Взаимоотношения между супругами улучшились. Особые случаи: пути решения. Уважение друг к другу

Перерастают в ссоры и конфликты? Как сделать супружескую, семейную жизнь счастливой , если царит непонимание в близких отношениях ? Эти, и многие другие подобные вопросы, чаще всего задают психологам .

Негативные отношения между мужем и женой

Вопрос психотерапевту: по теме негативных отношений между мужем и женой …

Здравствуйте. Я Эльмира, мне 24 года, есть 2 дочки. В браке мы 5 лет. Я устала, муж меня не понимает. Вечно говорит что я его бешу. Бьет меня, пинает, душит. Он работает у меня, содержит семью, полностью первым делом оденет нас с дочками, потом сам покупает редко себе вещи.

Наверное наша ситуация уходит в глубь, с самого первого года у нас проблемы. Встретились с ним когда я была на 1 курсе, он на последнем. Влюбились. Мечтала выйти за него замуж. Забеременела. С детства мечтала о свадьбе, его родители ее не сыграли (у нас обычаи, что свадьбу должны были играть именно сторона мужа). Подумала ладно, главное люблю. Дальше к нам переехала его сестренка, которую он полностью одел, отучил. Меня он учить не собирался. Обидно было. Сколько ссор было из-за этого. Ну ладно и это проглотила. Мои родители купили нам квартиру. Ничего не прося в замен.

Короче дело в том, что он вечно на меня забивает. Дома хожу по его указке. Куда бы не пошла отпрашиваюсь. Должна ходить улыбаться, а если вдруг буду ходить грустная. То я его раздражаю. Начинается со слов Е..анушка и пошло поехало. Ведь я понимаю, что я не работаю, сижу с детьми. Моих трудов не видно. Приходит с работы все чисто, убрано, накрыто на стол. Целый день жду его, он покушает оставляет меня одну за столом. А сам бежит к компьютеру.

Да, материально он справляется. Но ко мне интерес просыпается только ночью. Мне очень плохо. Его семья меня не любит. Его мама наговорила мне, что я до прихода в их семью была без ничего. Как мне с этим жить? Ладно я бы терпела его мать если бы видела от него отдачу, а он молчит. Как бы его семья не поливала меня грязью, он всегда за них. Я всегда стою не в первых рядах у него.

Надоело мне из за какого то мелкого скандала слышать ведро грязи в свою сторону. Я не спорю характер у меня есть. Но я такой человек который боится сделать больно др.человеку. Я говорю ему что мне не нравится после этого он меня или душит или швыряет. Разве я я заслужила все это? Я все для него сделала и про себя забыла, на своих родителей наплевала. Ухаживаю за его отцом, сестрой. Все праздники всегда у его родителей.

В этом году я устроилась на работу продавцом. Домой прихожу, дома кошмар, все ждет меня. Батарейка моя садится. Хоть бы раз меня похвалил бы. Не разу не скажет, что я красивая. Вечно общается со мной как с пацаном из двора. С матами. Я же еще такая молодая. Я хожу дома улыбаюсь, а зайду в ванну и мне хочется орать, кричать. Умереть хочу. Некому даже все это рассказать, если маме расскажу, она переживать будет. Подруги есть, но они думают, что у меня все идеально. Пусть так думают. Развестись? Или в чем-то моя ошибка? Дайте совет — душа кричит и болит.

Проблема дисгармоничных отношений между мужем и женой

Здравствуйте, Эльмира!
Подобные дисгармоничные отношения между мужем и женой встречаются довольно часто. Проблема этих взаимоотношений в том, что у многих людей есть некий жизненный сценарий, план , заложенный когда-то в детстве с помощью родительского программирования (воспитания) и первичной социализации. И, согласно этому сценарию, человек неосознанно исполняет ту или иную роль, в социальной жизни или в семейных отношениях, выстраивает ту или иную себе судьбу — неудачника или победителя.

Исполнение ролей мужа и жены, а не реальная жизнь двух любящих и уважающих друг друга супругов, проходит в виде неосознанной психологической игры, «выигрыши» от которой, от мелких скандалов и обид, до серьезных конфликтов.
При этом, каждый раз в психике сохраняется незавершенная ситуация (эмоция) в виде негативной психической энергии, которой нужно куда-то деваться. При большом накоплении этой энергии в продолжении игровых отношений мужа и жены, может быть большой выплеск ее, что может привести к более крупному «выигрышу», например, краху отношений — разводу (бывает и хуже).

То, что Вы говорите про «севшую батарейку» — это показатель накопленной негативной энергии, на удержание которой в рамках дозволенного, тратится нормальная, жизненная психическая энергия, которая вместо того, чтобы использоваться во благо, расходует свои ресурсы на подавление негатива. (отсюда усталость).

Ситуации в дисгармоничных отношениях между мужем и женой хоть и схожие, но все же индивидуальные в каждом отдельном случае, т.к. сценарии у всех разные, в зависимости от семьи, где воспитывался, от культуры, традиций и местных устоев…

Советами здесь не обойтись, поэтому, в каждом случае — необходима индивидуальная помощь семейного психотерапевта , психотерапевтического диалога, для решения личных и семейных проблем .

Помощь семейного психотерапевта онлайн

Предварительная консультация психотерапевта по E-mail или по Skype — бесплатно

Почему вместо того, чтобы дать позитивные советы, мы решили поговорить о том, на что в браке следует наложить строжайший запрет? Ответом на это вопрос послужит история, изложенная в Талмуде.

Как-то раз один человек, встретившись с великим Ѓилелем (выдающийся Учитель Мишны, 1-й век), попросил его:

- Изложи мне всю Тору, стоя на одной ноге.

Ѓилель согласился и сказал:

- Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому. В этом - вся Тора. Остальное - комментарии. А теперь ступай и тренируйся...

Многие комментаторы, анализируя эту историю, недоумевают. Казалось бы, с тем же успехом Ѓилель мог бы процитировать знаменитый позитивный закон - «Возлюби ближнего как самого себя». Почему же он избрал способ ответа «от обратного»?

Но в этом-то и заключена глубинная мудрость. Все мы прекрасно знаем, что причиняет нам боль. Не раз мы испытывали на себе, каким неприятным может быть критическое замечание или презрительный взгляд. Мы неоднократно становились свидетелями, как одно неосторожно брошенное слово может ухудшить или даже уничтожить отношения между людьми. Мы прекрасно осознаем, что негативные поступки, совершенные нами, могут значительно перевесить наши позитивные проявления.

Поэтому первый шаг на пути к улучшению супружеских отношений - попытка избавиться от негативного эмоционального багажа, день за днем отягчающего наше семейное сосуществование. На поле, усеянном токсичными отходами, не вырастут кусты роз. Для того, чтобы кусты прижились, необходимо сначала очистить почву от отравляющего ее яда. Только потом в нее можно будет сажать цветы. Научившись фиксировать психологические раны, которые мы наносим нашим партнерам, и сознательно избегать их, мы создадим атмосферу, в которой любовь будет расти и развиваться.

Читая предложенный здесь текст, вы должны приготовиться к применению содержащихся в нем советов на практике. Рекомендуется также выполнять все предложенные в нем «задания». Брак - это своего рода испытание. Для того, чтобы успешно его выдержать, необходимы настойчивость, терпеливость и желание не ограничиваться теоретическими выкладками, но немедленно претворять их в жизнь. Начните, и результаты вашего труда не заставят себя долго ждать. Даже если только один из партнеров будет осознано следовать нашим рекомендациям, этого все равно будет достаточно, чтобы изменить отношения в семье лучшую сторону.

1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

Брак, возможно - самая эффективная и сложная программа воспитания человеческого характера. Совместное проживание с другим человеком под одной крышей предоставляет нам уникальный шанс постоянно развивать и укреплять в себе самообладание, уважение к окружающим и доброту. В каждый момент общения супругов перед ними встает необходимость выбора: между вспышкой гнева и сдержанным проявлением своего недовольства. Мы можем воспринимать помощь и верность партнера как нечто само собой разумеющееся, или - постараться при каждом удобном случае выразить ему свою признательность.

Мужу и жене не следует считать, что они завоевали друг друга раз и навсегда, а потому должны беспрекословно исполнять супружеские обязанности. Сразу же предупрежу, что этот совет, по сравнению с девятью остальными - уникален, потому что для его воплощения в жизнь надо совершить позитивное действие - научиться выражать благодарность. Вы, либо считаете свою жену само собой разумеющейся частью «домашнего обихода», либо - благодарите ее за проявленную ею доброту. Никакой промежуточной позиции тут быть не может. Кроме того, изъявления благодарности - прекрасное средство борьбы против собственного эгоизма. Для того, чтобы достичь такого состояния, когда вы испытываете искреннее желание постоянно выражать признательность за каждую оказанную вам услугу, необходимо избавиться от трех негативных факторов: чувства вседозволенности, завышенных ожиданий и осознанной амнезии.

Вседозволенность в контексте семьи - это позиция, когда человек твердит про себя: «Ты заботишься обо мне, потому что я этого заслуживаю. Так за что же мне тебя благодарить? На первом месте - мои нужды и желания, а твоя обязанность состоит в том, чтобы их удовлетворять». С подобным отношением к партнеру (партнерше) связаны и завышенные ожидания: «Если я чего-то хочу, ты должен (должна) это сделать». Вооружившись вседозволенностью и верой в то, что наши желания обязательно будут исполнены, мы начинаем вести себя с нашими партнерами так, как будто они - не самостоятельные и независимые личности, а продолжение нас самих. Это сродни тому чувству, которое младенец испытывает к матери. Он знает, что, стоит ему закричать, его тут же накормят.

Осознанная амнезия или небрежность - это «искусство» забывать или игнорировать очевидное. Мы перестаем обращать внимание на проявления доброты, которую проявляют по отношению к нам партнеры по браку. Подозреваю, что вседозволенность вкупе с завышенными ожиданиями со временем и порождает эту осознанную амнезию.

Если вы хотите разобраться в том, как вы в действительности воспринимаете своего партнера по браку, ответьте на вопросы предлагаемого здесь теста.

Спросите себя: отличается ли мое поведение в отношениях с мужем (женой) от поведения со случайными знакомыми или коллегами по работе (я так же вежлив, внимателен и любезен)?

Большинство людей, полагаю, будут вынуждены сказать «нет».

Тогда задайте себе следующий вопрос: какие эмоции я испытывал(а) бы, если бы мой партнер (партнерша) по браку грубила бы мне, не обращала бы никакого внимания на то, что я делаю для нее, пренебрегала бы моими интересами и просьбами?

