Все дети временами не слушаются и капризничают, многие родители оказываются не в силах сдержать эмоции и прибегают к крику или рукоприкладству, как к единственному действенному способу усмирить непокорное дитя. Тяжелая артиллерия как метод воспитания неизбежно ведет к детской обиде и угрызениям совести взрослых. Но как не срываться на ребенка, если эмоции берут верх над разумом?
Чтобы не корить себя после вспышки гнева, необходимо научиться контролировать эмоции и найти более мягкие методы воздействия. Страх перед родителями и скопившиеся обиды – не лучшие чувства, которые должен испытывать ребенок. Зачастую дети всю жизнь не прощают взрослым жестокого отношения и непонимания. Именно в детстве закладывается основа отношений, поэтому их изначально нужно строить в положительном направлении, иначе в старости маму и папу ожидает аналогичное отношение.
Жестокие методы воспитания оставляют неизгладимый след на психике малыша, который будет сопровождать его всю оставшуюся жизнь, порождая комплексы, неуверенность в себе и раздражительность. Если родители не желают портить нервы себе и будущее младшему поколению, стоит найти истинные причины неконтролируемых порывов злости.
Почему родители срываются на детях?
Истинные причины родительского гнева чаще всего находятся в них самих, а не в детях, невыученных уроках, двойках и немытой посуде. Скопившаяся за день злость выплескивается на ребенка, оказавшегося рядом в неудачный момент. Каковы же истинные причины?
- Устоявшаяся модель поведения. Если родители воспитывались в семье, где крик и шлепки использовались как мера воздействия, они невольно перенимают эти методы и избавиться от них очень сложно.
- Усталость. Эта проблема чаще всего касается мамы меленького малыша: систематический недосып, нерегулярное питание, детский плач – истощают психику и, в конце концов, приводят к нервному срыву.
- Жизнь интересами ребенка. Мама, у которой малыш всегда на первом месте, начинает забывать об отдыхе, развлечениях, уходе за собственной внешностью, через некоторое время у нее возникнет желание уделить время себе, но она сознательно от этого откажется, чтобы не оставить ребенка без присмотра.
- Перфекционизм. Желание быть идеальной мамой во всем, успевать выполнить все намеченные планы приведет к постоянному нервному напряжению и страху сделать что-то не так, все это неизбежно выльется в раздражительность по любому поводу.
- Длительное сдерживание негативных эмоций. Если долго копить зло внутри, рано или поздно произойдет взрыв, поводом для которого может послужить какая-нибудь мелочь.
- Завышенные требования к ребенку. Ожидания вырастить научного гения, спортсмена или талантливого музыканта порой разбиваются об отсутствие у ребенка способностей и желания заниматься – это обязательно вызовет недовольство со стороны родителей, ведь они так хотели воплотить свои мечты, что забыли об интересах маленькой личности.
- Личные проблемы. Трудности на работе, в отношениях с противоположным полом или просто неудачный день могут стать причиной срыва на малыша.
Почему срывы происходят именно на детей? Потому что родители чувствуют свою безнаказанность и власть, ведь отпрыски не могут уволить их с работы, лишить премии, а зачастую даже просто ответить на негатив.
Как гнев родителей влияет на ребенка?
Когда родители кричат на ребенка, он тоже испытывает бурю эмоций и воспринимает происходящее серьезнее, чем кажется со стороны. Самое малое, что может повлечь за собой подобное унижение – это обида, которая пройдет через несколько часов или засядет в душу на долгие годы. Но возможны проблемы и более серьезные.
Систематические срывы приведут к тому, что малыш обретет комплекс неполноценности, потеряет уверенность в себе, любознательность и желание что-то делать, ведь страх ошибиться и снова вызвать гнев мамы будет его останавливать.
Появится недоверие к родителям и пропасть в отношениях между взрослым и ребенком, скорее всего он не станет делиться своими проблемами и переживаниями, опять же из-за страха попасть под горячую руку. В подростковом возрасте выработается иммунитет к крику мамы, ребенок перестанет воспринимать эти методы и найдет понимание на стороне, возможно среди сверстников, которые могут оказаться не самыми лучшими советниками.
Круг замкнется, когда сын или дочь примут эту модель поведения и начнут срываться на своих детях. Чтобы избавится от привычки «брать голосом» нужна огромная сила воли и терпение.
