Здравствуйте, Елена Борисовна. Мне 30 лет, мужу 31 год, в браке 7 лет, детей пока нет.Нужен Ваш совет: как быть в ситуации, когда муж сравнивает с другими женщинами и ведет себя агрессивно. В последнее время (года два) муж после какой - нибудь вечеринки или поездки на семинар, начинает со мной скандалить, придираться по мелочам. Поговорив по душам, выяснила, что каждый раз когда женщины флиртуя, смотрят на него с "сексом во взгляде", ему это льстит и он сравнивает меня с ними...Предложил мне сделать пластическую операцию. Я спокойно объяснила что всегда будут женщины, которые будут в чём то ему больше нравиться чем я, но второй такой как я,нет. Почему такая агрессия (крики, оскорбления) в мой адрес- объяснить не может.Для меня такие отношения неприемлимы. Каждый раз скандал по накалу прогрессирует.Я очень люблю его, но боюсь долго так не выдержу. Кстати о детях, когда я напрямую спросила что он думает о совместных детях и когда планируем: он сказал он детей хочет, но его сильно беспокоит, что я "подурнею" во время беременности , а возле него вьётся очень много женщин, готовых на флирт с продолжением...Я хочу найти решение этой проблемы, помогите пожалуйста.
Здравствуйте, Анастасия!
То, что муж сравнивает Вас и будет сравнивать и дальше с другими женщинами - неизбежно. В наших странах высочайшая женская конкуренция за мужчину. За женщин тоже конкурируют, но гораздо меньше, и далеко не за всех, в то время как почти каждый мужчина (кроме разве что совсем опустившихся) окружён значительным количеством женщин, находящихся в "активном поиске" партнёра. Здесь Вы долстаточно адекватно и спокойно оцениваете ситуацию, понимая, по-видимому, что если Вы хотите удержать партнёра рядом, то придётся постоянно, ежедневно поддерживать свою для него привлекательность. Другое дело, его агрессия в Ваш адрес. Она мне кажется, вообще не связана со сравнением. Она сама по себе. И она может быть как адекватной, так не адекватной с его стороны. Агрессия в Ваш адрес адекватна, если Вы постоянно нарушаете его границы, возможно, неосознанно, но он это чувствует, поэтому эмоционально реагирует (а логично объяснить не может, потому что не понимает, какие именно границы Вы нарушили). Также агрессия может быть неадекватной, т.е. он осознанно или неосознанно видит нарушение границ там, где их нет, т.е. провоцирует Вас на ответную агрессию. Какой из вариантов присутствует у Вашего мужа, я не знаю, для этого нужно исследование. Но в любом случае, прежде чем Вам принимать какие-то решения, Вам нужно понять смысл и цель его агрессии. Наблюдайте, спрашивайте, сопоставляйте, если не справитесь, идите к
советы психолога – мой муж сравнивает меня с другими женщинами.
Как-то раз одна женщина меня спросила: «Мой муж постоянно сравнивает меня с женщинами из окружения. Что мне делать?» . На что я ответил, что, возможно, имеет смысл отправить мужа жить с теми девушками, с которыми он ее сравнивает. Она сказала, что боится. На вопрос, чего же она боится, женщина ответила, что в браке они уже 12 лет, двое детей. Я сказал, что тогда, тем более, муж никуда не денется и стоит попробовать. Если вы испытываете страх и дискомфорт, это как раз причина, чтобы что-то поменять. Женщина последовала моему совету, и муж “напрягся”, изменил поведение. А дальше она просто постаралась выяснить, какие женщины ему нравятся в данном возрастном периоде.
Хочется немного поговорить об антропологии. Природа заложила в нас следующие особенности: женщина отвечает за качество потомства, а мужчина – за его количество, что накладывает определенные психологические и поведенческие особенности на мужчин и женщин. Это нужно понимать, т.к. интимная жизнь homo sapiens sapiens сильно отличается от всего остального животного мира. Если у всех животных интимная жизнь направлена именно на репродуктивную функцию, то у людей существует порядка 10 форм интимной жизни, например, для создания пар, поддержания пар, как способ времяпрепровождения… Особенность людей, особенно мужчин такова, что после совместной жизни на протяжении более 3-х лет, возникает желание изменять, даже если раньше такого желания не было.
