К сожалению, родителей, которые бы находили полное взаимопонимание со своими детьми-подростками, не так уж много. Да и далеко не все дети готовы откровенничать с мамами и папами, делиться с ними тем, что наболело, просить совета и уж тем боле – поступать по их рекомендациям. Однако сами родителям, как людям старшим и обладающим большим жизненным опытом, не помешает проявить к своим чадам больше внимания, попытавшись выяснить, что же их беспокоит и как можно помочь в сложившейся ситуации.
О том, что происходит с подростками, проблемы которых никого не интересуют, лучше не задумываться. К сожалению, такие дети часто совершают неблагоразумные поступки, уход из дома среди которых – не самое страшное. Поэтому никогда не отмахивайтесь от своего ребенка, если видите, что в нем что-то изменилось, что он нуждается в совете и, возможно, и в помощи – вашей помощи.
Актуальные проблемы современных подростков
Боязнь реального общения с людьми
Эта проблема не зря поставлена на первое место, поскольку с распространением Интернета она становилась все более и более актуальной, а на сегодняшний день ее уже куда правильнее назвать бедой. Юноши и девушки долгими часами просиживают в социальных сетях, общаясь на разные темы, но при этом «живое» общение у них практически отсутствует.
Решение: если вы, будучи родителями такого ребенка, решите добиться изменения ситуации, просто ограничив доступ к компьютеру – вы можете не только не улучшить ситуацию, но и существенно ее усугубить: подросток найдет возможность выхода в интернет, а вот с вами отношения будут надолго испорчены.
Выход из ситуации непростой, но он есть. Вы на собственном примере должны показать детям, насколько интереснее общаться в реальном мире, где сразу видно, что представляет из себя человек и как себя с ним вести. Сделать это очень просто: пригласите к себе друзей, желательно – с детьми (в идеале – одного возраста с вашими). Не включайте телевизор, уберите подальше телефоны и прочие гаджеты! Вот увидите: ваши дети со временем оценят такой способ времяпрепровождения.
Боязнь разочаровать взрослых
Если вы думаете, что ваших детей ничего не интересует, и при этом все устраивает, — вы сильно заблуждаетесь. Основная причина того, что подросток не хочет чем-либо заниматься, заключается в его опасениях не справиться и разочаровать вас.
Решение: никогда не умаляйте достоинств своего ребенка и не позволяйте ему чувствовать, что он нужен или любим только до тех пор, пока успешен. На жизненном пути попадаются много преград и разочарований, но только в том случае, если подросток будет чувствовать надежный тыл, — он со всем этим справится. Дайте ему понять, что вам, безусловно, очень приятно, когда он чего-то добивается, но даже если он будет обычным среднестатистическим ребенком – любить его меньше вы не станете.
Конфликты с ровесниками
Одна из самых болезненных проблем подростков. В условиях современного общества вовсе не обязательно быть асоциальной личностью, чтобы оказаться втянутым в различные «разборки» и конфликты подростковых групп. В эпоху, когда материальные ценности подменяют духовные, ребенка вполне могут высмеять за то, что он одевается немодно, что у него не самые последние модели гаджетов и т.п. При этом хорошо, если уровень доверия подростка и кого-то из родителей (либо обоих) настолько высок, что он придет к ним со своей бедой и спросит совета. А ведь зачастую сценарий развития ситуации немного иной.
Решение: прежде чем искать пути решения возникшей проблемы, нужно осознать ее существование. Обратите внимание: брать кредит в банке или одалживать деньги у знакомых, чтоб купить своему чаду пятый айфон, потому что он единственный в классе, у кого его нет, — это не выход, а потакание капризам.
В равной степени не являются выходом и ссоры с ребенком, в процессе которого родители категорически запрещают думать о дорогих покупках, мотивируя это тем, что он сам еще не зарабатывает денег. Оптимальный вариант – это привести ребенку доводы, которые бы реально опровергали необходимость такой покупки. Поверьте, ваш подросток соображает намного больше, чем вам кажется, и все разумные аргументы он выслушает и примет.
Нехватка внимания от близких людей
Можно сколько угодно оправдывать себя тем, что вам нужно зарабатывать деньги, однако забывать о том, что ваш ребенок – живой человек, нуждающийся во внимании и поддержке – категорически нельзя.