Прежде чем ответить на второй вопрос теста, вспомните слова Ѓилеля - «Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому».

Задание

Записывайте все, что ваш партнер делает для вас. Составляя список, старайтесь ничего не упустить. Важна и чашка кофе, которую муж (жена) подал вам утром и умение мужа (жены) рассчитать семейный бюджет…

Когда список станет достаточно длинным, внимательно перечитайте его и спросите себя: «Выражал(а) ли я благодарность по каждому отмеченному здесь пункту?».

Скорее всего, вы обнаружите, что в большинстве случаев ваш партнер так и не дождался от вас слов признательности.

Проследите за собой и в течение недели постоянно благодарите партнера по браку за все, что он делает. И вскоре вы заметите перемену в ваших отношениях.

Не забывайте время от времени напомнить ей (ему), что вы любите и цените ее (его).

Не предполагайте, что вы знаете, о чем думает ваш партнер и что он чувствует. Слишком велики шансы, что вы ошибаетесь. Ошибочные предположения ведут к ненужным и бессмысленным конфликтам.

Представьте себе такую ситуацию.

Войдя в гостиную, вы видите, что ваш муж сидит в своем любимом кресле и неотрывно смотрит в одну точку где-то на стене. Его губы плотно сжаты... Как вы отреагируете на это?

Вы примете это на свой счет и расстроитесь - «Что я такого сделала, что он на меня сердится»?

Но вот Вы подходите к нему и тихо спрашиваете: «Что случилось?». Муж медленно оборачивается в вашу сторону, его взгляд смягчается и он произносит: «Меня уволили».

Вы ожидали, что сейчас на вас обрушится поток обвинений. Но дело оказалось совсем в другом.

В приведенном примере женщина не стала забивать себе голову досужими домыслами и убедилась - муж не имеет к ней никаких претензий и расстроен из-за проблем на службе.

Однако нередко в подобных случаях мы выстраиваем цепь ложных предположения и начинаем свято в них верить, даже не потрудившись сделать попытку выяснить, что произошло в действительности.

Часто во время сеансов психотерапии супружеские пары узнают, что многие их догадки, иллюзии и фантазии были частично или полностью ошибочными. Например, суровый и придирчивый муж, предположительно ненавидящий свою жену, на проверку оказывается неуверенным в себе человеком, который боится, что жена его не любит.

Был в моей практике и такой случай. Муж считал, что жена отдалилась от него. И принимал это на собственный счет. На самом же деле жена тосковала по умершей матери, и не могла справиться со своим горем.

Итак, не стройте догадки. Всегда выясняйте, что происходит с вашим партнером.

Задание

Возьмите лист бумаги и, не раздумывая, закончите фразу: «Я предполагаю, что мой партнер испытывает ко мне…». Далее должно идти перечисление - какие чувства, на ваш взгляд, он (она) к вам питает.

Закончив список, попытайтесь проверить, правы ли вы в своих догадках.

Подозреваю, что после проверки вы убедитесь, что в большинстве случаев ошибались. Весьма вероятно, что с некоторыми «пунктами» списка ваш партнер по браку согласится. Это может причинить вам боль. Однако гораздо лучше иметь дело с фактами, чем с туманными и неподтвержденными предположениями. По крайней мере, вы будете знать, в чем заключается проблема, и с какой стороны подойти к ее решению.

3. НЕ БРОСАЙТЕСЬ ОБВИНЕНИЯМИ

Супруги нередко бросают друг другу тяжкие обвинения - «Ты заставил(а) меня пойти на это»; «Это из-за тебя наши отношения становятся все хуже и хуже»; «Ты делаешь все, чтобы я чувствовал(а) себя несчастным (несчастной)» и т.п. Так проще. Гораздо труднее взглянуть правде в глаза и задать себе вопрос: «Каков мой вклад в разрушение наших отношений?».

Обвиняя партнера, мы, таким образом, как бы снимаем с себя ответственность за все, что происходит в семье. В сущности, возлагая вину на супругу (супруга), я тем самым утверждаю, что именно он (она) руководит моим поведением. Но супружеская жизнь - не опыты академика Павлова. И наши реакции - не условные рефлексы собаки: звучит сигнал - и у животного выделяется слюна. Ведь что получается: моя жена забывает поздороваться со мной - и я свирепею…

Бросаясь обвинениями, мы лишаем партнера возможности серьезно подумать над нашими претензиями и дать на них полноценный ответ. Вместо того, чтобы попытаться спокойно высказать свое справедливое недовольство, мы кричим и угрожаем, провоцируя партнера на подобную же реакцию. В лучшем случае дело закончится перепалкой, в худшем - затяжной семейной войной. И всем нам известна одна грустная истина: в любви и на войне все средства хороши. А брак - это и любовь и война.

Итак, как же бороться с желанием обвинить партнера во всех «тяжких»?

Ответ прост: несите ответственность за свои поступки и действия.

Однако применить этот принцип на практике - задача нешуточная. Трудно признать, что и ты порой бываешь не прав. Трудно отказаться от искушения выбить из партнера раскаяние по поводу нанесенных вам обид. Открою секрет: доказанность вашей правоты в той или иной ситуации - не более чем утешительный приз . Да, вы выигрываете в семейной схватке, но отношения между партнерами - проигрывают. Если вы хотите одержать истинную победу, вам следует внимательно поразмыслить над тем, какую роль в семейных конфликтах сыграли вы сами.

Задание

Составьте список всех обвинений, которые вы выдвигаете партнеру. Например: «Из-за тебя в нашем доме вечный беспорядок» или «Ты виноват в том, что Сара дружит, с кем попало. У тебя на общение с ней никогда нет времени».

Просмотрите составленный список и взгляните правде в глаза. Запишите все случаи, когда вы сами могли урегулировать ситуацию, но не сделали этого. И попытайтесь для каждого из этих случаев найти свое решение.

Возьмем, допустим, второй случай, когда жена обвиняет мужа в том, что он слишком мало внимания уделяет дочери. Вместо упрека, она может сказать ему: «Меня беспокоит, что Сара - в плохой компании. Нам следует вместе разобраться, в чем тут дело…».

При таком подходе к проблеме жена, скорее всего, будет приятно удивлена, обнаружив, что муж тоже тревожится по этому поводу, и осознает, что ему следует проводить с дочерью гораздо больше времени.

4. НЕ ИНТЕРПРЕТИРУЙТЕ

Какие чувства вы испытали бы, если бы ваша жена вдруг сказала вам: «Наконец-то я поняла, почему ты так ко мне придираешься. Ты - точная копия своего отца. Уверена, что он придирался к тебе даже больше, чем ты ко мне».

Не думаю, что подобный «анализ» поведения партнера способен принести пользу хотя бы одной из сторон - помочь разобраться в себе и преодолеть некоторые комплексы.

В словах жены, возможно, и есть доля правды. Однако, по сути своей, это - тот же упрек, замаскированный «объективным беспокойством». Вы можете свято верить, что глубинные причины поступков вашего партнера вам понятны, что вы различаете едва уловимые нюансы его поведения, и что ваша интерпретация - объективна и полезна. Но смею заверить вас в том, что ни один человек, глубоко и серьезно задумывающийся над отношениями со своим партнером, не способен сохранить необходимую для профессиональной оценки ситуации дистанцию. Чаще всего, определенное влияние на наши интерпретации оказывают эгоистические интересы супругов, а так же - желание изменить партнера в «лучшую сторону».

Возможно, вы похожи на меня. Мне не нравится, когда моя жена пытается интерпретировать мои мысли и чувства. Я хочу, чтобы она с вниманием выслушивала меня. Я нуждаюсь в ее по-настоящему дружеской реакции, мне важно знать, что она искренне беспокоится обо мне. Она может помочь мне разобраться в себе, только непосредственно воспринимая высказанные мной мысли, и улавливая сопровождающие их эмоции.

Итак, для того, чтобы избежать соблазна на свой лад интерпретировать проявления партнера, прежде всего, определите, что в нем вызывает ваше недовольство. И научитесь внимательно, с любовью выслушивать то, что он вам по этому поводу говорит.

Задание

В следующий раз, когда ваш муж (жена) о чем-то заговорит с вами, постарайтесь правильно его (ее) понять. Научитесь мимикой и жестами выражать свое сопереживание. Вы можете добиться нужного эффекта, заглядывая партнеру в глаза или держа его за руку.

Во время разговора найдите удобный момент, чтобы поддержать его, выразить свое согласие с ним. Скажите ему, например: «Прекрасно понимаю, почему ты рассердился на своего начальника. На твоем месте я бы просто пришел (пришла) в ярость».

5. НЕ ГОВОРИТЕ «ДА», ЕСЛИ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»

Многие люди не способны сказать партнеру «нет». Возможно, они боятся, что он разозлится, или будет разочарован, и они тут же почувствуют себя виноватыми. Поэтому, вместо того, чтобы выразить свои истинные чувства, они заставляют себя идти против собственной воли. И в результате негодуют и на себя и на партнера.

Дело в том, что, говоря «да», когда хочется сказать «нет», человек как бы надевает маску, и отношения с партнером утрачивают искренность. А ведь брак, лишенный искренности, не может по-настоящему крепко и глубоко связать двух людей.

Стремление избавиться от эгоизма и научиться давать, а не только брать, не подразумевает отказ от собственных чувств, желаний и потребностей - в угоду мужу (жене). Отказавшись от того, что составляет часть вашей личности, вы очень скоро начнете испытывать недовольство. Если вы будете открыто и прямо говорить вашему супругу о своих переживаниях и нуждах, он сможет лучше разглядеть ваше истинное «я». Неверно полагать, что наилучший выход из положения - представить партнеру некую «искусственную личность», которая, по вашему мнению, должна ему нравиться.

Наши Учителя наставляют: «Если я живу не для себя, кто будет жить для меня? Если я живу только для себя, кто я?..» (Устная Тора, Мишна, Пиркей Авот , гл. 1).

Возможно, если вы научитесь говорить «нет», если с чем-либо не согласны, ваш партнер будет чувствовать себя гораздо увереннее, зная, что вашим словам можно верить. Однако велика вероятность и того, что подобная перемена в вашем поведении сначала обескуражит и даже испугает его. Помните, что он не привык к вашей искренности, и может быть неприятно удивлен, узнав, что не все ваши «да» действительно выражали ваше согласие.

Вам следует понять и запомнить на всю жизнь: всякий раз, когда вы решаете изменить правила ваших взаимоотношений с партнером, за этим неизбежно следует конфликт. Но в этом нет ничего страшного. Иногда конфликт даже необходим, чтобы сдвинуть взаимоотношения супругов с мертвой точки и заставить их развиваться дальше. Конструктивный конфликт помогает сблизиться и лучше понять друг друга.

