел. А то, что мог сделать – делать ленился. Сейчас так стыдно. Но мой приемный отец – молодец. Он увидел, что мне интересно работать по дереву, обучил меня всему, что знал сам и постоянно поддерживал, хвалил. Сейчас этой мой бизнес – беседки делаю красивые, оформляю террасы. Я считаю, мне просто повезло. Сейчас у нас с женой трое приемных детей. Своих Бог не дал. И я считаю, что самое главное, что вытащит даже самого – это любимое дело. Не надо навязывать. Надо наблюдать и смотреть, что интересно ребенку. Приемным детям не нужна жалость, подарки, деньги. Не надо воспринимать себя, как волшебника. В обычном мире этих самых волшебников нет, и если хотите блага для человека, за которого вы теперь ответственны – воспитывайте его. Будьте строже, держите своё слово. Не давайте ребенку сидеть на месте и пользоваться вами. Все это не мешает любви, но помогает вырастить человека».
Интересно, подумал я, неужели эта женщина и вправду думает, что можно выбрать ребенка по одной ч/б фотографии в федеральном банке данных? В любом случае, никаких формальных причин для отказа у чиновницы не было, и вскоре мы получили искомую бумагу, где было ясно написано, что мы можем посещать выбранного ребенка. Двери больницы для нас теперь открылись вполне официально.
Завотделением в больнице очень обрадовалась, что у нас все устроилось и побежала за документами. Мы здесь были уже несколько раз совершенно неофициально, общались с малышом, говорили о его здоровье с врачом. Могу сказать, что счастливы те дети, которые лежат в таких местах, где врачи все понимают.
Без мамы
Бокс на 5 коек. В каждой лежит по одному оставленному ребенку. Вот Витя, у него очень неприятный диагноз, потому от него и отказались уже три года как. Но поскольку от этой болезни задерживается развитие тела, ростом и видом он, как полуторагодовалый младенец. Малюсенькие ручки, как у новорожденного, малюсенький носик. Зато глаза такие, что долго не посмотришь, он точно все понимает, все, кроме одного, самого главного. Когда в присутствии обычных детей начинаешь играть с кем-то другим, то ребенок, как правило, начинает плакать и проситься чтобы с ним тоже играли. Витя не просит и не плачет, он смеется, когда смеются другие дети от ласки взрослых - ему хорошо, когда другому хорошо. Странно.
У Миши на личике и шее проступают ярко-голубые вены. Он все время держится руками за голову и крутится на кроватке. У него очень сильно болит голова. Очень сильно и всегда. И дело не в том, что у него врожденный порок ЦНС и не в том, что он скоре всего скоро умрет; нет. Таких детей, к сожалению, немало, но у каждого из них есть мама, которая будет держать своего ребенка за руку до последней минуты его маленькой жизни. Мише, сами понимаете, держать тоненькую ручку некому.
А Надька - маленькое улыбчивое чудо. Она абсолютно здорова и ей всего восемь месяцев. Ее нашли в магазине в люльке со всем необходимым. Родители оказались не извергами, а обычными мерзавцами. Хотя написать как ее звали никто не удосужился. И только когда маму нашла милиция, оказалось, что ее звали не Надя, а Лена. Еще одна девчонка была в этой палате, но ее забрала мать. Только неясно - надолго ли. Мамаше 19 лет, что удивительно - не сделала аборт, не отказалась после родов, еще и грудью кормит. Да вот незадача, 19-летней мамане хочется еще гулять, она с теткой и оставляла ребенка по ночам. А без матери та - кричать. Ну и нашлась соседка с гражданской позицией, а милиции-то особого дела нет до подробностей - забрали в больницу, потом и родительских прав еще лишат.
За одного битого двух небитых дают
Когда мы решили усыновить ребенка, я не мог отделаться от тщеславной мысли - если и всех детей спасти не удастся, то хотя бы будет «минус один» (или «плюс один», с какой стороны смотреть). Но моя уверенность развеялась очень быстро, буквально когды мы в первый раз пришли в больницу и, взяв нашего ребенка, ушли с ним в игровую. Пока мы там налаживали контакт, в бокс принесли еще двоих «новеньких» младенцев. Так что сделать объективно хороший поступок не получилось: скорость пополнения такова, что новые дети поступают сразу же, как только освобождается место.
К счастью, я не могу сказать, что у детишек нет ничего, старые игрушки, рваные ползунки и марля вместо памперса. Нет, у них отличная игровая с большим количеством хороших иностранных игрушек, у них достаточно памперсов и одноразовых простынок, их вполне сносно кормят. Все это правда не благодаря соответствующим органам власти, а вопреки им, поскольку никто не имеет права знать, что здесь в инфекционной больнице годами лежат здоровые дети. Буквально все, что возможно, для детей делают люди, объединенные одним сайтом в интернете, благодаря им практически во всех детских больницах Москвы и области есть волонтеры, которые находят деньги, лекарства, подгузники, игрушки. Навещают детей, делают им независимые обследования, чтобы снять подозрение в наличии спида или сифилиса.
