Какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей? Как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны?
Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях. Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом. Основная причина непонимания в таких отношениях - это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК - МОЙ НАВСЕГДА!»
Взрослые дети: Ошибки поведения родителей
Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети - это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.
С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 - вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.
В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.
Основные ошибки
1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители - дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, но суть, причина всех их будет такова:
- Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг - пустота…
Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
- Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться (играть, заботиться, восхищаться - вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
- Нежелание или страх жить собственной жизнью.
В основе причин лежит эгоизм.
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!опубликовано .
Лариса Котенко
Если у вас возникли вопросы, задайте их
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Почему так происходит и что делать, чтобы этого не случилось, расскажет 4mama .
Многие родители, особенно мамы, очень часто отдают своим детям всю себя, заботясь о своих чадах, часто забывая при этом позаботиться о себе.
Казалось бы, что дети в будущем непременно должно быть благодарны своей маме за такое отношение. Но что мы видим часто в итоге?
От таких детей нередко можно услышать неуважение к родителям, проявления эгоизма и фразы в роде «Кто тебя просил (отказываться от работы, своего хобби, своих интересов)?!» К тому же часто мамы, всецело посвящая себя детям, часто тем самым разрушают свои отношения с мужем, и нередко из-за этого в итоге остаются одни. При этом совершенно не переживая по этому поводу, ведь у них же есть дети, есть ради кого жить.
К сожалению, в конце они вообще могут остаться в полном одиночестве, потому что у детей начнется своя самостоятельная жизнь, а новый супруг так и не появляется (да и как ему вклиниться, если у такой женщины на уме только дети).
При каком поведении родителей дети вырастают эгоистами?
Родители все делают за детей
Причины такого поведения взрослых могут быть разными. Первое, это когда маме проще и быстрее самой что-то сделать, чем просить ребенка, потому что у нее и так мало времени на все.
Второе, это когда мама продолжает считать, что ее сын или дочь еще слишком маленькие или болезненные, и они просто сами не справятся (даже если им уже через месяц 18 лет исполнится). Часто можно увидеть подобную ситуацию в общественном транспорте, когда мама заходит с довольно взрослым сыном в вагон метро и усаживает его на свободное место, оставаясь при этом сама стоять.
Такие дети привыкают ничего не делать, и рассматривают родителей скорее как обслуживающий персонал. Тем более что взрослые сами их к этому и приучили. Для детей такое поведение уже становится нормой.
Не стоит тогда удивляться, когда уже взрослый совершеннолетний ребенок будет продолжать ходить и просить или даже требовать у мамы денег, не сможет найти нормальную работу (там же надо прилагать усилия) и дома у него будет постоянный бардак (ведь он не привык сам себя обслуживать).
Родители откупаются от детей подарками и игрушками
Чтобы дети им не надоедали, некоторые родители, из-за занятости или по другим причинам банально откупаются от своих детей разными, в том числе и дорогими подарками.
Такие дети в скором времени привыкают к тому, что материальные вещи важнее человеческих отношений и родительского внимания. Происходит замещение ценностей. При этом часто эти люди чувствуют себя глубоко несчастными.
И в будущем от родителей продолжают требовать все больших и больших материальных благ и подарков - ведь взрослые сами их к этому приучили!
Постоянная критика и завышенные требования
Бывает и другая крайность, когда родители требуют слишком многого от детей. Или же слишком придираются к какому-то одному ребенку, например, в многодетной семье, особенно если ребенок нежеланный и нелюбимый.
Взрослея, такие дети стараются как можно скорее покинуть родительский дом и начать самостоятельную жизнь, чтобы избавиться от постоянного прессинга.
Осуществляя задуманное, такие дети радуются свободе, а о прошлом, в том числе и о родителях стараются вспоминать как можно реже. Родители же воспринимают такое поведение как эгоизм, хотя на самом деле, это не совсем так.
Печальная ситуация получается особенно в том случае, когда один ребенок желанный и любимый, а второй - нет. Тогда родители снова же рискуют остаться в будущем одинокими, так как один ребенок будет слишком избалован, а второй, наоборот, слишком «забит».