Как сохранять самообладание?
Справиться с проблемой можно собственными силами, используя упражнения и советы, рекомендованные психологами. Их эффективность доказана многочисленными примерами, родителей, научившихся контролировать гнев, не срываться по пустякам и подходить к ситуации конструктивно.
- Родители пример для ребенка
Когда эмоции накатывают и хочется повысить голос или ударить, родителям следует подумать о том, что их отпрыск берет с них пример. Он воспримет это как норму жизни и начнет использовать в дальнейшем. Вряд ли мама и папа хотят видеть своего ребенка нервным родителем, применяющим жестокие методы воспитания.
- Предвосхищение ситуации
Если вспышки гнева приобрели систематический характер пора найти их причину, возможно, стоит просто отдохнуть, выспаться или уделить время себе. Если чувствуется приближение очередного срыва, можно использовать упражнение, которое позволит оказаться на месте ребенка. Нужно просто представить, что на вас кричит человек, ростом больше в два – три раза, от которого вы зависите во всех отношениях, в материальном и психологическом плане. Ощущения не из приятных, то же самое чувствует и ребенок, когда на него повышает голос взрослый.
- Пауза
Если взрыв эмоций произойдет здесь и сейчас, то лучше всего резко остановиться и замереть на несколько секунд, желательно сразу же покинуть место происшествия и остаться наедине с самим собой. Повлиять на непослушное дитя, возможно, не получится, главная цель успокоится взрослому и, взяв себя в руки, решить проблему.
- Объятия
В случае, если удалось быстро прийти в себя и не накричать на ребенка, нужно прижать к себе свое чадо. Таким способом можно устранить конфликт еще в самом начале и наладить конструктивный диалог. Успокоится не только родитель, но и малыш. Это упражнение подходит для детей дошкольного и младшего школьного возраста, подросток может не откликнуться на желание родителя заключить его в объятия.
Освобождение эмоций
Справится со вспышкой гнева порой очень сложно и выпустить пар просто необходимо. Можно уйти в другую комнату и выплеснуть эмоции с помощью жестов, это могут быть аплодисменты или «немое кино», когда все то, что хотелось произнести вслух, выражается движениями рук и мимикой без единого звука.
- Абстрагирование
Как это ни банально звучит, но метод остановиться, и посчитать до 10 работает, вместо счета можно читать про себя стихотворение или произносить какую-то фразу, разглядывать картину или смотреть в окно. Всего через 5 – 10 минут наступит спокойствие и решить проблему с ребенком станет гораздо проще.
Если все же срыв уже произошел, и сил остановиться вовремя не хватило, нужно проанализировать ситуацию, выявить истинную причину, возможно, ребенок не виноват, просто его шалость стала последней каплей. Если родитель пришел к выводу, что перегнул палку необходимо попросить прощения у своего отпрыска и объяснить, почему произошло именно так.
Как управлять ребенком без криков?
Доверительные, близкие отношения между родителями и детьми станут залогом понимания. Ребенка можно научить видеть, что он переходит грани дозволенного и управлять его поведением всего лишь парой фраз. Наладить контакт между членами семьи можно только когда все удовлетворены своим положением, знают свои права и обязанности, чувствуют настроение друг друга. Как стать ближе к своим детям и научится воспитывать словом? Советы опытных родителей и психологов:
- Чаще обнимать и целовать своих детей. Сделать этот ритуал традицией.
- Установить правила, обязательные для исполнения всеми членами семьи, тогда ребенок будет точно знать, что можно делать, а за каким поступком последует наказание.
- Уделять время себе и собственным интересам, оставлять иногда малышей под присмотром других членов семьи и покидать территорию дома.
- Давать выход негативным эмоциям, возникающим по мелочам, например, скомкать лист бумаги или ударить подушку.
- Если на работе испортили настроение, принять контрастный душ или расслабляющую ванну, таким нехитрым способом смыть с себя все плохое.
- Ежедневно общаться с детьми, участвовать в их жизни, разделять проблемы и переживания.
- Читать больше книг о детской психологии, это обязательно поможет лучше понимать своих отпрысков. Если требуется, получить консультацию у специалиста.
- Принимать успокоительные средства.
Зло порождает зло – это правило стоит помнить всем родителям, когда их нервы оказываются на пределе. Ребенку сложнее контролировать свое поведение, его личность еще не сформировалась, поэтому ответственность за спокойное общение и мирный процесс воспитания полностью лежит на плечах взрослых.