Что происходит, если подростку не хватает вашего внимания? Ситуация развивается, подобно снежному кому. Вначале ваше чадо пытается рассказать, что случилось за день в школе, о чем его спрашивали на уроках и т.п. Какова классическая реакция занятой мамы? Правильно: «Не мешай!» И что самое интересное – маму-то можно понять: она пришла с работы, а дома ее ждет замечательный отдых с пылесосом, утюгом и кастрюлями. Вполне логично, что повседневные школьные будни ее не заинтересуют, ведь они же могут отвлечь!
В чем заключается ошибка? Положа руку на сердце, ответьте: а сможете ли вы так же равнодушно относиться к рассказам своего сына или дочери, если он начнет перечислять, что им было сломано или разбито в школе и сколько вам за это нужно заплатить. Останетесь ли вы такой же равнодушной или перебьете подростка на полуслове? Вряд ли. Более того, ребенок это прекрасно понимает, а потому сознательно совершает проступки, дабы вы перестали его игнорировать.
Решение: единственный способ упорядочить свою жизнь и успевать если не все, то хотя бы главное – это составить распорядок дня (план на неделю, месяц – роли не играет) и строго ему следовать. Обязательно в этом плане должно быть выделено время, которое вы посвятите исключительно ребенку. Пусть это будет путь из школы домой или совместный поход в магазин, но обязательно общение с детьми должно происходить ежедневно. Как только подросток поймет, что ничего не изменится, совершает он плохие поступки или нет, пакостить ему перехочется. Ведь куда приятнее пообщаться с любимыми родителями, чем занимать драгоценное время «разбором полетов».
Половые проблемы подростков
Это достаточно обширное понятие, включающее в себя как пресловутые размеры (груди – у девушек и полового члена – у юношей), так и вопросы об оптимальном возрасте для начала половой жизни. Как ни странно, прийти к родителям с вопросами интимного характера отваживается далеко не каждый, да и взрослых, способных компетентно помочь разобраться в проблеме, не так много.
Решение: вы удивитесь, но решение этой проблемы нужно планировать задолго до подросткового периода ваших дочери или сына. Как? Все очень просто: следует выстраивать доверительные отношения, чтобы ребенку при появлении проблемы даже в голову не пришло, что о ней нельзя рассказать маме или папе.
Проблемы личностных взаимоотношений
В особенности ярко это заметно в том случае, если к данной проблеме подростка присоединяются и другие: половые проблемы, сложности с реальным общением и т.п. Как правило, многие подростки не уверены в себе, в особенности если учатся не на отлично. Также неуверенность возникает от внешнего вида, качества вещей, а также многого другого, что в современном обществе принято считать показателями успешности.
Решение: убеждать своего ребенка в том, что он лучший, — это бросаться из крайности в крайность. Куда оптимальнее проводить разъяснительные беседы, в ходе которых следует донести до подростка, что самое главное – это внутренний мир человека, а уж о том, чтобы судить окружающих по размеру и «навороченности» гаджетов и говорить не приходится.
Подростковые проблемы – явление, с которым пришлось столкнуться всем без исключения родителям. Кто-то пытается справиться с ним самостоятельно, другие обращаются за помощью к психологам, однако цель в обоих случаях одинакова: добиться того, чтобы дети выросли незакомплексованными, не обозленными на весь мир, а добрыми, благородными членами общества, готовыми прийти на помощь нуждающимся.
Применяя те нехитрые рекомендации, которые изложены выше, вы с удивлением заметите, как меняется ваш ребенок, превращаясь из трудноуправляемого подростка в вежливого и разумного взрослого. Не спешите наказать вашего сына или дочь, даже если вам кажется, что их поступок отрицателен. Просто попробуйте поставить себя на его место и здраво рассудить: а каковы были бы ваши действия?
Пожалуй, подростковый возраст самый обсуждаемый в психологической литературе. Многие родители боятся наступления этого возраста своих детей и ждут неизбежных проблем. Вспоминая себя, редко кто хочет вернуться именно в этот возраст, все скучают по детству, но очень редко звучит желание быть подростком. Безусловно, это тяжелое время не только для родителей, но и для самого взрослеющего ребенка. Что происходит с ребенком, который превращается в подростка? Какие основные трудности возникают у детей и родителей в это время? Что можно сделать, чтобы облегчить жизнь семьи в период, когда в ней растет подросток.