Всегда очень важно уметь находить и поддерживать «золотую середину» в воспитании детей, разумеется, любить их, общаться, заботиться о них и приучать к труду с самого раннего возраста. А также стараться поддерживать дисциплину и объяснять жизненные ценности. В таком случае, ваш ребенок вырастит полноценной гармоничной личностью, способной делать добрые дела и благородные поступки.
Принято считать, что эгоизм присущ только взрослым людям. В действительности эгоизм берет свое развитие с самого рождения, даже зачатия человека. Просто к его проявлениям родители изначально относятся положительно, лишь потом начиная упрекать ребенка в том, что он проявляет эгоизм. Детский эгоизм действительно имеет место быть. Если ваш ребенок таков, то вам непременно захочется получить советы психолога о том, как его преодолеть.
Каждому родителю следует отличать здоровый эгоизм от нездорового. Эгоизм присущ абсолютно всем людям. Он заложен природой в каждого человека с самого рождения. От здорового эгоизма не следует избавлять ребенка, поскольку тогда он станет безвольной жертвой всех людей, которые будут его окружать. При этом следует бороться с нездоровым эгоизмом, который делает из человека жадного, тщеславного, самовлюбленного и неадекватного индивида.
- Здоровый эгоизм направлен на рост, развитие личности, познание окружающего мира, сохранение своего благополучия и счастья.
- Нездоровый эгоизм направлен на потребительское отношение к окружающим, самовозвышение за их счет, пренебрежение. Здесь говорят о том, что человек (ребенок) думает только о себе, а когда не получает желаемого, начинает капризничать, агрессивничать или обижаться.
Здоровый эгоизм проявляется, к примеру, в том, что ребенок начинает плакать, когда голоден, желает все делать сам, чтобы развить у себя определенные жизненно важные навыки, интересуется теми видами занятий, которые развивают его как личность. Если родители начнут мешать ребенку в его развитии и росте, тогда уничтожат его как личность.
Нездоровый эгоизм проявляется, к примеру, в том, что ребенок отбирает чужие игрушки, заставляет родителей выполнять его домашние задания, относится к окружающим как к обслуживающему персоналу. Если родители не возьмутся за воспитание ребенка, тогда могут вырастить тирана, эгоиста, преступника или изгоя общества.
Что такое детский эгоизм?
Детский эгоизм чаще всего относят к негативному качеству. Что это такое? Это качество характера, когда ребенок удовлетворяет свои личные потребности и желания. Если проявляется нездоровый эгоизм, тогда это вызывает негодование у взрослых. Ребенок думает исключительно о собственной выгоде и пользе, ставя личные желания превыше чужих. Это отличается от здорового эгоизма, когда ребенок занимается удовлетворением своих потребностей, которые помогают ему расти, совершенствоваться, самоутверждаться.
Каким будет эгоизм у ребенка, зависит от воспитания родителей. Данное качество приобретается, хотя и берет корни от инстинктивных импульсов – инстинкта выживания.
В начале жизни детский эгоизм является нормальным проявлением, которое базируется на инстинкте выживания. Если ребенок голоден, ему что-то не нравится или дискомфортно, он об этом заявляет громким плачем. Его не интересуют потребности родителей, их желания и состояние здоровья. К этому следует относиться нормально, поскольку только таким образом малыш может выжить, пока не обладает всеми необходимыми навыками самообслуживания.
Однако по мере роста ребенка начинается его воспитание. Если родители потакают всем капризам и желаниям ребенка, удовлетворяют все потребности, восхищаются его личностью, сравнивают с другими детьми и называют самым лучшим, хвалят за малейший поступок, тогда они развивают в нем самодовольство и себялюбие. Это развивает нездоровый эгоизм, когда ребенок не знает о границах и рамках.
Психологи считают, что вполне нормально во всем потакать малышу и реагировать на его , пока он не достиг 3-летнего возраста. Приблизительно к 3 годам ребенок начинает отделять себя от других людей, осознает свое «Я», начинает разграничивать собственное пространство. Именно с этого возраста следует предпринимать все меры, которые сочетают в себе и уход за ребенком, его обеспечение, и воспитание как не эгоистичного человека.