Сегодня мы поговорим о наших негативных эмоциях. Каждая мама и папа сталкиваются с тем, что срываются на своих детей. Мы кричим на своих малышей за то, что они не слушаются нас, а потом испытываем чувство вины перед ними. Кажется, что совладать со своими эмоциями невозможно. Но на самом деле мы можем ими управлять. В конце концов, мы не животные, которые живут инстинктами. Мы люди и живем разумом.
Разумное управление гневом
Представьте такую ситуацию. Вы идете по улице и никого не трогаете. Вдруг прохожий сзади толкает вас. Вы естественно разозлитесь, и сразу в вас закипят негативные эмоции. Вы можете либо начать ругаться, либо промолчать, зависит от вашего воспитания. Но в любом случае вы испытываете чувство гнева. Но приглядевшись, вы понимаете, что это человек с тростью, и он просто плохо видит. Ваше негативное отношение тут же исчезнет. Вам станет жалко этого человека, захочется помочь ему.
Этот пример показывает, что мы однозначно можем контролировать свои эмоции . И сдерживать себя мы можем не только по отношению к чужим людям. К своим детям мы тоже можем относиться сдержанно в любой ситуации. Задумайтесь, почему вы злитесь на своих детей. Как правило, малыши не слушаются нас. Мы на них покричим, и вроде бы они нас услышали. А вы задумывались, почему вы именно кричите и срываетесь?
Оказывается, каждому человеку свойственно чувство власти. И неосознанно мы проявляем ее над своими детьми. Именно поэтому мы злимся, если нас не слушаются.
Еще один хороший пример — это ваша работа. В каком бы настроении вы не находились, вы никогда не поднимите голос на своего начальника. Мы будем сдерживать себя, даже если внутри нас бушует буря. Этот пример еще раз показывает, что управлять своими эмоциями мы можем.
Так почему нам так сложно сдерживать себя со своими детьми?
- Во-первых, чувство власти, опять же неосознанное.
- Во-вторых, нормы поведения в обществе, которые заставляют нас сдерживаться на людях. Зато дома мы позволяем себе крики и срывы на родных людей.
Глазами ребенка
Родителям в первую очередь следует понимать, что дети многого просто не понимают . Ребенок еще не знает, что нельзя кричать, прыгать, бегать и скакать. Он ведет себя естественно, что свойственно всем детям. Особенно с родителями малыши открыты, поэтому проявляют себя во всей красе. Это при чужих людях они могут бояться и быть паиньками. Ваша задача, как родителей, научить ребенка нормам поведения. Нет ни одного человека, который живет без негатива. Негативные эмоции нам необходимы. Это обратная сторона человеческой сущности.
Начните с себя
Вы никогда не задумывались, что очень странно выглядит следующая ситуация: мы сами кричим на ребенка, при этом требуем от него самоконтроля. А что же мы? Почему мама может кричать и выходить из себя, а малыш, которому вообще не понятно, что надо молчать, должен сдерживать свои эмоции. Начните сначала работу над собой. Это верный шаг к победе над детскими криками.
Очень важный момент: мы не должны подавлять гнев в себе . Мы обязаны научиться выражать его в приемлемой форме . И этому же надо научить своего малыша. Злитесь на здоровье, только выражайте эту злость не через крики и срывы на близких людях. Например, если вы дома, то можно побить подушку, заняться спортом, или сделать уборку по дому. От вашего гнева не останется и следа. Еще очень хороший прием, действует гарантированно всегда: когда злитесь, возьмите полотенце и начните его скручивать, будто выжимаете.
Понаблюдайте, в каких моментах вы срываетесь, и подумайте.,что именно вас заставляет злиться и выходить на эмоции. Не ждите, пока вы закипите, лучше в спокойном состоянии на повышенном тоне донести до ребенка мысль, чтобы он успокоился или послушал вас.
Человеческая сущность такова, что нами управляют два чувства, одно из них — это эмоции, которые всегда выходят на первый план, а потом разумом мы начинаем все осмысливать.
Чувство вины
Чувство вины – это губительное чувство. Вашу вину чувствует и ребенок. Когда вы после срыва извиняетесь первым, то он может воспользоваться этим и в следующий раз довести маму, чтобы она винила себя, и выпросить у мамы шоколадку или игрушку. Таким образом, мы закрепляем в детях такое поведение. Получается порочный круг.