По сути, подросток, это человек, который находится в переходном периоде между двумя фундаментальными состояниями детством и взрослостью. Он уже не имеет преимуществ ребенка, но еще не достиг возможностей взрослого.
Прежде всего, хотелось бы обозначить границы возраста, который мы называем подростковым.
Ранним началом переходного периода можно считать достижение ребенком 10-ти летнего возраста. Обычно самым сложным для подростка и его родителей является период от 12 до 14 лет. Как правило, к 16-17 годам эмоциональный накал спадает и обстановка в семье гармонизируется. Но бывает, что рамки сдвигаются в ту или иную сторону в силу особенностей эмоционального развития отдельного ребенка.
Рассмотрим проблемы, с которыми часто обращаются к психологу родители подростков.
Конфликты в семье, непослушание ребенка неуважение родителей, потеря контроля над ребенком.
Нередко испуганная мама или папа приводят своего подростка к психологу и говорят, что перестали справляться с ним. Сын или дочь забросили учебу, не убирают в своей комнате, ходят не пойми в чем и никого не слушают, а делают по-своему. По несколько часов висят на телефоне и неизвестно с кем общаются. Знакомая картина?
Давайте посмотрим на нее с другой стороны и подумаем о механизмах происходящего.
Важной возрастной задачей, с которой нужно справиться подростку, является отделение от родителей. При этом авторитет родителей неизбежно снижается. Новыми значимыми фигурами становятся другие взрослые, которых молодые люди рассматривают в качестве образцов, и ровесники, чье мнение начинает цениться выше, чем прежде.
Особые сложности для подростков создает то, что родители все ощутимее лишают своих детей поддержки, которую оказывали им в предшествующие годы. «Ты уже не ребенок, возьми себя в руки» - такое часто говорят подростку. Желая своему ребенку успехов в школе и на работе, родители требуют, чтобы он принял на себя ответственность за свое постепенное взросление. При этом многие из них дают понять, что хотя они и признают отделение подростков, они будут продолжать давать указания своим уже выросшим детям. Эта противоречивая ситуация болезненно воспринимается подростками. Они остро чувствуют груз родительских претензий и желание видеть их взрослыми. Одновременно с этим они получают противоречивый сигнал: «У тебя еще нет равных с нами прав. Ты должен делать то, что говорит тебе твой отец/твоя мать». Чем жестче звучат требования и чем меньше у подростка внутренней силы, тем скорее возникнет опасность того, что он будет чувствовать себя неудачником. Одни реагируют на это апатией, другие – агрессией, но все они стремятся тем или иным способом избежать этой ситуации в прямом и переносном смысле.
Цитируется по: Клаус Фопель «На пороге взрослой жизни» -М.:Генезис, 2008г.
Агрессивное поведение подростков, как правило, является естественной реакцией эмансипации. Часто она возникает в отчет на давление со стороны взрослых.
Агрессия может проявляться в открытой активной форме (требовательность, категоричность, повышенный тон, открытое сопротивление, разрушительные действия) а так же в пассивной форме (апатия, лень, игнорирование требований). Важно понимать, что любой вид родительской агрессии (физическая прямая, совестное оскорбление, унижение, ограничение свободы выбора и действий подростка и т.д.) поддерживает, а иногда и инициирует повышенный уровень агрессивности у подростка.
Но это не значит, что родители должны во всем потакать взрослеющему ребенку. Подросткам просто крайне необходима родительская последовательность и твердость. Потому как, если они не будут понимать против чего бунтовать, отделения не произойдет. Нельзя отделиться от идеальных родителей. Подросток учится независимости, чаще не поступая так, как хотят родители, или поступая, так, как родители не хотят. К тому же взрослые оберегают их – ограждая от опасностей внешнего мира, так же как они это делали для своих детей, когда они начали ходить.
Если родители хорошо прошли этот этап со своим ребенком в его раннем детстве, то сейчас им будет безусловно легче. Но если не сумели с достаточной твердостью указать «границы» детям в 1,5-2 года, теперь им будет намного труднее сделать это, когда дети подросли и набрались сил.
