ника
это сложная тема (tr) самый трудный возраст!:-(
а как мстит?
Ирин@
Уважаемые родители подскажите и помогите не знаю что делать мой ребенок мне все время мстит за любое наказание. Наказала на игры в компьтер - исцарапал экран монитора циркулем, отняла телефон - бросил мои вещи в унитаз, отшлепела - истыкал всю стену железкой.
А здесь еще ревность к новорожденному братику проснулась стал прятать его вещи погремушки, обливает пеленальный столик водой и т.д.
Я ТЕПЕРЬ ПРОСТО БОЮСЬ ЗА ЖИЗНЬ МЛАДШЕГО.
Что делать?????????????????????????????????????????????
♫ ♫ ♫ КАТЯ
ой ирина..что могу посоветовать...наверно спросить у психолога что делать и как себя вести в подобных ситуациях. но то что вы пишите....я от этого в шоке, если бы у меня была бы такая ситуация-я бы точно не сидела на месте:-O
татьяна
Это действительно сложная тема,но на самом деле вашему ребёнку сейчас тяжелее чем вам.Он чувствует себя не нужным...Представьте когда у нас у взрослых рушиться превычная нам жизнь.Так вот ваш ребёнок не был готов к появлению младшего ребёнка-а вы этого не заметили.Ситуация не исправиться за один день,надо набраться терпения и достучаться до него вашим теплом и любовью,а то в переди ещё юношеский максимализм...что будете делать тогда?А уж думать,что он угроза вашему младшему-тогда вы совсем его забросили и он действительно очень одинок:"(
ника
ирочка! сочувствую!!
это действительно очень большая проблема!
ребенок переживает тяжолый периуд,и вы тоже...
прежде всего нужно не ругать и не наказывать а поговорить с ребенком обнять сказать что мама твоя и никто ее утебя неотнимет! несмотря на возраст он еще маленький и нуждается в тепле! если нехочет помогать с братиком то ненужно его уговаривать или еще что.. он привык что все ему а тут бац! и все внимание в брату... постарайтесь уделить время только ему -выйдите погулять вместе(без братика,поговорите сним..) возможно это займет не один день и даже неодин месяц! неотчаивайтесь держитесь сильной! все обязательно наладится! устройте ему праздник пригласите его друзей пусть даже без особой причины просто так..а лучще купите чтонибудь что он давно хочет... неотчаивайтесь и обязательно сходите к психологу! удачи!
Анна
Ир,вам надо во первых успокоится,во вторых зачем вы наказываете 11 летнего ребенка...Это уже почти взрослый человек,а по его понятиям вы его не считаете за взрослого,а так же продолжаете считать малышом..На минуточку встаньте на его место....Вы бы не наказывали его,а наборот аггитировали.чтоб он Вам помогал..С малышом посидеть,покушать приготовить,в магазин сходить..Побольше рассказов про то как он был малышом..Сравнивать,например,а ты умел тото в еого возрасте,а ты вел себя так то..Побольше улыбок и все нормализуется...И будет ваш монитор в порядке...И бросьте свои наказания..
Анна
А можно узнать как именно проявляются Ваши наказания??И за что именно Вы его наказываете????
ТАТЬЯНА
11 ЛЕТ ЭТО УЖЕ ВОЗРАСТ И ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ.... Я БЫ ПОНЯЛА ЕЩЁ 5-6 ЛЕТ.... А 11 И ТАКИЕ ПОСТУПКИ:-O ЯВНО НУЖНА КОНСУЛЬТАЦИЯ ГРАМОТНОГО ПСИХОЛОГА И СО СТОРОНЫ МАМОЧКИ БОЛЬШЕ ЛЮБВИ)))))
НаталИя
несчастный ребенок....
мстительное поведение-это самая сложная реакция ребенка.
к психолугу надо 100%обратится.
но и также на невербальном уровне ребенку надо посылать сигналы....он уже не поймет словами--он вам поступками кричит о своей боли..и вы ему действиями о своей любви.
что с папой?
