Не хочу делать эту статью чересчур долгой и потому перейду сразу к сути:
Посвящение женщиной партнера в историю своих прошлых
любовных и интимных отношений не только является мощным сексуально отталкивающим фактором, но и почти всегда
заканчивается очередной личной трагедией.
Приводя это профессионально-психологическое наблюдение, я тут же поделюсь с уважаемыми читательницами своими авторскими эмоциями. Во время личного приема, я сотни раз слышал, когда женщины в сердцах говорили: «Вы знаете, мне всегда становится очень грустно и больно, когда мой друг(муж) рассказывает мне о своих прошлых любовных или интимных отношениях. И если это делается им с определенной грустью или ностальгией, то у меня тут же пропадает к нему всякое сексуальное влечение… А он потом еще возмущается, почему же я такая холодная! Так скажите же мне: неужели он не понимает, что все это мне очень неприятно?!». Однако при этом, когда начинаешь постепенно разматывать весь тот клубок взаимных обид и недопонимания, что всегда опутывает и сопровождает любовно-сексуальные конфликты, почти всегда выясняется: жалующуюся на некорректное поведение друга (мужа) девушка или женщина:
Держите его открытым. Тем не менее, нет идеального способа сделать это, и каждый коллегиетт другой! В то время как открытый разговор работал на «Челси» и ее бойфренда, Мишель и ее бывший решили не поднимать конвой снова после их разговора. Пока вы оба на одной странице об этом, независимо от того, что вы решите, вы в ясности!
Создайте свои правила, будьте открытыми и честными, а затем вознаградите себя чем-то забавным и необычным, например, потакайте десерту в местном кафе или прижимаясь к смешному фильму. В конце дня вы почувствуете себя ближе, чем когда-либо. Затем она рассказала мне, что ее сексуальная история была «ничем из моего дела». Если это так, то это иллюстрирует ваш вопросительный подход к теме в целом. Почему вы так сильно озабочены? Или это качественные описания вы после, контрольный список позиций пытался?
— либо когда-то сама посвящала его в детали своих собственных прошлых любовных и интимных отношений (особенно в самом начале их дружбы);
— либо делала это по принципу «баш на баш», одна откровенность в обмен на другую откровенность.
Так вот, милым девушкам и женщинам следует четко знать:
Женская откровенность о своем любовно-интимном прошлом
Ваше неустанное стремление к общему раскрытию сексуального прошлого вашей жены кажется мне ошибочным. Да, было бы хорошо, если бы она чувствовала себя достаточно комфортно, чтобы рассказать вам всю историю, и все, что мы знаем, она сделала. Ее недавнее заявление о том, что это ничто из вашего бизнеса не предполагает, что женщина исчерпала себя эту тему, а не женщина с скелетами, грохочущими в шкафу.
До начала отношений вы оба наслаждались жизнями, которые включали в себя многочисленные переживания, некоторые из которых вы можете гордиться, а тем более. Брак - это просто соглашение между двумя людьми об обязательстве друг друга в будущем, а не какое-то связанное соглашение, когда ваш партнер получает полные права на свое прошлое.
почти всегда так же сексуально отталкивает от них мужчин,
как и мужская откровенность отталкивает от них женщин.
При этом в данной книге я пока не акцентирую внимание на огнедышащем факторе человеческой ревности! (О ней я специально буду говорить в другой своей работе: «Ревность в человеческой любви»). Не говорю я и о том, что такие вот душевные изливания (почти всегда действительно искренние) значительно уменьшают к вам веру со стороны партнера и приводят к конфликтам из-за того, что он начинает очень нервно относится к вашим попыткам сходить куда-нибудь с подругой или начать посещать вечерами шейпинг-зал. Не говорю о еще великом множестве тех вещей, что значительно усложнят вам осуществление вами любовных и семейных отношений! И поскольку согласно моей статистике, чаще всего, дамы рассказывают о своем сексуальном прошлом именно по время самого первого интимного вечера с новым другом, в этой главе мне хочется сказать следующее: «Уважаемые девушки и женщины! В том случае, если вы проявили такую неосмотрительность и неосторожность и все-таки рассказали своему новому другу о том, какие еще мужчины оказывались в вашей постели, вы рискуете получить какую-то из семи следующих неблагоприятных для вас мужских реакций.
Вы приближаетесь к этой проблеме, как к сердитому быку, и это не способ для получения информации. Не должно быть никакой разницы, была ли у вашей жены пара или множество любовников, пока ее внимание и сексуальные интересы теперь увеличиваются на вас. Предотвращение такой незащищенности в ваших отношениях только обеспечит ее снижение. Вместо того, чтобы подсчитывать любовников и требовать откровений, которые могут увеличиваться, а не уменьшать ваше счастье, почему бы вам не обратить внимание на то, что у вас есть. не о количестве партнеров, а о качестве опыта.
Семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях
Вариант мужской реакции №1. Мужчина испугается.
В том случае если ваш прошлый друг является более или менее известным в вашем городе (районе, школе, вузе и т.д.) человеком, он богат или как-то связан с крупным бизнесом, властью или криминалом, ваш новый знакомый может попросту его … испугаться!
