Почему дети повторяют судьбу своих родителей. Дети могут повторять судьбу родителей

Нет, не правда. С одной стороны народная мудрость говорит, что "яблоко от яблони недалеко падает", то есть дети повторяют многие элементы поведения своих родителей. Это вполне понятно, поскольку ребенок сначала наблюдает, как складываются отношения в семье своих родителей, и на этой основе строит свою модель семейной жизни. А затем пытается эту модель отношений применить в своей семье. В этом дети повторяют судьбу родителей, поскольку копируют их модель поведения. Так бывает довольно часто, поэтому несложно прогнозировать модель поведения и идеализации у ребенка, зная, как жили его родители.

Но человек есть существо, в некотором смысле разумное. И он может в какой-то момент осознать, что если я жду от мира того-то и того-то, то мир вовсе не обязан мне это давать. Поэтому бороться за свои идеалы – это бессмысленное занятие, поскольку это означает, что я не принимаю объективную реальность такой, какая она есть.

Поэтому человек может изменить свою судьбу в любой момент. Конечно, если это человек мыслящий, если он не будет слепо биться за те убеждения и идеалы, которые он вынес из своего детства. Если он будет строить свою жизнь вполне сознательно, то тогда он не будет повторять судьбу своих родителей. Если же человек будет отстаивать те модели отношений, которые он увидел в детстве, то тогда его реальная жизнь будет повторять судьбу его родителей. Но это не обязательно, это его добровольный выбор, неосознаваемый добровольный выбор.

Вы можете сделать иной выбор, и ваша жизнь будет такой, какой вы ее закажете.

Моей дочери пятнадцать лет, учится в восьмом классе. Но уж очень флегматичная ко всему. Абсолютно пассивная к учебе, к чтению, к труду. Как ее заинтересовать? Я за нее очень много думаю и переживаю.

Это совершенно типичная ситуация, когда мама очень активна, подвижна и желает, чтобы ее дочь была точно такой же. Она не представляет себе, что нормальный человек может быть пассивным, флегматичным. Что человек может долго обдумывать какие-то решения, принимать их не сразу. Для нее это неприемлемо. Она живет другой жизнью и, скорее всего, именно поэтому у нее появился флегматичный ребенок.

По второму способу разрушения наших идеализаций (сведение вместе людей с разными системами ценностей) у матери-холерика с большой вероятностью рождается ребенок-флегматик. И это часто является причиной переживаний для матери, потому что этот замедленный образ жизни, этот способ существования людей для нее кажется чуждым.

Судя по словам "я много думаю и переживаю", мама уже придумала для своей дочери жизнь, которой она должна жить: как она должна добиваться успеха в жизни, как она должна карабкаться по всем ступеням жизненного успеха. А дочь в этом не участвует. Дочь пассивна к учебе, к чтению, к труду, чем приводит свою мать в бешенство.

Причем, если поговорить с дочерью, обычно это оказывается замечательный, толковый ребенок. Но с точки зрения матери ее дочь избыточно пассивна, избыточно флегматична. В общем, она не соответствует ее ожиданиям.

Но это проблема матери, а не ребенка. Ребенок таков, каков он есть, и изменить свой темперамент в угоду матери он не может, даже при всем желании. Может быть, он действительно флегматик. Но, скорее всего, это просто защитная реакция на бесконечные претензии со стороны матери, на бесконечные и быстро меняющиеся пожелания, требования и еще какие-то условия. Если ребенок будет стараться соответствовать всем требованиям своей матери, то у него не будет никакой личной жизни. Поэтому он просто блокирует все усилия матери, ее суету и бесконечные хлопоты, он старается жить своей жизнью. Отсюда возникает впечатление его флегматичности. На самом деле, если подойти к нему без предубеждения, то окажется, что это нормально развитый, успешный ребенок, который просто блокируется от своей суетливой матери.

Это проблема матери. Ей нужно успокоиться и понять, что ребенок совершенно не обязан соответствовать ее ожиданиям. Он не обязан быть таким, как она его себе представляет. Он не обязан быть столь же успешным, как она себе вообразила. Он имеет право на личную жизнь и свой собственный выбор. И пока она с этим не смирится, у нее будут проблемы, а у ребенка их может не быть. Во всяком случае, ребенок не будет воспринимать свою жизнь как проблему, хотя мать будет воспринимать его как человека с какими-то недостатками. Но это не более чем ее фантазии.