Лучше всего эгоизм устраняется в детском коллективе. Здесь другие дети не позволят ребенку их обижать, хотя бывают исключения. Только внутри семьи процветает детский эгоизм, когда родители во всем потакают и поощряют ребенка. Со временем такой развитый эгоизм понравится ребенку, который теперь будет считать себя «крутым» из-за того, что «строит взрослых». В подростковом возрасте он сделает подростка трудно управляемым, а во взрослом – создаст многочисленные проблемы во взаимоотношениях с окружающими.
Эгоизм делает человека душевно черствым, что также не понравится родителям, которые продолжают делать из своего ребенка эгоиста. Эгоистичный человек не способен принимать чужую точку зрения и уживаться с людьми.
Детский эгоизм – как его преодолеть?
Чтобы преодолеть детский эгоизм, родителям придется изменить свои меры воспитания. Следует понимать, что именно мама и папа сделали все, чтобы их ребенок стал эгоистом. Перевоспитание начинается с них, когда они меняют тактику воспитания своего малыша. Заключается она в следующем:
- Ребенка приучают к труду, когда он, например, должен помочь родителям или убирает за собой игрушки.
- Ребенку говорят «нельзя» и «нет». Следует показывать малышу, что не все его капризы будут исполняться по первому «хочу». Необходимо говорить «нельзя», устанавливать рамки, создавать границы, за которые выходить не разрешается, иначе наступит наказание.
- Ребенка хвалят за те поступки, которые он действительно совершил. Не следует хвалить за все подряд. Хвалите за те поступки, которые действительно имеют важность и ценность.
- Ребенка не следует сравнивать с другими детьми. Сравнение всегда приводит к конкуренции. Если ребенок лучше всех, тогда он просто растет самовлюбленным. Если ребенок хуже всех, тогда он начинает всех ненавидеть, что делает .
- Ребенку следует уделять достаточно внимания. Он должен ощущать, что о нем думают, его любят и заботятся. Его капризам не потакают, ему просто дают самое важное для каждого человека.
- Ребенку следует говорить «нет» и стоять на своем. Он будет капризничать. Если родители отступят от своей позиции, тогда негласно дадут понять, что следует капризничать и дальше, если ребенок хочет получить свое. Он приучится думать исключительно о себе.
- Ребенку не следует отдавать «последнее» и «самое вкусное». Самым последним и вкусным следует делиться, например, с папой или мамой. Это приучает ребенка к равенству.
- Ребенка следует расспрашивать не только о том, что произошло с ним за целый день, но и о том, что делали его друзья.
Родители могут совершить ошибку и не заметить, как развили в своем малыше эгоизм. Типичными родительскими ошибками являются:
- Неадекватное оценивание ребенка. Не следует его возвышать по сравнению с другими. Не хвалите за то, чего нет.
- Навязывание ребенку своих желаний и интересов, что снижает мотивацию и интерес у него.
- Оплата деньгами работы по дому или получения положительных оценок в школе.
- Выполнение за ребенка его работы.
- Самим быть эгоистичными, поскольку ребенок всегда копирует своих родителей.
- Снижение самооценки ребенка, что может привести к бунту.
Родители должны изменить свое поведение по отношению к малышу, что может заключаться в следующем:
- Устранение мелочной опеки: разбудить утром, покормить с ложечки, сидеть рядом при выполнении уроков, все объяснять и пр.
- Приучение к помощи родителям по дому, что не оплачивается.
- Позволение ребенку совершать ошибки и сталкиваться с негативным опытом. Позволяйте ребенку принимать какие-то решения самостоятельно.
- Расширение социальной среды ребенка, где он контактирует с другими людьми, которые могут скорректировать его эгоизм.
Следует помнить о том, что ребенок вскоре вырастет и выйдет в большой мир людей, где никто не будет за ним ухаживать, обхаживать и потакать его капризам. Чтобы вашему ребенку в будущем было легче выстраивать отношения с другими людьми, следует избавлять его от детского эгоизма. Здесь помогут советы психолога.