Худшие любовники в мире - это те, кто считает, что общение происходит как акт завоевания, а не эротическая встреча, которую нужно смаковать и изучить. Знакомство не является врагом большого пола, но часто является предвестником этого. Потрясающие первые ночи, подпитываемые адреналином, алкоголь и химические стимуляторы, могут подавать галочки для крадущихся острых ощущений, но наиболее удовлетворительные сексуальные встречи происходят между двумя людьми, которые хорошо знают друг друга, чтобы выразить свои самые глубокие желания, подтолкнуть границы и исследовать их фантазии.
Так как все мужчины ревнивы и, соответственно, легко представляют себя на месте другого, ваш новый знакомый может допустить, что ваш прошлый друг постарается разрушить ваши новые отношения и наказать того, кто окажется с вами рядом. В итоге, ваш новый поклонник может специально не разогревать начавшуюся между вами связь в течение некого «проверочного периода». Он какое-то время как бы «пережидает», наблюдает за развитием ситуации и предпримет какие-то усилия для того, чтобы оказаться в вашей постели только тогда, когда будет стопроцентно уверен: он уже совершенно точно не понесет за свою мужскую активность никакого наказания. Во всяком случае, в виде общения с двумя – тремя молодчиками, поджидающими его в подъезде с бейсбольными битами.
Фреттинг о том, откуда берутся эти фантазии, кто их вдохновил или какие неудачные эксперименты ушли раньше, и с кем не будет делать ничего, чтобы улучшить ваши сексуальные отношения. Думать, что вы знаете, что все о человеке - заблуждение. Мы все тайны, близкие нам и даже самим себе. Как восхитительна мысль о том, что это сложное существо, которое вы любите и желаете, выбрало, чтобы поделиться с вами жизнью. Какими бы ни были романтические приключения в ее прошлом, многие или несколько, которые привели ее к вашей двери, должны быть впечатлениями, за которые вы благодарны, а не для того, чтобы судить об этом.
Вариант мужской реакции №2. Мужчина даст вам дополнительное время для принятия итогового решения.
Если ваш новый знакомый уже имеет собственный трагический опыт потери прошлых любовных отношений и хорошо знает, что многие из расставшихся партнеров спустя какое-то время все-таки восстанавливают свои казалось бы навсегда прерванные отношения, узнав о том, что вы пока еще находитесь явно в стрессовом постлюбовном состоянии и еще только-только отходите от недавно закончившейся дружбы, он может проявить определенную деликатность (которая вам-то как раз и не нужна!). Прежде всего это выразится в том, что в течение двух-трех месяцев он не будет проявлять по отношению к вам своей мужской сексуальной активности, позволив таким образом (хоть вы об этом и не просили) в более спокойной манере принять некое итоговое решение: вернуться к прошлому другу или продолжить развивать отношения уже с новым партнером (то есть с ним самим).
Живя жизнью, подобной моей, отчасти в центре внимания общественности, вы учитесь ценить те части жизни, которые вы можете сохранить себе. Мой совет - прекратить грызть эту кость. Когда твоя жена чувствует себя так же, как будто ее подвергают перекрестному обследованию, она может уточнить дальше. Если это так, стоит подумать, зачем вам нужна информация и какая разница, если ее номера отсутствуют. Возможно, она недооценила свою численность, если почувствовала, что ваш допрос был субъективным, а не вызванным подлинным интересом.
С другой стороны, она, возможно, решила, что ее прошлое - «другая страна», и это одинаково правильный выбор. Это делает вас тем, кем вы являетесь сегодня. Жизненные переживания, в общем, являются лучшими учебными моментами, даже если, особенно, если там несколько ошибок.
И можете не улыбаться! Несмотря о том, что об этом редко говорят вслух, данный вариант развития ситуации является весьма и весьма распространенным. Во всяком случае, в моей практике неоднократно случалось так, что девушки и женщины жаловались мне на то, что они специально завязывают новые знакомства, чтобы свежими сексуальными впечатлениями вытеснить из памяти прошлые отношения… а вот новые партнеры почему-то ведут себя очень сдержанно, совершенно не активничают на поприще эротики и таким образом никак не оправдывают возложенные на них дамами ожидания. А ответ-то в этом случае более чем прост:
Но дело в сексуальном прошлом заключается в том, что они продолжают подниматься. Каждый раз, когда вы вступаете в новые отношения или даже просто случайные вещи, кто и что из вашего сексуального прошлого часто обсуждается. Конечно, то, что вы решили поделиться, - это ваш бизнес, но в то же время существуют некоторые этические правила в отношении этого материала. Итак, что еще вы разделяете, и что вы можете держать в себе?
Но независимо от того, насколько глубоким может быть страх отказа или суждения, она говорит, что это важный разговор, который должны иметь все пары, особенно на ранних этапах знакомства с кем-то. И Белл, и Вайти, а также секс-терапевт Ванесса Марин, разделяют правила проведения сексуального обсуждения с вашим партнером: __.
Если вы желаете ускорить начало проявления вашим
новым знакомым знаков эротического внимания,
ни в коем случае не говорите ему о его предшественнике(ах)!
Так что если вы не желаете посеять в своем новом знакомом сомнений в вашей надежности и мыслей о том, что через какое-то время брошенным окажется именно он (а вы с удовольствием вернетесь к своему «бывшему»), постарайтесь все-таки быть немного умнее и держите свой язычок за зубами.