В таком случае если родители признают борьбу как меру помощи детям, они будут стоять стеной, чтобы детям было обо что биться. Разумеется родителям следует время от времени пересматривать свою «позицию» быть гибкими, ведь дети растут, они все независимее – им нужно все больше пространства. Соглашаясь с требованиями молодых, пробуя угодить детям, осчастливить их, родители на самом деле допускают ошибку в стратегии. Смысл боевых действий ведь к тому и сводится, чтобы подростку было что атаковать. А если родители раз за разом сдают «позицию» подросток вынужден вступить на путь отчаянных поисков такого поведеньица, на какое, наконец, отреагируют. Конфликт будет обостряться, пока либо родители не перейдут к противостоянию, либо дети не сожгут дом дотла.
Робин Синнер Дожон Клииз «Семья и как в ней уцелеть»
Подростковая лень
За подростковой ленью может скрываться совершенно разные реакции и проблемы: депрессия, проявление страха или беспомощности, агрессия, выраженная в пассивной форме (протест или провокация), следствие хронических перегрузок, проявление подражательного (группа – ориентированного) поведения, один из способов обратить на себя внимание, плохое самочувствие вследствие высокого расхода энергии и гормональной перестройки.
Поэтому прежде чем «принимать меры», родителям стоит разобраться в причинах возникновения подобной реакции их ребенка.
Чувства родителей
Важно, чтобы подростки поняли, что и родители находятся в тяжелом положении: они чувствуют, что их значимость снизилась, что взросление детей означает достижение наивысшей точки с их собственном жизненном цикле, после которой начинается спад. Для родителей это тоже кризис, им трудно переживать отделение детей. Они не знают, как им жить дальше и что они хотят осуществить во второй половине жизни. Некоторые из них чувствуют зависть к жизненной силе и еще неизвестному будущему своих детей, а так же грусть из-за опустевшего семейного гнезда.
На фоне этих чувств родители часто начинают бороться со своими детьми. Они вмешиваются в их дела в неподходящие моменты, мелочно опекают детей и испытывают чрезмерную тревогу или же эмоционально отдаляются и отказывают детям в необходимой похвале и симпатии.
Вот несколько советов, позволяющих уменьшить напряжение в общении с подростком:
· следите за собой - не делайте различий при обращении с вашими детьми, не делайте поблажек одному ребенку в том, чего не простили бы второму;
· обсуждайте вместе с ребенком важные семейные дела, не отстраняйте его от участия в них он должен чувствовать, что его мнение учитывается и имеет значение;
· не ожидайте, что подросток примет любой ваш совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять, - настраиваясь заранее на покорность и послушание, вы испытаете сильный стресс, когда этого не произойдет;
· во время ссоры ребенок может выпалить то, что он не думает на самом деле, - что он не любит вас, ненавидит и так далее; имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале, не делайте далеко идущих выводов, не впадайте в панику;
· знайте, что не бывает идеальных родителей, все в чем-то делают ошибки, не надо постоянно винить себя, что вы плохая мать или никчемный отец, - это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять верное решение в нужный момент.
(цитируется по Амиргазмаева О.А. , Ахмадеева Н.М. , Усова Ю.В. “ Стресс: как его победить” Армада-Пресс Москва 2001)
© ThinkstockВаш милый малыш становится агрессивным, раздражительным, а порой даже невыносимым? Похоже, вас ждут все прелести подросткового возраста.
Запомните, что ваш подросток - это вполне сформировавшаяся личность, которая жаждет отвоевать свое место во взрослом мире.
Каждый подросток по-разному справляется с этими тяжелым для него и для всех окружающих возрастом.
Кто-то находит заботу и понимание в семье, а кому-то нужно искать единомышленников в совсем другом мире.
И здесь подросток найдет не только положительные примеры.
Помните, что многие реакции и поступки таких подростков психологи называют «нормальным юношеским синдромом».
Мятеж
Юноши и девушки открывают в себе новые возможности и способность размышлять очень рационально. Нередко у них проявляется критический склад ума. Подростки на все имеют собственные взгляды и высказывают вполне разумные суждения.
Дух противоречия родители должны перетерпеть, относясь ко всем подобным выходкам спокойно и мягко отстаивая свою позицию.
Помните, что быть самостоятельной и уверенной в себе личностью - совсем не так плохо.
Нестабильность и неорганизованность
Бывший аккуратный и послушный малыш начинает разбрасывать по комнате свои вещи, опаздывать и категорически отказывается чистить зубы? Его настроение меняется от безусловного счастья до полной подавленности и отчаяния?