В общем, работать в первую очередь нужно матери над собой, а не над ребенком. Хотя вряд ли она на это согласится.

Моему сыну двадцать девять лет. Как помочь ему снять напряжение, он как натянутая пружина. Никакие разговоры с ним не получаются, обязательный конфликт. Женитьбу отвергает вообще. Как быть? Не пьет, не курит.

Здесь мы встречаемся с ситуацией, когда у матери есть идеализация образа жизни, то есть она представила себе благополучную и успешную жизнь своего сына. Но, поскольку у него что-то не складывается, то ее это очень тревожит. Она практически отказалась от своей жизни, посвятив ее сыну, а жизнь у сына не складывается. В итоге нет нормальной жизни у нее, нет нормальной жизни у сына, и будущее представляется делом совершенно беспросветным.

У ее сына, скорее всего, имеется идеализация способностей. То есть он претендует на многое, но никак не может самореализоваться, никак не может самоутвердиться и достичь того, на что он, по его внутренним представлениям, имеет право. То есть он не столь успешен, каким хотел бы быть. Это вызывает его раздражение, вызывает его недовольство собой. Ему нечего предъявить окружающим в доказательство своих способностей, ему нечего предъявить своей матери, которая ждет, что он будет успешен.

Возможно, именно ее избыточно восторженные оценки в детстве явились источником его идеализации способностей. Вызывая восхищение матери в детстве, он не может позволить себе не вызывать восхищения во взрослом возрасте. Но, поскольку претензий у него много, Жизнь должна как-то разрушить его притязания, поэтому у него появляется масса проблем на работе и в личной жизни. Он не может спокойно принять свой проигрыш, ситуация повторяется и так далее.

Возможно, он рабочий или специалист с высшим образованием, но зарабатывает не столько, сколько считает для себя необходимым, и это его постоянно раздражает. Он не принимает свою жизнь, поскольку она не соответствует его ожиданиям. Поэтому он хронически раздражен, натянут как пружина, обидчив и очень остро реагирует на слова окружающих, видя в каждом их слове подтекст, якобы оскорбляющий его и указывающий на то, что он не достиг того, чего должен был бы достичь.

Но это не более, чем его интерпретация чужих слов. Люди его воспринимают таким, каков он есть. А он сам не принимает себя в своей реальности, потому что в мыслях он давно представил себя более успешным человеком, и действительность только раздражает его.

К сожалению, это идеализация способностей. Это проблема, часто встречающаяся у мужчин, особенно у нереализовавшихся мужчин. Возможно, отсюда же у него проблемы с девушками. Ощущая себя неполноценным, не достигшим желаемого успеха, ему неудобно подходить к девушкам. Его мысли могут иметь следующий вид: "Как я подойду к девушке, что я могу ей предложить, когда у меня маленькая зарплата, когда я не руководитель, когда я не занимаю какую-то престижную должность. Мне стыдно знакомиться с кем-то, сначала я должен достичь успеха, я должен самоутвердиться, я должен всем доказать, что они ошибались в оценке меня. И только после этого я спокойно выберу достойную меня девушку". Но, к сожалению, эта ситуация может затянуться на всю жизнь. До тех пор, пока человек себя осуждает за неуспешность, Жизнь блокирует все его усилия по достижению успеха.

Что можно посоветовать матери, которая очень тревожится по поводу своего сына?

Ей можно предложить начать жить своей жизнью. Сейчас она отказалась от своей жизни, она превратила свою жизнь в сплошную опеку над ребенком, над своим сыном. Возможно даже, что именно она явилась в какой-то мере причиной того, что он не очень успешен в жизни. Очень часто родители тотально опекают ребенка и во всем стараются обеспечить ему благополучную жизнь, отдают его в престижную школу, по своим связям находят ему работу, оберегают его от трудностей. В итоге он вырастает в тепличных условиях, не имея возможности развить свои качества бойца, умения преодолевать трудности и достигать свои цели. То есть, если ребенок рос в очень спокойной, комфортной и благополучной среде, то когда он выходит на равнину жизни, где нужно бороться за место под солнцем, выясняется, что он не боец. Он к этому не привык с детства, он привык, чтобы его опекали и решали за него все вопросы. В итоге претензий много, а реальных способностей к достижению успеха нет, каким бы ни было его образование и стартовое место работы.

