Мой младший сынок — такой славный, забавный, трогательный. 15.5 килограмм чистого счастья и любви. Ему 2,5 года. Сейчас я испытываю к нему только умиление и нежность. И сложно это представить, но я знаю по опыту: он будет расти, и между нами будет случаться всякое.
Когда я была молодой мамой одного ребенка, я не представляла себе, что этот комочек нежности будет вызывать у меня самые разные эмоции. Что будут периоды, когда мне с ним очень трудно. Когда я злюсь на себя и злюсь на него.
Воспитание детей далеко от картинок с рекламы памперсов и сока. Там все такие лапушки. А в жизни бывает всякое. Если Вы — мама одного маленького ребенка, наслаждайтесь этим. Впереди разные времена. А если у Вас с ребенком как раз наступили «разные времена», скорее смотрите новый выпуск «Женской среды».
В нем — 6 советов о том, что делать маме, когда ребенок «отбивается от рук» и отношения с ним портятся.
Бывал ли у Вас период отдаления с ребенком? Бывало ли такое, что его поведение сильно портилось? Как Вы из этого выходили? Что помогло?
Если этот происходит прямо сейчас, что сделаете сегодня из советов этого выпуска?
Наши отношения живые. Они постоянно изменяются, развиваются. Бывает так, что связь между нами крепнет. А бывает так, что она слабеет. Как быть, если ослабла связь с вашим ребенком? Сейчас узнаем.
Здравствуйте! Вы смотрите yanakataeva.com. с вами я, Яна Катаева. И это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.
Сегодня мы поговорим о том, как укрепить связь с ребенком. Когда связь с ребенком становится слабее, то, как правило, дети ведут себя очень плохо. Они становятся «колючими», упрямыми и непослушными. И мама ставит своей задачей добиться послушания от своего ребенка. На мой взгляд это не эффективно. Гораздо более эффективно, правильно и человечно по отношению к себе и ребенку, сначала поменять свои чувства по отношению к ситуации с поведение ребенка, а потом свое поведение. И тогда поменяется и поведение ребенка. Но самое главное, вы снова укрепите свою связь, станете по-настоящему близкими людьми.
Что я предлагаю в первую очередь сделать? Я дам 5 простых и понятных рекомендации. Они действительно просты, но, пожалуйста, не обманитесь простотой, эти рекомендации очень действенные.
- Тактильный контакт. Когда мы отдаляемся друг от друга, тактильный контакт теряется, его становится меньше. Поэтому при любой возможности, даже если ваш ребенок уже не малыш, дотронуться до него, потрепать по макушке, прилечь рядом с ним, если это возможно. На уровне тактильного контакта связь ослабевает в последнюю очередь. Даже если все совсем плохо, и вы практически не общаетесь (если, например, ваш ребенок уже подросток, и вы испытываете трудные времена), на тактильном уровне вы все еще можете восстановить эту ниточку. И с этого стоит начать.
- То, что я называю «время без воспитания». Это время, когда вы просто общаетесь, когда вы не ставите себе никаких воспитательных целей. Если вам очень хочется чему-то ребенка научить, рассказать ему, как надо жить, сделать замечание, то просто хватайте себя за язык и не делайте этого, потому что ваша цель сейчас – быть вместе. Быть вместе по-человечески, как с дорогим родным человеком. Не как воспитатель и воспитуемый, а как два близких человека. Обязательно, каждый день возьмите себе за правило выделять это время. Хотя бы немножко, хотя бы 15-20 минут в день.
- Смотрите на своего ребенка спящего. Поверьте, это очень эффективный способ. После того, как ребенок уснет, садитесь около него и смотрите минут 10.
- Пересмотрите детские, младенческие фотографии. Пересмотрите и повесьте на видное место. А если у вас уже стоит младенческая фотография ребенка, то обновите ее. Вместе с ребенком посмотрите альбом или его младенческие фотографии на компьютере. Это позволит вам самой вернуться к мощному источнику своей материнской любви и заботливой позиции по отношению к ребенку.
- Очень трудное, но очень действенное. Когда ваш ребенок, такой колючий, такой непослушный, может быть, он кричит, впадает в истерику, что-то раскидывает, ведет себя безобразно, — прежде чем реагировать, успейте сказать себе: «Ты мой родной малыш. Я твоя мама». Скажите это себе. И вы поймете, что можете реагировать по-другому, не из позиции своего раненого внутреннего ребенка, а из позиции матери.