Такое поведение характерно для переходного возраста. Все новое в своей жизни переживается подростком очень интенсивно: любовь, страх, боязнь ошибиться, успехи и разочарования.
Нерешительность и заторможенность
Подросток имеет физические и интеллектуальные способности взрослого человека и готов реализовать свои представления о жизни. В то же время его постоянно ограничивают, заставляя следовать навязанным правилам, обязанностям и представлениям о жизни.
В результате - разочарование, которое может тормозить и блокировать поведение подростка. Если вы вовремя не поддержите своего подростка, то у него может резко ухудшиться успеваемость, появиться излишняя робость и трудности в общении.
Весьма распространенная проблема в этом возрасте. Кроме того, подросток отдается неуемным фантазиям.
Нередко подросток недоволен своей внешностью, комплексуя из-за роста, веса, очков и всего того, что отличает его от нарисованного в воображении идеала.
Для подростка робость - проблема мучительная, из-за которой он очень страдает. Робость и застенчивость всегда связаны с заниженной самооценкой. Все это мешает подростку как минимум нормально контактировать с окружающими.
Роль родителей в этом случае - доказать ребенку его ценность и важность для всего мира и для своей семьи в частности.
Уход из дома
Причиной бегства могут стать плохие отношения с родителями. Подростку просто необходимо знать, что его любят и ценят не смотря ни на что.
Второй причиной ухода из дома может быть желание доказать свою самостоятельность. После возвращения в родные пенаты крайне необходимо выяснить все мотивы, разъяснить все противоречия и проблемы, возникшие в семье.
Алкоголь и наркотики
Желание вкусить запретный плод в подростковом возрасте проявляется особенно ярко. Многие начинают пробовать алкоголь и легкие наркотики. Все это может привести к наркотической зависимости.
Признаки наркотической зависимости
Внезапная сонливость резко чередуется с легкой эйфорией и гиперактивностью.
Постоянные смена настроения и отсутствие аппетита.
Сильно расширенные или сильно суженные зрачки.
Затрудненная речь.
Дрожание и раздражение кожи вокруг носа.
Постоянная нужда в деньгах.
Смена друзей и окружения.
Если подросток становится зависимым от алкоголя и наркотиков, родителям нужно не впадать в панику, а спокойно и настойчиво лечить свое чадо.
А лучший лекарь в любом возрасте, как известно - безоговорочная любовь к своему ребенку.
Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
Половое созревание, первые «взрослые» отношения, поиск своего предназначения, экзамены. Наверное каждый вспомнил тот прекрасный, но по-своему тяжелой, период в своей жизни - подростковый возраст. Да это был один из первых серьезных жизненных кризисов, что дал основы для формирования вашего «Я». К сожалению, сегодня многие взрослые забыли как переживали подростковые психологические проблемы . Сейчас эти ситуации кажутся незначительными, но для подростка - его трудности играют очень важную роль.
Пубертатный период: информация, которую нужно знать каждому.
Подростковый возраст (пубертат) - не имеет четких границ. Согласно общей периодизации он наступает с 12 лет и продолжается 2–3 года (до 14–15 лет). В некоторых случаях его рамки смещаются и он может быть более короткий или же затянуться.Несмотря на зависимость от некоторых сугубо индивидуальных факторов, у каждого тинейджера в той или иной степени проявляются главные характеристики пубертатного периода:
- Уязвимость к оценке. Во время полового созревания, тело начинает меняться и приобретает черты свойственные взрослым. В это время тинейджер уже не ребенок, но и не взрослый. Он не знает как ему оценить свои внешние данные и поэтому ориентируется на высказывания окружающих. Соответственно его самооценка зависит от других людей и получая неудовлетворительные оценки, ребенок замыкается. Эта проблема подросткового возраста - влияет на принятие себя и является одной из важнейших.
- Бескомпромиссное отношение. Категоричность и упрямство - это одни из тех характеристик, что мешают подростку строить отношения. В пубертатный период мир делится на две стороны «хорошо» и «плохо» (дружу или полностью игнорирую, делаю или отказываюсь). В это время нет компромисса, например, ребенок действительно не понимает как можно общаться с неприятным человеком, даже если это нужно.