Матери нужно подумать о том, что ее душа и ее жизнь ничуть не менее ценна, чем жизнь ее сына. И когда годы нашего земного существования закончатся и душа вознесется куда-то в Тонкий мир, то там наверняка не спросят, какую должность занимал ваш сын, сколько он зарабатывал и во сколько лет женился. Это его проблема, за это спросят с его собственной души, когда он туда придет. А с души его матери спросят сосем другое. Ей скажут: "Ты была в прекрасном мире, тебя послали на землю, там было много возможностей для того, чтобы полноценно жить, радоваться жизни и говорить слова благодарности Творцу, который создал ваш прекрасный мир. Пользовалась ли ты этой возможностью? Или ты отказалась от своей жизни и бесконечно хлопотала и переживала, что что-то в том мире устроено не правильно? Но осознаешь ли ты, что это была не более, чем твоя идея. В итоге ты всю жизнь посвятила осуждению того мира, который создал Творец. И все потому, что Творец не дал твоему сыну ту работу или тот успех, который он, по вашим фантазиям, должен был получить". Это будет достаточно серьезный упрек, достаточно серьезная претензия и, скорее всего, окажется, что душа матери жила вовсе не своей жизнью, а жизнью своего ребенка. Она отказалась от того дара, что дал ей Творец, и в итоге она окажется далеко не на самом высоком этаже Тонкого мира.

Это совсем не означает, что матери должны быть эгоистичными и думать только о себе. Нет, конечно. Раз в семье есть ребенок, родители обязаны о нем заботиться, обязаны ему помогать, обязаны сделать все для того чтобы он был успешным. Но полностью отказываться от своей жизни, посвящать ее только ребенку, поставив на себе крест после его рождения, это не правильно, это нарушение того предназначения, с которым душа приходит в наш мир. Она приходит радоваться жизни, развиваться духовно и во всех других сферах. А когда кумиром становится ребенок и его жизнь, а все остальное зачеркивается, это, конечно, нарушение правил путешественника, пришедшего в нашу жизнь. И за это, к сожалению, будет спрашиваться.

И в следующий раз условия рождения и условия существования будут значительно хуже. Так что матери нужно посоветовать немножко отпустить сына – пусть он поживет своей жизнью, не стараясь кому-то что-то доказать. Пусть она поживет своей жизнью. Она еще не так стара и, скорее всего, она еще может успеть выполнить то предназначение, с которым пришла в наш мир.

Почему дети часто повторяют неудачи и победы родителей? С привычками и болезнями все ясно – воспитание и генетика. А что можно сказать насчет событий?

Дело обстоит таким образом, что мамы и папы программируют детей, сами того не желая и не подозревая.

Знак зодиака и имя.

В большинстве случаев, судьбу мамы или папы повторяют дети, носящие имя мамы или папы, а также рожденные под их знаком зодиака. В первом случае значительную роль играет рок, судьба, а во втором – астрология.

К примеру, малыш с детства повторяет реакцию мамы или папы на определенные обстоятельства, потому что это созвучно его восприятию мира. Данная реакция не заставляет ребенка задуматься, правильно ли поступает родитель. Малышу кажется, что это хорошо и дальше плывет по жизни. Таким образом, в ребенке закладывается модель поведения.

Пример. Мама много раз рассказывала дочери о своем романе с женатым человеком. В данном случае девушка уже не задумывается, стоит ли вступать в любовные отношения с мужчиной, имеющим семью. В результате она начинает встречаться с «женатиком».

А вот если в семье отец и мать доказывают недопустимость отношений с несвободным мужчиной, молодая женщина ни за что не согласится встречаться с ним.

Точно так же дело обстоит в случае, если мама или папа добиваются цели недопустимыми способами. Ребенок видит, что интриги, подлог, обман быстро приводят к ожидаемому результату и ориентируется на «уроки», которые преподал родитель.