Важно, если вы поделитесь своим числом, чтобы быть удобным в этом номере, чтобы вы могли выдержать любую реакцию, которая может наступить. Если вы хотите получить ответы, и ваш партнер не готов раскрывать, тогда есть что сказать, говорит Вайльти. «Возьмите гордость за владение своим телом, - говорит она, - если потенциальный партнер не желает уважать то, что вы чувствуете, тогда он говорит о большем вопросе». Другими словами, если вы не готовы поделиться эту информацию, вы, возможно, захотите удержаться от физической близости.
В разгар моментов некоторые из нас, возможно, случайно забыли использовать презерватив, в то время как другие имеют сексуальное прошлое, которое было полностью лишено использования презервативов. Один из способов приблизиться к этой теме - это упомянуть последний раз, когда вас проверяли и спрашивали об этом.
Вариант мужской реакции №3. Сработает мужское самолюбие.
Один из самых неприятных вариантов реакции вашего нового знакомого на сообщение о ваших прошлых любовных отношениях является проявление некого мужского оскорбленного самолюбия. И он имеет как минимум два подварианта.
Подвариант №1. Узнав о вашей прошлой серьезной связи (долгой и сильной любви, гражданском браке, неудачном опыте замужества) одни мужчины могут внутренне возмутиться, что вы отвели им роль того самого пресловутого «любовного клина», которым вы просто выбиваете-перебиваете свои прошлые отношения, и который затем может быть попросту выброшен вами за ненадобностью. (Поскольку многие мужчина сами поступают так довольно часто, уж кто-кто, а они-то они знают в этом толк!)
Если ваш партнер настаивает на том, чтобы не использовать презервативы, тогда вам решать, что вы можете утверждать себя. Вы можете абсолютно, положительно сказать «нет» сексу, независимо от того, насколько вы голы или насколько близко вы к общению, если он не на борту с сохранением вас обоих в безопасности. Это непросто сделать, но полезно спросить себя, как вы будете себя чувствовать, если не останетесь верны своим принципам, - говорит Белл.
Надеюсь, в лучшем случае чат идет хорошо, и вы можете двигаться вперед счастливо. Если нет, то, по крайней мере, вы знаете сейчас, прежде чем у вас был секс. Отличительной чертой здоровой творческой культуры является то, что ее люди могут свободно делиться идеями, мнениями и критикой.
Подвариант №2. Другие мужчины имеют чересчур завышенную или чересчур заниженную самооценку (крайности всегда сходятся!) и могут посчитать, что вариант дружбы и интима с той, о которой в этот момент кто-то другой (ее «бывший») делится своими эротическими воспоминаниями с друзьями (Эх, мужики, как мы в свое время оттягивались с Олесей! Вы даже не представляете себе, как это было здорово и что она могла в постели!), является для них более чем обидным и потому принципиально им не подходит.
Линда: Покажите, не скрывайте; выражать, не подавлять; принимать, не отвергать; подключаться, не защищать; открыть, не закрывать. Все они являются хорошими рекомендациями при совершении партнерства, характеризующегося высоким уровнем доверия и близости. Во многих парах отсутствие эмоциональных компромиссов партнеров «чувствует благополучие».
Существует ряд компонентов, которые участвуют в создании очень успешного партнерства, и не в последнюю очередь, чтобы он стал эмоционально интимным. Как только мы сказали себе правду, тогда нам бросают вызов рискнуть показать все, что есть для нашего партнера. Общение полностью и открыто, без удержания, является ключом к успешным отношениям. И все же многие люди работают от обязательства скрывать то, что они могут отрицательно отразить на них. В результате они склонны различать то, что они решили рассказать о себе и о том, что они предпочитают скрывать, даже с людьми, с которыми они ближе всего.
Так что, проявив свою искренность, вы неожиданно для себя можете получить такую не менее «искреннюю» реакцию, что уже через день-два сильно обо всем сказанном пожалеете…
Вариант мужской реакции №4. Мужчина станет присматриваться к вам дольше, чем обычно.
Узнав от вас сразу о нескольких ваших прошлых любовных и интимных отношениях (а влюбленные женщины нередко выкладывают о себе сразу все, начиная от легких увлечений в пятом классе и первом романе в школьном летнем лагере!) ваш мужчина может вдруг посчитать, что вы – существо легкого поведения, которое явно не способно к серьезным длительным отношениям и образованию семьи. И потому, чтобы в вас не ошибиться и не стать в вашей жизни еще одним «очередным бывшим милым», данный мужчина может принять решение о том, что к вам нужно присматриваться дольше обычного. И это самое пресловутое «присматривание» может затянуться на добрые полгода, а то и на год. И увы: нередко вообще ничем не заканчивается! Имеется в виду ничем хорошим для женщины…
Эта практика сокрытия может способствовать чувству недоверия, препятствовать спонтанности и уменьшать чувства близости. У многих из нас был негативный опыт, раскрывающий наши чувства и потребности. Мы были пристыжены и обвинены в том, что чувствуем себя так, как мы. Те из нас, кто пытался быть подлинными, когда-то высмеивались за то, что они слишком чувствительны, вытаскивая гору из мухи или слишком нуждаясь. Мы получили сообщение на ранней стадии, что было опасно показывать наше нежное животное.
Можно было бы судить и критиковать, даже унижать. Многие из нас провели нашу жизнь, изучая, как скрыть, подавить и закрыть, тем самым достигнув уровня мастерства в маскировке нашего истинного я. Это может быть революционная мысль, чтобы обратить вспять этот процесс и осмелиться попробовать другой путь.