Надо учить ребенка тоже выражать свои негативные эмоции. Старайтесь отключать чувство вины. Главное понимать, что истерики ребенка — это нормально. Относитесь к его истерикам по другому, тогда вам проще будет сдерживаться.
Не бойтесь детских истерик, ведите себя спокойно, снаружи и внутри. Ребенок все чувствует, все ваши внутренние переживания. Гуляя во дворе, понаблюдайте, за что другие родители ругают своих детей. И вы поймете, что, как правило, ребенок не делает ничего плохого. Это просто наше восприятие.
Наполните себя позитивной энергией
Что мама делает, чтобы быть в хорошем настроении. Мамам вместо того чтобы купить что-то себе, покупает машинку ребенку. Но помните, что надо думать о себе, наполнять себя позитивом. Вы же центр семьи. Думайте о себе. Это необходимо вам для вашего хорошего настроения и самочувствия. Иначе вы будете дома просто кричать на своих родных. Для позитивных эмоций надо совсем немного, хотя бы сделать маникюр или пройтись часик по магазину.
Еще в ХIХ веке французская графиня и «по совместительству» неплохая писательница Софи Сегюр тонко заметила: «Гнев – это оружие бессилия». Признайтесь, кто из вас готов демонстрировать перед другими (а тем более перед собственными детьми) свое бессилие? Думается, что практически никто не даст положительный ответ на этот вопрос! Но ведь мало «не расписываться в собственном бессилии», надо еще и что-то делать для укрепления своей нервной системы.
Родительский гнев: почва для срыва
Случается, что пусковым моментом родительского гнева становится не невинная шалость их малыша, а проблемы, скопившиеся у родителей (и в первую очередь у матерей, особенно у тех, которые «сидят дома»), нехватка заботы о себе или даже просто отсутствие личного пространства.
В чем еще таятся истоки раздражения и родительского гнева?
- Авторитарный тип воспитания, проявляющийся в нежелании считаться с мнением ребенка, в общении с ним преимущественно угрозами или путем постановки условий (ведь он «еще мал или глуп»). Подобный стиль воспитания чаще всего вызывает у детей чувство своей незначительности и нежелательности в семье и нередко ведет к отчуждению от родителей. Кажущиеся необоснованными требования родителей вызывают в детях или протест и агрессию, или же апатию и пассивность.
- Модель собственного воспитания в семье, где родители отличались авторитарностью, и так же «нормой» в ней было «вымещение злости» на детях.
- Личное тщеславие, «питающее» завышенные требования к своим отпрыскам («мой ребенок должен быть самым умным, заметным, веселым и т.д.»). Непонимание истинных потребностей детей и неумение найти с ними общий язык.
- Взрослые проблемы: недовольство семейными отношениями, нехватка денег и др.
- Хроническая усталость. Это вечная спутница молодых матерей. Недосып, необходимость бросать начатые дела, как только ребенок потребовал внимания, постоянные попытки угадать, что нужно сейчас крохе, – все это способствует снижению выносливости нервной системы. И только присядешь дух перевести, как «маленький деспот» снова требует чего-то. Как тут сдержаться!
Как управлять гневом и справиться со злостью на ребенка?
Что же делать в тех случаях, когда чувствуешь, что вот-вот «взорвешься», а тем более если этот взрыв все-таки произошел?
1. Покинуть «поле боя». Если эмоции зашкаливают, то стоит выйти из комнаты, не закрывая дверь и сказав малышу: «Я буду в другой комнате (или на кухне), скоро вернусь». Короткий тайм-аут поможет вам успокоиться и немного подумать. В сущности, иногда мы переоцениваем возможности детей до 3–4 лет – хорошо себя вести, представлять последствия, не разбрасывать вещи и др. Надо постараться понять, что стало причиной «срыва». Обычно буквально 3–5 минут вполне хватает на то, чтобы перевести дух, успокоиться и вспомнить о необходимости быть терпимой к детям, большинству из которых природой предназначено шалить.