Ушакова
Непонятно, почему Вы спрашиваете об этом ЗДЕСЬ???Ну скажите,пожалуйста! Не усугубляйте ситуацию и НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ ребёнка. обратитесь к детскому психологу..Вы же взрослый человек,должны понимать своего ребёнка,а если ситуация выходит из-под контроля-нужен специалист.
ТАТЬЯНА
ДА, Я ТОЖЕ ПРО ПАПУ СПРОСИТЬ ХОТЕЛА.... ЧТО С ОБЩЕНИЕМ ПАПЫ И СЫНА????? ОН НИКАК НЕ ВЛИЯЕТ НА НЕГО? И НА СИТУАЦИЮ В ЦЕЛОМ?
НаталИя
вообще для начала надо выяснить за ччто ре мстит..т.е. первоосновную причину.
Ирин@
Папа у ребенка есть нормальный отец как говорится без вредных привычек.
А вот сына просто переклинивает. То он прекрасный послушный все помагает и с маленьким, бутылочки помоет, ванночку нальет, коляску вывезет,а то просто как найдет. И начинается не буду не люблю, вы не мои родители вы его любите качаете когда он плачет а меня наверное в кроватку кидали и т.д Он еще и не верит что он был такой же маленький и с ним нянчились.
Он обижается по любому поводу порой прикрикнешь или скажешь обалдел что ли, а он сразу на конфликт. Все мы посорились, навсегда, не люблю. и т.д
Ирин@
А еще пап слишком спокойный и добрый или равнодушный слегка что ли. Он с ним просто общается а не воспитывает.
Анна
Ирина попробуйте все таки спокойно поговорить с сыном,с друзьями его,с учителями..Может у него что то случилось??Например влюбился..У меня когда дочь начала истерить в этом возрасте,оказалось она просто влюбилась..к сожалению безответно..Главное в этом возрасте не упустить..Разберайтесь,и прекратите свои наказания..Все таки он уже не такой маленький,чтобь ему запрещать что то и причем в строгой форме....И желательно конечно имеенно Вам сходить на консультацию к психологу..Без него,самой...
ღ ஐ๑ Анна ๑ஐ ღ
Согласна с Татьяной Сизовой, на лицо банальная ревностьк малышу....Таким образом, нанося вред и вызывая негатив у вас - он привлекает к себе внимание, пусть и неготивное (ругань, побои, укоры), но внимание! Просто с появлением малыша в семье, старшему ребенку видимо стали меньше уделять внимания, вот и результат. Раньше все внимание было ему одному, а сейчас......Просто поговорите с сыном, о том,что вы его любите не меньше младшего ребенка, как вы его ждали, как хотели, как о нем мечтали, какой он вырос красивый и умный, и какой он хороший помощник маме, попытайтесь разделить свое время поровну на него и малыша, хотя очень вас понимаю, с маленьким ребенком это трудно, но все же...,ну и т.п. А наказывать не в коем случае сейчас нельзя, только разговоры, в противном случае старший ребенок в конце концов замкнется в себе.... Удачи Вам!
Наталья
11 лет - это такой возраст, о котором можно говорить: "Что вложил (в ребёнка, имеется в виду), то и получил"...Можно всё скинуть на ревность, на недостаток внимания, но самым важным элементом в раздоре здесь окажется обычный эгоцентризм со стороны подростка - потребность быть главным и всегда привлекать внимание окружающих, зацикленность на себе и нежелание вообще думать о ком-то ещё, кроме себя. Зависть, жадность, лживость, ненависть, предательство, продажность может мирно сосуществовать с таким понятием, как свобода в отношениях и полная демократичность в семье.
Ольга
Скорее всего ребёнку не хватает внимания, по его ощущениям, а тут ещё и сложный возраст, начало гормональных перестроек. Раз он говорит такое, про то, что его бросали а с младшим возитесь, значит чувствовал недостаток внимания, возможно вам немного некогда было, но ему ведь трудно понять. Тем более пишите, папа слегка отстранён. Самое время ему сына " воспитывать". Сын своей " местью" привлекает ваше внимание к себе. Думаю нужно разобраться в ситуации, попробовать мужа привлечь, может у психолога проконсультироваться, ну и конечно мужества вам и терпения.