Если между вами и вашим партнером уже существует глубокая и крепкая связь, ваше решение говорить все, как есть, только усилит ее. Однако если вы еще не достигли такого уровня взаимопонимания, я бы порекомендовал вам вести себя как можно более осмотрительно. Прежде чем полностью перейти на «режим правды», попытайтесь представить себе, как среагирует на это партнер. Существует вероятность, что переход от взаимоотношений, построенных на желании получить одобрение партнера, к отношениям, основанным на правдивости и открытости, потребует вмешательства профессионального психолога.

Путь достижения более глубокого уровня искренности довольно ухабист, однако, дойдя до конца, вы поймете, что вы не зря потратили на это столько усилий.

Задание

Напишите на листе бумаги такую фразу: «Я боюсь рассказать мужу (жене), что …». И далее перечислите ваши страхи в порядке возрастания. Пусть на первом месте окажется ваше опасение, о котором вам проще всего поведать мужу (жене).

Затем представьте себе, что вы подходите к своему партнеру, и говорите ему правду. Фиксируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Постарайтесь дышать ровно и мягко убеждайте себя расслабиться. Когда вы будете способны умозрительно представить всю сцену разговора с партнером, попробуйте осуществить это на практике. Начните с самого простого (страха номер 1) и идите дальше по списку.

6. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАКАЗЫВАТЬ ПАРТНЕРА МОЛЧАНИЕМ

Молчание - смертельное оружие. Для любой пары лучше выплескивать накопившиеся эмоции в бескровном словесном поединке и, по крайней мере, объяснить, что именно их беспокоит супругов, чем в ледяном молчании лелеять свои обиды.

Молчание - одна из форм наказания посредством эмоционального отчуждения. Мы наказываем родителей тем, что рвем с ними связь и словно не желаем тем самым признавать их существование. Если я замыкаюсь в гневном молчании, я, в сущности, даю своей жене понять, что вина целиком и полностью лежит на ней, и для того, чтобы снять печать с моих губ, она должна попросить у меня прощения. Молчание - могущественное средство контроля и манипуляции людьми, которому нет места в счастливом браке.

В целях наиболее эффективного решения конфликтных ситуаций, вам следует научиться выражать свое недовольство, чтобы ваш партнер смог вас услышать и понять. В браке эта способность - одна из наиболее важных, так как без нее любая незначительная проблема грозит превратиться в масштабную катастрофу.

Но как научиться говорить то, о чем говорить не хочется? Как сказать все это партнеру, который, скорее всего, разозлится в ответ или, как минимум - обидится?

Однозначного и универсального решения у этой проблемы нет. Не исключено, что для выхода из создавшегося положения вам потребуется профессиональная помощь. Но, прежде чем обращаться к психологу по семейным вопросам, попытайтесь выполнить упражнение, предназначенное для того, чтобы научить вас соответствующим образом выражать свой гнев.

Задание

1. Составьте список поступков и привычек вашего партнера, которые вызывают у вас негодование. Попробуйте сделать это в следующей форме: «Меня возмущает то, что ты…».

2. Напишите своему партнеру письмо, изложив все, что вас беспокоит. Постарайтесь начать с чего-то позитивного. Не обвиняйте мужа (жену). Если вы осознаете, какова ваша собственная роль в возникновении семейных конфликтов, обязательно скажите ему об этом. Ваш партнер, вероятнее всего, увидев, что вы готовы признать свою часть вины, гораздо охотнее задумается над своими ошибками. Вот пример начала такого письма:

Дорогой Дэвид,

Я хочу поговорить с тобой о наших отношениях. Я люблю тебя и хочу, чтобы наш брак был счастливым и полноценным. То, что я собираюсь рассказать тебе, может причинить тебе боль. Но не это мне нужно. Мне очень хочется, чтобы мы опять стали близки друг другу. Однако я не могу больше молчать. Пожалуйста, подумай над тем, что я пишу тебе в этом письме, и постарайся не злиться.

Это очень сложно, но ты должен меня услышать. Итак, я начинаю. Мне больно оттого, что ты…

Все мы знаем, что гнев - очень сильное чувство, способное разрушить взаимоотношения двух людей. Поэтому умение контролировать свои негативные эмоции - одно из ключевых качеств, необходимых для создания стабильного и счастливого брака. Для того, чтобы гнев не мог овладевать вами, вам необходимо научиться избавляться от своего недовольства прежде, чем оно достигнет взрывоопасного уровня.

7. НЕ ВЫРАЖАЙТЕ ПОДАВЛЕННЫЕ ИМПУЛЬСЫ ПОСРЕДСТВОМ НЕГАТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Многие люди, стремясь выразить сдерживаемые эмоции и импульсы, начинают вести себя жестоко и необдуманно. К примеру, молодая девушка может плохо учиться или пристраститься к наркотикам и алкоголю, выказывая, таким образом, недовольство своими родителями. Ей страшно открыто заявить о своих чувствах. Поэтому она и ведет себя так, заведомо зная, что ее поведение вызовет у ее родителей страх и ярость. Получается, что подобные показные действия, на самом деле - неосознанная и неуклюжая попытка установить контакт с другим человеком.

В браке партнеры довольно часто используют разные виды показного поведения - бьют посуду, замыкаются в себе, проявляют эмоциональную и физическую агрессивность или - склонность к депрессии, сорят деньгами и т.п. Для того, чтобы выразить недовольство и возмущение поведением другого человека, существует бесконечное множество разнообразнейших способов.

Одна из наиболее распространенных форм выражения подавленных импульсов - пассивная агрессивность. Типичные примеры пассивно-агрессивного поведения - невыполнение данных обещаний, разбрасывание вещей по всей квартире, необдуманная трата денег, притворная беспомощность и отсутствие интереса к супружеским обязанностям.

Что же делать в такой ситуации?

Единственный и совершенно логичный выход из создавшегося положения - открытое общение, подразумевающее способность партнеров честно говорить друг другу о том, что их волнует. Показное поведение - своего рода маска, скрывающая реальную проблему. Это заставляет окружающих сосредоточиться на самом поведении, а провоцирующие на проявления такого рода мотивы остаются в стороне.

Для того, чтобы развить в себе способность к прямому общению, попробуйте выполнить описанное ниже задание.

Задание

1. Найдите укромный и уютный уголок, где в течение получаса никто не будет вас беспокоить.

2. Закройте глаза, и постарайтесь дышать спокойно и ровно. Сосредоточьте внимание на своем дыхании. Расслабьтесь и одновременно продолжайте следить за тем, как вы вдыхаете и выдыхаете воздух.

3. Через несколько минут задайте себе вопрос: «Что именно в моем поведении раздражает моего мужа (жену)?». Может быть, он не выносит постоянный беспорядок в спальне. Может, его озадачивает ваше неумение обращаться с деньгами. Возможно, его раздражает ваша привычка всегда и везде опаздывать. Анализируя вероятные причины недовольства партнера, постарайтесь быть с собой честными.

4. Запишите на листе бумаги все, что вам удалось осознать. Спросите себя, хотите ли вы продолжать вести себя так, как прежде. И попытайтесь понять, какой цели служат те или иные поступки, и существует ли более эффективный способ выразить те чувства, которые за ними кроются.

5. Помните, что в процессе борьбы с подобными методами выражения чувств на поверхность могут всплыть некоторые глубокие раны и годами подавляемые эмоции. Однако не забывайте, что только правда способна исцелить пошатнувшийся брак. Позаботьтесь о том, чтобы не изливать на партнера все свои негативные эмоции.

8. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УЯЗВИТЬ ПАРТНЕРА СЛОВАМИ

Постарайтесь, тем не менее, не поддаваться этому искушению. Дело в том, что ваша несдержанность может дорого вам обойтись. Если вы начнете сыпать язвительными упреками, ваш партнер либо ответит вам той же монетой, либо станет все отрицать. И ни в первом, ни во втором случае проблему вам не решить и друг друга не понять.

Осознайте, что упреками вы ничего не добьетесь, и ваш партнер, если и не вступит в перебранку, даже не попытается что-либо изменить. Поэтому запретите себе употреблять речевые обороты, имеющие форму обвинений (например, «Ты - неряха!», «За тобой вечно приходится убирать!» или - «Ты - точная копия своей матери. Это от нее у тебя привычка сорить деньгами!»). Вместо этого объясните ему (ей), что вы чувствуете и думаете, когда обнаруживаете, допустим, что его (ее) вещи разбросаны по квартире. Ваши слова приобретут совершенно иную окраску, если вы скажете - «Я нервничаю, если ты…» или - «Знаешь, меня раздражает беспорядок в доме… Был(а) бы тебе очень признателен (признательна), если бы ты убирал(а) вещи на место» и т.п. Главное - чтобы фразы такого рода прозвучали совершенно миролюбиво.

Разумеется, нет гарантии, что муж (жена), чтобы не огорчать и не раздражать вас, тут же бросится выполнять вашу просьбу. Но в данной ситуации вы наверняка избежите стычки. А, кроме того, у вас появится шанс, что он (она) хотя бы задумается над этим.

Вполне возможно, что и миролюбивые замечания не принесут желаемого эффекта. Что ж, примите это как данность. В конце концов, брошенная на стуле рубашка не стоит того, чтобы устраивать по этому поводу скандал.

Задание

1. Составьте список язвительных замечаний, которые вы отпускаете по поводу тех или иных качеств партнера.

2. Сформулируйте эти замечания иначе, по схеме - «Я испытываю такие-то ощущения, когда ты поступаешь так-то и так-то».

3. В разговоре с партнером попытайтесь использовать сформулированные вами фразы.

9. НЕ УГРОЖАЙТЕ ПАРТНЕРУ

В браке заложен чрезвычайно высокий потенциал - как созидательный, так и разрушительный. Самая нежная, самая сильная любовь может переродиться в ненависть. А ненависть становится причиной жестокого противостояния. Если это происходит, во главу угла ставится месть, и единственное, к чему стремятся воюющие стороны - это полная и безоговорочная победа над противником. Оружие в подобных семейных конфликтах - угрозы и насилие.

Супружеской паре, достигшей этой стадии развития отношений, можно посоветовать только одно - немедленно обратиться за профессиональной помощью для спасения брака. Если речь идет о физическом насилии, единственный выход - искать защиту в соответствующих организациях.