Иное дело, если чадо имеет другой знак зодиака. Тогда поведение отца или матери вызывает отторжение, неприязнь, сомнения. Ведь ребенок имеет иные установки, в нем заложен другой характер. Ему легче анализировать происходящее.

Родитель – друг.

Если ребенок имеет с родителями доверительные и дружеские отношения, он так же имеет много шансов скопировать их судьбу. В данном случае он воспринимает отца или мать как старшего друга, наставника и берет пример.

Хорошо, если родители живут счастливой, полноценной жизнью, имеют вечные ценности. Тогда и чадо вырастает благополучным и счастливым. В противном случае дружба с родителями является ловушкой.

Известны случаи, когда ребенок перестает нормально воспринимать сверстников. Ему неинтересно с ними. Такой ребенок активно стареет вместе с мамой и папой. Он пропускает моменты, когда его одноклассники или сокурсники влюбляются и ненавидят, ссорятся и мирятся, учатся быть независимыми и ходят на дискотеки.

Некоторые дети при всем своем желании не могут вырваться в окружающий мир. В данном случае ребенок либо не приспособлен к жизни, либо боится обидеть родителя.

Порой приходится слышать, что родители относятся к чаду как к собственности. «Немедленно возвращайся домой! У меня болит голова!»

Подобная опасность ожидает детей, живущих в неблагополучных или неполных семьях. Сначала ребенок становится суррогатом семейного счастья, заложником сломанной жизни родителей, затем копирует судьбу родителя, воспитавшего его.

Как не повторить судьбу родителей?

Оторвись!

Наверное, самый надежный способ - как можно раньше «отчалить» от родителей. То есть, уехать. Как показывает статистика, дети, задержавшиеся в доме родителей, усугубляют все происходящее с ними.

В связи с этим, если юноше или девушке не нравится, как сложилась жизнь старшего поколения, нужно устраиваться в общежитие, снимать квартиру или начинать «свободное плавание». Речь не о том, чтобы избегать родителей. Просто не нужно полагаться на их решения и советы.

У каждого из нас свой жизненный опыт. И если руководствоваться рекомендациями, базированными на опыте «предков», то можно скопировать их судьбу.

Бытует мнение, что маме лучше знать, что нужно ее чаду. Но если ее жизнь не сложилась, то рекомендации могут навредить. Кроме того, нынешние реалии указывают нам новые методы решения определенных проблем и вопросов. Большинство из них можно решить посредством применения психологических методов и благ цивилизации.

Учись анализировать.

Еще один метод избежать копирования судьбы «предков» - проанализировать жизнь родителей и свою. Следует попытаться понять, что именно не устраивает в судьбе родителей, чтобы не принимать той модели поведения, тех решений, которые привели к сегодняшнему положению.

К примеру, девушке кажется, что если она выйдет замуж, то через несколько лет разведется, как и мама. В данном случае надо проанализировать причины развода родителей.

Если мама рассталась с мужем в связи с его постоянными изменами или тягой к спиртному,
то это не могло возникнуть просто так. Возможно, причиной было поведение женщины. Не исключено, что эти пороки имелись до свадьбы.

Если на семейную жизнь вашей мамы отрицательно повлияли родственники с какой-либо стороны, не живите после заключения брака со старшим поколением. Снимайте квартиру.

Если ваш отец любил выпить, ищите мужчину, который не злоупотребляет спиртным.

Почему дети наследуют привычки родителей, их болезни,- это понятно, вопрос в генетике и воспитании, но почему дети зачастую повторяют и судьбу родителей? Как унаследовать дом или сахарный диабет – понятно, но почему они унаследуют от нас наши ошибки и жизненные передряги, в которые мы попадали? Эта очень животрепещущая тема для тех, кто желает осознать механизм этого странного воспроизведения судьбы, и помочь ребенку не только пойти дальше, но пойти своим собственным путем, не наступая на те самые грабли из жизни родителей.