Вариант мужской реакции №5. Мужчина начнет бояться возможности заражения чем-то венерическим.
Самые впечатлительные мужчины (особенно те, кому вы рассказали, что ваш прошлый друг был отпетым бабником и изменял вам направо и налево, или те, кто сами слишком хорошо знают вашего прошлого партнера лично) могут вообще испугаться, что вы наверняка получили от предшествующих отношений некое «наследство» в виде различных кожно-венерических заболеваний. И в этом случае, они могут либо вообще остыть к вам, либо дадут вам два-три профилактических месяца, чтобы вы выявили и вылечили свои возможные заболевания. А уж только потом начнут дружить с вами «в полную силу» и, соответственно, приставать.
Пары с сильными, жизненно важными отношениями используют откровенность, характеризующуюся прямотой или откровенностью. Кандор рассказывает правду с тактом и запасом. Такие пары, как правило, более склонны раскрывать все аспекты себя, в том числе те, которые не могут положительно отразиться на них. Они более склонны к подлинному совместному использованию, чем к защите своего имиджа и манипулированию чужими впечатлениями. Обязательство выявить действительно о подлинности. Для людей, преданных быть подлинными, проявляется во всех отношениях, а не только с их романтическими партнерами.
Вариант мужской реакции №6. Мужчина настроится на то, что вы в постели «просто супер», а потом в вас разочаруется!
Согласно моим опросам мужчин, многие из тех, кто узнают от своих подруг об их бурном любовно-сексуальном прошлом, первое время очень этому обстоятельству радуются, поскольку считают что в этом случае ничему даму в постели уже учить не нужно, она владеет всеми мыслимыми и не мыслимыми сексуальными методиками и сумеет довести мужчину до экстаза буквально в считанные секунды их совместной деятельности на поприще эротики… Однако когда этого так и не случается (а не случается либо потому, что женщина считает нужным какое-то время «скромничать» и не раскрывать все свои эротические навыки, либо потому, что все ее прошлые отношения как раз и не получались из-за ее сексуальной ограниченности и нежелания заниматься оральным или анальным сексом и т.д.), мужчины тут же свирепеют и думают примерно так: «Ага! С другими она, наверняка творила чудеса, а мне тут приходится ее все время упрашивать и уговаривать! Нет уж! До свидания!!!».
Такая приверженность аутентичности способствует прозрачности, которая создает глубоко значимые и выполняющие личные связи. Те из нас, кто доверяют друг другу, чтобы принимать и не судить, чувствуют себя в безопасности, постоянно раскрывая наши чувства и переживания. Доверие заработано за долгую историю принятия. Практикуя раскрытие, не встречаясь с суждением, мы накапливаем доказательства того, что мы можем быть собой. Способность принимать другого человека без суждения связана с самопринятием, и такое самопринятие является циклическим процессом, который позволяет нам принимать друг друга.
Сообщение дамы о своем большом прошлом любовно-интимном опыте
значительно поднимает планку мужских сексуальных ожиданий
именно поэтому, нередко приводит к быстрому возникновению
у него искреннего разочарования и в даме и в данных отношениях.
В итоге, как вы понимаете, отношения опять-таки не получаются…
Люди могут нервничать, когда они думают о том, чтобы быть более самораскрывающимися, но они также могут быть заинтригованы. С одной стороны, они чувствуют, что существует огромная вероятность, что кто-то наконец примет их «как есть». Они в восторге от мысли о любовнике или другом, который говорит: «Я люблю тебя». Они могут вообразить, что они отдыхают в этой любви и спокойствии, которые придут с ней, не задумываясь, будут ли они любимы, если другой человек знает их вся история. С другой стороны, страх и трепет могут появиться, когда начнутся их воспоминания о прошлых болезненных переживаниях.
Вариант мужской реакции №7. Спустя какое-то время, мужчина станет унижать женщину ее сексуальным прошлым.
Этот вариант мужской реакции – самый грустный и тягостный. После того, как отношения продлятся какое-то время и начнут эмоционально скучнеть и сереть, у некоторых мужчин (как правило, с заниженной или с завышенной самооценкой) начинает возникать ревнивое раздражение на тему того, что, «а вот с моими предшественниками ты наверняка занималась сексом с гораздо большим энтузиазмом, нежели со мной». Затем такой мужчина начинает тыкать свою даму, словно нашкодившего котенка, в те наиболее пикантные моменты ее любовно-интимной биографии, которые она когда-то поведала ему сама . В своей психологической практике я называю это нередкое явление «унижением сексуальным прошлым» и более подробно описываю его в третьей части своей сексуальной трилогии – книге «Ссоры вокруг секса». Если этот случай мужской реакции как раз про вас – обязательно ее прочтите.
Сначала благожелательно выслушав ваши излияния о мужчинах
в вашей жизни и о том, где и как вы кого-то любили,
ваш новый друг затем будет неоднократно использовать
полученную от вас информацию против вас же самой!