Это один из парадоксов. С одной стороны, детдома переполнены, уже переполнены и больницы, а людям, которые решили усыновить ребенка официально, нельзя посмотреть нормальные, новые фотографии детей. В той структуре, которая уполономочена представлять информацию о детях, - Федеральном банке данных - получить исчерпывающую информацию о детях, о том, как они выглядят, невозможно. Разумеется, сначала нужно пройти долгую и, кстати, совершенно необходимую процедуру сбора документов и справок, потом встать на учет в органе опеки, а вот потом, что самое удивительное, тебе покажут одну черно-белую фотографию 3-4-годовой давности, а сверху все это "зальют" информацией о том, что у этого ребенка спид, или сифилис, или синдром дауна. Не нравится? Давайте искать другого, заполните в анкете графы про цвет волос, глаз, про пол и рост, привычки и т.д. И вам подберут. Сами хотите найти себе единственного ребенка? Нельзя, закон не позволяет. То есть в дом ребенка прийти, разумеется, можно. Но кроме домов ребенка дети в большом количестве лежат в обыкновенных детских больницах. И не потому что они больны, а потому что места в детдомах уже давно не хватает. И вот про них ничего нельзя говорить. Их как бы нет, или есть, но больны тем же мнимым сифилисом. Конечно, есть места, где директоры делают все, чтобы детей забирали - найдите в Яндексе «дом ребенка №7» или «Яранский детский дом», но таких заведений, к сожалению, очень мало.
Сама процедура усыновления совсем не сложна, занимает от силы два месяца, и в интернете есть масса необходимой информации. Сначала проходит сбор документов, потом подача их в суд, слушание дела и через 10 дней ребенок ваш. Многие откровенно не понимают, зачем усыновлять ребенка, если можно родить своего. Что-то доказывать бессмысленно, это не есть некая обязательная социальная нагрузка, каждому свое. Зато можно рассказать о том, как рождается, буквально рождается человек не через утробу матери, а через ласку и любовь. Марк, как и все лежащие там дети, был похож на чурбачок. Такой деревянный чурбачок с двумя ручками. Вы бы смогли пролежать больше года в кроватке, не зная что такое сидеть на закорках у отца или спать под боком у мамы? А вот они могут. Они не знают как это - ползать по квартире, оставляя за собой лужи, как это - купаться в ванной с ромашкой, как это - есть бабушкин суп с повышенным содержанием мяса на кубический сантиметр тарелки. Дело даже не в том, что у него никогда не было всего этого, а в том, что он не знает в принципе, что так может быть. И вот этот чурбачок, который никогда не улыбается, поскольку просто нечему, боится буквально всего, оказывается первый раз на руках. Откуда столько силы появляется, просто диву даешься. Он вцепляется в тебя мертвой хваткой. В этом отношении нашему сыну повезло особенно, хотя таких ситуций много - его до нас хотели усыновить двое американцев и одна наша девушка. И в каждого из них - это точно - он вцеплялся мертвой хваткой, поскольку, видимо, чувствовал, что если не сейчас, то никогда. И вот, он дома, на руках, с которых ну ни за что не хочет сходить. И происходит удивительное: через какое-то время он начинает смеяться просто так, не от того, что его мутузишь и подкидываешь, а просто ползет и смеется во весь его небольшой пока рот. Потом, постепенно, он начинает нормально реагировать на купание, вкусную еду и старшего брата.
Наследственность
Мы, разумеется, не знаем, что будет дальше, как на моем младшем сыне скажется его дурная наследственность, но мы очень уповаем на милость Божию, на то, что Господь как-то устроит все благополучно. Мне кажется, что это как раз тот случай, когда можно и нужно полагаться целиком на милость Божию, поскольку ясно, что сами мы ничего кроме массажа, бассейна, и, скорее всего, не очень удачных попыток воспитания дать ребенку не сможем. Как, впрочем, мы не знаем, все ли будет хорошо и с нашим старшим, какие пути в жизни выберет он. Так что опасений за гены у нас нет.
Вместо заключения
Этот текст я начал писать в самом начале процесса усыновления, заканчиваю писать под дружный братский крик двух моих детей. За это время мне тысячу раз задавали вопрос «зачем» - в медучреждениях, где мы брали справки, на суде, который решал, собственно, разрешить ли нам усыновление, просто друзья и знакомые, в глазах которых первая реакция читалась совершенно четко: «бедные, они, наверное, больше не могут иметь детей». Отвечали мы на этот вопрос по-разному, ориентируясь на ситуацию и собеседника, но если честно, то я попросту не знаю. То есть правильных ответов можно придумать несколько, но на самом деле сформулировать некий конечный, точный ответ, который бы еще и отзывался внутри, не получается. Не знаю и на рациональном уровне вряд ли смогу объяснить. Никакой сложности с собственным тщеславием нет, поскольку это только снаружи такой героический поступок, а изнутри ничего особенного, у нас просто стало два ребенка, два отличных мужичка теперь встречают меня дома по вечерам.