Женщина, использующая в своем лексиконе угрозы, на самом деле страдает от глубокой душевной раны, нанесенной ей мужем. Не зная других способов облегчить свою боль, она хочет заставить обидчика страдать так же, как страдает она. Если желание поквитаться с партнером сильнее стремления разобраться в ситуации, это означает, что от кризиса в отношениях вас отделяет всего лишь один шаг. Если в глубине души вы все еще хотите сохранить брак, воспринимайте это как «последний звонок», оповещающий о том, что вам следует срочно остановиться и пересмотреть свои позиции.

Большинство людей не способны выдержать яростную и разрушительную борьбу. Поэтому серьезную конфронтацию надо гасить на начальных стадиях развития конфликта. Если вы действительно хотите, чтобы ваш брак строился на любви и согласии, наложите строжайший запрет на любые угрозы, никогда не запугивайте партнера и, тем более - не применяйте к нему «меры» физического насилия. Независимо от того, от того, насколько силен и оправдан ваш гнев.

Чтобы избежать недопонимания, уточню: угроза - это любое заявление, жест или поступок, предназначенный для того, чтобы причинить партнеру эмоциональную или физическую боль.

Мне приходилось оказывать психологическую помощь супружеским парам, которые постоянно пользовались методом угроз. Обычно в таких случаях я задаю каждой из конфликтующих сторон один и тот же вопрос: «Вы действительно хотите причинить друг другу боль?». И, как правило, слышу в ответ: «Нет, конечно же. Просто я так распаляюсь, когда он (она) не понимает меня, что теряю контроль над собой».

Боль и разочарование вынуждают многие пары прибегать к физическому и эмоциональному насилию. Но помните, что, избрав этот путь, вы не сможете себя защитить. Вы рискуете погубить все лучшее, что есть в ваших отношениях с партнером, а это неминуемо приводит семью к краху.

Задание

Если вы злитесь на своего партнера, вам, прежде всего, необходимо избавиться от избыточной агрессии. Несколько доступных каждому действий помогут вам это осуществить.

1. Уединитесь в комнате, где никто не будет вас беспокоить, возьмите подушку и руками или теннисной ракеткой бейте ее до тех пор, пока не почувствуете, что ваш гнев иссякает. Возможно, вам стоит даже покричать по время этого избиения подушки. Позаботьтесь лишь о том, чтобы никто вас не слышал.

2. Затем на листе бумаги запишите все, что возмущает вас в вашем партнере. Начинайте каждое предложение со слов: «Меня возмущает, что ты...».

10. НЕ ИЩИТЕ СОЮЗНИКОВ

Конфликтующие партнеры инстинктивно ведут себя как два государства в состоянии войны. Обе стороны, чтобы укрепить свои позиции, стремятся найти себе союзников. Разница заключается лишь в том, что воюющие друг с другом страны руководствуются стратегическими соображениями безопасности и защищают свои народы, а воющие друг с другом супруги неосознанно ищут поддержку.

Человек, испытывающий в браке наибольший дискомфорт и неуверенность, со временем отдаляется от своего партнера и находит опору в среди окружающих его людей. На профессиональном психологическом языке это называется - «создавать треугольник».

К примеру, жена, которой кажется, что муж ее не любит, начиная страдать от одиночества, может сильнее обычного привязаться к одному из своих детей - чтобы заглушить обиду и обрести хоть немного счастья.

Такой выбор таит в себе немало опасностей. Дети, как правило, обладают острым чутьем. И вот ребенок, попавший в такую ситуацию, сочувствует матери и уделяет ей больше внимания. Он разрывается между мамой и папой, и в нем рождается негодование по поводу того, что ему приходится опекать собственных родителей.

Иногда из-за этого подросток, подсознательно стремясь стабилизировать отношения между родителями, становится непокорным и ведет себя вызывающе. Можно подумать, что мозг ребенка обладает сверхчувствительным радаром, способным уловить недовольство родителей браком и друг другом, и сделать так, чтобы мама и папа забыли о проблемах в своих взаимоотношениях и переключились на него, потому что он плохо учится или употребляет наркотики. Изобретательности ребенка, пытающегося таким образом отвлечь родителей от выяснения горькой правды об их браке, воистину нет предела.

До тех пор, пока такой «треугольник» существует, семейная пара не сумеет понять причину разъединяющего их конфликта. Треугольник мешает супругам вернуться к настоящей любви и пониманию. Тем не менее, одному из партнеров, равно как и его «союзнику», чрезвычайно трудно отказаться от возникших между ними особых «спасительных» отношений.

Единственное лекарство от стремления создать «треугольник» - доверие и близость. Проблема заключается в том, что супругам, чьи отношения уже испорчены конфликтами и подозрениями, чрезвычайно сложно начать все заново. Если между двумя людьми нет доверия, как построить доверительные отношения?

Предлагаемое ниже задание поможет вам начать двигаться в правильном направлении.

Задание

1. Определите, кто именно является вашим союзников в «войне» с партнером, и попытайтесь снизить уровень эмоциональной зависимости от этого человека.

2. Взгляните правде в глаза и ответьте на вопрос: чего именно не хватает в вашем браке? Запишите все, что вас не устраивает, и отметьте, какие изменения в способы вашего общения вы хотели бы внести. К примеру, если у вас не остается времени на то, чтобы побыть друг с другом наедине. Тут вы можете написать: «Я бы хотела, чтобы один вечер в неделю мы проводили вместе - только я и он».

4. Спустя несколько дней попытайтесь поговорить с партнером о своем письме. Если он по основным «пунктам» с вами согласен, вы оба можете начинать работу по спасению вашей семьи. Возможно, для полного успеха вам следует обратиться за профессиональной помощью. Если ваш партнер не возражает, найдите компетентного специалиста по семейным вопросам и смело записывайтесь к нему на прием.

В основе всех десяти советов, которые мы рассмотрели в данной статье, лежит одна предпосылка: для того, чтобы брак был удачным, партнеры должны обладать определенными навыками и способностями, которые может приобрести любой человек.

Строительство благополучного брака - вполне достижимая цель для большинства супружеских пар, которым не безразличны их семейные взаимоотношения. Главное - чтобы они согласились посвятить свою жизнь овладению искусством любви и счастья.

Материал сайта международной еврейской религиозной организации Эш а-Тора aish . com

Д-р Майкл Тобин, психолог,директор Института подготовки религиозных консультантов по вопросам семьи и брака

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется . Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере. Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

• проявите заботу, терпение и понимание;
• снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
• изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Но если супруги ничего не сделали для , наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами. Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

Изменени я отношений между супругами.

"Постоянство в любви это вечное непостоянство,

побуждающее нас увлекаться по очереди всеми

качествами любимого человека,

отдавая предпочтение то одному из них, то другому".

Ф. Ларошфуко.

Конечно же, семья не дается как приложение к большой и страстной любви, ее необходимо формировать. А этому нужно учиться. И не важно, в какой семье выросли супруги, и каков у них темперамент, важно общение между ними сейчас в новой семье. В наш век стремительных скоростей, мы страшно заняты и вечно спешим. Телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом. Каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями. И собираются люди вечером не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. И это неумение общаться друг с другом ведет к разрушению семьи. Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов. Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше. Основными элементами культуры общения являются: сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. И в этом не столь важны темы разговоров, а важно слышать человека и быть услышанным. Культура общения мужа и жены существенно влияет на частоту разногласий и непонимание в семье. Одной из основных причин обострения отношений выступает, неумение супругов конструктивно вести себя в проблемных ситуациях. В любых столкновениях ставить свою позицию выше другого. Основное же качество в общении - это умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Постарайтесь понять и принять, что говорит вам ваш любимый человек. Может это очень важно для него сейчас. Психологи обоснованно утверждают, что конфликтные отношения в семье обычно являются следствием элементарного эгоизма супругов, их нежелания думать о возлюбленном. Свои интересы и капризы выставлять на первый план. Отсутствие же взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчуждённости, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека. И как следствие ухудшение взаимоотношений, отдаление от партнера. А это приводит и к разрушению семьи. И эти конфликты так же приводят к нервно психическим расстройствам, вот уже супруги не могут сдерживаться, грубят или плачут. А, наговорив множество разных нелицеприятных слов, вынуждены следовать сказанному. Но ведь это было произнесено вгорячах, и не продуманно. Вот так и сами себя вынуждают на не адекватные поступки, о которых потом сами же и жалеют. Я смею утверждать, что причинам и ссор и размолвок в семье являю тся: -- Разногласия на почве не слаженного и несправедливого разделения вклада одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Различное понимание прав и обязанностей. Завышенные требования к другому. -- Конфликты, возникающие из-за того, что ожидаемое не соответствует реальности. К этому можно отнести и неудовлетворение сексуальных потребностей. Недостаток положительных эмоций, нежности и участия в браке. -- Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность. -- Пристрастие одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм, бесполезной трате денег. Финансовые разногласия в семье. Разрушение иллюзий материального благополучия в браке. -- А так же неумение проводить свободное время, однообразные вечера, пустые выходные. Отпуска по одиночке. Поэтому так важны ритуалы и традиции в семейной жизни. -- Недостаточно романтического настроя в семье. Утрата ухаживаний мужем в семейной жизни. Потеря чувств любви и флирта между супругами. Разрушение некой романтической тайны в отношениях. Ко мне как к психологу приходят такие письма. " Я замужем уже двенадцать лет. У нас растет хорошая дочь, которой десять лет. Но в последнее время что-то происходит с нами, мы буквально дня не можем прожить без выяснения отношений. Я стараюсь, как можно больше уступать мужу, но чем дальше, тем все хуже и хуже наши взаимоотношения. Муж приходит поздно, и я точно знаю, что у него никого нет. Просто он избегает меня и дочь даже в выходные, когда целыми днями валяется на диване. Хочу добавить, что муж не алкоголик, но довольно часто прикладывается к водке".

Мужчины были бы гораздо смелее,
если бы знали, что на уме у женщин,
а женщины были бы гораздо кокетливее,
если бы знали мужчин поближе.

