Здравствуйте! Мне 51 год.Дочери 30 лет,а внуку 8 лет(2 класс).До 2-х лет ребенок воспитывался со мной,с моим мужем и моим сыном.Дочь написала заявление в отдел опекунов о том,что доверяет своего сына бабушке на временное воспитание.Она работала в такси оператором,снимала квартиру,нашла себе сожителя и через 2 года они забрали у нас ребенка. С сожителем она расписалась. .После свадьбы они переехали жить к матери ее мужа, и через 4 года развелась,т.к. он сильно пил и пьет сейчас.Ребенок видел у них все,что они пили пиво,гуляли,ругались,дрались.Она ушла от него снова на квартиру,снимала одна -ребенок пошел в 1 класс,говорила мне что у него все хорошо и учится он хорошо.Оказалось,что она с ним не занималась вообще,ребенок был самостоятельный и уроки делал как мог.Все летние каникулы почти он жил у нас,в лагере,у ее бывшего мужа.Я ей постоянно напоминала о ребенке чтобы она его забрала домой,я ей говорила,если тебе не нужен ребенок,то откажись от него.И будет ребенок с нами жить.Ее мое предложение бесило.Она нашла себе мужчину старшего себя на много почти моего возраста (47 лет)он ранее судимый.У него ни кола ни двора нет.Вот она вся погрузилась в него.Ребенок уже ей не нужен,она всякие причины находила,чтобы ребенка от нас не забирать или сплавляла его к бывшему мужу.Ребенок пошел во 2 класс,она перевела его в другую школу что рядом с нами по его месту жительства.Ребенок и дочь прописаны у нас.После школы ребенок приходил к нам и мы с ним учили уроки все что задавали в плоть до стихов.Я увидела что ребенок в 1классе не учился,я его заново учила писать считать читать в слух.Ребенок был полностью не подготовлен ко 2 классу.Она приезжала за ребенком к нам заходила в квартиру и стояла под порогом ждала когда ребенок оденется или она вообще не заходила в квартиру сидела в машине и торопила его по телефону чтобы он быстрее выходил.Я не выдержала всего этого и при ребенке сказала,что ее уже давно пора родительских прав лишать,а ребенок мне ответил(давно пора).Ребенок не хотел ехать с ней домой просился чтобы он жил у нас.Но я не позволила,т.к. подумала,что она совсем от него отвыкнет и бросит.Он не хотел домой ехать потому что там ее сожитель и они с ним не общались. Дочь узнала от ребенка что я сказала насчет родительских прав и мне сказала что я больше не увижу ребенка.Вот 3 недели я его не вижу и не слышу.Я ему звонила,он мне сказал,что номера у него нет моего(наврал),через неделю я ему позвонила,он мне ответил что не хочет мне звонить.И я ему больше звонить не стала.Значит мать его настроила против нас и запретила ему общаться с нами.Но я знаю,что это не надолго,она сама прибежит.Но я переживаю как он учится.Может быть вы мне что-то посоветуете?Я хочу общения с внуком,но не до такой степени чтобы она о нем забыла.Спасибо.
Мамы, папы, прошу совета. Дочка (почти 10 лет) находится в тихом конфликте с бабушкой. опишу сначала бабушку: очень интеллигентная, никогда не будет открыто ругаться с кем то, но постоянно живет в роли "мамочки" : туда ни ходи, то не бери, с этим не общайся. Даже своих взрослых мужчин (мужа, сыновей 42 и 35 лет) постоянно отчего-то оберегает. так вот. Пару лет она возилв нашу дочь на гимнастику (в первом и во втором классе). Закончилось тем, что дочь как-то взбунтовалась и сама поехала из школы на гимнастику. Начали выяснять в чем дело (до этого Случая свекровь никогда не жаловалась). Оказалось, что дочь постоянно грубила, фыркала и т.д. Мы с мужем очень серьёзно поговорили с дочерью. Она при мне позвонила бабушке, извинилась за свое поведение. Но с тех пор общение сведено к минимуму. Теперь уже сама ездит на занятия. Но не давно конфликт повторился - попросила сводить к врачу, тк у сама не смогла. В итоге бабушка очень сильно обиделась и буквально игнорирует внучку. Дочь пока не понимает, а я вот все это чувствую и очень больно за дочь, что та не может найти общий язык с родным человеком. С другими родственниками общается нормально. Бывает, что нагрубит, но мы все её быстро ставим на место и та понимает. Как наладить общение с бабушкой?