- Эмоциональная нестабильность. На противовес бескомпромиссному решению выступает нестабильный эмоциональный фон. Это проявляется в резкой смене настроения, желанием привлечь к себе внимание и при этом демонстрация полной независимости, противостояние каким-либо авторитетам, но наследование кумиров.
Приведенные в той или иной мере будут проявляться в течение всего периода. Зачастую, родители не понимают, что происходит и стараются своим авторитетом «помочь» ребенку определится. Именно в это время и созревают известные конфликты взрослых и детей, что могут привести к полному отстранению подростка и его протесту. К сожалению, на этом этапе возобновить доверительные отношения очень сложно и именно сейчас больше всего нужна профессиональная помощь. Обратиться за ней можно онлайн, через форум, но более эффективна .
Психологические проблемы, что переживает подросток.
Изменение пропорций тела, любовные отношения, межличностные конфликты, несоответствие мира «идеалистическим» ожиданиям и вступление во взрослую жизнь - серьезное испытание для психики ребенка. Независимо от внешних факторов каждый тинейджер переживает .Сегодня существует несколько типов проблем, что вызывают эмоциональное напряжение и ощущение неполноценности у подростка:
- Поиск своего «Я». Каждый кризис в жизни человека открывает новые представления о себе, но именно подростковый - становится основой для формирования личности. В это время ребенок еще не знает чего хочет. Он желает быть частью социума, при этом старается не потерять своего мнения. Эта проблема психологического возраста легко решается если обратиться к психологу. Он поможет ребенку изучить себя, свои достоинства и поможет определиться с интересами.
- Финансовая независимость. Выходя из беззаботного детства во взрослую жизнь, ребенок конечно понимает, что за покупки нужно платить, но он не знает как зарабатываются деньги, сколько усилий для этого нужно и поэтому не придает им такой ценности, как его родители. Также часто возникает ситуация манипуляции, когда из-за желания контролировать взрослые упрекают свое чадо в зависимости от них. Именно подобные ситуации заставляют ребенка искать варианты финансовой независимости уже сейчас.
- Сексуальное развитие. В результате полового созревания, выплеска гормонов и изменения тела тинейджер начинает изучать свою сексуальность. Теперь он по-другому смотрит на противоположный пол и проявляет знаки внимания. На фоне сексуального развития возникают и некоторые другие психологические проблемы подростков . Так, ребенок начинает изучать свое тело тактильно, может смотреть разного рода информацию и при этом ощущает стыд за свои действия.
- Неприятие другого мнения. В силу бескомпромиссного мышления тинейджер в период пубертата воспринимает только мнение своего авторитета. Соответственно, он не готов к другой точке зрения и категорически ее не приемлет. Этим связаны ситуации, когда в школе ученик спорить с учителем, всячески доказывая его неправоту, если услышал другое мнение.
Конечно, психологические проблемы подросткового возраста
имеют более широкий диапазон, но именно приведенные четыре объединяют в себе главные и наиболее сильные переживания. Независимо от того как ведет себя ваш ребенок, следует максимально уделить ему внимание и помочь в его проблеме.
Чтобы не потерять доверительные отношения и воспитать действительно зрелую личность следует придерживаться нескольких простых рекомендаций психолога:
- Не упрекайте деньгами. Конечно, ребенок пока еще зависит от вас в финансовом плане, но он от этого избавится, поэтому очень важно, чтобы в ваших отношениях он ценил доброжелательность, из-за которой он будет стремиться в свой дом.
- Разбирайте каждую конфликтную ситуацию. Если у вас случилась ссора - поговорите о ней. Скажите, что вам не понравилось и выслушайте позицию ребенка. Таким образом вы сможете увидеть ситуацию с его стороны и при этом построите открытые отношения.
- Не навязывайтесь. Даже если у тинейджера появилась проблема и говорить о ней он не хочет - дайте ему время. В этом случае просто покажите, что готовы выслушать, чтобы его не волновало. Может быть все решиться само-собой, но на другой раз он будет уверен, что вы готовы помочь.
- Не контролируйте. Конечно, когда у чада эмоции проявляются вовсю, родители даже подневольно начинают переживать и контролировать. Конечно, знать где ребенок и что делает необходимо, но делайте это без маниакального преследования. Объясните почему вам это важно и оговорите правила поведения, что устроят обе стороны.