Не следует относиться к эгоизму как исключительно к отрицательному качеству. Если ребенок развивается, совершенствуется и познает окружающий мир, в таком случае его эгоизм оправдан. Следует понимать, что ребенок может проявлять нездоровый эгоизм примитивными способами: плачем, обидой, капризами, истериками. Именно при их проявлении следует сохранять спокойствие и стойкость в позиции «нет – значит, нет». Ребенок тогда многому научится.
Вполне естественно каждому ребенку сначала различными способами капризничать, когда он не получает своего. Здесь проявляется эгоизм. Однако спокойствие и устойчивая позиция взрослых может показать ребенку, что в этом мире не все крутится вокруг его «хочу», «дай» и пр.
Не рекомендуется делать своего ребенка «самым лучшим» или, наоборот, сравнивать его с другими, указывая на недостатки. С вашим ребенком все в порядке, он нормальный. Он не может быть лучше или хуже других, иначе подобные меры воспитания лишь вызовут у него себялюбие или агрессию.
Не следует приучать ребенка к любви к ближним. Это сделает его жертвой в руках окружающих. Не забываем о том, что люди, которые желают всем нравиться, становятся жертвами в руках манипуляторов. Если не желаете, чтобы вашим ребенком пользовались и , взрастите в нем любовь к себе и уважение к окружающим, а также навык замечать, когда его используют другие эгоисты.
Ваш ребенок живет в том же мире, в котором живут все взрослые люди (в том числе и вы). Следует понимать, что подрастая и выходя во внешний мир, малыш постепенно сталкивается с различными ограничениями, рамками, правилами и запретами. Если ребенок эгоистичен, то он этих ограничений не понимает, пытается с ними бороться капризами и сам же страдает от этого. При этом весь гнев за собственные неудачи и неуспех он направляет на тех, кто его искренне любит. Зачастую в данном случае речь идет о родителях.
Если не удается своими силами перевоспитать эгоистичного ребенка, следует обратиться за помощью специалиста. Это можно сделать на сайте психологической помощи сайт, где консультанты первоначально проработают всю ситуацию и дадут полезные советы.
Итог
Детский эгоизм является естественным проявлением ребенка, который борется за собственное выживание. Однако постепенно желания и потребности ребенка растут, из-за чего он начинает желать большего, чем нужно ему для жизни и благополучия. Именно в корыстных и эгоистических желаниях рекомендуется пресекать ребенка. Это приведет к положительному итогу, когда ребенок поймет, как поступать можно и нельзя.
Данная задача ложится на родителей, которые могут мягкими мерами помочь ребенку стать «здоровым эгоистом». В противном случае перевоспитанием займется общество, которое будет бить намного сильнее и больнее по его «эгоистичной» натуре.
Дети – это самое дорогое, что есть в нашей жизни, ее смысл и причина. Мы отдаем нашим детям все самое красивое, вкусное, да и вообще – лучшее, но иногда случается так, что наша любовь переходит все границы, да так, что ребенок вырастает эгоистом и самодуром ..
Эгоизм – с самых пеленок
С самого рождения мы, родители, собственноручно закладываем в своего ребенка чувство превосходства над остальными, можно даже сказать, что человек рождается эгоистом. Новорожденный маленький человечек просто не может обойтись без посторонней помощи, его нужно кормить, переодевать, купать и т.д., что, естественно, создает в мозгу ребенка некий стереотип, что он является «центром вселенной».
И это вполне естественно!
Психологи считают, что до трех лет ребенок-эгоист – это нормально, ведь в этот период своей жизни он еще не умеет особо общаться со сверстниками, делиться игрушками и сладостями. Его интересует только личная персона.
Это должно пройти до 4-летнего возраста . Хуже, если эгоизм у вашего чада не улетучивается после этого времени, и еще больше развивается.
Детские психологи утверждают, что даже в самом маленьком возрасте не нужно потакать и «лелеять» детский эгоизм , чувство собственного «Я» не должно переходить дозволенных рамок.