Хочу напомнить, нет ничего страшного, это наоборот, нужно использовать. Но, когда мужчина понимает, что рядом с ним его любимая единственная женщина, с которой он может пробовать любые сексуальные игры, он не будет смотреть “налево”. Мужчины могут рассматривать связи на стороне как секс из любопытства (есть такая форма интимной жизни), но если для мужчины существуют такие понятия как “любовь и уважение”, понятия высокого логического уровня , он будет дорожить отношениями.
Как правило, если женщина удовлетворяет все ценности, то мужчина “сильно плохо” идет “налево”. Потому что у него возникает вопрос: «А чем она лучше, чем моя жена?» . Если женщина полностью удовлетворяет мужчину в сексуальном плане, нельзя сказать, что желание смотреть на женщин пропадает вовсе. Недавно я поставил такой эксперимент: решил попробовать не смотреть на приятные фигуры милых девушек. Меня хватило недели на 2 мучительного эксперимента т.к. инстинкты побороть невозможно.
Но инстинкты можно и нужно направлять в мирное русло на поддержание отношений. Если вы за то, что мужчина посмотрел на очаровательные ноги мимо проходящей девушки, каждый раз будете называть его “кобелина”, то только вопрос времени, как скоро ваш мужчина изменит вам с этой или любой другой девушкой. Для того, чтобы измена произошла как можно скорее, нужно чаще ограничивать мужа в сексе с вами, постоянно приписывать ему, что он вас не любит и смотрит на других женщин. В ответ на это муж использует какую-нибудь манипулятивную технику, например, сбежит к друзьям. А через некоторое время в его телефоне или соцсетях могут появиться интересные номера и сообщения.
Уже давно отзвучал для вас вальс Мельденсона и гости откричали «Горько». За плечами уже не один год совместной жизни. И кажется, что все у вас в этой жизни хорошо. Может быть, и не все, и не всегда.
Но как у всех: семья, дом, работа, дети, муж….
Но отчего последнее время гложет тебя одна и та же мысль, что что-то не так у вас в семье. Ты начинаешь задумываться над этим, начинаешь приглядываться к мужу, может он не «такой»…И оно - это так разволновавшее тебя, становиться ясным, как день. Муж, с которым уже прожито столько лет, с которым растите вместе детей, с которым как говорится, пуд соли съели и о котором, как тебе казалось, ты знаешь все, вдруг очень изменился. А может быть и не вдруг, просто очень давно ты так внимательно не присматривалась к нему и не понимаешь, почему муж сравнивает меня с другими женщинами.
Это впервые годы совместной жизни , тебе хотелось угождать своему мужу, предупреждать каждое его желание, ловить, каждое его слово. А потом… потом - попривыклись, пообтерлись. Появились дети, требующие внимания и ты всю свою любовь и ласку, все внимание перекинула на них. Ну, а что до мужа, то мужу, то, что осталось.
И вот теперь, ты вдруг увидела, что муж твой живет, как будто, своей отдельной жизнью. У тебя своя жизнь, обычная и привычная для женщины - дом, семья, работа, дети. А у него своя, тоже дом, работа, дети, семья…. Вот только где в этой семье твое место, ты не смогла понять.
Ты стала более внимательно относиться к мужу, примечать, где и что он делает, что говорит. И увидела и узнала, ты очень много странного и интересного. Очень часто в своих разговорах муж делает сравнения тебя с твоей давней подругой и, причем сравнения не в твою сторону. Уж с кем, с кем сравнивать, но только не с подружкой, которую, насколько тебе не изменяет память муж и не очень-то жаловал. Не нравилась она ему, ты точно знаешь. Он не любил, когда она приходила к вам в гости, и не любил ходить в гости в ее дом. И вдруг такие похвалы в ее сторону, то она умеет делать лучше, то это. И если бы подружка не была замужем и не имела троих детей, то все эти похвалы можно было посчитать за знаки внимания со стороны твоего мужа, и они могли бы стать причиной для ревности.