- Не стыдите. В период полового созревания ребенок еще начинает изучать свое тело и видит его совсем по-другому. Если вы стали свидетелем необычной ситуации, мягко проговорите ее и расскажите об особенностях созревания.
Может быть некоторые психологические проблемы подростков часто кажутся не больше, чем выдумкой или преувеличены, но важно помнить, что в это время формируется личность. В зависимости от того, как подросток научится взаимодействовать и брать на себя ответственность, так он и будет выстраивать свое будущее.
Трудности подросткового возраста
Порой подростки начинают доставлять множество хлопот родителям и педагогам. Еще вчера послушное дитя, в 14-15 лет попросту отбивается от рук, пропадает в подозрительных компаниях, кажется, покуривает и даже крутит романы.
Переходный возраст, половое созревание – превращение ребенка во взрослого – происходит в 11-13 лет. Чуть раньше у девочек, чуть позже у мальчиков.
Физические изменения: фигура мальчика становится более мускулистой, у девочек – более округлой. Появляется оволосение у мальчиков на лице, у обоих полов – под мышками, на лобке, у девочек – менструации, у мальчиков – увеличиваются половые органы, начинаются поллюции.
Эмоциональная реакция подростка на происходящие с ним телесные изменения играет в его жизни не меньшую роль, чем сами эти изменения. Они начинают усиленно заботиться о внешности; их волнуют: собственная привлекательность, телосложение, вес; внимательно следят, нормально ли развиваются. Положительная самооценка подростка, принятие сверстниками и популярность в их среде во многом зависят от его физической привлекательности и внешнего облика.
Внешний облик человека на развитие его личности, социальные связи, общение и поведение. Подростки, обладающие внешней привлекательностью, как правило, вызывают у окружающих позитивное отношение к себе, их считают чуткими, доброжелательными, преуспевающими, т.е. привлекательные подростки обычно имеют более высокую самооценку, здоровые личностные качества, лучше адаптируются в обществе, легче налаживают контакт. Самооценка и степень удовлетворенности собой в немалой степени зависят от принятия собственной внешности, удовлетворенности ею.
Подростковый период – это период отчуждения, от взрослых. Подростки стремятся противопоставить себя взрослым, отстаивают свою независимость и права, но в то же время, ожидание от взрослых помощи, защиты, поддержки, доверие к ним, ожидание их одобрения, и оценок. Подростку важно признание его взрослыми и равенство его прав с правами взрослого человека. Это кризис независимости – я еще не ребенок, с другой – кризис зависимости – я еще ребенок и хочу оставаться им. То есть он предъявляет взрослым и отстаивает перед ними свои взгляды, добиваясь равных прав, стремясь расширить рамки дозволенного, но одновременно ждет помощи, поддержки.
Важный фактор психического развития подростков – общение со сверстниками, что является ведущей деятельностью этого периода. У тех, кто в 12-14 лет был ориентирован на семью и мир взрослых, в юношеском и взрослом возрасте часть возникают проблемы во взаимоотношениях с людьми, не только в личных, но и служебных. Поэтому взрослые – родители и педагоги со своей стороны должны работать над привитием навыков конструктивного общения, при конфликтах учить находить оптимальное решение.
Внутригрупповая жизнь класса начинает формироваться и развиваться автономно от влияния взрослых. От ребенка потребуется определенная социальная зрелость, конструктивность во взаимоотношениях для того, чтобы занять в новом социальном микро сообществе устраивающее его статусное положение, наладить устойчивые эмоциональные связи со сверстниками.
У подростка развивается рефлексия – собственные представления об академических (учебных), атлетических способностях, о физических и личностных характеристиках, определяющих популярность среди сверстников, т.е. рефлексия – стремление понять себя, свои возможности и особенности, свое сходство с др. людьми, и свое отличие – уникальность и неповторимость. Это первые попытки самоанализа, сравнения себя с другими.
Отрочество – кризисный период. Подросток как бы провоцирует запреты, специально «принуждает» родителей к их наложению, чтобы получить возможность проверить свои силы в преодолении запретов, проверить и расширить границы самостоятельности. В ходе столкновения подросток узнает себя, свои возможности, удовлетворяет потребность в самоутверждении. Если же отрочество проходит гладко и бесконфликтно. В дальнейшем может появиться запоздалый, потому особенно болезненный и бурно протекающий кризис в 17-18 лет и даже позже, либо инфантильная позиция «ребенка» в период молодости и даже в зрелом возрасте.