Ребенок может требовать что-то, капризничая или впадая в . Малодушные родители часто в таких ситуациях идут на поводу у маленького капризули, потом у них вырастает ребенок-эгоист, а что делать после этого — они понятия не имеют. Поэтому нужно прививать правильную модель поведения у детей, начиная с самого раннего возраста.
Почему дети эгоисты?
Кто виноват в том, что наши дети вырастают самовлюбленными и думающими только о себе людьми? Конечно же, мы с вами – родители и бабушки с дедушками .
Сайт сайт попробовал систематизировать типичные родительские ошибки, которые приводят к взращиванию маленького домашнего тирана:
- «Захваливание» ребенка и преувеличение значимости его личности . Не нужно беспричинно хвалить дитя, рассказывая ему, что он лучше всех. Поступая так, не удивляйтесь, почему дети растут эгоистами. Но и обратная ситуация – приуменьшение и замалчивание его достоинств – недопустима.
- Исполнение обязанностей и нужных дел за ребенка . Это приводит к безынициативности.
- Эгоистичность родителей при том, что ребенку декларируются нравственные нормы. Как известно, дети учатся на примере взрослых. Поэтому, если мама или папа действуют вопреки «стандартам», у детей образуется внутренний конфликт и представления становятся неопределенными.
- Навязывание своим детям личных установок и желаний , что может снижать у них интерес к жизни.
- Чрезмерная активность родителей в плане воспитания может снижать самооценку ребенка и подавлять его личность, что приводит к психологической незрелости.
- Подкуп чад за выполнение тех или иных действий . В таком случае ребенок ценит не результат выполненной работы, а ее «оплату». Кроме всего прочего, плата приводит к снижению энтузиазма и творческого потенциала.
Ребенок-эгоист : как перевоспитать
Самое первое, что нужно сделать, чтобы перевоспитать ребенка-эгоиста – осознать свои родительские ошибки как воспитателя. Нужно проанализировать, где произошел «сбой» и какие моменты педагогика вы упустили.
Вот несколько советов, как перевоспитать эгоистичную персону:
- Не идите на поводу у ребенка , если он требует чего-либо истерикой. Просто не обращайте на него внимания в такие моменты. Через пару минут ваше чадо поймет, что криком ничего добиться нельзя.
- Не делайте что-то за ребенка , что посильно ему самому, так вы приучите его самостоятельно справляться с разными задачами.
- Разговаривайте с малышом, постарайтесь объяснить ему, что плачем нельзя ничего добиться.
- Ребенок-эгоист хочет сам решать что-либо? Замечательно, предложите ему выбрать самому, что он сегодня наденет или что будет кушать, при этом ограничьте выбор двумя вещами или двумя блюдами.
- Позвольте ребенку проявлять заботу о ком-то другом . Если у него есть младший брат или сестра, разрешите ему делать самые простые задачи по уходу за малышом, не ограничивайте их общение. Многие психологи едины во мнении, что один ребенок в семье – эгоист, так как все внимание уделяется только ему.
Также можно завести домашнее животное , о котором должен будет заботиться ваш сын или дочка.
Фото: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru
Нередко приходится слышать, как о ком-то говорят: «Да он махровый эгоист, думает только о себе!».Что делать, если вы столкнулись с личностью, которая полагает, что весь мир должен вращаться вокруг нее? Держаться подальше? Это не всегда выход… Куда более конструктивное решение проблемы – попробовать «перевоспитать» .
За свою жизнь мне приходилось встречать немало эгоистичных натур, и я пришла к выводу, что чаще всего люди не рождаются эгоистами – это . Обычно эгоистами становятся единственные дети в семье, которых любят и балуют. Представьте себе ребенка, которому ежедневно говорят, что он самый-самый, которому достается все лучшее и лакомое… Далеко не все родители учат детей с ранних лет делиться игрушками и сластями, напротив, мама может возмущаться тем, что у ее ненаглядного сыночки кто-то что-то просит или пытается отобрать. Она может воевать за «права» своего чада и пока он ходит в детский сад, и пока учится в школе. В результате чадо привыкает, что его интересы ставятся выше интересов всех остальных, и в сознательном возрасте продолжает вести себя так же, убежденный, что «все ему должны». При этом ему даже не приходит в голову, что то, что удобно ему, может быть неудобно для других.