А дальше пошло еще хуже, муж стал нахваливать соседку из соседнего подъезда. Он, оказывается, познакомился с ней случайно, когда гулял с сыном в парке. Она попросила оказать ей небольшую помощь, и супруг помог ей. Она с дочерью пригласила его с сыном к себе в гости. У них завязались дружеские отношения. Это знакомство стало поводом для твоего волнения? Что ж стоит признать, поволноваться есть из-за чего.
Муж рассказывает тебе о том, какая соседка замечательная женщина, какой она интересный собеседник, при этом, намекая, что с тобой он уже и забыл когда разговаривал в последний раз, кроме как о детях и количестве истраченных денег. Тебе кажется, что это одна из основных причин, почему муж сравнивает меня с другой женщиной.
Супруг часто встречался с соседкой, гуляя в парке с сыном. После этих встреч, он возвращался домой возбужденный и начинал рассказывать тебе об этой женщине. О том, какой он прекрасный человек, и как она умеет делать то и это.
При всем при этом, его поведение в семье осталось прежним. Всегда вовремя с работы, выходные с детьми с тобой, дома все, что нужно по хозяйству делает. Признаков того, что он тебе изменяет, никаких, нет.
Тебе даже стало казаться, что супруг стал более внимательным. Оставаясь с тобой наедине более ласковым. Но его внимание и ласка, после его сравнений тебя с соседкой, становилось каплей масла в огонь.
Ты долго терпела все эти воспевания и дифирамбы соседки, но однажды не вытерпела и все высказала мужу. Все о, что ты думала по э тому поводу. Надо быть честной хотя бы перед собой, ты не высказала, а ты закатила скандал и предложила мужу, «…раз она такая замечательная так вот и убирайся к ней. Чего ж ты живешь со мной?» Разве не так?
Именно так все и было. И мне совсем не хочется становиться на твою сторону. В том, что произошло в твоей семье, виновата только ты и ни кто другой.
Конечно в том, что случилось, есть и вина мужа. Не должен он был, таким образом привлекать твое внимание, к чему испытывать жену таким образом. Но думаю, что он просто устал жить, играя второстепенные роли в твоей жизни. Он опять захотел твоего внимания и любви. И ничего лучшего он придумать не мог, чтобы вновь завоевать твое внимание, как вызвать у тебя чувство ревности.
И ему это удалось, не правда ли? Хотя ты, наверное, считаешь, что это совсем и не ревность, а просто чувство обиды. Надо же тебя такую замечательную - добрую и ласковую мать, прекрасную хозяйку, рукодельницу и кулинарку, сравнивают с какой-то соседкой. Наверное, было что сравнивать? А ты не пыталась задуматься над вопросом, а может супруг и действительно прав. Возможно, делала ты и правда все хорошо, но не так как бы хотелось твоему мужу.
Конечно, ему нужно было поговорить с тобой. Посидеть, вспомнить, как жили в первые годы вашего супружества. Сказать о том, как хорошо ему было тогда рядом с тобой. О том, что ему очень жаль, что в ваших отношениях сейчас так мало того тепла, не говоря уже о любви.
Семейная жизнь только с экрана телевизора смотрится идеальной. Мужья-киногерои внимательны и заботливы. Они понимают свою половинку с полуслова, готовы всегда придти на помощь, дарить цветы и носить на руках. А что с нами творят сериалы про крепкие семьи, живущие в красивых и просторных коттеджах? При этом мужчины и женщины смотрят такие фильмы по-разному. Первые видят достаток мужчин и красоту их любимых женщин. А их жены восхищаются порядком и ломают голову, когда и как все это успевают делать.
Точно с таких же противоположных позиций мужья и жены смотрят на семейную жизнь. При этом у сильного пола, не столь сильно загруженного домашними делами, остается больше времени на философские размышления и разнообразные сравнения, которые часто бывают не в пользу их семейства.
В чужой тарелке всегда вкуснее, а чужой кусок, как правило, слаще. Такое утверждение справедливо по отношению ко всем, но мужчинам все-таки оно наиболее близко. Очень часто приходится сталкиваться с недовольством замужних женщин, жалующихся, что мужья постоянно сравнивают свою семью с другими семьями.