татьяна
Я с вами не согласна...В них еще влаживать и влаживать.Поверьте моему опыту.
Анна
Согласна с Натальей...Внимание конечно необходимо,но и перебарщивать с задабриваниями нельзя,иначе ребенок начнет просто манипулировать родителями.А наказывать за такие вещи надо,потому-что если это будет сходить с рук,через пару лет подросток может стать неуправляемым.Он проверяет границы дозволенного...
татьяна
ХОЧУ СКАЗАТЬ НА СВОЁМ ПРИМЕРЕ.У МЕНЯ ПЯТЕРО ДЕТЕЙ И ВОТ КОГДА РОДИЛСЯ ВТОРОЙ РЕБЁНОК-РАЗНИЦА У НИХ БЫЛА 4 ГОДА.ПО МОЛОДОСТИ И НЕОПЫТНОСТИ ВСЕ ПРОЯВЛЕНИЯ РЕВНОСТИ У СТАРШЕГО РЕБЁНКА Я ПОДАВЛЯЛА НАКАЗАНИЕМ,Т.К. ЕСТЕСТВЕННО ЧТО БЫ ПРИВЛЕЧЬ НАШЕ ВНИМАНИЕ РЕБЁНОК ШКОДИЛ.ТАК ВОТ ПОСЛЕДСТВИЯ Я ДО СИХ ПОР ОЩУЩАЮ-ПРОШЛО 10 ЛЕТ.А С ОСТАЛЬНЫМИ ДЕТЬМИ Я ПРОЯВИЛА ТЕРПЕНИЕ И ПОНИМАНИЕ.ПОВЕРЬТЕ-ЭТО БОЛЕЕ ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕТОД.ХОТЯ НЕ САМЫЙ ЛЁГКИЙ
Наталья
Разница в 4 года куда более приемлема, нежели 10 лет...К этому возрасту ребёнок давным-давно состоялся, как личность, со своим мировоззрением, амбициозностью и складом характера...
татьяна
-"ЭТО С ПЕРВЫМИ РАЗНИЦА В 4 ГОДА...НО СПОРИТЬ НЕ БУДУ.НЕ ВИЖУ СМЫСЛА
1
Из книги Лууле Виилма «Оставаться или идти»
Отрицательная оценка без конструктивного совета является вульгарным обвинением.
Например, когда учитель оценивает ученика на основе его знаний, то это - объективное оценивание знаний. Очень немногие из учителей способны сохранять объективность, поэтому сегодняшняя школа является трудным, зачастую непреодолимым препятствием на пути у детей, ставших особенно чувствительными. И дело не в учебной программе, а в несправедливости.
Дома дети протестуют против школы, а в школе - против дома. Высказывать правду в глаза дело сложное, к тому же ребенок - существо беззащитное. Без учителей худо-бедно обойтись можно, но как обойтись без родителей? Поэтому учителя не смеют и рта раскрыть в защиту детей: армия родителей многочисленней, и учитель непременно потерпит поражение. Родители же с большой охотой костерят школу, не понимая, что без школы, без учебы дети становятся в жизни пустым местом. Обеим сторонам недостает понимания, зато хватает ошибок.
Покуда существует право большого и сильного, потерпевшей стороной остается тот, кто поменьше. Но потихоньку он вырастает и в один прекрасный день начинает мстить прямо или косвенно виновнику страданий. Кому же именно? Жизнь показывает, что учителям мстят редко. Хоть мелкие проделки школьников и стали сегодня более жестокими, но в основном впоследствии школу поминают добрым словом. В отношениях с родителями наблюдается обратная тенденция.
Причиной детских болезней является семья. Школа их усиливает.