Следующее. Это интерес к его миру. Возможно, вы недолюбливаете не без причин, компьютерные игры, которыми он интересуется, дурацкие мультики или видео, которые он смотрит. Но! Переступите свое неприятие, попробуйте посмотреть на это без оценки, а с интересом. Что в этих занятиях для ребенка? Что ему там нравится? Про что это? В какие компьютерные игры он играет, что там происходит, и что у ребенка хорошо в них получается и что не получается? В чем там для него интерес? Интерес к его миру, к тем занятиям, которые его увлекают – это тоже позволит вам проложить дорожку к его душе и самой перестать испытывать неприятие и недовольство своим ребенком.
Мне интересно, что из этого вы применяли, возможно интуитивно, когда ваша связь с ребенком чувствовалась как слабая, когда вы отдалялись друг от друга. Возможно, у вас есть свои проверенные рекомендации, которые в свое время помогли вам. Расскажите, пожалуйста, поделитесь. И если сейчас как раз тот этап, когда ваша связь с ребенком ослабла, что из этого вы сделаете в первую очередь?
Я буду ждать комментариев. Подписывайтесь на мой канал и в мою рассылку. Там бывает много такого, чего не бывает больше нигде. С вами была Яна Катаева. Пока!
Вам будет интересно:
Запись опубликована 04.10.2016 автором в рубрике Воспитать детей счастливыми . Нравится
Навигация по записям
Не подходи ко мне. Я обиделась. →ВКонтакте
: 6 комментариев
- Елена
05.10.2016 в 17:22
Яна, спасибо! Всегда с удовольствием слушаю Ваши советы — всегда в точку. Ребенку скоро 6. Отдаление чаще всего происходит, когда срываешься на плохое поведение ребенка, в моменты, когда не получается убедить, что в данном вопросе нужно слушаться и всё. А срываешься чаще всего либо когда сама уставшая или когда перед этим кто-то тебя задел (свекровь или муж) — это проверенно неоднократно. Как бы ребенок себя плохо не вёл, но если я отдохнувшая и в хорошем настроение, то находится терпение, слова, какие-либо неординарные решения выйти мирно из ситуации.
Помогает в этот момент вспомнить: «Взрослая здесь я, а не ребенок» и «Дети ведут себя плохо только когда им плохо». Как следствие принятие ребенка, пытаюсь озвучить мотивы его поведения (он сам уточнит, если я не угадала), миримся, целуемся, обнимаемся, прошу прощения за то, что сорвалась и объясняю как нужно было правильно поступить и ему, и мне.
Очень часто хочется сказать «А ну успокойся немедленно», но вспоминаешь, что ведь ребенку тяжелее успокоиться, ведь это мне нужно постараться успокоиться самой и помочь успокоиться ему. Порой срабатывает давай успокоимся, посчитаем до 100 и обратно.
Так что срывы у нас бывают нередко, но всегда очень не надолго. Еще один хит: если кто-либо из нас злиться, то начинаем закидывать друг друга «снежками» (скомканная бумага). Сначала это делаем со злостью, а потом всё очень быстро превращается в игру с хорошим настроением, которую затем трудно остановить.
Просто очень важно всегда помнить: «Взрослая здесь я. Это я должна уметь строить отношения со своим ребенком и научить его этому, а не он должен уметь. Это я что-то делаю не так, раз он меня не слушается или ведет себя тем или иным образом. Что же не так? И как можно изменить ситуацию?» Хотя порой это очень не просто, особенно когда нет сил, очень тяжело не только придумать что-либо умное, но даже вспомнить как раньше выходил из подобной ситуации. - Надежда
05.10.2016 в 23:09
Злая я сегодня.. и хочется от души похохотать над коментом Яны! В 2 года отдаляется? Потираю ручки, что будет в 2,5 и 6 ;))))
Что делаю я из ваших советов. Всё из описанного. А ещё спрашиваю — «Чего ты бузишь? Чего так себя ведёшь? » Как правило помогает. А ещё рассказываю ему о своих чувствах, что я устала на работе, что злюсь на его лень, потому что мне кажется, что вырастет лентяем. Мужчине почти 8 😉
Но у каждого нормально развивающегося малыша обязательно возникает желание проверить страшную угрозу на собственном опыте. Так преодолеваются запреты. Но ребенок обязательно должен знать, что за удовольствием непослушания стоят неприятные последствия, включая наказание. Девочка из “Гусей-лебедей” нарушила запрет родителей и вляпалась в неприятную историю. Однако она не только готова подставить свое мягкое место для наказания, но и стремится все исправить, чтобы родители не узнали, что произошло. В психологическом плане этой девочке будет намного легче жить, чем той, которая никогда не отважится ослушаться родителей. Как воспитать такую девочку?