Это на самом деле так, и я думаю, что уже проходившие через это девушки и женщины полностью признают правоту моих слов…
Вот такие вот у нас получаются неприятные следствия слишком торопливого , или слишком откровенного допуска вашего нового друга к информации о вашем любовном и интимном прошлом. А тем уважаемым читательницам, что недоуменно заметят: «Судя по всему, автор сознательно сгущает краски! Ничего страшного в рассказах о своем личном и интимном прошлом, на самом деле, нет! В конце концов, раз сами мужчины нам тоже об этом рассказывают, значит мы с ними в этом вопросе должны быть совершенно равны и потому не очень склонны ждать от своих посвященных друзей такой-то там страшной или неадекватной реакции…», я скажу следующее.
Мужчины воспринимают женские рассказы о своем любовном прошлом
совершенно не так, как на это рассчитывают сами женщины.
Говорю вам еще раз: как бы это всем нам не нравилось, увы: любовно-сексуальные отношения – вовсе не сфера кристальной честности и равенства полов! А чтобы все это стало более понятным, я расскажу вам сейчас анекдот очень хорошо передающий разницу в мужском и женском менталитете, применительно к сфере пресловутого равенства мужчин и женщин в сексуальной сфере. Вот и он:
Показательный анекдот
Приходит одна малообразованная жена к мужу и спрашивает его: «Милый, я не понимаю значения одного слова – «ситуация». Что это такое?».
Муж говорит: «Ээ-ээ-ээ, как бы тебе это понятнее объяснить. Ситуация – это нечто неожиданное и не всегда приятное. Например, ты пришла пораньше домой, а я тут с другой женщиной в нашей супружеской постели занимаюсь сексом. Вот это и называется – «влип в ситуацию»! Понятно?».
— «Понятно», – говорит жена. – «Что ж тут непонятного-то… То есть, если ты пришел домой пораньше, а я тоже с каким-то мужчиной в постели, значит я тоже влипла в ситуацию? Правильно?».
— «Нет, не правильно!!!» – гневно возражает муж. – «Ты, пожалуйста, не путай ситуацию с проституцией !!!».
Вот таков вот, с позволения сказать, семейно-житейский анекдот…
Так, к чему это я клоню? А к тому, что откровенность мужская и откровенность женская, в реальной жизни очень сильно различаются . И имеют совершенно различные последствия. Причем, последствия эти для женщин, чаще всего – не такие уж и приятные… А ведь только что приведенные мужские откровения – это вполне реальные мысли вполне реальных мужчин. И потому с высокой степенью вероятности можно допускать, что примерно также думает и ваш друг… (И то, что он не говорит об этом вслух, вовсе не означает, что он у вас рассуждает каким-то особым образом! Так что, не питайте иллюзий!).
Впрочем, хватит ужасов. Давайте поговорим о том, каким образом всего этого избежать. Об этом в практических рекомендациях.
Первое. Ни в коем случае не посвящайте своего потенциального друга в историю своих прошлых любовных и интимных отношений!
И если вы по каким-то своим мотивам желаете все-таки это сделать, знайте:
Рассказ о своих прошлых любовно-интимных трагедиях почти всегда
создает очень удобную стартовую позицию для развития новых!
Вчитайтесь в эту фразу повнимательнее! «Новых» – это имеется в виду новых трагедий… Ну, а как же вы хотели?! Посудите сами: Узнав некоторые подробности в вашем любовно-интимном прошлом (а самое главное о том, что это прошлое имело место быть):
— Ваш новый партнер начинает к вам ревновать.
— Ваш новый партнер начинает задумываться о том, как вы себя поведете случайно встретив своего «бывшего»: вдруг на вас нахлынут эротические воспоминания и вы сразу к нему в койку.
— Зная, что у вас уже имелся «бывший», он сам – всего лишь «настоящий», партнер может предположить, что однажды появится и «будущий». И допуская это пока еще в теории , страдать по этому поводу и мучить вас придирками и своим плохим настроением он начнет уже на практике , прямо сейчас. И в итоге так закрутит вам гайки на возможность свободного перемещения в пространстве, что вы и сделать звонок своей лучшей подруге без его высочайшего разрешения будете уже не в состоянии…
В общем, вы поняли:
Рассказ о своих прошлых любовных и интимных отношениях –
вещь в любовных отношениях практически запрещенная!
И никакие ваши отговорки «задним числом» о том, что все эти ваши рассказы о прошлом и пережитом свидетельствуют только о вашем безграничном доверии к своему новому любимому, чаще всего уже совершенно не спасут вас от всех тех проблем и конфликтов, о которых я только что говорил в этой главе. А чтобы вы все-таки не допустили такую ошибку и не сказали что-нибудь любовно-интимного лишнего приведу вам список тех ситуаций, в которых девушки и женщины делают это чаще всего. На практике их около десятка.
Десять причин, почему женщины рассказывают своим партнерам о прошлых интимных отношениях
Причина №1. Боязнь оказаться в неприятном положении в том случае , если новый друг сам узнает от кого-либо о прошлых интимных отношениях своей подруги. И узнает совсем уж в искаженном и потому неприглядном виде…
Эта причина – самая распространенная! Женщины в этом случае обычно рассуждают примерно так: «Рано или поздно, но те или иные моменты прошлого, обычно всплывают и все тайное становится явным. Причем, как правило, в самый неподходящий момент. Город, оказывается, всего лишь «маленькая деревня», где все про всех все знают. И сообщают, куда следовало… Так что, раз шила в мешке не утаишь, лучше рассказать всю правду о себе сразу и ничего не таить…». Так вот, авторитетно вам заявляю: лучше все-таки таить! И сообщать ее только тогда, когда не сообщить будет уже физически невозможно!