В Индии бы сказали – карма, колесо сансары, вращающееся по кругу. На Руси – линия рода. Конечно, от нас скрыты многие законы бытия, но начать стоит с того, что лежит на поверхности: с собственной психологии, мироощущения, со взаимоотношений с супругой или супругом. Дети перенимают от нас модели, если же мы насильно им пытаемся привить некую модель, мы можем потерпеть фиаско. Ребенку нужно позволить быть собой, таким, какой он есть, уважать его путь и его неповторимую индивидуальность. Модели, которые ему близки, он выберет и впитает сам, самостоятельно. Поэтому, важно, чтобы мы во всех сферах имели эти некие идеальные шаблоны, которые могли предложить ребенку, так как в раннем возрасте, когда закладывается в ребенка очень много, его единственный микрокосм – это семья. Отсюда он и берет примеры.

Например, если оба родителя трудоголики и не умеют расслабляться, то ребенок либо вырастет настоящим лентяем, либо невротиком, который совершенно не может расслабиться. Если же ребенок видит, что родители после долгого рабочего дня медленно, неспешно ужинают под музыку Моцарта, у него в подсознании будет эта модель расслабления, какими бы ни были его музыкальные пристрастия. Если сын видит, что отец постоянно разбрасывается деньгами направо и налево – он и сам так будет делать. Также важно помнить, что то, что вы думаете, тоже крайне дееспособно. Пусть эти мысли не облекаются ни в какую вербальную, видимую форму – ребенок их чувствует, взаимодействие происходит на более глубоких уровнях, чем мы полагаем. Поэтому если одинокая мама зациклено боится, что ее дочь повторит судьбу её – так и будет. Но не из-за сансары, а из-за того, что мама считает всех мужчин плохими, ненадежными, гулящими – и именно это подсознательное ощущение унаследует дочь.

Если же мама счастлива и реализована как женщина, скорее всего, дочь тоже будет успешна в этой области. Мыслеформы действительно материальны. Поэтому не программируйте своих детей, осознавайте, что они отдельные единицы, самодостаточные личности. И поразмыслите над собственными негативными установками, замените их на созидательные и позитивные. У нас всегда есть желание раствориться в любимых людях, особенно в детях, которые в нас нуждаются и в которых течет наша кровь. Но этого делать нельзя. Если вы хотите вырастить самодостаточную личность, то нужно и самому жить полной, насыщенной и интересной жизнью, не стоит тотально присутствовать во всех сферах жизни ребенка. Он должен быть приспособлен к большой жизни, уметь адаптироваться и брать на себя ответственность.

Зачастую нам хочется изменить что-то в ребенке, например, какие-то его страхи, но это следствие, а причина, как правило, в нас самих. Ребенок повторяет судьбу родителей еще и тогда, когда родитель становится другом, старшим товарищем. Если у вас все замечательно, и вы будете рады за ребенка, который проживет такую жизнь, то это не страшно. В других случаях дружба с ребенком может оказаться ловушкой, из которой тяжело выйти и ребенку, и взрослому. Ребенок будет бояться обидеть своего «друга» и уйти от него в новый мир. Такие дети часто бывают очень умны и развиты не по годам, но в тоже время они психологически раньше взрослеют. Они проскакивают переходный период со всеми его эмоциями, всплесками и падениями, мечтами и милыми глупостями и сразу становятся взрослыми и рациональными.

В некотором смысле эти дети лишены детства. Можно сказать, что для того, чтобы дети не наследовали ваши ошибки, их нужно просто перестать на них программировать. Во многом – измениться самому. Им надо дать больше автономности, если они выросли, позвольте своему чаду переехать в другую квартиру или город. У него впереди удивительная жизнь, он пойдет дальше и познает больше. И если вы не будете бояться, что он повторит ваш промах, вероятность, что он его повторит, будет гораздо ниже. Итак, на вопрос «Почему дети повторяют судьбу родителей» можно ответить: «Они заимствуют ощущения, мировоззрение, поведенческие модели, притягивающие к себе схожие события». Себя изменить гораздо проще, чем другого. Будьте эталонным, стремитесь к лучшему, и ваш ребенок это оценит!

Родители, сами того не понимая и не желая, программируют детей на повторение своей судьбы

Вы когда нибудь задавались вопросом — почему дети часто копируют судьбу родителей, их радости,победы и неудачи, их любовные конфликты и романтические события? С болезнями и привычками все понятно - генетика. Ну а как же быть с событиями? Ответ один -родители, сами того не понимая и не желая этого, программируют детей на повторение своей судьбы.