Тактика “Естественные последствия”. Это такая воспитательная программа, которая заставляет ребенка прочувствовать свои ошибки. Намочил штаны - ходи какое-то время в мокрых, дразнил собаку - получай от нее по заслугам. Не стремитесь тут же ликвидировать последствия непослушания, дайте ребенку их прочувствовать!
Тактика “Личный пример”. Все просто: если вы не бросаете банановую шкурку на обочину дороги, а несете ее до урны, то и ребенок в конечном итоге будет поступать точно так же.
Игра в “нельзя”. Эта игра подходит для совсем маленьких детей, которые не понимают слово “нельзя”. Дайте ребенку, скажем, пять конфет или игрушек. Задайте какое-нибудь ограничение. Например, нельзя поднимать правую руку или приседать. Теперь подавайте простые команды: встать, сесть, поднять правую руку, левую ногу. Нарушение запрета наказывается лишением одной конфеты или игрушки. Ребенок очень быстро понимает, что значит “нельзя”.
Чтобы ребенок выполнял запреты, нужно их уметь правильно задавать. Часто ребенок просчитывает мать с ее слабостями и мягкотелостью и играет на этом (дети лучше взрослых знают, что проще разрешить, чем сохранять твердость в запрете). Вот основные правила “нельзя”, необходимые для того, чтобы ребенок не выходил из границ:
1. Ограничения должны быть в жизни каждого ребенка, даже совсем маленького. Они должны быть гибкими, и их не должно быть слишком много.
2. Запреты не должны противоречить здоровым потребностям ребенка (нельзя накладывать запреты на движения и познавательную активность).
3. Ограничения должны быть согласованы с другими членами семьи (недопустимо, чтобы один из родителей говорил “нельзя”, а другой тут же отменял запрет).
4. Запрещающий тон не должен быть агрессивным и грубым. Сказать “нельзя” можно очень дружественно, доверительно.
5. Наказывать ребенка, нарушающего запреты, лучше, лишая его чего-то нужного ему и приятного, чем причиняя ему боль и страдания.
От вашей твердости и умения сказать “нельзя” и зависит, будет ли ребенок вас слушаться, или ему будет плевать и на вас, и на ваши запреты, и на ваши наказания.
Мой старший сын – трудный ребёнок. У него непростой характер, и уже сейчас, в три с половиной года, он выдаёт нам с мужем такие «перлы», что я с ужасом задумываюсь, что же будет дальше. Непослушание – частая причина наших ссор. Начитанная разных книг, я пробовала и такой подход, и другой, и метод кнута, и метод пряника – всё, что только мне известно, но проблема полностью не уходит. После рождения младшего ребёнка в нашей семье ситуация только усугубилась. В поисках решения я стала искать ответ у детских психологов. Начала с перечитывания книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?». И знаете, я нашла ответы на свои вопросы. Я поняла, почему мой ребёнок меня не слушается, и что делать, чтобы отношения внутри семьи наладились. Эта статья посвящается всем родителям, у кого есть трудные дети.
Книгу Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» я рекомендую всем родителям прочесть целиком, более того – сделать эту книгу настольной. В ней на самом деле изложена вся суть правильного общения с маленькими людьми. Но вернёмся к трудным детям. О них Юлия Борисовна пишет в девятом уроке первой части «А как насчёт дисциплины?». Хочу Вам коротко изложить суть этого фрагмента. Быть может, это в значительной степени поможет Вам понять Вашего малыша.
В общем, у плохого поведения и непослушания всего 4 причины:
— борьба за внимание,
— борьба за самоутверждение,
— желание отомстить,
— потеря веры в собственный успех.
Главное, что нужно уяснить мамам и папам, что трудных детей по большому счёту не бывает. Есть дети особо чувствительные, ранимые, которые «сходят с рельсов» не потому что они такие плохие и вредные, а потому что они просто нуждаются в нашей помощи, потому что они не выдерживают какие-то жизненные трудности и испытания. Причины их непослушания – эмоциональные, эти дети не могут сами совладать со своими эмоциями, они просто не справляются со своими чувствами сами.