Есть у меня одна хорошая приятельница. Она вполне успешный человек, кандидат наук, умница, талантливая… Но общение с ней требует большого душевного напряжения. Нет, она вовсе не хамка какая-нибудь, и характер у нее в общем-то нормальный… Просто Женя постоянно требует повышенного внимания к себе. Если мы договариваемся о встрече, то она назначает ее там, где удобно ей, не интересуясь, где удобно мне. Если мы идем в кафе, сама выбирает, где именно сесть, не интересуясь моим мнением. Как-то мне нужно было передать ей какую-то мелочь, так она настояла, чтобы я подъехала прямо к библиотеке, где она в тот момент находилась… Кстати, на встречи Женя любит опаздывать, и при этом не помню случая, чтобы она извинилась за опоздание. В гостях может потребовать, чтобы ей дали, например, суп, потому что она его привыкла есть…
Однажды Женя рассказала мне, почему вышла за своего нынешнего мужа. Дело в том, что ради нее он : «У меня легкие не в порядке, а если форточку открывать, я могу простудиться… Он ужасно мучился, но все-таки бросил!».
Еще Женя очень любит обременять других своими проблемами. Ко мне она постоянно обращается с различными просьбами, причем довольно обременительными – например, узнать, в какой детский сад можно на время пристроить ее дочку по приезде в Москву.
Выросла Женя с мамой и бабушкой. Понятно, что она была центром семьи. Ей внушали, что она достойна самого лучшего. Сейчас у нее двое детей, но воспитанием их занимается Женина мама, поскольку сама Женя пишет докторскую. А муж зарабатывает деньги…
Надо сказать, что сначала я была от Жени с ее прихотями в шоке. Но постепенно научилась с ней взаимодействовать.
Эгоиста в первую очередь необходимо заставить считаться с вашими интересами. Как? Просто не следует ему потакать. Если вам не удобно то, чего он от вас хочет, скажите ему об этом прямо. Ведь многие эгоисты даже не подозревают, что следует думать и о других. Так, в общении с Женей я открытым текстом говорила ей, что мне данная ситуация неудобна, некомфортна, что та или иная вещь мне не нравится, того-то и того-то я сделать не смогу по такой-то и такой-то причине. Или просто не хочу. И на нее это действовало!
Далее – научитесь говорить о своих чувствах и эмоциях . Это особенно пригодится, если эгоистом оказался близкий для вас человек. Например, мужчина, с которым вы встречаетесь. Если он не спрашивает, куда вы хотите пойти, а выбирает сам, если не спрашивает, что вы хотите заказать в кафе, а опять же заказывает сам, если назначает там и тогда, где и когда удобно ему, а не вам, не стесняйтесь заявить о своих желаниях! Не соглашайтесь на не удобные для вас варианты, только чтобы удержать вашего избранника. Ведь потом изменить ситуацию будет гораздо сложнее.
Не бойтесь конфликтов. Если человек прямо или косвенно требует, чтобы вы пожертвовали своими интересами ради его интересов, скажите: «А почему ты думаешь только о себе? На мои чувства тебе наплевать?». Тот, кто заинтересован в отношениях с вами, обязательно начнет искать компромисс. В массе своей люди рано или поздно понимают, что ради сохранения отношений необходимо чем-то жертвовать: «ты - мне, я – тебе».
К тому же эгоисту будет не так-то просто отыскать аргументы в пользу того, чтобы учитывались только его интересы. ? Его проблема. Будьте непреклонны! Иногда можно пойти на определенные уступки, но при этом потребовать уступок и от него.
В каких случаях лучше перестать поддерживать отношения? Если человек ничего не хочет менять в своем поведении, считает, что все остальные должны «прогибаться» под него, да еще сознательно делает эгоистическую философию своим жизненным кредо: «Если мне что-то нужно, я подхожу и беру это!». Такие отношения принесут вам только боль и проблемы. Поэтому не стоит растрачивать свое время, силы и чувства на подобных людей.