Причина №2. Состояние алкогольной или наркотической откровенности. Выпив больше положенного, иные леди рассказывают даже государственные тайны! А уж, свои собственные лично-интимные, тем более…
Причина №3. Женская влюбленная наивность. Это когда юная леди наивно полагает, что, во-первых, она просто обязана рассказать о себе своему любимому абсолютно все, а во-вторых, еще не догадывается о том, что информация такого (интимного) рода может быть ему очень неприятна. И все это особенно характерно для тех юных дам, для которых данный партнер всего лишь – второй-третий, или он выразил публичное раздражение от того, что его подруга оказалась не девственницей.
Причина №4. Стремление узнать личное и интимное прошлое своего партнера методом «баш на баш»: я ему рассказываю о себе, а он мне – о себе. Увы, некоторые умные мужчины, узнавая прошлое своих подруг, свое так и оставляют при себе , выставляя наружу и легализируя лишь верхушку айсберга информации о своих амурных подвигах. А вот над подругой затем язвят…
Причина №5. Стремление вызвать к себе доверие партнера. Мол, у меня от тебя совершенно нет никаких секретов! Даже в сфере интима! Так что, милый, можешь полностью мне доверять…
Причина №6. Некоторые дамы вынуждены сделать это после того, как в распоряжение нового партнера случайно попадают вовремя не спрятанные фотографии относящиеся к истории прошлых отношений.
Причина №7. Прошлое само слишком часто напоминает о себе: откровенно «достает» прошлый партнер, который не только все звонит и пытается встретиться, но и даже стремится «поговорить» с вашим новым другом, пытается спровоцировать его на конфликт с вами, живописуя то, как вы когда-то с ним интимно «отрывались».
Причина №8. Так уж вышло, что прошлый и нынешний партнеры или лично знакомы между собой или работают(учатся) в одном месте (или случайно пересеклись и познакомились друг с другом на каком-то общем мероприятии). И о вашем интимном прошлом новый друг узнал напрямую от друга бывшего.
Причина №9. Откровенность нужна даме, чтобы объяснить наличие у себя весьма выдающихся сексуальных способностей или склонность к нетрадиционному сексу.
Причина №10. Дама сдается под откровенным нажимом партнера, уже прошедшего неприятные моменты в своих прошлых личных отношениях и теперь желающего исключить возможность нового разрыва как раз из-за того, что у его новой подруги остались в прошлом какие-то очень серьезные и нежные отношения, разумеется, сопровождающиеся интимом.
К сожалению, в рамках этой главы и этой книги я не буду подробно рассматривать то, каким образом можно избежать всех этих ситуаций. Во-первых, для этого у меня имеется целая специальная книга «Фактор прошлых отношений», а во-вторых, я очень надеюсь на здравомыслие своих уважаемых читательниц, на то, что они уж точно сами себе не враги, и на их богатый жизненный опыт. Поэтому просто запомните:
Если женщина не желает повторения печального любовно-интимного
прошлого, она ни в коем случае не должна о нем рассказывать.
Вот, собственно и все. Теперь постарайтесь воплотить этот принцип в жизнь.
Второе. Рассказывайте не более чем об одних отношениях!
Обо всем том, о чем я сказал в этой главе, вы (и ваши подруги!) можете спорить со мной (и между собой) сколько угодно. Можете приводить массу примеров из своей жизни и строчки из других книг по психологии любовных и семейных отношений. Но, я подчеркиваю: конкретно в моей психологической и житейской практике, среди тех тысяч случаев, которые были проанализированы лично мною, закономерность именно такова:
Чем меньше дама рассказывает о своем
интимном прошлом, тем больше у нее шансов создать именно
серьезные отношения с перспективой на совместную жизнь
и свадебное путешествие.
И если по тем или иным причинам ваш язык все-таки развязался, и вы оказались вынуждены рассказать кое-что о вашем личном прошлом, я категорически вам советую: «Пусть все так и останется на уровне этого самого «кое-что»! Ни слова больше! Если вас и вынудили о чем-то рассказать, то рассказывайте не более чем только об одних любовных или интимных отношениях! В противном случае, пеняйте потом только на самих себя!».
Кроме того, если в начале ваших новых любовных отношениях, вы заранее уверены, что ваш новый знакомый все равно кое-что узнает –
Порционная, заранее продуманная и выверенная подача материала
о своей прошлой личной жизни, является той самой
«заранее подстеленной соломкой», на которую вы всегда сможете
мягко приземлиться и спасти и себя и свои новые отношения.
Особенно это актуально в случае неожиданного выявления той или иной, мягко говоря, не совсем нужной для вас информации. Это когда «добрые люди» вдруг сообщат вашему новому другу, что, оказывается, «у нее до тебя не просто «кто-то был», а этот кто-то – вполне реальный человек, с которым даже можно пообщаться на предмет выяснения некоторых обстоятельств…». Вот тут вот и пригодится когда-то сказанная вами когда-то вскользь (еще в самом начале отношений) фраза типа: «Да был как-то у меня один человек… Все клеился, клеился… Да, так ничего и не срослось. Да и не могло срастись! Ведь мне же было понятно, что это не то… А вот ты – ТО! Так что, стоит ли об этом говорить? Конечно, не стоит…».