Ну а теперь чуть подробней о четырёх причинах, которые я уже упомянула. Борьба за внимание – самая распространённая причина непослушания детей. Кстати, в нашем случае именно она и работает. Каждому ребёнку для нормального развития нужно какое-то своё, определённое количество внимания со стороны родителей и взрослых. Если он его не получает или не дополучает, он вынужден идти на непослушание. Плохое поведение – способ привлечь к себе внимание. Хоть какое-то внимание (в виде ругани, наказания, замечаний), но ребёнок в результате своего дурного поведения получит. А это намного лучше, чем ничего. У нас с сыном так: я давно заметила, что стоит мне проводить с ним в течение дня максимальное количество времени, как он становится более податливым и сговорчивым. Также можно понять причину детского непослушания, обратив внимание на свою эмоцию, возникающую в результате плохо поведения ребёнка. Если ребёнок в такие минуты вас раздражает , значит, это 100 процентов борьба за внимание.
Борьба за самоутверждение со стороны ребёнка происходит, когда родители своему чаду слишком многое запрещают и во многом его ограничивают. Если родительской опеки слишком много, ребёнок восстаёт, своим непослушанием он требует больше свободы, больше доверия, он показывает, что он личность, которая имеет право на принятие решений. Проверьте себя: если в результате плохого поведения ребёнка Вы испытываете гнев , значит, причина непослушания – именно борьба за самоутверждение.
Желание отомстить возникает у ребёнка, когда он обижен на родителей. Причины его обид могут быть мелкими (резкое замечание) или глобальными (больше внимания уделяется младшему ребёнку). В этом случае дети начинают плохо себя вести, думая: «Раз мне плохо, пусть и вам будет плохо». И если непослушание ребёнка вызывает у вас чувство обиды , значит, Вам нужно решать именно эту проблему.
И, наконец, потеря веры в собственный успех у ребёнка происходит из-за того, что у него накапливается горький опыт неудач, падает самооценка, накапливается критика в собственный адрес. Уверенность ребёнка в себе теряется, результатом чего становится плохое поведение (например, проблемы в школе могут выливаться в непослушание дома). В этом случае родители испытывают чувство безнадёжности и отчаяния .
Как видите, непослушание ребёнка – это всегда сигнал о помощи. Конечно, в каждой ситуации помощь нужна разная.
— Если вы столкнулись с борьбой за внимание, ребёнку нужно дать положительное внимание, желательно в те моменты, когда он спокоен: совместные игры, занятия, прогулки.
— Если в вашей семье появилась борьба за самоутверждение, Вам нужно ослабить свой контроль за делами ребёнка, малышу важен опыт собственных достижений и неудач.
— Если причина непослушания – желание отомстить, подумайте, чем Вы обидели или обижаете своего ребёнка. Причины его боли нужно, разумеется, устранить или хотя бы постараться это сделать.
— Если же ребёнок потерял веру в собственный успех, то самый верных выход из сложившейся ситуации – перестать требовать от ребёнка «полагающего» поведения, убрать все свои претензии к нему, критику в его адрес. Напротив, нужно всячески поощрять своё дитя, помогите ему найти ту область, в которой ему легче добиться успеха. Выбрать из тупика Вашему чаду поможет также совместная деятельность с Вами.
Как же всё просто и в то же время сложно! И, как ни парадоксально, менять плохое поведение ребёнка нужно… с изменения поведения родителей. Именно в этом ключ к пониманию «трудных» детей. Путь к послушанию – долгий путь, но терпение и любовь обязательно помогут нам в общении с детьми, каким бы трудными они нам ни казались!
31.08.2011, 14:24
31.08.2011, 14:28
Что делать?
На вымогательства не вестись, лишнего не покупать (того, что не считаете нужным). Но, вместе с тем, надо думать как увеличить свободу. И увеличивать ее там, где Вы считаете наименее опасным. Например, дать какие-то карманные деньги на всю эту ерунду. И больше не давать.(то есть дали 30 рублей на неделю, пусть что хочет то и делает, но больше Вы ей не покупаете). Разрешить гулять одной на даче в каких-то пределах (если это возможно). Растет ребенок, борется за свободу.