Одной из наиболее болезненных форм оценки является сравнение. «Он лучше тебя! Почему он может быть хорошим, а ты не можешь?» - говорят ребенку. После такого он либо впадает в депрессию, либо начинает гневно протестовать. Зачастую подобное сравнение начинается сразу после рождения второго ребенка. Новорожденный лучше, чем старший ребенок! Мальчик лучше, чем девочка! Ребенок нынешнего мужа лучше, чем ребенок бывшего мужа! Дети терпят от родителей чудовищную несправедливость и унижение. И дети вынуждены сносить это только потому, что явились любить этих родителей и исправлять их ошибки. Оттесненность ребенка на задний план может стать источником ревности, которая впоследствии испортит взаимоотношения между сестрами и братьями. Ребенок ощущает, что принадлежит к менее полноценному полу, и его отношение к противоположному полу под воздействием злобы начинает принимать искаженный вид. Из него вырастает человек, унижающий противоположный пол.
Отринутый ребенок нередко ищет смерти. У меня на приеме даже трех-четырехлетние малыши согласно кивали, когда я говорила, что ведь ты, миленький, хочешь умереть, потому что чувствуешь, что тебя не любят, поскольку тебе говорят, что ты плохой, даже когда тебе очень-очень хочется сделать хорошее другим, а другим это не нравится. Дети утешают себя воображаемыми сценами, где они лежат в гробу, чтобы в родительском плаче найти подтверждение тому, что те их любят.
Когда родителей связывает любовь, подобная ситуация исключается. Не ищите недостатков в детях, а ищите в себе. Поставьте себя на место ребенка и только тогда скажите, легко ли ему приходится. Для осуждения ума не надо, но надо пытаться понять. Нет чувства страшнее, чем то, что твоя любовь не нужна, что ты сам не нужен. Дети должны ощущать любовь на каждом шагу. Родителям запоминаются мгновения собственной нежности, но не запоминаются случаи, когда они отталкивали от себя ребенка. А просить прощения у ребенка кажется им ненужным, даже унизительным.
Даже самый хороший человек в состоянии стресса не понимает ни себя, ни других. Рядом с ним может находиться понимающий спутник жизни, который правильно мыслит и освобождает свои стрессы, но сам он в стрессе усиленно взращивает чувство вины, и при достижении критической черты ему начинает претить даже спокойствие его миролюбивой половины.
Что делать родителям, если ребенок мстит? Когда дети ощущают, обиду, непонимание, недоверие, собственную никчемность, они могут начать мстить, причем месть может быть направлена как на себя так и во вне.
Дети с рождения зависят от взрослых. Чем взрослее становятся дети, тем меньше они нуждаются в нас, ведь именно в этом суть воспитания, не правда ли?
Нужда в опеке, комфорте, безопасности, это не только данность, внутреннее стремление к самостоятельности является еще и мощнейшим стимулом развития. Ребенок хочет быть самостоятельным, и если мы позволяем ему ощущать самостоятельность, то скорей всего, ребенку не нужно показывать это через поведение, которое нас возмущает. Но иногда, нужду ребенка во взрослом, мы используем как пресс, пренебрегая потребностями и интересами ребенка. И в этом случае можно точно сказать: «Здравствуйте проблемы»!
Самостоятельность это не только результат, который ребенок получил без помощи взрослого, это и вера в то, что ребенок может принять нужное решение, это и способность его найти собственное решение.
«Мама Вовы в течение последних 2 недель почти каждый день получала замечания от классного руководителя о плохом поведении сына. Сколько было разговоров и увещеваний на эту тему, но сегодня ее терпению пришел конец. Сын пришел в порванных брюках с синяком под глазом и очередным замечанием о драке. «Ты меня позоришь, с твоим старшим братом никогда не было проблем, а с тобой одни неприятности, я устала с тобой говорить, вот придет отец, он с тобой разберется». «Они первые начали» — Вова, расстроенный и злой, ушел в свою комнату. Все вокруг только и говорят о том, какой он невменяемый. Ладно, вы еще все пожалеете, вы не заставите меня слушать дурацкие придирки «классухи». Она только и знает, что выгораживает своих любимчиков. А я всегда крайний. Вова решает, что в школу он больше не пойдет, но чтобы все пожалели, он решает заболеть. Мама заходит в комнату и видит ребенка раздетым на балконе, и это зимой».