Не перекладывать на бабушку функцию воспитания и присмотра - она явно не справляется. Как же я ненавидела свою бабушку. Я умом понимала, что она много для меня делает и сделала. Но это был тотальный контроль. Даже помыться я не могла спокойно - она подглядывала за процессом в окошко под потолком. Как только мы с ней стали жить в разных местах мой гнев поутих. Могу поговорить с ней дружески по телефону.
Меньше общаться. Никаких важных дел и ответственности на бабушку не возлагать, только ни к чему не обязывающие визиты по-семейному. На эти редкие периоды советовать дочке быть вежливой и небольшие неудобства потерпеть.
Перестать перекладывать ответственность за ребенка на бабушку
Чтобы наладить общение должно быть желание обоих - и бабушки, и внучки. Обоюдное желание общаться! У вас этого нет. У них взаимное непонимание и особой родственной любовью не пахнет... Поэтому ВЫ наладить их общение просто не сможете. Смиритесь и занимайтесь воспитанием дочери самостоятельно. Общих семейных праздников для общения без конфликтов вполне достаточно.
Я бабушку не привлекаю к воспитанию детей. Все проблемы решаем с мужем самостоятельно. но иногда прошу подстраховать с младшим, тк работаю. Со старшей тот последний случай это был единственный за 1,5 года. общение свести к минимуму сложно, тк летом ездим на дачу, а участки моих родителей и мужа находятся на одной улице одного общества. Да еще и день рождение у дочери будет - вообще не представляю, что делать. Хочу уточнить: прошу совета по воспитанию дочери, бабушку перевоспитывать никто и не собирается. Стоит ли потребовать от дочери, чтобы та позвонила и поговорила с бабушкой, извинилась? У нас, конечно разговор был после того случая, объясняла, что если не с любовью надо относиться, но как минимум с уважением к человеку, надо проявлять чуткость, если что-то не нравится в разговоре - перевести самой разговор на другую тему и т.д. И т.п.. Но дочь сильно обиделась на бабушку за проявления гиперопеки, хотя это её не оправдывает
Ничего не делайте. Отношения строят двое. Если дочери не нравится как к ней относится бабушка, она вправе об этом сказать.
Понимаю чувства вашего ребенка (((У меня была бабушка, которой хотелось постоянно меня любить и опекать. Я реально страдала от этого. Это просто пытка была. Всю неделю она жила у нас дома, а в выходные уезжала к себе. До сих пор помню 1 сентября в 3 классе. Какой же счастливой уходила я на линейку! Ведь у меня в кармане был ключ от квартиры, потому что бабушка устроилась на работу и я теперь могла отдохнуть от ее любви в пустой квартире. Я предвкушала, как после линейки приду со своими подругами домой и мы будем играть, играть, играть...Раньше нам этого не удавалось. И вот подходим мы, счастливые, к дверям квартиры, а я думаю "дай, приколюсь" - и звоню в звонок. Они на меня смотрят круглыми глазами: "У тебя кто-то дома???" Я говорю со счастливой улыбкой: "Ага", и собираюсь через минуту достать заветный ключ. И что бы вы думали? - Открывает дверь бабушка! Что со мной было - не передать. Наверно, я была в шоке. Как сквозь сон я слышала шутливые упреки подруг в обмане. Бабушка лезла с поцелуями и поздравлениями. Мои нервы сдали, я начала кричать что-то типа "зачем ты приехала?" и т.д. Плачущая бабушка уехала. Потом я просила прощенья. Но все повторялось снова и снова. Как только бабушка стала бывать у нас редко, я стала относиться к ней намного теплее.
Требовать и заставлять звонить и извиняться не надо. Постараться быть вежливой при след.встрече-стоит. Вы объясняете правильно.
На даче вы же будете жить рядом, а не весте, ребенок гуляет со своей детской компанией или сидит на своем участке с мамой, у бабушки полно дел на своем, каждый день ходить в гости не обязательно ведь.С днем рождения какая именно проблема? У вас какой формат? Думаю, вашей дочери не до бабушки будет в этот день. Принять поздравления, поблагодарить за подарок нужно обязательно, это правила вежливости, в почти 10 лет об этом обычно уже знают.
Из случайно подслушанного разговора:
— У меня двое детей, младшему ещё года нет. Моя мама совсем не помогает. Это так обидно. Она не работает, но живет исключительно для себя. Сами, наверное, понимаете, каково это — с грудным ребёнком, с коляской по нескольку раз в день бегать в разные места.