31.08.2011, 14:30
У нас нечто подобное, только и ремень - не помогает... И нам ещё 4 лет нет:010: Надеюсь, что это либо период очередной кризисный, либо погода, типа магнитные бури...
31.08.2011, 14:34
Больно рано отбился.
Взглянуть на ситуацию по-другому. Это только 6 лет. Это ещё не отбилась от рук. Слава богу.
Я помню, что тоже около 6 или даже 7-8 лет обратила внимание, что больно сын нами помыкает, всё надо, как он хочет.
Но ведь ребёнку всего шесть лет. Они в этом возрасте (и не только в этом, а лет до 14 точно) хотят, чтобы им ставили какие-то рамки. В шесть лет уже ума хватает эти рамки, границы проверять. Если границы продавливаются, то шестилетний ребёнок, я вам точно говорю, бессознательно впадает в панику: "Ааааа, меня не замечают!" А как это - не замечают? Это как бы меня нет? Это значит меня не любят? Ужас какой.
В общем, детям главное, чтобы на них обращали внимание, чтобы любили, чтобы были в контакте. В шесть лет достаточно держать чёткие рамки.
"Отбился от рук" - это обычно о подростках пишут, говорят. Там тем более нужен контакт с родителями. Шестилетка ещё лапочка, из него можно верёвки вить. :)) Однако кризис 6-7 лет - нормальное явление Переход от сплошной игры к сознательной деятельности, к учёбе и к общению со сверстниками.
ИМХО.
31.08.2011, 14:35
не верю, простите...
31.08.2011, 14:37
Кричать - не выход. смысл?
31.08.2011, 14:50
Идите от противного. Хочешь идти гулять одна - хорошо, иди, только сначала раз уж такая самостоятельная, то будь добра - зайди в магазин, купи то то и то то, домой принеси, ужин сготовь. Управишься - иди гуляй. Ну и в том же духе. Привейте ей мысль, что человек самостоятельный - самостоятелен во всех житейских ситуациях, а не только, когда хочется.
31.08.2011, 14:53
Если ребенок отбился от рук, что делать? Дочке 6 лет, с некоторых пор стала активнее со мной спорить, что одеть куда и как идти. Спорить нет сил, объяснения не понимает и не слышит, хочет делать все по своему. Например активно хочет идти к подружке в гости, девочка только приехала с дачи, а она к ней напросилась. Мне неудобно перед людьми, пытаюсь объяснять что не надо навязываться, не понимает и упорно стоит на своем. Познакомилась не давно сдевочкой 7 лет, которая гуляет одна, так она от этой девочке боюсь плохому научиться. (уже заявляет, что хочет одна гулять, так как тот ребенок говорит, что она самостоятельная). Хочет кушать мороженное когда нельзя, заставляет покупать себе жевачки, (ведь та девочка ест и ее еще угощает) и всякую дрянь (пристает "ножом к горлу"), вымогает деньги, объяснения опять не слышит, кричать все время не хочу (причем это тоже помойму уже не помогает), только запугиваеие ремнем порой помогает.Бабушку этим активно доводит. Вот что делать?
Летаргия
31.08.2011, 14:55
Если объяснения не помогают, но Вы категорически против какого-то требования ребенка, можно предложить какую-то замену еще, из того, что ребенок любит. У нас иногда прокатывает.
Марусина
31.08.2011, 14:58
с одной стороны - радоваться. ребенок растет. хуже было бы, если она ничего нехотела и делала так, как говорите ей вы.
А на вопрос что делать...хочет идти в шортах в +2 - пожалуйста.выйдет,померзнет 5 минут и переоденется.
в гости - извини, сегодня твердое "нет", с объяснениями, по возможности краткими. мешать другим людям, уставшим - не правильно. позвоним, договоримся на то время, когда им удобно. или пригласим к себе.
Хочет одна гулять - "нет. в городе опасно, я тебя очень люблю и боюсь что с тобой что-то случится.я очень переживаю"
на даче - там где объективно можно - пожалуйста
Кричать - не выход. смысл?
А моя мам постоянно хочет, чтобы я ее слушалась "делай то-то и то-то"... причем она известный провокатор - придумает как добиться своего (самый простой "мне уже тяжело..." при этом на культурные мероприятия через выходные убегать легко ей).