2. Переключите свое внимание. По возможности стоит уйти туда, где вам никто не будет мешать (к примеру, закрывшись в спальне), нужно сесть или лечь, приняв максимально удобную позу и закрыв глаза. Ваше дыхание должно быть спокойным, причем дышать следует через нос. Полежав так в течение 2–3 минут, надо представлять себе помещение, в котором вы находитесь. Мысленным взором рассматривайте (как бы всматриваясь во все) мебель, ее детали, обводите тем же внутренним взором стены, фиксируя им детали картин, люстры, портьер и т.д., встречающихся на вашем пути. Закончив этот осмотр, вы должны открыть глаза, подышать (теперь уже более глубоко и даже интенсивно) в течение еще 1–2 минут, после чего можете подняться, не забывая сделать после подъема еще несколько легких разминочных упражнений руками и ногами. Если у вас нет возможности выйти в другое, свободное от людей, помещение и лечь там, то можно ограничиться «рассматриванием внутренним взором» деталей своей одежды, в полурасслабленном положении сидя на стуле или в кресле.
3. Поменяйтесь местами с ребенком. Еще один неплохой прием – постараться представить себя на месте собственного малыша. Проанализировав произошедшую неприятность с позиции ребенка, вам будет легче удержаться от криков и агрессии.
4. Вспомните хорошее. Также в момент сильной злости на ребенка взрослым следует вспомнить все самое лучшее, что связано с ним. Воскрешая в памяти светлые воспоминания из семейной жизни, вы сможете избавляться от негатива в душе, удерживаясь и от ненужных скандалов.
5. Обыграйте ситуацию. И еще вспомните о том, что юмор, смех – это лучшее лекарство, в том числе и от внутрисемейных стрессов. А потому постарайтесь по возможности перевести конфликтную ситуацию в иной эмоциональный регистр. В ответ, к примеру, на вопли и рыдания малыша (при условии, что это просто детский каприз, а не призыв о помощи крохи, не умеющего говорить) начните подражать ему так, как это делают клоуны: стройте рожицы, принимайте смешные позы, прыгайте на одной ножке, а то и вовсе начинайте вместе с ним деланно горестно рыдать и просить его о помощи. Все это будет уменьшать не только ваше напряжение и желание «хорошенько отшлепать» или как-то еще наказать ребенка, но и переключит внимание малыша.
Родительский гнев: как предупредить «пожар»?
Конечно же, нередко бывает проще предупреждать такие срывы, чем потом бороться с их негативными последствиями. И потому старайтесь планировать все свое время так, чтобы его хватало не только на домашние дела, но и на общение с ребенком. И здесь главное – это не забывать обращать внимание на тон своего голоса и на слова, которые вы используете при этом общении. Ну, а если у вас появляется такая возможность, то попробуйте немного поспать. Иногда для того, чтобы восстановить моральные и физические силы, бывает достаточно всего 15–20 минут сна.
Мы все живые люди и испытываем целый спектр эмоций, в том числе гнев. Неприятно, конечно, осознавать, что сердишься на самого дорогого в мире человека – своего ребенка, однако взрослым вполне под силу обуздать свои чувства. Даже испытывая гнев, мы способны его контролировать, чтобы не нанести малышу психологическую травму.
Многим людям стыдно признаться в том, что они злятся на собственных детей. Они скрывают свои эмоции максимально глубоко, поэтому раздражение только копится. Чтобы потом вырваться вспышкой гнева... И что с этим делать? Для начала надо признаться себе в том, что вы рассердились. Так эмоция уже не прячется в закоулках сознания, и вы можете влиять на нее. Далее надо понять, что возможность испытывать отрицательные эмоции – обязательная часть работы здоровой психики. Возникновение эмоций нельзя оценивать с точки зрения морали. Мы имеем право на все чувства, которые у нас возникают. Это уже немного успокаивает.
Дети – это, конечно, ангелы и очень здорово. Но они бывают жутко раздражающими. Ощущать постоянную и негаснущую радость от общения с собственными детьми – идиллия, малодоступная большинству родителей. Разве что бабушкам, которые редко видят своих внуков. А вы им попробуйте оставить ребенка на пару дней.