— Вы не одна такая! Как ни обидно, но современные бабушки не хотят сидеть с внуками, как это делали наши бабушки. может находиться с внуком только если ей его привезут и когда рядом дед — не более двух часов. Моя мама остается редко, и то перед этим прочитает целую лекцию.
«В современном мире бабушка – это уже не всегда старушка в платочке и длиннополой юбке, закатывающая огурцы, пекущая пирожки и развлекающая внуков сказками. Бабушки стали более ухоженными. Они стали чаще работать, внося лепту в семейный бюджет, а подчас и обеспечивая семьи детей», — комментирует психолог Наталия Михальчук.
Психолог Анна Безингер считает, что традиция «бабушек в классическом смысле» – это в чистом виде советское явление, пережиток такой среды обитания как коммуналка. Раньше наши бабушки не могли работать в пенсионном возрасте и не имели возможности путешествовать вследствие железного занавеса и финансового положения. Теперь же они к моменту становления бабушками еще полны энергии и у них есть возможность заняться собой. С тех пор ситуация изменилась к лучшему – материальное положение явно превосходит то, что было в нашем детстве. Независимость от родителей позволяет нам идти своим путем и самим принимать решения. Да, за это мы платим эмоциональными связями с родней и возможностью получать поддержку от старшего поколения.
Ну а что же, если у бабушки есть вполне реальная возможность, а, главное, время на общение с внуком, но она этого тщательно избегает? Почему бабушка не желает сидеть с внуками?
— это может быть сигналом того, что она, в глубине души не одобряет брак сына или дочери, а также рождение ребенка;
— бабушки могут считать себя слишком молодыми для этой роли. Современная действительность предлагает массу интересных возможностей, для которых они еще достаточно молоды. Помимо всего прочего, наличие внуков сигнализирует о приближении старости. И ограждение себя от роли бабушки может быть подсознательной попыткой оттянуть старение;
— возможно, у вашей мамы есть благая цель, чтобы вы стали максимально осознанными и ответственными родителями. Обрести эти качества довольно сложно, если все время кто-то страхует и помогает;
— бабушке может быть просто тяжело общаться с внуком: много шума, физическая нагрузка, все вверх дном;
— бабушки могут не испытывать желания общаться с маленьким ребенком. Такое общение может представляться занятием утомительным, рутинным и скучным;
— отказ от взаимодействия с внуком иногда является своеобразным наказанием родителям: хотели ребенка – вот и занимайтесь им самостоятельно.
Елене Марковне за 60, у нее двое внуков. При этом она работает врачом в частной клинике и «держит» небольшую фармацевтическую фирму. Помочь с внуками соглашается, если дети «ну очень попросят», но делает это с небольшой охотой. «У меня две работы, – рассказывает Елена Марковна. – Это в моем-то возрасте. На внуков просто не остается ни сил, ни времени. В выходные хочется собой заняться, прибрать дома, походить по магазинам. Покоя, в конце концов. А маленький ребенок дома – сами понимаете, что такое. Конечно, есть бабушки, которые больше помогают, но они не работают…»
Бабушке Ирине Максимовне чуть за 40 и, увидев ее на улице, вы бы ни за что на свете не подумали, что у этой молоденькой стройной женщины, работающей в судебной сфере, уже двое внуков. «Я соглашаюсь помочь, если просят, – делится Ирина. — Иногда предлагаю сама. Но, откровенно говоря, в последний момент часто понимаю, что переоценила свои ресурсы и возможности. Я много работаю. Веду судебные процессы. Сами понимаете, такая работа сильно «выматывает». Внуков очень люблю, но это колоссальные энергетические затраты. Чувствую себя виноватой, что мало помогаю. Стараюсь компенсировать деньгами и подарками.»
Марии Александровне за 50 и у нее трое внуков. Мария – начальник в крупной фирме. «А я рада бы все бросить и посвятить свою жизнь внукам, – говорит Мария. — Если бы еще дети были настолько материально независимы, что не нуждались бы в моей финансовой помощи…»
Как бы вы ни старались понять и принять позицию бабушки, вы все равно нацелены на сближение ее с внуком. Вы убеждены, что тесная связь ребенка с бабушкой важна как для старшего, так и для младшего поколения. Ведь каждый из этих отношений берет что-то свое, без чего жизнь не достаточно полноценна.