Альфонс Карр

Многие жалуются на низкий психологический комфорт в семье, когда супруги отдаляются друг от друга. Неизбежные конфликты протекают в закрытой форме. И эта боязнь открытого общения, страх разрушить хрупкий мир в семье становится нормой поведения. Этим как бы отрицается существование проблем в семье, но от этого их не становится меньше. Чтобы конфликт оказался управляемым, надо, прежде всего, постараться отыскать подлинные причины разногласия. Какие индивидуальные надежды и желания приносятся в жертву "хрупкому миру"? Ведь обида, что тебя не понимают так и остается горьким комом на душе. Когда два разных человека вступили в брак, они тем самым заложили конфликтную ситуацию. В силу своего жизненного добрачного опыта у них сложились разные взгляды, собственные привычки. И попытка объединить это в одном союзе должна натолкнуться на конфликт. И только разумное понимание настоящего позволит искать пути решения этого. Но это закономерно и важно в становлении семьи . Данные проблемы решаются, если супруги рассматривают эти трудности не как следствие собственной несостоятельности, или недостатков партнера, а как объективную реальность. И эти притирки в гармоничном союзе вызывают не ссору, а спор. И вот тут необходимо различать ссору и спор. В споре стороны с уважением относятся к личности оппонентов. Необходимо отказаться от пассивной защиты или бегства от разговора. Ваши аргументы и доказательства оппонента желательно перевести на понятный обеим сторонам язык, выделяя главное, ради чего и разгорелся спор. Но когда спор переходит на персоны, начинается ссора, где основная задача сломить волю соперника, унизить его как личность. Это пиррова победа, в которой и вы сами остаетесь в проигрыше. Спор - это изложение своих доводов в пользу одной из возможных позиций, и пусть в этом присутствуют разные эмоции, цель же найти компромисс. Конечно же, согласование позиций требует волевых усилий, которые должны сдерживать реакции раздражения и недовольства. Да и на это необходимо тратить время. Но это не "расходы" , это инвестиции в будущее, они себя окупают. Ссоры же, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. И это те мины, что могут подорвать ваши отношения в будущем. Супружество, в котором оба партнера открыто, говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, - обычно бывает счастливым. Но как часто мы подвержены стереотипам своего поведения. Вместо того чтоб рассказать любимому что беспокоит, что раздражает, начинается: хлопанье дверью, слезы, приступ мигрени... Громыханье кастрюлями на кухне жены, читается мужем как недовольство, что он якобы задержался на работе. И вот эта недосказанность заставляет партнера додумывать, что и вызывает конфликт. Важно не только уметь предотвращать конфликты, но и эффективно их разрешать. Избегание конфликта не снимает проблемы противоречий в семье, а только усугубляет ее, сохраняя мучительные переживания супругов. Конфликт, прежде всего, заключается в столкновении противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений партнеров. Но вы же понимаете, что развиваться семья не может, когда ее раздирают на части. Это как в басне: лебедь, рак и щука. Найдя компромисс, вы сможете найти мир в семье. Причиной повышенной конфликтности часто бывает обидчивость партнера, а корни обидчивости кроются в инфантильном эгоцентризме. Это как в детстве человек видит мир только с собственной позиции. А обида это всегда демонстративная реакция. Человек рассчитывает на то, чтобы вызвать к себе жалость и заставить другого выполнить свой каприз. Конфликт бывает: конструктивным и разрушительным. -- Конструктивный - это, прежде всего компромисс, учет интересов всех членов семьи. Это укрепляет отношения между супругами. Снижается уровень конфликтности, улучшается эмоциональный климат в семье, исчезают страхи, тревоги, напряженность. -- Деструктивный - это не всегда навязывание силового варианта решения проблемы. Но и мнимое примирение, при котором возникает эмоциональное отчуждение, дистанцирование, чувство одиночества, тревоги, безысходности, что ведет к невротизации и депрессии. Гнев и злость играют деструктивную роль в решении конфликтов, независимо от того, как они проявляются. Когда один из партнеров проявляет гнев, другой чувствует себя таким же обиженным и раздавленным, как после рукоприкладства. Можно дать несколько простых, но действенных советов. Если это и не погасит конфликт, то по-крайней мере не вызовет его. Эти правила довольно просты, но от этого их важность не уменьшается. Главное - следовать этим правилам постоянно. -- Уступайте друг другу, научитесь считаться с интересами партнера. Взаимные уступки - важнейшее условие прочной семьи. Как, часто не уступая в мелочах, мы проигрываем в большом. -- Считайтесь так же с настроением супруга, управляйте своим поведением. Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства - мало ли причин для плохого настроения. Услышав слова поддержки и утешения, ваш партнер легче перенесет плохое состояние, и это сторицей вам возвратится. -- Цените, друг друга, чаще хвалите. Восхищаясь партнером, мы помогаем ему соответствовать лучшим образцам, подтягивая его до желанного результата. Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но женщины ставят ее на одно из первых мест, учтите это любящие мужья. Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень ценят проявление заботы о себе. Помните только хорошее. -- Сказать: "С добрым утром, дорогая", и "Спокойной ночи, милый". Ласково и нежно проститься, уходя на работу. Встретившись, поцеловать, поблагодарить за всякое доброе дело - все это так просто и не требует усилий. Но отсутствие этого приводит к недовольству друг другом. -- Флиртуйте друг с другом, и ваша семейная жизнь не будет пресной. Особенно, если хотите сохранить счастливую и крепкую семью. Если супруги не флиртуют друг с другом, их отношения становятся скучными и однообразными. Чтобы супружеская жизнь не превратилась в стоячую воду, чаще улыбайтесь! И смотрите в глаза дольше обычного. За столом садитесь поближе друг к другу и поглаживайте ногой ногу партнера. Придумайте ему ласковое прозвище, и ваши отношения станут более доверительными и тесными. Скука же разрушает брак. Любые приобретенные гармоничные отношения предполагают динамическое равновесие. Два ранее не знакомых человека интегрируются в семью, но как важно в этом процессе сохранить свою индивидуальность, даже некоторую автономию. Какими бы разными не были супруги, а с полярными характерами более стойки браки. Например, склонность к подчинению у одного и стремление к лидерству у другого. Личностные интересы супругов в семейном союзе должны быть согласованы, жизненные планы непротиворечивы. И важно учитывать пожелания партнера, и пусть они несколько отличаются от ваших представлений, это же не так принципиально. Но все же если чувство ответственности превалирует над спонтанностью отношений, разрушает ореол романтизма во взглядах, в таких браках чувства запрятаны глубоко. Отношения упорядочены. Обязанности выполняются педантично. Но разве в этом прослеживается теплота и ласка, забота и участие? И как результат этого блокирование различных чувств от нежности до негодования, что приводит к состоянию депрессии, тоски, скуки. А лекарство от этого бывает разным, и не мне вам рассказывать к чему это приводит. Просто оглянитесь по сторонам. В семейном контакте супруги должны ежедневно узнавать партнера, раскрывать его для себя как тайну и удивляться новым качествам любимого. А утверждение о том, что кого-то мы знаем до конца, ошибочно и неконструктивно. Но и вулканический тип отношений приносит не много радости в семейные отношения. Отношения изменчивы, супруги сходятся, расходятся, скандалят, чтобы после ссоры пылко признаваться в любви до гроба. В такой семье дети испытывают эмоциональные перегрузки. Так как эти ссоры ими воспринимаются как трагедия, угрожающая стабильности детского мира. А сколько в миру закрытых семей, которые психологически вооружаются против всех, кто не включен в их круг. Все члены семьи объединяются для своеобразного коллективного самоограничения. Уменьшаются контакты с друзьями, дискредитируются внесемейные ценности, ограничивается круг общения. Характерные признаки такой семьи: мелочная опека, жесткий контроль, чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей. В таких семьях часто наблюдается сильное доминирование отца или матери. Жизнь регламентирована, внутрисемейная атмосфера лишена теплоты, непосредственности, близости. Ребенок в такой семье попадает в ситуацию внутреннего конфликта, когда собственный опыт и запросы социума не соответствуют требованиям родителей. Часто это бывает в религиозных семьях, подчиненных догмам и ритуалам религии. Бывают семьи, в которых все выставлено на показ, эмоции бурные, но не глубокие. Образ жизни демонстративный, жизненные планы и цели супругов рассогласованные. Один из супругов, как правило, требует постоянного внимания, любования и признания. Любовь к ребенку напоказ, а вот требования, часто противоречащие друг другу. Мир семьи для ребенка чехарда из знакомых и незнакомых лиц. Отсутствие подлинной близости, демонстрация мнимых достоинств формируют в ребенке эгоцентризм. А в некоторых так называемых благополучных семьях, только любовь и забота о ребенке объединяет супругов. Нереализованные чувства в супружеском контакте они переносят на ребенка. Все, более отдаляясь, друг от друга. Дитя становится центром семьи, объектом повышенного внимания. Родители бессознательно боятся взросления такого ребенка. И как результат он вырастает пассивным, несамостоятельным. Воспринимая мир как жестокую реальность, испытывая чувство эмоциональной зависимости от родителей. И при сталкивании с окружением требует к себе повышенного внимания. Любая семья сталкивается в процессе жизни с проблемными ситуациями. Каждая семья индивидуальна по своему жизненному сценарию. И все же можно заметить и определить некую периодичность, закономерность в возникновении конфликтов. Это периоды теплого эмоционального отношения