Я психую ужасно и "ведусь". Муж смеется, что я от нее слишком эмоционально зависима. А взялась маман за мужа сам психует еще жестче "за такое сразу в морду надо!" орет... Слава Богу до рукоприкладства не дошло еще, только слова. Живем вместе, уже страшно (о любых разговорах разъехаться - моя дочка в слезы. Если ссорятся баушка и папа - даже если папа её защищает - "виноват папа", а меня защищает)... В общем, мрак:(
А еще у нас то жутко больные, то жутко неразвитые дети - с внучкой весь июль развлекалась, что дите уже заикаться стало от переизбытка впечатлений (уехала бабушка в Саратов - 2нед тупо гуляли только на площадке - всё ОК стало)
Сама мама моя жутко непоследовательна в своих решениях и сама то, что заставляет чаще всего делать не хочет.
При всём этом бардаке бывает мега-довольна - "у меня всё под контролем!"
В общем, НЕ БЕРИТЕ ПРИМЕР с моей мамы.
При всем этом ужасе - она компанейский и веселый человек, на работе очень спокойна и выдержана
31.08.2011, 15:39
вот прям так вдруг и изменилась? а раньше была белка белкой???
не верю, простите...
Нет белой и пушистой не была, просто сейчас обострилось как то.
Как это? Она требует - Вы покупаете? Если так, меняйте поведение.
Объяснений не слышит, не понимает - тогда твердое НЕТ и все.
Проблема в том, что живем с моими родителями. Очень часто остается с бабушкой (летом когда садик закрыт и когда болеет), вот ее она прогибает как хочет, бабушка потом мне названивает и говорит чтобы я дочке вес объясняла. Вот пример она говорит купи мне жевачку, я говорю она вредная нельзя, а она мне сто раз купи жевачку, а я сто раз слово нет(твердое притвердое:)) и хоть ты тресни, пока на нее на раскречусь и не скажу что сейчас накажу не успокаивается, а может успокоиться на 10 минут и все заново. Бабушка токого не выдерживает и сдается, если я бабушке что то выговариваю что нельзя потакать, она говорит я больная с ней справвиться не могу сиди тогда сама. Кстати дачи нет, чтобы одной гулять, но на отдыхе в пансионатах и отелях впринципе сама много бегает.
31.08.2011, 16:03
Бабушка токого не выдерживает и сдается, если я бабушке что то выговариваю что нельзя потакать, она говорит я больная с ней справвиться не могу сиди тогда сама. Кстати дачи нет, чтобы одной гулять, но на отдыхе в пансионатах и отелях впринципе сама много бегает.
Судя по Вашему описанию, проблема не в дочке, а в бабушке. Нужно либо ограничивать общение с бабушкой (раз она болеет и ей тяжело), либо как-то влиять на бабушку. Я бы выбрала 1ый вариант.
Глеб Егорыч
31.08.2011, 16:05
а я сто раз слово нет
31.08.2011, 16:42
Судя по Вашему описанию, проблема не в дочке, а в бабушке. Нужно либо ограничивать общение с бабушкой (раз она болеет и ей тяжело), либо как-то влиять на бабушку. Я бы выбрала 1ый вариант.
Судя по описанию проблемы не только у бабушки, но и у мамы. Зачем сто раз повторять нет? Вы себя уважаете вообще? Двух раз вполне достаточно. Потом пригрозить, что если не замолчит, то накажете. Не замолчала - наказать без объяснений и разговоров. Оставьте ее на недельку без сладкого, например. Пару раз накажете - она прекратит так делать. Твердость, и последовательность, и уважение к себе. :ded:
31.08.2011, 16:44
попробуйте сократить твердое-претвердое "нет" со ста раз до одного:))
и быстренько найти, на что переключить внимание. У нас очень долго срабатывало предложение купить мыльные пузыри (не разорительно и полезно), канцтовары, новый журнал с кроссвордами и т.п.
Не вижу смысла переключать внимание и что-то еще покупать. Нет и все, девочке 6 лет, а не 6 месяцев.
31.08.2011, 16:44
попробуйте сократить твердое-претвердое "нет" со ста раз до одного:))
и быстренько найти, на что переключить внимание. У нас очень долго срабатывало предложение купить мыльные пузыри (не разорительно и полезно), канцтовары, новый журнал с кроссвордами и т.п.
Жвачка очень быстро утратила свою привлекательность, когда я живописно объяснила про жвачку у коров и других жвачных животных:065: Ну и в целом - что жвачка полезна, если после еды нет возможности почистить зубы или необходимо избавиться от запаха изо рта (лук, чеснок и т.п. в блюдах).