Таким образом, позитивный смысл подросткового кризиса в том, что благодаря ему, благодаря борьбе за независимость проходящей в относительно безопасных условиях и не принимающей крайних форм, подросток удовлетворяет потребности в самопознании и самоутверждении, у него не просто появляется чувство уверенности в себе, способность полагаться на себя, но и формируются способы поведения, которые позволяют ему справляться с жизненными трудностями в дальнейшем.
Кризис подросткового возраста проходит через 3 фазы: пред критический – 11-12 лет, кульминационный – 13 лет, пост критический. Две формы кризиса: в возрасте 11 -12 лет – кризис независимости, проявляющийся в виде упрямства, негативизма, своеволия, обесценивания взрослых, отрицательного отношения к их требованиям, ревность к собственности («мое!»). Главная собственность – внутренний мир – ревниво защищает ее от других. Вторая форма кризиса – кризис зависимости: чрезмерное послушание, зависимость от старших и сильных, регресс (возвращение) к старым интересам, вкусам, формам поведения. С точки зрения развития наиболее благоприятным оказывается именно первая форма кризиса.
Отрочество – благоприятный период для развития многих сторон личности – познавательная активность, любознательность. В этом плане важен возраст 10-12 лет. Обычно 13-14 лет время первого знакомства с литературой по самовоспитанию, научно-популярной литературой по психологии, возрастной физиологии. Взрослые могут помочь организовать и осуществить процесс саморазвития.
Для подростков 13-16 лет постоянно сменяющие друг друга влюбленности – норма, т.к. «отрабатывается» манера поведения, вкус к определенным представителям противоположного пола, умение знакомиться, поддерживать отношения. Попытки некоторых родителей пресекать «романчики» своего ребенка способны нанести ему вред, превратить в женоненавистника или мужененавистницу, или наоборот, человека, неразборчивого в связях просто потому, что он не научился разбираться в людях. Так что не надо лишать подростка радости общения со сверстниками, иначе из одиночки может вырасти необщительный, угрюмый, инфантильный человек. Родителям и педагогам следует лишь направлять и сдерживать поступки подростка, чтобы они не выходили за общественно приемлемые рамки. Иногда все свободное время подросток может проводить в компании. Компания образуется самопроизвольно, по интересам, в ней все чувствуют себя удобно, легко понимают друг друга, перенимают привычки и образ жизни, особенно лидеров. Авторитет компании может быть непререкаемым, т.к. она как бы противопоставление скучному родительскому быту.
Могут появиться модные пристрастия в одежде, прическе, косметике, манере общения. Главное, что подросток учится искать свое место в обществе, какое бы оно ни было. Он занимает определенное место, положение в компании, борется за более высокий статус. Поддерживает принятие его норм поведения и защищает от посягательств родителей, полиции, других компаний. Это модель поведения взрослого человека в обществе.
Если компания из положительных ребят, и их поведение не выходит за рамки, то родители легче мирятся с отходом подростка из семьи, чем, если компания с блатным душком. Но нередко дети из благополучных семей входят в плохую компанию, может быть, дух родительской семьи вызывает у них протест. Наряду с отчуждением, отходом от родителей, подросток более напряженно вглядывается в семейные порядки. Анализируя отношения между родителями, между родителями и детьми, родителями и прародителями, отношения с окружающими, личностные качества каждого члена семьи. Подросток может из малейшего недостатка или случайной ошибки построить отрицательный образ члена семьи. Подростки чувствуют определенную дискринимацию со стороны общества к себе (я уже взрослый, но этого никто не признает), то особый интерес у них вызывают проявления двойной морали: положительный на работе отец бьет жену, строгая мать приносит что-то с работы и не считает воровством, гости оговариваются при обсуждении. С точки зрения юношеского максимализма это может принимать вид мирового катаклизма, в которой рушится авторитет родителей, моральные устои подростка. Систему семейных контактов поменять невозможно, но взрослые должны понимать, что мир ребенка – только отражение их собственного мира, пусть даже и в кривом зеркале. По образу и подобию родительской семьи, скорее всего, будет строиться и его семья.
Лучший способ избежать проблем отчуждения – быть достойным доверия подростка, быть его опорой в жизни, а не только властной направляющей рукой.