Запомните: фраза «Да был как-то у меня в жизни один человек…» – на самом деле ключевая ! Это настоящая панацея от многих любовно-интимных проблем. Она универсальна. Под нее можно подогнать практически что угодно. Абсолютно, что угодно. В ответ на неприятные вопросы своего нового знакомого, заданные вам спустя месяцы после начала ваших отношений (когда вас «сдадут доброжелатели») вы невинно скажете: «Ну, я же тебе как-то говорила, что был у меня как-то один человек… Опыт, так сказать… Сразу, кстати, говорила… Еще только мы начали общаться… Так что, давай не будет ворошить угли прошлого…».
И после этого, все! С вас взятки гладки и разговор окончен. Больше ни одного слова, как бы вас не шантажировали «Ты меня не любишь!» и не предлагали взамен рассказать что-то из собственного любовного багажа… Ни слова! Как на допросе в гестапо…
Третье. Рассказывая о себе, удлиняйте сроки окончания ваших прошлых отношений.
Если вы все-таки кое-что о себе рассказали (или еще только собираетесь рассказать), очень вам советую хотя бы минимизировать ваши возможные моральные потери. И сделать это можно за счет того, что вы должны … удлинить сроки окончания ваших прошлых отношений, создать видимость того, что если они и были, то это имело место так давно , что вашему новому другу уже совершенно не о чем беспокоиться. Например, если вы расстались со своим «бывшим» всего неделю назад – говорите, что одиноки уже пару месяцев. Если вы одиноки месяц – говорите, что одни-одинешеньки уже полгода. Если вы без друга уже полгода – говорите, что год. Если вы не общаетесь с мужчиной больше года – скажите, что все это было так давно, что вы вообще об этом успели забыть…
Вспомните все те «семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях» о которых мы говорили в самом начале этой главы. Имейте в виду: Выведенная мною закономерность проста:
Чем дольше будет озвученный вами срок окончания прошлых любовных
отношений, тем больше будет вам доверия со стороны вашего
нового друга и тем успешнее станут развиваться ваши отношения.
И все это просто потому, что в случае относительно давнего окончания вашего прошлого романа, ваш новый друг автоматически не будет бояться следующего:
— что вы все еще надеетесь восстановить прошлые отношения;
— что вы дружите с ним только для того, чтобы как следует позлить своего «бывшего» и его новую подругу. (Вот я себе какого мужика отхватила-то!!! А ты думал, что я буду совсем одинока и никому не нужна! Нет уж! Кусай теперь свои локти!);
— что ваш прошлый друг все еще вас преследует и, соответственно, может отомстить своему внезапно образовавшемуся любовному конкуренту;
И т.д. и т.п.
И все это опять-таки без учета фактора мужской любовно-сексуальной ревности. Ну а кому-кому, как не вам не знать, что такое мужская ревность!!!
Так что, советую прислушаться еще и к этому совету. Впрочем, и ко всем другим советам и этой главы и этой книги!
Четвертое. Не стесняйтесь соврать о своем прошлом!
Советуя вам удлинять сроки окончания ваших прошлых интимных отношений, или вообще всю эту тему замалчивать , предлагаю еще один особенно радикальный и потому очень успешный способ: Если вам не очень повезло и вам попался такой мужчина, который прицепился к вам буквально как репей, и все требует и требует, чтобы вы рассказали ему о том, где, с кем и когда у вас был прошлый интимный опыт, очень советую вам его обмануть и сообщить ему полностью придуманную историю, о том, что это случилось у вас всего однажды и совсем в другом городе (или поселке) с одним тамошним местным мужчиной (парнем). Поверьте опыту моих практических наблюдений: узнав о том, что все это было очень давно и, самое главное, территориально и географически очень далеко , полностью успокаиваются и морально расслабляются практически все мужчины, даже самые ревнивые. И все это просто потому, что они больше не боятся, что вы встретите своего «бывшего» на улице вашего города и не усмехнется ехидно своему последователю в спину.
Заканчивая этот разговор и эту главу (кстати, уже предпоследнюю), хочу еще раз оговориться: Все, что я говорю в этой книге, относится к тем случаям, когда люди пытаются завязывать серьезные и долговременные любовные отношения. Если дама будет искать себе друга только лишь на один вечер или на одну ночь, открывать свою душу и интимное прошлое (собственно, наша душа и заключается в нашем прошлом) вообще совершенно незачем! Тут, как говорится в народе, действует совсем другой принцип: «Совместное занятие сексом – это еще не повод для знакомства!». В общем, я вам только советую, а то или иное решение о том, как себя вести и что говорить новому другу о своем любовно-интимной прошлом – дело ваше: рассказать о своем любовном прошлом «все как на духу», или легализовать только самую малость, показав из воды реки прошлого – Леты, лишь самую верхушку огромного айсберга вашего любовно-интимного «былого и пережитого». И я опять-таки беру на себя ответственность советовать второй вариант (извините за настойчивость!). Ибо мои профессиональные наблюдения показывают:
Выпущенные из глубин вашей памяти конфликты прошлого,
став достоянием других людей, приобретают невероятную
самостоятельность и имеют дурную склонность воздействовать
на настоящее, превращаться в любовно-интимные конфликты
уже новых отношений, пожирать счастливую реальность…
И еще. то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоит А если ваш новый друг начнет целеустремленно собирать про вас справки и «компромат» о вашем любовно-интимном прошлом – советую не очень держаться за этого мужчину. Ибо тот, кто желает поссориться или унизить вас вашим любовным прошлым, рано или поздно, все равно найдет из-за чего это сделать. А разве вам все это нужно? Разве вы это еще не проходили?