могут сменяться периодами охлаждения, безразличия и даже отрицательного отношения друг к другу. Обнаружив подобное, не пугайтесь - это объективное явление, которое сопровождает людей по жизни. И это колебание зависит от темперамента человека, от особенностей его нервной системы, и в какой-то мере устойчиво для каждого человека. Вместе с тем окружающая среда, общая психологическая атмосфера в семье и даже состояние здоровья, безусловно, оказывают влияние на характер эмоционального отношения человека к человеку и на степень устойчивости, на частоту смены этого. Первое такое явление может наблюдаться на втором году жизни супругов, особенно у тех, которые не начали строить собственный сценарий жизни, отличный от родительского. В этот период идет борьба за лидерство в семье, разрушение иллюзий и формирование супружеских ролей. А низкий уровень материального благополучия, стесненные жилищные условия - являются часто не преодолимым испытанием. Самая большая ошибка для этого периода - это низкий уровень взаимопомощи и взаимоподдержки в решении хозяйственных и бытовых проблем семьи. Поэтому в это время так важно строить перспективные планы, вместе заглядывать в далекое и радостное будущее. И пусть многое вы не сможете реализовать, но это только расширит ваши горизонты. Скептик. А почему бы ни упомянуть про рутинизацию супружеской жизни возникающей на стадии зрелого брака? Вот уже не хватает романтических отношений, кажется, что любовь ушла безвозвратно. Да и была ли она? И может, мы ошибались? Сексуальное отвержение по объективным признакам воспринимается как личностное оскорбление. И вызывает подозрения в изменах. Неуверенность в себе переживается как мучительные сомнения в своей сексуальности и личностной значимости для партнера. На длительность супружеских отношений приходит налет обыденности - период "романтической" любви уже миновал. А вот возникает объект на стороне, и пусть нет любви, но есть повышение своего авторитета в глазах визави. И что происходит с семьей? Психолог. Где-то на 7-12 году семейной жизни женщина и мужчина достигают высоты половой и духовной зрелости, и их начинает угнетать однообразный уклад жизни. В семье установился монотонный ритм, скучный стиль существования. Довольно часто именно в этот период появляются связи на стороне, измены. И в этом виновника нужно искать не вне семьи, а внутри. Для этого паре нужно отойти от сложившихся шаблонов поведения. Привнести в семью новые ритуалы в проведение однообразных вечеров и выходных. Стараться вырваться из стен дома, проводить это время вместе. Ведь заинтересованность к половой любви в семье в такой период должна возрастать. И в этом может помочь разнообразие мест проведения досуга и интимных встреч. Просто необходимо партнерам понять, что увлечение и страсть на стороне повергнет их в тот же замкнутый круг однообразия. Ведь и в новом сочетании интерес и влечение еще более не долговечны. В любом случае им придется вновь выстраивать отношения, вновь притираться к характеру и привычкам другого человека. И вот скоро все вернется на исходные позиции, страсть уйдет, новизна притупится. И эта вторая волна конфликтов неизбежно возникающих будет отягощена проблемами первого брака. Да и ностальгия замучает, и пуще и стремительнее. Семья это постоянный труд души и самосовершенствование! Жена продолжает сидеть на кухне и вспоминать... - Как давно это было??? - Уже пятнадцать лет прошло... - Муж завтра обязательно поздравит, подарит цветы. В субботу, возможно, будут друзья... - Но что-то мы стали чрезвычайно вежливы друг с другом, а от этого у меня ощущение тяжести, напряженности и грусти... - Живем как по обязанности друг с другом,... и секса уже не было несколько месяцев... - Жить под одной крышей и не видеться целыми днями? В это время муж у компьютера... - Ну, вот вспомнил! Какая теперь поездка на охоту? - В среду уже пятнадцать лет нашему браку... - А припоминается, что все это время я чего-то был должен... - Я понимаю, что семья - это обязанности, но ведь меня Ольга с тещей все пытались переделать на свой лад.... И не то, и не так я это делаю, им не угодишь.... А уж, сколько упреков и подозрений по поводу задержек на работе... - И что удивительно все зря... чист я был.... Да был!!! - Обязательно займу денег, нужно отметить наш "срок"... Психолог. Счастье прожитых лет не определяется количеством спокойствия и благополучия в семье. Ведь конфликты и проблемы так неизбежны в нашей жизни, и важно к чему ведут пути преодоления этих трудностей. Безусловно, период романтической любви закончился, и приходит время подведения некоторых итогов и коррекции семейных отношений. Супруги, оценивая свои жизненные достижения, могут начать осознавать, что их прежние мечты о карьере нереалистичны, а отношения не такие, на которые они рассчитывали. Почему же семья нередко становится могилой для Любви? Почему это происходит? За это первое десятилетие в результате близких отношений складывается привычка строго оценивать партнера, в итоге снижается чувствительность к положительным подкреплениям, словам одобрения. Партнеры становятся чрезвычайно восприимчивы к негативным словам. И вот выходит, что близкому человеку легко выразить отрицательную оценку и трудно положительную. От чужих глаз стараемся спрятать свои недостатки, а на близких дорогих людей обрушиваемся с насмешками, раздражением. Вместо того чтобы видеть в поступках другого хорошее и возвышать друг друга в своем восприятии и в своих оценках. Ругаемся, негодуем, не делаем над собой никаких усилий, чтобы сдержаться. Пытаемся переделать партнера, что-то доказать или вынудить поступать согласно своим представлениям. Как это не парадоксально, близкие люди ищут, ожидают и даже хотят найти в поведении другого худшее с одной лишь целью, чтобы доказать свою правоту, свое моральное, умственное или житейское превосходство. И каждый день рождает исключительные поводы для ссор и претензий, для взаимных укоров и обид, возникающих сплошь и рядом на пустом месте. И стараемся возложить всю вину на партнера. И тогда кажется, что не верно был сделан выбор. Присутствие другого начинает вызывать тихое раздражение, и вина его быстро растет в наших глазах. И нет возможности приспособить свои реальные отношения к собственным душевным представлениям о семье. В таких семьях действуют не муж и жена, а две персоны с обостренным чувством собственного достоинства, с преувеличенным самомнением, болезненным самолюбием. И вот уже партнер из героя превращается в виноватого. Ему приписываются все плохие поступки, все его слова кажутся фальшивыми. Сам он выглядит неудачником, который еще и вашу жизнь загубил. Физическая близость становиться невозможной, воспоминание о ней окрашены негативно. И все идет к разводу. Но вдруг затихает, все как бы замораживается, не развивается. Наступает бездействие, и жить так дальше невозможно, но нет сил, порвать отношения. А выход из этого кризиса в том, чтобы особую роль отвести совместному переживанию радости и забот в семье. И это реально тогда, когда обе стороны открыты влияниям, охотно идут навстречу просьбам и желаниям близкого, не требуя стать таким, как "я хочу". А если не находиться мужества и терпения, то наступает момент, когда позитивного в отношениях партнеров по семье становиться все меньше и меньше. А отрицательное перерастает в холодность и безразличие. Причем положительных шагов к посторонним лицам сохраняется больше, чем к членам собственной семьи. И что тогда? Развод? Но я могу вас обнадежить - это не конец! Советую: -- Внесите разнообразие и положительные сюрпризы в вашу семейную жизнь. -- Активно организуйте продуктивный и интересный семейный отдых и досуг. -- Дайте возможность самосовершенствоваться партнеру, предоставьте личную свободу и некую автономию. -- Регулярно оказывайте знаки внимания друг другу, не нарушая психологическое пространство партнера. -- Станьте интересным партнеру, откройте новые стороны ваших способностей и увлечений. Для каждого супруга в совместной жизни должен быть достигнут какой-то минимальный уровень удовлетворения потребностей. Супруги нередко забывают о том, что внутрисемейная деятельность нуждается в справедливой и тактичной оценке. Ведь во многих сферах только муж от жены и жена от мужа могут получить признание и подтверждение своих притязаний. Как же необходимо в этой жизненной суете уметь останавливаться и говорить друг другу слова благодарности. "Как ты хорошо приготовила обед. Как прекрасно выглядишь" "Какой ты молодец, что вытащил нас на природу. Как быстро разжег костер". Вроде все банально, но ведь эмоциональное состояние вас лично и вашего партнера зависит от малого. Своим эмоциональным настроем психологически зрелая личность может управлять и для этого нужно изучить себя и своего партнера. И цена этих усилий предопределяется взаимопониманием в семье, ее благополучием и долголетием. Если бы все люди были одинаковы - понимание другого было бы лишним. Если бы они не имели ничего общего друг с другом - понимание было бы не возможным. Если они не хотят иметь ничего общего - то понимание и не нужно. Когда наступает непонимание, ведь это как лавина, может захватить вплоть до отчуждения, если не вмешаться. На этой стадии нужно усилить внимание супругов друг к другу, но снизить интенсивность общения. Именно снизить интенсивность общения. И не прав был поэт: "С любимыми не расставайтесь..." Постоянное пребывание на глазах друг друга, сокращение дистанции до минимума, щеголянье друг перед другом в неопрятном виде, вульгарность, иллюзия бесконечной близости изо дня в день в течение долгих лет - это не полезно для семьи. И опасность в этом та, что гасится психологический "голод" по человеку. Страх потерять любимого - лютый враг любви. Этот страх рождает только фантомы недоверия, вызывает необузданную ревность. И свершается глупость за глупостью, что только отталкивает любимого. Небольшие расставания, некоторая автономия, только разжигает чувства. Вспомните, как развивалась ваша Л юбовь! После страстных встреч, разлука только увеличивала влечение и желание видеть любимого!