Поэтому практически каждый родитель сталкивается с негативными чувствами по отношению к собственному же ребенку. Часть из них не видит в этом проблемы и в общем, ни в чем себе не отказывает, кто-то, наоборот, подавляет и скрывает свои эмоции. И в первом, и во втором случае в итоге страдают дети, которым в любом возрасте нужен уверенный в себе и предсказуемый родитель. Почему именно предсказуемый? Потому что ребенок вправе рассчитывать на здравый смысл своих родителей в любых ситуациях. А не жить в постоянном страхе, не зная от чего они впадут в ярость: от разбитой тарелки, невыученного урока или от драки с соседским мальчишкой. Не зависеть от переменчивого настроения мамы и папы, когда сегодня дырка на джинсах – не проблема, а завтра маму отругал начальник – и эта же дырка вызвала у нее волну праведного гнева.
К сожалению, мало кто из нас может жить только на волне позитивного настроения. К тому же человек должен переживать разные эмоции, а родитель – еще и учить ребенка справляться с ними, а не загонять их вглубь. Но бывает и так, что сначала и самому взрослому надо научиться управлять своими чувствами так, чтобы не навредить ребенку.
На самом деле эффективных методов, как перестать транслировать на ребенка свои негативные эмоции, не так уж и много. Что же может помочь родителям сохранить спокойствие или, по крайней мере, сдержать вас от действий, о которых вы будете потом жалеть?
- Признать за собой право испытывать к любимому ребенку не только любовь. Вы имеете право уставать и раздражаться, испытывать гнев и злость, быть не в настроении что-то делать, если у вас нет сил и времени. Не загонять все это поглубже, считая, что хорошая мать не должна такое чувствовать. Потому что в любом случае это скажется на ребенке: в едких замечаниях, необоснованной критике. Признаться себе и в том, что не хотите все это выливать на ребенка, поставить перед собой цель – научиться контролировать свои эмоции.
- Признать и за ребенком право испытывать негативные эмоции. Часто мы думаем: и чего это ему быть в плохом настроении, когда я для него все делаю, он ни в чем не нуждается. Наоборот, задача родителей – помочь ребенку переживать самые разнообразные чувства: и радость, и грусть. Говорите почаще: “Я понимаю, что ты злишься (грустишь, не в настроении, тебе обидно, ты не хочешь и т.д.)”. Говорите и о своих чувствах. Например, лучше сказать “Я очень устала после работы, мне надо немного отдохнуть, порисуй пока сама”, чем “Отстань, я хочу отдохнуть”. Правда, психологи предостерегают родителей не вдаваться в подробности ваших проблем, не рассказывать детям обо всех ваших несчастьях, и кто в этом виноват. Они еще не способны вынести этот груз.
- Над признанием своих чувств надо работать. А что же делать, когда ваше терпение уже лопнуло? Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов, выйдите в другую комнату, попробуйте заняться чем-то отвлекающим. Иногда это может помочь, особенно если практиковать почаще. За это время трезво оцените ситуацию: может быть, разбитая тарелка – это не катастрофа, а проблемы в школе – вполне решаемы.
- Когда у вас назревает конфликт, вспомните все те положительные качества, которые есть у вашего ребенка, все, за что вы его любите, представьте себе его таким, каким он бывает, когда счастлив и доволен. Это погасит ваш гнев или сведет на нет раздражение. Конечно, это не решит саму проблему, но даст вам возможность успокоиться и поговорить с ребенком о том, что произошло.
- Отделять ребенка от его поступков. Да, он поступил плохо, но это поступок плохой, а не сам ребенок. Это поможет подбирать правильные слова в разговоре с ним, тем самым, не подрывая в нем уверенности в его значимости и вашей любви к нему.
- Не бойтесь извиняться перед ребенком, особенно если ваша реакция была очень бурной и обидной для него. Объясните, что у вас тоже не всегда получается владеть собой, но вы сожалеете об этом.
Много раз слышала от родителей подростков что дите вдруг стало изолироваться от семьи в своей комнате. У родительницы появляется постоянный спутник - тревога «Что у нас в семье не так?».
Около двух лет и у меня это явление присутствует. В полной семье дочери 15 и сыну 8. Девочка беспроблемная в школе, вообще вне семьи. И вот что то разладилось.