Кому-то кажется, что у других дом чище, порядка больше, хозяйка ухоженнее и опрятнее, отношения душевнее, дети воспитаннее, блюда разнообразнее, обстановка доброжелательнее и уютнее и так далее. Этот список каждый может дополнить чем-то своим, ведь требования и приоритеты у всех разные. Надо сказать, что со временем такие сравнения могут перерасти в настоящую проблему.
Каждая женщина смотрит на это под своим углом. Кто-то, не желая присматриваться к ситуации, махнет рукой и скажет, что никого не держит. И если мужу что-то не нравится, он может либо сделать все сам, либо идти, например, к маме. Вряд ли такая позиция поможет решить проблему, скорее, она станет отправной точкой для серьезного конфликта. Как правило, такие советы дают посторонние люди, не старающиеся вникнуть в ситуацию и рассмотреть ее со всех сторон.
Для того чтобы все разрушить большого ума и труда не надо, но ведь не это является нашей целью. Следовательно, придется подойти к решению проблемы серьезно и внимательно, стараясь не упустить нюансов. В первую очередь необходимо проанализировать все сравнения не в свою пользу и выяснить, какие из них соответствуют действительности.
Если муж недоволен отсутствием порядка и недостаточной чистотой в доме, стоит прислушаться и оглядеться вокруг. Возможно, он прав, и вы действительно слегка запустили дом. Тогда это прекрасный повод для проведения генеральной уборки, во время которой каждой вещи будет определено свое место. Не спешите конфликтовать и ссориться. Для семейных отношений постулат о том, что лучший способ защиты – это нападение, не работает. Намного более эффективным будет признание своих ошибок. При этом не забудьте попросить мужа о помощи в проведении уборки. Да не хватайтесь за самую трудоемкую и грязную работу самостоятельно. Пусть он прочувствует всю «легкость» и «простоту» уборки, это поможет иначе взглянуть на ваш труд.
Если муж сравнивает степень комфорта и уюта в доме, подумайте, что можно изменить. Это несложно сделать не только при наличии достаточных материальных возможностей, но и даже при отсутствии таковых. Небольшие яркие аксессуары помогут оживить обстановку, сделать ее более праздничной. Возможно, недостаточно удобно расставлена мебель. А вот это уже прекрасный повод для привлечения к решению проблемы мужа. Попросите совета, похвалите его дизайнерский талант и жизненную мудрость. Мужчина не сможет устоять против такой лестной оценки своих способностей. В нем проснется хозяин, желающий обустроить свой быт и доставить радость любимой женщине. Да и претензии потом предъявить себе любимому он вряд ли сможет.
Если муж недоволен вашим внешним видом, не спешите сводить все до уровня ссоры, предлагая ему посмотреть в зеркало на себя или явно указывая на его округлившийся живот и далеко не стальные мускулы. Сказать «добрые» слова друг другу вы всегда успеете. Примерно зная стоимость всех косметических процедур, услуг маникюрного салона и парикмахерской, подсчитайте мужу, во сколько такой внешний вид жены обходится. Возможно, это несколько снизит планку его требований. Но лично для вас такое заявление должно стать сигналом для того, чтобы больше внимания уделять своей внешности.
Откажитесь от старого любимого халата, он не делает вас привлекательнее. Замените его симпатичным домашним костюмом. И выкиньте, наконец, растоптанные шлепки, заменив их чем-нибудь удобным, но красивым. Поработайте над прической, задумайтесь, а есть ли она у вас в домашней обстановке. Легкий макияж, подчеркивающий достоинства, будет тоже очень кстати.
Если мужу не нравится домашнее меню, не спешите с язвительным предложением питаться в ресторане. Постарайтесь совместно подойти к решению проблемы и вовлечь мужа в процесс приготовления. Это станет не только интересным, но и полезным занятием. Оно поможет стать ближе, заново ощутить семейный дух, насладиться обществом друг друга. Да и походы за продуктами вполне можно сделать совместными, если ранее было по-другому. Так муж лучше проникнется финансовой составляющей и поумерит свои аппетиты.