Ремарка
Нам всем часто кажется, что в жизни все идет по кругу и одни неудачные любовные, интимные или семейные отношения приходят на смену другим. И это на самом деле одновременно и так и не так. Мы, действительно, можем практически бесконечное число раз совершать одни и те же ошибки и при этом не понимать, что совершаются именно ошибки! Женские (да и мужские тоже) рассказы новым партнерам о своих прошлых любовных и интимных отношениях – как раз из этой серии. Поэтому, чтобы ваши новые отношения уже изначально не попадали в заезженную колею старых проблем, вам следует четко знать три вещи:
— Любые рассказы о своих прошлых отношениях являются серьезной ошибкой.
— Подобные рассказы на самом деле ничем нельзя оправдать.
— А раз это так, значит рот на замок! Хотя бы в этом вопросе.
Да и вообще, имейте в виду: лично я очень сильно подозреваю, что легендарная загадочная улыбка Моны Лизы (широко известной в узких кругах как Джоконда), как раз и была реакцией этой дамы на вопрос ее друга о том, были ли у нее когда-либо в жизни еще какие-то мужчины…
С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский
Контакты: E-mail: [email protected]
Запись на личный прием и дистанционное
консультирование (Viber , WhatsApp):
7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.
Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.
В любых отношениях наступает момент, когда партнерам хочется узнать о прошлых отношениях друг друга - какими они были, почему закончились. Вопросы о прошлых отношениях назревают по нескольким причинам, среди которых есть и любопытство, и желание удостовериться в том, что те отношения действительно остались в прошлом, и даже страх и неуверенность в себе и мысли о том, что возможно в тех отношениях что-то было лучше.
Стоит ли спрашивать мужчину о его прошлых отношениях
Заводя разговор с мужчиной о его прошлых отношениях, женщина должна понимать, что в результате этого разговора она может узнать такие подробности прошлой личной жизни своего любимого, которые ей, возможно, знать бы не хотелось. Далеко не все мужчины обладают необходимым чувством такта и проницательностью, чтобы понимать, что можно, а что нельзя говорить о своей прошлой личной жизни.
Прежде чем задавать какие-то вопросы о прошлом, женщина должна хорошо подумать и для себя понять, а зачем вообще ей нужна эта информация, а также взвесить и проанализировать, как эта информация может повлиять на ее отношения с любимым человеком. Возможно, лучше чего-то не знать, чем знать и потом испытывать ревность к прошлому.
 |
Мужчина задает вопросы о прошлом - как отвечать
Интерес к прошлому своей любимой мужчины проявляют не реже, чем женщины, а движут ими обычно все те же мотивы - интерес, любопытство и желание удостовериться в том, что те отношения уже не представляют ничего важного и серьезного.
Избежать вопросов о прошлом удается далеко не всегда, да и тот факт, что женщина увиливает от ответа, может показаться мужчине подозрительным и настораживающим, поэтому, если он все же задает вопросы о предыдущих и прошлых отношениях, необходимо научиться правильно на них отвечать, чтобы не поставить свои настоящие отношения под удар.
Первый совет, который хотелось бы дать в этой ситуации: не стоит обманывать любимого человека, но и не стоит говорить ему всю правду. Гораздо лучше подать информацию не в полном объеме, просто не сказав чего-то.
Второй совет: на вопросы о прошлом отвечать нужно по возможности быстро, не задумываясь, как бы не акцентируя на вопросе внимание и отвечая на него как на любой обычный вопрос. При этом информацию необходимо подавать так, как будто отношения не имели значения и тем более не имеют вообще никакого значения сейчас , а мужчина, который находится рядом сейчас, является самым лучшим, самым главным мужчиной в жизни, самым любимым и желанным.
Совет третий: не стоит акцентироваться на подробностях прошлых отношений, например, на том, какие милые прозвища были в паре, где часто проводили время вместе, чем любили заниматься.
 |
Ну а самое главное, о чем не стоит говорить, - это прошлый сексуальный опыт. Конечно, сам факт наличия сексуального опыта, если он есть, скрыть не удастся, да этого и не нужно делать, но вдаваться в подробности того, сколько мужчин было у женщины и что именно у нее было с каждым из них, говорить не обязательно. Не стоит мужчине знать и о том, что у его любимой, возможно, был секс на одну ночь, опыт группового секса или еще что-то такое, что не соответствует его моральным принципам.
Главное табу в разговорах о бывших отношениях: нельзя проводить сравнение
Задавая вопросы о бывших отношениях, любимый мужчина часто сам подталкивает женщину к тому, чтобы она провела сравнение между ним и ее прошлыми мужчинами. Делать это ни в коем случае нельзя, причем не стоит проводить сравнения как в лучшую, так и в худшую сторону. В такой ситуации можно ответить, что мужчина, который находится рядом сейчас, является лучшим, что было в жизни женщины, и что она всегда ждала и мечтала только о нем, не указывая при этом ничего о прошлом. Это позволит мужчине поверить в то, что женщина сейчас действительно счастлива и ей не нужен никто другой.