Классический образ - подросток в наушниках всюду. В комнату заходить нежелательно никому. Только кошке. Трапезничать желает в одиночестве. Ответы односложные и неохотные. И, конечно, самый популярный ответ:
Брак у меня второй. у мужа тоже я вторая жена, первая погибла. Первое время все было хорошо. но вот в последнее время его дочери, а у мужа их две стали ко мне относится негативно. Живем вместе уже 7 лет, построили дом, завели небольшое хозяйство. Я и по дому работаю, и работа основная у меня есть, достаток небольшой в семье, но стабильный. В последние два года дочерей мужа как подменили, постоянные упреки в мой адрес, постоянные мелкие придирки и так далее. Девочкам уже 15 и 17 лет. на откровенный разговор не идут, общаться нормально не хотят. Жаловалась мужу. но у него ответ такой- переходный
Мне 29 лет. Моей дочке 7 лет. Учиться в первом классе. Недавно я узнала, что мой ребенок создал группировку в классе. Завела список кто входит в ее группировку, принесла пластиковые резинки крученные, одела на руки ребятам ее группы. Группировка этих детей издевалась над остальными кто не хотел участвовать с ними. Организовали жуткую травлю над одним из детей. Я не знаю, что мне делать с дочкой. По сути маленькая девочка, а учительница со слезами на глазах просит как то исправить ситуацию. Как узнать что в голове ребенка? Почему так она поступила? Какие причины такого поведения? Мне очень
Мне 31 год. Замужем, двое детей - Яна (13 лет) и Миша (7 лет). С младшим всё более-менее понятно, а вот с дочкой есть одна проблема: недавно она стала переодеваться при младшем брате. Миша с таким взрослым интересом её рассматривает (она у нас девушка с формами. когда я ему говорю: «Миш, иди пока в свою комнату», он напрочь отказывается) и у него возникает эрекция. А после задает мне кучу вопросов. Думаю, и так понятно каких. Меня это, если честно, напрягает.
С Яной я беседую по этому поводу, говорю ей, чтобы в своей комнате переодевалась, но она меня вообще не слышит, свою линию гнёт и
Добрый день! Дочке 7 лет, казалось бы - взрослая и спокойная, но очень активная и непоседа! Но иногда вытворяет такое, что не наказать нельзя! Ставлю в угол, где она артистично плачет, могу накричать. Потом извиняюсь и корю себя, что нервная! Наказываете ли Вы детей? Как избежать ситуаций, чтоб не наказывать?
Здравствуйте. Сыну 12 лет. Стала замечать что стал очень раздражительным. Вплоть до того, что если что-то у него не получается с уроками, он может книгу со всей силы бросить на пол. Два раза уже в школу вызывали за то, что драки там устраивает. Раньше был всегда спокойным. Это переходной возвраст или надо с ним к психологу пойти, чтоб успокоительные выписал? Посоветуйте пожалуйста. Переживаю очен
Сын у нас учится в третьем классе, успеваемость и поведение хорошие. Очень долго просил у нас с мужем купить ему планшет. Мы хотя и имели возможность, но специально затягивали этот момент, зная о проблемах которые могут возникнуть с такими гаджетами. Но время как говорится пришло и мечта его сбылась на очередной день рождения. Конечно как и ожидалось он весь в него окунулся, разобрался, накачал игр, связался со своими одноклассниками. В общем с каждым днём время стало все больше и больше уходить на его игры с этим устройством. Сейчас с мужем хотим ограничить по времени или по дням недели сына
Пришла вчера моя девочка пубертатного возраста и заявила, что намерена покрасить волосы в «глубокий синий». Я-то в целом не против, спокойно перенесла пирсинг и туннели в ушах, до кучи и русалочий окрас переживу))). Сама еще помню собственный закидоны подросткового возраста.
Но вот папа наш очень тяжело все это переживает. В его понятии девочка должна быть принцессой, милой золушкой, а не «расписным клоуном вся в металле». Его чувства мне тоже в принципе понятны. Естественная красота, теплота и нежность, которые должны исходить от юного создания, и т.д. и т.п.
И вот у меня большая дилемма:
Случилась у нас в семье очень щекотливая ситуация. У нас однокомнатная квартира, мы с мужем и сын 10 лет спим в одной комнате. И вот уверенные, что ребенок спит, мы с мужем перешли к сексу. И В самый «разгар» сын встает и просит попить, и судя по его виду он вообще не спал!!! Я с ним поговорила, попыталась объяснить про интимные отношения между мужчиной и женщиной, что это не страшно, не стыдно и т.д. Он молчит, смущается и только пообщал, что если у него возникнут какие-то вопросы, спросить. Происшествие никак не прокомментировал, его реакции не пойму, ведет себя как обычно. Но мне что-то