Нам – взрослым кажется, что мы все знаем о ребенке и его переживаниях, все знаем о том, что нужно делать и как поступить, и очень возмущаемся, когда нас не слушаются. «Как это, так?», и вместо того, чтобы разобраться в ситуации мы принимаем решение добиваться послушания — прессовать. И насколько мы предсказуемы в способах воздействия, настолько изощренными в своем противодействии оказываются наши дети. Мы уже рассматривали с вами такие методы защиты, как «борьба за внимание» и «борьба за власть». Рудольф Дрейкус выделяет еще два способа – «месть» и «уклонение» .
Когда дети ощущают, обиду, непонимание, недоверие, собственную никчемность, они могут начать мстить, причем месть может быть направлена как на себя так и во вне.
Что делать родителям, если ребенок мстит?
Что может предпринять мама, увидев зимой раздетого ребенка на балконе?
В первую очередь необходимо удержать себя от первых импульсивных реакций. Для этого нужно понять, что ребенок родился не для того, чтобы портить вам нервы, эта реакция единственная, которую он посчитал уместной и которая помогает ему справиться с переживаниями. Решите, для себя, что вы хотите – научить или проучить ? Решение принимаете вы и только вы, но чем позже вы начнете восстанавливать отношения, тем труднее это сделать.
- Подумайте, какой результат выхода из ситуации приемлем для вас обоих, чему новому эта ситуация должна научить вашего ребенка.
- Сделайте первый шаг к восстановлению отношений с ребенком.
- Признайте ошибки — поспешность принятых решений, необдуманность фраз, спонтанные реакции.
- Наказания в данном случае, только усугубит ситуацию.
- Дайте возможность ребенку самому понять последствия его действий .
Как понять, что ребенок избрал стратегию мести, как способ показать собственную значимость и состоятельность?
Если у вас возникает обида и жгучее желание, во что бы то ни стало, наказать ребенка, скорей всего ваш ребенок избрал именно эту стратегию. Ваша главная задача не дать себя втянуть в это противоборство и прервать этот сценарий.
Самое действенное упражнение для родителей, это визуализация. Начиная новый день, мы просматриваем новости в интернете, только от нас зависит какие новости просматривать и какие окна открывать. Вы точно знаете, что если начнете открывать окна с анонсами «Шок, кошмар, катастрофа», то через полчаса вы будете окружены сплошным насилием и безнадегой, но если вы начинаете с позитивной информации, то сценарий дня и отношение к миру станут намного добрей.
Начните открывать страницы с позитивными сценариями: о прекрасных и интересных отношениях с ребенком, об успехах которые он достигает в жизни, о том как вы нужны друг другу, и тогда вы станете совсем по-другому видеть поступки ребенка.
И еще искренне любите ребенка!
С Уважением, Дмитрий Телечкун.
Психолог, специалист в области воспитания,
автор и ведущий Курсов родительского мастерства.
Читайте также:
Просмотрено
10 правил как не надо себя вести с мамой младенцев
Это интересно!
Просмотрено
Мальчик появился на свет с белыми волосами. Врачи объявили его альбиносом, но вскоре раскрылась вся правда…
Детская психология, Подростки, Это интересно!
Просмотрено
Проблемы отцов и детей: Почему дети не любят родителей?
Это интересно!
Просмотрено
Существуют ли на самом деле дети-гении?
Все о воспитании, Советы родителям, Это интересно!
Просмотрено
Родить в сорок семь
Давай честно признаемся — не дети начинают войну с родителями, не они ее объявляют.
Их поступки — всего-навсего поступки, которые требуют родительского анализа, помощи ребенку в осознании причин их поступков. Но родители - грубостью, критикой и осуждением - запускают агрессию, развязывают войну, которая рано или поздно оборачивается против них.
Мы воюем с детьми, это надо признать. Воюем и возмущаемся ребенком, который с нами воюет. Но давай также признаем, что сначала мы сами (из лучших побуждений!) ополчаемся против ребенка. Но чего мы ждем от него, если в наших отношениях нет любви, а есть ополчение?
Одна из причин того, почему наши отношения с детьми принимают иногда характер войны, - их подавленные и требующие своего выхода негативные чувства, которыми они наполнились за годы общения с нами.