Любовник молодой, целуй свою подругу!

Считайте счастьем то, что влечет вас друг к другу.

Коль вместе быть вам миг, ловите этот миг,

Судьба - проклятый круг, несутся дни по кругу.

З. Бабур.

Молодые супруги внимательно присматриваются и прислушиваются друг к другу, чутки и восприимчивы к новому языку общения, стилю жизни в целом. И мы об этом уже говорили. В зрелой же семье обязан выработаться некий семейный уклад, миновать конфликты по поводу распределения функций. Должны быть решены проблемы общения с родственниками, утрястись материальные и экономические проблемы, - и все это проходит через диалог независимых людей. И от этого два человека становятся ближе друг к другу. В этом процессе человек начинает иначе видеть и свой собственный мир. Вольно или невольно происходят изменения в его привычках, характере. И вместе с тем рождается незнакомое ранее, неожиданное чувство - "Мы". Эта задача решается только вдвоем. Формируя общий подход, обретая свой язык общения для супругов важно не утрачивать себя, а приумножить союзом. А мешает установлению гармоничных семейных отношений иррациональность мышления молодых и не очень молодых супругов. Люди действуют согласно предписаниям, которые сами же себе и составляют, или подсмотрели у родителей. Однако, если ожидания человека не реалистичны, то он сам готовит почву для своей неудачи. Их преследуют мифы и предубеждения: -- Миф о вечной любви и ее волшебной силе. -- Миф о злой судьбе и злой воли кого-то ни было. -- Миф о необходимости жертвовать друг для друга. -- Миф о том, что супруги - одна душа и о постоянстве супружеского счастья. И эта загруженность мифами, каковой должна быть семья, вместо того, какова она есть, мешает развитию семьи. Вот именно в этот период зрелого брака необходимо найти замену мифологическому мышлению. Опора на трезвый расчет и понимание выхода из кризисов, которые, так или иначе, возникают в процессе семейной жизни, и способствует сохранению семьи. Поскольку потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Люди сами творят нерушимое семейное счастье или выступают в качестве авторов сотворенного несчастья. Мне кажется, что супружеские ссоры и семейные конфликты порождаются обидами и не способностью прощать друг друга. Здесь проявляется не лучшая сторона человеческой натуры - гордыня, неуступчивость, неуживчивость, преувеличенное самомнение. Прощение по силе воздействия стоит неизмеримо выше любого наказания, и этому нужно учиться. Хотите, чтоб вас любили - любите сами. Хотите, чтобы к вам относились хорошо - относитесь сами хорошо. И перестаньте, наконец, критиковать! Скептик. Уважаемый психолог, получается, что мы не вылезаем из кризисов? Так и живем от кризиса до кризиса. Кризисы охватывают всю нашу жизнь: подростковый кризис, кризис зрелого возраста, старческий кризис даже кризис рождения ребенка. Так Вы вроде писали выше? И никто не думает что жизнь это увеселительная прогулка или спокойное "болото" счастья. Но вот парапсихологи утверждают, что есть определенные циклы в развитие семьи: три года, семь лет и далее. И что в эти периоды как не старайся - это уж ваша судьба. Минуете и все хорошо до следующего раза, а нет, то, увы... Так неужели в этом есть некая фатальность и с этим нельзя ничего поделать? Психолог. Выделение этих этапов связано со статистикой кризисов семьи. И какой бы год жизни семьи не указывать, все это связано с изменением функций семьи и соответствующих им изменениям в ее структуре. Развитие семьи - это этапы: медовый месяц, рождение ребенка, воспитание детей, отделение детей от родителей, выход на пенсию... Но, по-видимому, в отношениях супругов существует определенная периодичность связанная и конкретно с тем, сколько лет прожито. Увеличение-уменьшение дистанции, изменение эмоциональной окраски отношений, доминирование то одного то другого. И я бы не стал определять конкретные сроки и года этих периодов, все так индивидуально и зависит от характера и темперамента партнеров, его воспитания. Различия их жизненного опыта до встречи и решения жить вместе. А события, происходящие вне или внутри семьи, могут ускорять или отодвигать проблемы. И с обреченной фатальностью не стоит ждать исхода их этих кризисов. Существование коварных ритмов, которые вновь и вновь могут возвратить к взаимному непониманию, отчужденности и ссорам, не означает, что поиски путей к оздоровлению отношений - сизифов труд . И вот уже кажется, что тщетны надежды на веселый покой и радость понимания супруга с полуслова. Точнее не с полуслова, а с полу взгляда, используя невербальный язык общения. Произносимые слова соответствуют выражению лица, позе интонациям и они должны быть позитивными и нести чувства любви и безопасности. Отношения открытые, свободные и честные, люди не ощущают унижения чувства собственного достоинства. Это позволит снизить накопленное раздражение. В заискивании, обвинении, расчете и суете нет позитивного решения этого кризиса. Все зависит от того, удалось ли в процессе развития отношений совладать со стихией разрушительных сил и в результате этого стать только ближе друг к другу. Много событий нужно пережить вместе, пока из пересечения жизненных личных сценариев возникнет их переплетение, пока жизнь с другим человеком станет общей. Ведь постоянная жизнь рядом с другим человеком неизбежно приводит к накоплению разногласий, вспышкам раздражения и конфликтам. Все пары сталкиваются с неприятностями в процессе развития брака. Всем бывает порой и больно, и иногда люди разочаровываются и не понимают друг друга. Кажется, любовь остывает, угасает, исчезает, или о ней забывают, в ее возрождение уже не верят. Без этого исчезает счастье семейной жизни, и чувство удовлетворенности браком. Но часто супруги выражают относительную удовлетворенность семейной жизнью: "Живем нормально", "Не хуже, чем другие люди". Но истинная неудовлетворенность выявляется косвенным путем. Монотонность, скука, бесцветность жизни - все это первые симптомы. Потом появляется неудовлетворенность, жалобы на второстепенные, частные события. Начинаются эмоциональные взрывы, ссоры, конфликты, отчуждение. И как результат распад семьи, не обязательно юридически. Супруги могут жить под одной крышей, вроде общаться друг с другом, но быть очень далеки. Что и видим на примере размышлений супругов приведенных в этой книге. А к пятнадцатилетию их совместной жизни, проблемам воспитания детей, переживанием тяжелых и радостных событий у них должно сложиться: -- Сходство семейных ценностей, единство взглядов на многие (но не на все) жизненные коллизии. -- Теплые общие воспоминания на историю своих отношений и любви. Иметь общие надежды и планы. -- Стремление в трудную минуту к эмоциональному единению и сплочению. Уметь жить настоящим. -- И при сохранении собственной индивидуальности не должно быть полярных взглядов на общие вопросы воспитания детей и ведения хозяйства. -- Роли и функции каждого члена уже расписаны и установились. И это ведет к взаимопониманию и согласованности в действиях. Целесообразности действий каждого члена семьи. И позволяет избежать конфликта между ролью и личностью человека. -- Уже достигнута эмоциональная удовлетворенность между супругами, что позволяет согреть супруга, создать атмосферу доверия, непринужденности, сердечности. -- Возникает интуитивное чувство осознания интимных и сексуальных потребностей партнера. -- И к этому периоду уже в семье должны выработаться общая культура общения и проведения досуга. Создание семейной субкультуры. Эта эмоциональная удовлетворенность в семье и является важнейшим источником психологической разрядки и поддержки всех членов семьи. И тогда партнеры будут стремиться друг к другу, находя в этом разрядку после трудового дня. Получая комфортность эмоционального фона отношений. Постоянное влечение к новым семейным целям, а не устраивать из семьи процесс доживания ради детей. А реализация перспективных планов доставит не только удовольствие, но и составит объединяющую роль Ведь к этому периоду уже создалась идентичность семьи со своими традициями, укладом, общими убеждениями, опытом пережитых тревог и проблем, осознанием себя как личности в структуре семьи. И приобретенная идентичность, возникновение "Мы", позволяет сохранять контроль над конфликтами и поддерживать способность семьи к изменению и дальнейшему развитию. Вероятность сохранения эмоциональной атмосферы в семье и благополучного развития брака возрастают, если: -- Супруги реально смотрят на противоречия, знают цену мелочам. -- Не избегают трудностей и не впадают в отчаянье. -- Познают психологию партнера и не строят иллюзий на этот счет. Уважают индивидуальность партнера. -- Приобретают терпимость, умеют контролировать свое поведение и речь. -- Стремятся к единым подходам в воспитании детей. -- Удовлетворяют потребность партнера в ласке, нежности, заботе и внимании. -- Сохраняя собственное достоинство, учатся уважать и показывать значимость партнера. В это время муж и жена достигают средних лет своего жизненного цикла. Часто это один из лучших периодов жизни. Муж может пользоваться успехом в своей работе, а жена может разделять этот успех, которого они добивались вместе. Кроме того, по мере того как дети предъявляют меньше требований, жена становится свободнее и может развивать свои таланты и делать собственную карьеру. Проблемы, стоявшие раньше перед семьей, со временем были решены, и подход обоих супругов к жизни смягчился. Это период, когда супружеские отношения углубляются и расширяются, и когда установились устойчивые отношения с родственниками и с кругом друзей. Трудности воспитания маленьких детей уже преодолены, и сменились радостью обоих супругов при виде того, как растут и удивительным образом развиваются дети. Крик отчаянья в моей почте. Добрый день! Уважаемый Юрий Николаевич у меня такая проблема. Муж мой в данный момент переживает возрастной кризис - ему 40 лет. Творит он, Бог знает что. Семья для него теперь просто потеряла и смысл и интерес - все мы (я и дети) просто раздражаем его. А он ведет себя дико, на мой взгляд. Весь прошлый год он минимум раз в неделю встречался с пацанами 20--22 лет, они устраивал "мальчишники"- дули пиво. Раньше мой муж практически не пил, но теперь может напиться. Не могу сказать, что стал часто выпивать, но если пьет, то много. Выдвигает теории, типа того, что жизнь прожита зря, мы ее ему испортили и потому он вот все должен начать сначала. Говорит, что нечего ему вспомнить - просто в прямом смысле не помнит, как мы жили - НИЧЕГО. Не помнит ничего, что связано с детьми. Дети его раздражают - особенно сын (у него переходный возраст). То есть, он сына презирает и по его словам, ему неприятно с ним общаться. Завел девочку - любовницу. Сначала хотел уходить к ней, а сейчас, похоже, уже утвердился в мысли, что он - одиночка и никто ему не нужен. Вообще ведет он себя эгоистично, довольно агрессивно (ну, мол, мы для него пустое место и пр.), постоянно подчеркивает свое презрительное к нам отношение. Это какой-то кошмар! Если учесть, что он всю жизнь был просто очень спокойным тихим и скромным человеком. А каким стал самодовольным - до глупости. Я понимаю, что у него возраст и пр. Но как долго все это тянется - сколько нам терпеть или вообще не стоит? Иной раз его поступки мне напоминают поведение сына (ему16) - просто какой-то "детский сад". И это постоянное, что он никому и ничего не обязан - это так тяжело. Я стараюсь терпеть, но уже и сил-то нет. Очень устала. Дети от него отдалились, а сын вообще чуть ли не возненавидел.
Как быть? Сколько тянется у мужчин этот период? Психолог. Самый тяжелый и продолжительный кризис в жизни мужчины - "кризис середины жизни! " Он наступает в период 39-42 лет и продолжается до 50-52 лет. В это время большинство мужчин начинают чувствовать снижение жизненной энергии, постепенно с лица сходит выражение уверенности. Стареет тело, появляется лысина, в глазах пропадает блеск. Финансовые проблемы семьи требуют возросших затрат. А у большинства мужчин нет выбора, поменять работу, чтоб получать больше. И копания в себе, неудовлетворенность прожитой жизнью приносит опустошение в семейную жизнь. Такой мужчина может стать обозленным, подавленным или агрессивно настроенным. Его начинает возмущать даже то, что в нем все нуждаются: жена, дети. Появляются мысли, от него требуют только одного денег и помощи. И мужчину начинает охватывать желание избавиться от всего этого. И вот он уже начинает винить судьбу во всех своих несчастьях, вставая в позу гнева. Мужчина бежит оттого, что ему надоело, что его раздражает, и что ему не нравится. Это может быть что угодно: каждодневные ссоры по поводу того, во сколько он приходит с работы, ежевечерние сериалы и холодность женщины, увлечённой телевизором. Ужины из полуфабрикатов, беспорядок в доме, который в течение долгого времени является скорее правилом, а не исключением и так далее.
Так какие же выходы ищут наши доблестные мужчины: -- Ударяются в алкоголь, который на первых порах действительно приносит облегчение от сложных переживаний. Они уходят на второй план. -- Успешные мужчины "с головой" уходят в работу, стремясь воистину как можно выше подняться по карьерной лестнице и больше заработать. -- Некоторые уходят от всех, стараясь заслониться от проблем физического, эмоционального и духовного порядка. Уезжают на дачу, стараются, как можно реже бывать с семьей. -- У тех же, кто не хочет мириться с увяданием физических сил, стараются встряхнуть себя. И выбирают такой тривиальный способ, как череду любовных связей с молоденькими женщинами. Но кто сказал, что этот кризис должен разрушить отношения в семье? Почему в эти годы нужно ухудшать свою жизнь и жизнь близких людей? Ведь кризис можно пережить конструктивно и спокойно! Так что же делать? -- Первое и самое важно - это принять для мужчины свой возраст. И найти в нем свои позитивные стороны. -- Оценить то, что за эти годы приобретено: опыт, семья, уважение. -- Срочно заняться своим физическим состоянием. Ведь тяжелее всего переживают этот кризис мужчины, не следящие за собой: располневшие, с тяжелой одышкой. -- Необходимо организовать свою жизнь так, чтоб получать радость и удовольствие. Можно заняться тем, на что ранее не хватало ни времени, ни рук. -- Ну и, конечно же, физическая и эмоциональная встряска. Да не теми мною перечисленными способами, а решительными переменами в поведении: ремонт или переезд, строительство загородного дома. Ну а покупка машины, о которой так давно мечталось, да просто увлечения, что называется хобби. А вот близкие, и в первую очередь жена, должны помочь в реализации конструктивных планов. Ведь в этом ее прямая выгода. И мужу помочь и семью сохранить, просто поймите, ему не так просто. Часто муж достигает в это время того момента в своей карьере, когда он осознает, что не сможет удовлетворить честолюбивые надежды своей юности. Его разочарование может отразиться на всей семье и, в частности, на его статусе в глазах жены. Или, наоборот, муж оказался удачливее, чем ожидал, и хотя он пользуется большим уважением вне дома, жена продолжает обращаться с ним так же, как раньше, когда он был не столь важной личностью. И это вызывает у него раздражение, переходящее в конфликты. Одну из неизбежных человеческих проблем составляет тот факт, что мужчина, достигший средних лет и добившийся статуса и уважения, становится более привлекательным для молодых женщин. В то время как его жена, более зависящая от ее внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин. Но кризис средних лет не только "привилегия" мужчин. Женщина тоже испытывает переходный период, что сопровождается депрессиями. В это время женщина ставит на себе крест, так как ее задавили бесконечные заботы о муже, детях, престарелых родителях. Занимаясь домом, у женщины не остается времени на себя. И вот перед нами сорокалетняя женщина отяжелевшая, небрежно одетая, с равнодушно усталым взглядом. Вот так и прожила она жизнь: "Я должна", а не "Я хочу". Кроме этого кризис связан с климактерическими явлениями и ощущением собственного увядания. Этот период весьма болезненно сказывается на их здоровье. Женщина, переживая климакс, нередко испытывает постоянную раздражительность, ревность, слезливость, страдает отсутствием самоконтроля и самодисциплины. Супруг должен понимать, что такое состояние жены - естественное явление, что надо оберегать ее от эмоциональных перегрузок, быть внимательным, добрым и уметь владеть собой при непонятной раздражительности, капризности жены. В свою очередь, жена должна сдерживаться, контролировать свое поведение, быть внимательной и деликатной по отношению к мужу, чтобы избежать ненужных столкновений. В современной России женские проблемы усугубляются еще и тем, что необходимо нести не только бремя домашних забот, но и зарабатывать. Конечно же, необходимость зарабатывать усугубляет кризис у женщин. Но даже если этого и не нужно, если женщина сидит дома, то она сталкивается с феноменом домашней депрессии. Женщина средних лет, теряющая привлекательность, еще больше боится потерять и богатого мужа. И для женщины так же необходимо придерживаться некоторых правил: -- Ей, как и мужчине, нужно спокойно и с достоинством принять свой возраст. Не жаловаться и не комплексовать. Не чувствуйте себя жертвой. -- Возраст - это как мы себя ощущаем. Милые женщины, да не сутультесь под грузом забот, сохраняйте упругую походку. Трудно, но сохраняйте лучистость взгляда, носите модную одежду, подчеркивающие ваши достоинства. -- Не забывайте о своих интересах и желаниях. Ведь если самой хорошо, то и близким тоже радостно. Хорошее настроение и положительный настрой создаст позитивную атмосферу в семье. -- Конечно же, от возраста не откажешься, и поэтому учитывайте это. Постарайтесь не наваливать на себя много дел. Высыпайтесь, займитесь оздоровительной программой. Ходите в бассейн, кино, театры, с подружками в кафе.