Способы для решения проблемы, как и сами проблемы в каждой семье свои. Но у них есть то общее, без чего невозможно наладить отношения и с достоинством выйти из любой сложной семейной ситуации. Это терпение и еще раз терпение. Именно оно поможет не превратить выяснение отношений в ссору, а высказывание взаимных претензий в скандал. Прежде чем приступить к решению проблемы, вспомните все хорошее, что вас с мужем объединяет, и выступите с позиций защитника, а не разрушителя. И тогда любые сравнения с другими семьями разобьются о преграду из семейного взаимопонимания, любви и терпения.
Есть всемирный заговор зловредных женщин, уверены некоторые мужчины.
Суть заговора такова — женщина постоянно сравнивает своего мужчину с другими.
Этот к жене очень заботливый — видишь, как трепетно прикрывает ей ноги пледом? А вон тот — такой весёлый, смотри, как зажигательно рассказывает анекдоты. Третий — ты глянь только! — каждый год семью вывозит в тёплые края (а в последнее время, говорят, и дважды в году).
От женщины к женщине стиль и форма сравнения меняется, но сам факт сравнения — остаётся.
Подвержены такому поведению не все женщины, однако с мест сигнализируют — длинные щупальца заговора распространились беспрецедентно широко. Такими темпами, глядишь, вообще всех женщин в заговор вовлекут.
Не пора ли бить в набат?
Нет никого заговора. Даже врождённой женской зловредности нет. Женщины — милейшие люди, движимые исключительно благими намерениями.
А именно: когда женщина говорит мужчине, мол, а вот у Зинки муж ходит с ней на танцы два раза в неделю, она не хочет унизить своего мужчину.
Она всего лишь тонко намекает ему — чего именно она хочет ему добавить.
Ещё раз. Она его любит, она хочет с ним жить. И она хочет, чтобы он, кроме всех своих очевидных плюсов, стал ещё немного лучше.
Тут, конечно, можно развести дискуссию на тему экзистенциальной справедливости таких желаний, но мы не будем. Примем как данность — у иных женщин бывает желание добавить своему любимому мужчине черт-качеств-достижений. Бывает — и всё тут. Такая данность, ничего не попишешь.
Мужики, когда я им это рассказываю, негодуют. Мол, а что это женщины прямо не говорят? Что за намёки? Чё это я должен догадываться, с какого-растакого она про этого хмыря такие дифирамбы поёт? Надо ей — так пускай прямо говорит!
На это у меня есть успокаивающий ответ — женщина и рада бы сказать прямо. Ей тоже не очень улыбается искать поводы, чтобы организовать намёк. Она бы тоже хотела сказать тебе прямо.
Но… Она же любит тебя. Любит и бережёт. А вдруг ты от её прямого: «Хочу на море» впадёшь в депрессию и ощущение своей полной никчёмности? А вдруг тебя её прямая просьба быть более внимательным разорвёт от головы до седалища?
Ведь наперёд никогда не известно. А она тебя любит. А ты у неё один.
Вот и ищет женщина обходные пути, чтобы донести до мужчины свои чаяния. Она не унизить тебя хочет, не обесценить, а донести свои мысли предельно бережно для тебя.
Я ж говорю, женщины — милейшие люди.
Теперь — как с этим быть. Предположу, что пытаться переделать свою женщину — совсем не вариант. Мой выбор — следить за намёками и думать. Мотать, так сказать, на ус.
Ну, можно ещё попросить говорить прямо, без намёков. Но это работает только в том случае, если ты действительно парень прочный и не выпадаешь в депрессию и ощущение своей полной никчёмности от сообщения «хочу на море».
С другой стороны, милые дамы, попробуйте — а вдруг вы слишком сильно печётесь о ваших мужчинах и перебарщиваете с опекой? Может быть, ваш мужчина от вашей просьбы быть более внимательным не разорвётся от головы до седалища? Проверьте аккуратно — и, вполне возможно, вы увидите, что мужчина прочнее, чем вам кажется.
Ну а если не прочнее — просто перешлите ему заметку, как я уже говорил выше.