Часто эти негативные чувства, поток негативных чувств прорывается в подростковом возрасте. Ребенок начинает хамить, дерзить. Как говорят сами родители: ты ему слово, а он тебе пять слов. Но откуда в нем взялись «пять слов»? Они давно ждали своего часа, они уже давно вертелись на языке, он просто не мог, боялся их произнести.
Но, становясь взрослым, он перестает скрывать свои настоящие чувства и начинает выражать их. В ответ на твою нотацию он демонстративно уходит из комнаты. На твой удар кулаком по столу он хлопает дверью. На твое требование быть вовремя он приходит за полночь. И начинается период под названием «трудный ребенок».
И сколько раз я сталкиваясь на тренингах с жалобами родителей: «Просто взбесился», «не слушает, что ему говорят», «хамит на каждое слово», «специально, назло делает то, что неприятно», — я удивлялась их искреннему недоумению — откуда это в нем? Откуда? Ведь был такой милый, послушный ребенок! Ведь был такой воспитанный, с хорошими манерами, а тут валяется на постели в ботинках, ест и чавкает, специально, зная, что я терпеть этого не могу, постель не застилает, чуть что: «Мать, ты достала…» Он никогда не позволял себе такое! Что с ребенком?!.
И как сложно мне бывает мягко и сочувственно объяснить, что, может быть, мать действительно «достала» и просто ребенок больше не прячет своих чувств и не хочет изображать из себя воспитанного мальчика?
Есть еще одна важная причина наших «военных» отношений с детьми. Которая объясняет большинство случаев детских бунтов, войны, трудных отношений с детьми. Методы воспитания, о которых мы говорили, основаны на подавлении личности. И та огромная потребность в самоутверждении, о которой мы говорили в этой главе, и является причиной их «военных» действий по отношению к нам.
Мы не признавали в них личности. Не замечали в них личности. Иногда — просто подавляли их личности своим авторитаризмом. Поэтому дети просто вынуждены нам доказывать, что они личности. Им нужно, чтобы мы их признали. Чтобы подтвердили их право хотеть или не хотеть чего-то, соглашаться или нет, право выбирать самим. И они начинают нам доказывать это — непослушанием, отстаиванием своей позиции, упрямством, даже плохими поступками — курением, беспорядком в комнате, «ужасной» одеждой или ужасными манерами.
Они требуют, они отстаивают свое право на самостоятельность, свою «главность» в их жизни, чего мы не давали им ощутить. Но самое удивительное, что такое поведение ребенка, которое, по сути, является следствием наших «военных» методов воспитания, расценивается нами как отвратительное поведение ребенка. И это — высшая родительская манипуляция — самому (пусть и неосознанно!) довести ребенка до состояния войны, а потом возмущаться этим чудовищем, которое так безобразно себя ведет.
Одна из женщин рассказала мне о дочери подруги, на которую напали бесы.
— Как напали? — удивилась я.
— Вот так. Дочь — семнадцатилетняя девушка, просто взбесилась. Подружилась с каким-то парнем, который весь покрыт татуировкой. Сделала себе татуировку. Вставила себе в ухо три серьги. Остриглась чудным способом. Начала слушать какую-то бешеную музыку. Мама ищет какого-нибудь экстрасенса или целителя, чтобы бесов изгнал.
— Как мило! — только и сказала я на это описание «взбесившейся» девочки.
Как легко свалить все на «бесов», которые взяли вот и напали на ребенка! Мама — просто ангел небесный, — она ни при чем! Все проклятые бесы! Только почему эти бесы заставили девочку делать все то, что так не нравится именно маме? То, что бесит маму?!
Если ребенок знает, что маме это не нравится и делает именно это — может быть, надо в первую очередь задуматься — откуда в ребенке такое сильное желание бесить маму? Не потому ли, что мама всю жизнь бесила дочь своим обращением — и вот пришла пора, когда эти чувства вырвались наружу, и теперь направились против самой мамы! Тогда — чьи это бесы? Не мамины ли? Не она ли причина такого бешенства? И сколько она должна была «бесить» свою дочь, если получает теперь такой поток «бешенства!» И конечно же, давайте позовем целителя, который бесов изгонит! Только вот из кого их надо изгонять? Не из нас ли, взрослых?