Любые отношения в мире возникают из общения мужского и женского начала. Углубляются они в браке, проходят разные этапы и кризисные периоды. Один из постулатов семейной психологии звучит так - погода в доме зависит от обоих партнеров, от глубины их общения, осознания своих обязанностей и выполнения их. Если супруги ценят друг друга и стремятся сохранить семью, им предстоит преодолеть стадии охлаждения отношений и прямого противодействия интересов. Однако в качестве награды их ждут настоящая любовь, дружба, глубокое понимание и уважение друг к другу.

Стадии развития и уровни семейных отношений между мужем и женой

Стадиями развития семейных отношений можно назвать:

Отношения в семье между мужем и женой имеют и свои уровни:

Название уровня	Особенности
Влюбленность, химия отношений, конфеты и букеты	Сильное влечение друг к другу. Игнорирование недостатков характера партнера. Желание покорить, завоевать. Во внимание принимаются только атрибутика и внешность.
Притирки и придирки, привыкание	Замечание недостатков партнера. Отстаивание своих интересов, жизненных ценностей, приоритетов. Конфликты и ссоры, противостояния между мужем и женой. Первые сомнения в правильности выбора, мысли о разводе. Часто разрыв отношений.
Компромисс, устойчивость семейных отношений	Осознание невозможности жить в режиме предыдущего этапа приводит супругов к развитию навыков договариваться, находить удобный для всех способ решения проблем. Меняется модель поведения в семье – супруги выбирают равноправие, матриархат или патриархат.
Скука, обыденность, рутина	Предсказуемость слов и действий партнера. Усталость, отсутствие всплеска эмоций и радости от общения друг с другом. Потеря смысла семейных отношений. Мысли о приключениях на стороне и, часто, их реализация.
Зрелость	В отношениях присутствует осознанность, благодарность за совместный опыт преодоления трудностей, уважение, общие интересы. Развитие страха одиночества заставляет супругов держаться друг друга.

Кризисы в семейных отношениях

Кризисы в семейных отношениях, если оставить их без конструктивного решения, неизбежно приводят к деградации обоих партнеров во всех смыслах и даже к смерти одного из них (подробнее в статье: ). Люди утрачивают свое человеческое лицо, опускаются до асоциального поведения, грубости и рукоприкладству.

Таблица кризисов в семейных отношениях и их характеристика:

Кризисы, № п/п	Доминирующие качества характера		Характеристика
	Мужа	Жены
1	Раздражение		Проявляется на стадии отвращения. Муж расслабляется, его жизнь однообразна, глобальная цель отсутствует. Женщина это чувствует и закатывает скандалы. Она не принимает однообразие, требует развития и удовлетворения новых желаний.
2	Агрессия	Скрытность	Отсутствие стремлений у мужчины вызывает закрытие сердца у женщины. Она перестает ему открывать свои мысли, говорить открыто о своих желаниях. При этом у себя в голове она постепенно замещает мужа на образ идеального мужчины. Супруг это чувствует и звереет. Его агрессия выливается во всем, в любых мелочах. Жена пугается, избегает подобных ситуаций, ее скрытность увеличивается.
3	Жадность	Лживость	Измену жены, пусть даже на уровне мыслей, муж воспринимает так, что перестает о ней заботиться, проявляет жадность. Она старается придумать лазейки для поддержания прежнего уровня жизни семьи, опускается до лжи.
4	Жестокость	Завистливость	Мужчина деградирует до использования матов в адрес жены и детей. В ряде случаев он начинает поднимать на них руку. Подобное поведение окончательно разочаровывает женщину в возможности стать счастливой, она становится сплетницей. Ей интересны жизни других людей, особенно счастливых в браке. Она не стесняется обсуждать и унижать своего мужа в разговорах с посторонними людьми.
5	Придирчивость	Грубая речь	Кризис опасен тем, что начинается распад супругов, как личностей. Жена грубеет сердцем, эмоциями, своей речью. Из ее уст все чаще слышны бранные слова и оскорбления. Муж отвечает ей тем же, он придирается ко всему, что она делает, как выглядит. Это слышать невыносимо для нормальной психики. Ссоры на повышенных тонах приобретают постоянный характер.
6	Неудачник	Страхи	Кризис, из которого паре не выбраться. Она теряет все – имущество, друзей, работу, связь с родственниками. У мужчины возникают проблемы с алкоголем, здоровьем. Он чувствует себя полным неудачником в жизни. Жена испытывает животный страх от мысли остаться одной. Она терпит неподобающее поведение и грубые слова мужа,только чтобы оставаться вместе.

Психология семьи дает другую классификацию кризисов в зависимости от количества прожитых лет:

• 3 года, когда семья пополняется ребенком. Супруги переходят на новый этап развития, становятся родителями, учатся взаимодействовать между собой в этих ролях.
• 7 лет – совпадает с этапом пресыщения. Характер и привычки изучены, человек становится предсказуемым в своих поступках. Высока вероятность измен для получения новых ощущений.
• Кризис средних лет супругов. Ими движут страхи, что какие-то цели остались недостижимы. Появляется желание разорвать семейные узы и начать новую страницу своей жизни.
• Уход детей из дома. Пара осознает, что все главное в жизни они сделали, пора пожить спокойно для себя. Супруги могут переехать в пригород, отправиться в путешествие вместе.

Правила счастливого брака

В психологии семейной жизни существуют постулаты, лежащие в основе отношений счастливых мужчин и женщин в браке. Сколько пар, столько и секретов счастья в их семьях. Однако есть общие правила, без которых остальные утрачивают актуальность и силу:

Конфликты в семье и способы их разрешения

Как следует из стадий развития отношений и кризисов в семьях, конфликтные ситуации неизбежны. Супруги будут ссориться, спорить, дискутировать на повышенных тонах, возможно скандалить. Причинами для конфликтов становятся:

• разные взгляды на проблему или вопрос;
• освоение новых ролей, например, после рождения ребенка;
• бытовые проблемы;
• трудности в профессиональной сфере, например, низкая зарплата мужа, разница в уровне оплаты труда мужчины и женщины в пользу второй;
• нетерпимость к недостаткам партнера.

Однако разрушительных последствий от подобных ситуаций можно избежать, если уметь своевременно разрешать конфликтные моменты. Способы могут быть такими:

• просить прощения, извиняться первым независимо от того, кто был инициатором;
• совместный поход к семейному психологу;
• диалог в спокойных тонах, переходящий в примирительный секс.