Имя и знак зодиака

Большую вероятность повторить судьбу одного из родителей имеют те детки, которым дали имя мамы или папы, и те, кто рожден под одним знаком зодиака с родителями. Если в первом варианте в жизни ребенка большую роль играет судьба, рок, то во втором случае на человека влияет астрология и поведение того родителя, знак которого идентичен знаку ребенка.

К примеру, малыш с детства повторяет поведение родителя в тех или иных обстоятельствах. И какая бы ни была эта реакция, она не вызывает у ребенка отторжения, не заставляет его задуматься, хорошо или плохо поступает его родитель. Ребенок думает, что это правильно, и идет с этим дальше по жизни. Даже множество ошибок не заставляют его пересмотреть свое поведение, свою реакцию, так как в нем уже заложена поведенческая модель, и ее очень трудно забыть.

Еще пример: девушка знает, что у ее мамы был роман с женатым мужчиной, и для формирующейся личности уже не стоит вопрос: можно или нельзя строить отношения с тем, у кого есть своя семья. Девушка без зазрения совести становится любовницей женатого человека.

А в той семье, где родители не словами, а своими действиями доказывают неприемлемость отношений с несвободным человеком, девушке даже в голову не придет, что такие отношения дозволены. И даже если она полюбит женатого человека, то будет страдать в одиночестве, но никогда не позволит себе роман с этим мужчиной.То же самое происходит, если кто-то из родителей позволяет себе добиваться своей цели не вполне корректными методами. То есть ребенок видит, что обман, подлог, интриги приводят к более быстрому и положительному результату, и идет по жизни, руководствуясь подобными принципами.

Другой вариант, если малыш рожден под другим знаком зодиака. В этом случае поведение родителей вызывает сомнения, неприязнь, отторжение именно потому, что в ребенке изначально заложен другой характер, ребенок имеет другие моральные установки. Непредвзято смотреть на поведение мамы и папы проще, анализировать происходящее, и только потом выбирать для себя, стоит ли копировать стиль и методы родителей или нужно самостоятельно искать свой путь.

Если родитель друг

Если детей и родителей связывают доверительные и дружеские отношения — также много шансов повторить судьбу родителей.

Все потому, что родитель воспринимается как старший товарищ, с него ребенок берет пример и во всем его копирует так же, как копирует более взрослых товарищей по играм. Ребенок без принуждения признает авторитет родителя, а так как в отличие от общения со своими друзьями-ровесниками, он больше всего времени проводит дома, то и ориентируется он на судьбу родителей.

Отлично, если родители ведут достойный образ жизни, если у них есть вечные ценности, если они живут полноценной, счастливой жизнью. Тогда и ребенок вырастает счастливым и благополучным. А если нет? Тогда дружба с родителями становится для ребенка ловушкой. Он невольно копирует не только поведение, но и судьбу мамы или папы.

Такую дружбу и такую модель можно назвать палкой о двух концах. Более того, часто происходит так, что, получая от общения с родителями все, что ему требуется, ребенок перестает адекватно воспринимать ровесников, ему с ними просто неинтересно, да и потребность в общении удовлетворена.

Этот ребенок сначала быстро взрослеет, а потом стремительно стареет вместе со своими родителями. Он упускает те золотые моменты пубертатного периода и юности, когда другие дети ссорятся и мирятся, влюбляются и ненавидят, ходят на дискотеки и учатся быть самостоятельными.

Трудно бывает детям, которые, несмотря на свою дружбу с родителями, ощущают авторитарность мамы или папы, то есть в какой-то момент они уже и рады бы вырваться в большой мир, но сделать этого не могут. Это может происходить и из-за боязни обидеть родителя, и из-за того, что ребенок вроде и хочет жить своей жизнью, но он к ней совершенно не приспособлен.

Еще причиной «замкнутого круга» бывает и восприятие родителем своего ребенка как своей собственности. То есть, в ход идут всякие манипуляции.

Эта опасность подстерегает детей, которые растут в неполных или неблагополучных семьях. Причем это равно касается как девочек, так и мальчиков. Дети сначала становятся заложниками не сложившейся личной жизни родителей, суррогатом семейного счастья, а потом сами повторяет судьбу родителя.