Давай признаемся честно — когда мы любим своих детей, выражаем им свою любовь — ими тоже руководит любовь. Когда мы их не принимаем, не понимаем, отвергаем их — ими руководит обида, злость, желание отомстить. И это не дьявол их раздирает. Это не бесы в них вселяются. Это мы сами вселяем в детей злость, заставляя их мстить, быть вредными, разрушать все вокруг. Может быть, нам все же пора изменить наше отношение к детям — чтобы не получать потом в ответ то, что мы не хотим от них получать?
Дети действительно возвращают нам полученное от нас. Они отвечают на наши воздействия своими воздействиями. И возможностей, разновидностей, вариантов их ответов нам — множество. Мы сами иногда подсказываем детям наши слабые места. Ребенок уже знает, на что нажать, чтобы вернуть тебе агрессию. И делает именно это. А иногда из чувства протеста, из неосознанного желания мстить делает все наперекор.
Мой окрик — не разбей — вызывает в ребенке неосознанное желание разбить.
Мой запрет — не бери это, не трогай мои вещи — вызывает в нем желание взять ее и «нечаянно» испортить.
Мое требование хорошего поведения — приводит к плохому поведению.
А потом мы возмущаемся детьми, которые доставляют нам столько неприятностей, столько боли! Но — сколько неприятностей от нас они испытали? Сколько боли мы им доставили, если сейчас это возвращается к нам? И кто тот первый, кто это запустил?
Я повторяю — не дети начинают с нами воевать. Это мы, видя в них лишь материал для перевоспитания, начинаем их переделывать, перекраивать, давить на них, задевая их личность. Что ж, пришла пора получать все это обратно…
Наши воздействия друг на друга всегда одинаковы — хочешь ты или не хочешь — но это вселенский закон. С какой силой и знаком ты действуешь на ребенка — с такой силой ты получаешь ответ, отпор. Наши агрессивные методы вызывали их агрессию, которую они годами не могли выпускать. И они начинают выпускать ее на нас. И не только на нас. На других людей — учителей и сверстников, просто на чужих людей в транспорте или на улице.
Сколько таких «ужасных» детей видел каждый из нас на улицах города! И каждый раз находится кто-то, кто возмущается, — откуда только такие уроды берутся? Этих «уродов» делаем мы сами, иначе откуда бы они взялись — они такими уж точно не рождаются! И эти «уроды» потом громят телефонные будки или режут обивку в салонах автобусов, они исписывают грязными словами стены подъездов. «Бедные дети, сколько в них агрессии!» — каждый раз думаю я, видя такие вот следы проявлений этих «отвратительных» детей. И когда в ребенке — чистом по своей природе, дружелюбном и открытом — начала появляться эта агрессия? Не тогда ли, когда мама его в сердцах шлепнула, или оставила, непонятого и одинокого, стоять в углу или грубо оттолкнула — уйди с глаз, не хочу такого чумазого видеть…
А заканчивается это иногда так страшно — «уроды» ходят по улицам и угрожают нам, мирным гражданам, которые, конечно же, тут ни при чем…
Но при всей нашей ответственности за то, что иногда именно так и происходит, я опять хочу повторить — мы не виноваты в этом! Мы действительно именно это часто и создаем. Но мы, даже создавая это — не виноваты в этом. Никто из нас не хотел этого для своего ребенка. Никто не хотел воспитывать непримиримых, вредных, агрессивных или мстящих нам детей. И мы не хотели таких последствий для себя.
Мы этого не хотели, но не наученные никем, — ошибались в выборе и использовании методов воспитания.
И теперь у нас есть прекрасная возможность больше так не делать. И изменить стиль воспитания. И осознать другие способы педагогического воздействия, основанные на любви и поддержке.
То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.
Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».
Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка - сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.
Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.
Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.
Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.
Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.
Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?
Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.
Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.
Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.
Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.
Что с этим делать?
Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.
Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.
Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.
Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.
Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.
Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.
Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.
А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.
Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.
Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.
Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.
Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».