ППКС.
Вам удобно, чтобы ребенок был с бабушкой - значит, смиритесь с тем, что ребенок будет бабушкой манипулировать. Бабушка вообще-то не обязана воспитывать вашу дочь и испытывать на себе все тяготы ее характера. Это ВАШ ребенок.
А вам уже сказали много ценного. Удачи!
P.S. А почему вы считаете, что если девочка в 7 лет гуляет одна, то она научит вашу дочь плохому? Моя и в 6 лет во дворе гуляла, сейчас, в 8 лет, гуляет во дворе с сестренкой (3 года), это совсем не значит, что она насквозь порочна.
Важно понимать, что естественное дыхание человека это спокойное, размеренное и глубокое дыхание животом. Однако под давлением современного скоростного ритма жизни человек ускоряется так, что становится в буквальном смысле «не продохнуть». Иными словами, человек начинает дышать часто и поверхностно, словно задыхаясь, и при этом задействовать грудную клетку. Такое грудное дыхание является признаком тревоги и часто приводит к синдрому гипервен гиляции, когда кровь перенасыщается кислородом, что выражается в противоположном ощущении: вам кажется, что не хватает кислорода, от чего вы начинаете дышать ещё более интенсивно, тем самым попадая в порочный круг тревожного дыхания.
Релаксация: теория и практика
Теория
Частые, длительные, интенсивные эмоциональные переживания не могут не сказываться на нашем физическом самочувствии. Та же тревога всегда проявляется в виде мышечного напряжения, которое, в свою очередь, подаёт мозгу сигнал о том, что пора тревожиться. Этот порочный круг возникает из-за того, что психика и тело неразрывно связаны. Будучи «воспитанными» и «культурными» людьми, мы подавляем, а не проявляем (не выражаем, не высказываем) эмоции, в силу чего возникающее мышечное напряжение не расходуется, а накапливается, что ведёт к мышечным зажимам, спазмам и симптомам вегетососудистой дистонии. Расслабить напряжённые мышцы, как ни парадоксально, можно посредством короткого, но достаточно интенсивного напряжения, способствующего более качественному расслаблению мышц, в чём и состоит суть нервно-мышечной релаксации.
Большая семья: живем дружно
Большая семья - настоящее маленькое государство. Под одной крышей ежедневно встречаются несколько поколений. Это место, где можно найти понимание и сочувствие. Но сохранить мир непросто.
Главные плюсы большой семьи: у ее членов формируется уверенность в себе, способность преодолевать трудности, эмоциональная стойкость. Такая семья питает положительной энергией, но взамен требует внимания и неукоснительного выполнения общих правил. Получается, родственные связи - это бесконечные взаимные обязательства, в море которых легко можно потерять часть своего «я», а также хороший кусок личного пространства. Может возникнуть ситуация, когда все в семье действуют вразнобой, отсюда возникают ссоры и конфликты. Чтобы исправить положение, можно собрать семейный совет и обсудить правила взаимодействия со всеми членами семьи. После откровенного разговора чаще всего исчезают поводы для ссор, спадает напряжение в отношениях.
Как наивны были древние греки, в частности философ Теофраст, который в своем трактате «Характеристики» сказал: «Бестактность -это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя».
Конечно, можно допустить мысль, что соседка тетя Рая, которая, поздравляя вас с днем рождения, не преминет упомянуть, что годы идут, а работа не волк, на самом деле бесхитростно желает вам скорее выйти замуж и забыть о карьере. Можно также оправдать малолетнего племянника, прямодушно сравнивающего ваши глаза под очками с фарами новенького фольксвагена - его бестактность зиждется на отсутствии жизненного опыта. Но в современном мире куда больше людей, которые специально бросают провокационную фразу, чтобы насладиться вашей острой реакцией - смущением, раздражением или агрессией. Например, «подруга», которая при мужчине, явно к вам неравнодушном, интересуется, как прошел ваш визит к проктологу. Или сотрудница, стремясь подставить вас перед начальством, задает «невинный» вопрос о том, удалось ли вам скачать очередную серию модного сериала - в разгар рабочего дня. Это не кто иные, как тролли. И если поведение тети Раи можно оправдать недостатком воспитания и простодушием, то у троллей, как правило, совсем другая мотивация.