Что можно сделать, чтобы сблизить бабушек с внуками?
— не заставлять и не настаивать, чтобы не вызвать стойкую неприязнь к общению с внуками;
— почаще встречаться всем вместе, а не только «подкидывать внука», чтобы для бабушки эти встречи были не только рутинной обязанностью;
— почаще говорить, что окружающие наверняка никогда бы не догадались, что бабушка – это бабушка;
— не акцентировать внимание на «проколах» бабушки, на тех моментах, где, как вам кажется, она была не права.
А в остальном выбор сидеть или не сидеть с внуками остается за старшим поколением. И тут уж мы ничего не можем поделать. А ваши мамы и помогают с внуками? И, как вам кажется, должны ли?
Екатерина Хломова
Через несколько месяцев мы практически уговорили их приехать навестить нас. Они опять источали восторг и радость, говорили, что будут постоянно приезжать, но в следующий раз мы увидели их только на день рождения внука… Больше они к нам не приезжали, хотя постоянно звонят и говорят, как соскучились по внуку.
На прямой вопрос: «Когда вы приедете?» отвечают, что подумают. И так каждый раз. В гости к себе нас не зовут.
Сначала я была удивлена такому поведению
Потом была зла, расстроена, что меня нагло обманывают пустыми обещаниями, что мой ребенок не знает бабушку и дедушку. Понять их логику и поведение я не в состоянии и сейчас.
Муж сначала оправдывал их, теперь же грустно отмалчивается. Я его понимаю: как можно ожидать такого поведения от самых родных людей? Когда муж напрямую сказал родителям, что они просто не хотят приезжать, возмущению не было предела - у них же не получается.
Ирония в том, что нам не нужна материальная поддержка, мы хотели, чтобы у нашего ребенка были именно бабушка и дедушка, но, видно, не судьба. И, кажется, что я смирилась с таким положением дел, но жгучая обида живёт в моём сердце. И я не знаю, как теперь себя с ними вести, если они всё-таки решаться приехать в гости…
Комментарий специалиста: «Многим из нас хотелось бы жить в идеальном мире»
Олеся Пономаренко, психолог, эксперт по межличностным отношениям, автор подхода по преодолению психических защит с помощью метафорических карт и методики «Психотерапевтическая хирургия»:
Хорошо понимаю автора письма. Многим из нас хотелось бы жить в идеальном мире, где все друг друга любят, всё справедливо, где детей не бросают, а бабушки и дедушки всегда счастливы побыть вместе с внуками. Но в реальной жизни мы сталкиваемся с тем, что мир несовершенен и совершенен одновременно.
Более того, за всем сказанным я вижу другую скрытую причину: родители автора ушли из жизни, и, вероятно, она испытывает нехватку родительского тепла. Безусловно, как мать автор беспокоится о своём ребёнке, и ею движут самые лучшие побуждения и благородные порывы.
Но поскольку не считается социально приемлемым заявлять родителям супруга о своей потребности в их тепле, мы пытаемся получать желаемое через понятные для общества посылы. То есть, нуждаясь в родительском тепле, автор сильно досадует на родителей мужа.
Начните вкладывать туда, откуда ждёте
Чтобы изменить подобную ситуацию, будет полезно перестроить отношения с желания брать на желание отдавать. Страдая, когда кажется, что вам кто-то чего-то не додаёт, всегда исходите из любви - начните вкладывать туда, откуда ждёте. Откройте своё женское сердце мудрости.
Поинтересуйтесь, в какой помощи нуждаются родители мужа. Может быть, им трудно приобрести какое-то лекарство - тогда найдите способы достать его. Или купите деликатесов без повода и просто съездите в гости. Обязательно возьмите сына с собой. Когда родители будут радоваться вашему приезду и вниманию, они с особенной теплотой начнут общаться со своим внуком.
Так, постепенно сблизившись с ними, автор сможет начать новый этап в отношениях. Заведите традицию ежедневно звонить родителям мужа и передавайте трубку сыну, чтобы он поговорил с ними. Приглашайте их на праздники - постепенно бабушка и дедушка привыкнут к новому формату общения и уже сами потянутся проводить больше времени со своим внуком.
Пока они слишком далеко, им ещё только предстоит встроить нового члена семьи в свою жизнь. Но даже если все ваши усилия не приведут к желаемому результату, примите решение родителей мужа с уважением и не позволяйте осуждению разъедать ваше сердце.