Как вести себя когда ребенок не слушается. Почему дети не слушаются. Что делать с кем

Периоды кризисов, капризов и истерик позади. Следующий этап взросления - это становление характера малыша, при котором, обычно, он в 5 лет вредничает, не слушается и делает все наоборот . Что должны знать об этом возрасте мамы и папы? Какими должны быть их действия?

Почему ребенок не слушается в 5 лет? Основные причины

Непослушание в этом возрасте не стоит приписывать к каким-то возрастным кризисам. Это зависит от ряда других факторов, основным из которых является неправильный подход к воспитанию.

Мамы и папы считают, что малыш уже взрослый, может обслуживать себя, постоянный контроль не требуется, а значит, можно уделять ему меньше внимания. Ответом ребенка является протест, при котором он не слушается, делает все наоборот.

Дети - это зеркало родителей. От того как ведет себя папа/мама будет зависеть и поведение крохи. Если ребенок абсолютно не слушается, присмотритесь к своим действиям и реакциям на некоторые вещи, это поможет понять вам причину непослушных поступков вашего чада.

Также можно выделить следующие причины.

Гиперопека .

Чаще всего, в этом процессе мама играет главную роль: обслуживает уже самостоятельного малыша и принимает решения за него, вследствие чего, он протестует.

Недопонимание.

Если ребенок в пять лет грубит и не слушается, это значит, что в семье часто игнорируют и не уважают желания крохи.

Плохое самочувствие или настроение.

Поговорите с чадом, выясните причину его непослушного поведения.

Обида.

Маленький ребенок не слушается из-за того, что родители несправедливо поругали или наказали его. А если это случилось при посторонних, ждите военных действий.

Потеря веры в себя.

Взрослые, не понимая последствий своих слов, постоянно твердят малышу, что он все делает неправильно, и вообще, он хуже других: невнимателен, медлителен, не умеет правильно мыслить и т.д. Поверьте, если это ежедневно повторять взрослому, он точно растеряет всю уверенность в себе, а теперь представьте, что произойдет с маленькой крохой. Не делайте этого, если не хотите чтобы ваш малыш вырос неудачником.

О распространенных причинах детского непослушания и ошибках родителей при воспитаниии, смотрите в данном видео:

Ребенок не слушается в 5 лет: что делать? Рекомендации родителям

Обращайтесь к детям с уважением. Следите за интонацией, избегайте приказного тона.

Анализируйте свое поведение. Вам не нравится, что малыш вам лжет? А теперь посчитайте, сколько раз обманывали его вы. Искать проблему нужно не в детях, а в себе. Сначала изменитесь сами, а лишь потом требуйте изменений в поведении вашего сорванца.

Уважайте и учитывайте детские желания. Бесспорно, очень удобно когда родительские желания совпадают с детскими, но вот только это невозможно без уважения. Ребенку 5 лет, не слушается, огрызается? Это результат навязывания родительского мнения.

Уделяйте достаточно внимания малышу . Конечно, заботиться о нем, как о двухлетнем, не стоит, но родитель должен интересоваться о жизни крохи. Спросите, как его дела в детском саду, что у него нового, нормально ли он ладит с друзьями.

Не обижайте. Это не значит, что не надо наказывать за проступки. Но даже если ребенок 5 лет вообще не слушается, не стоит его унижать и, тем самым, травмировать детскую психику. Выбирайте правильные методы наказания, которые действительно помогут ребенку понять ошибку и больше ее не повторять. Своим мнением по данной теме делится известный психолог Дмитрий Карпачев:

Не пренебрегайте запретами. Для формирования дисциплинированной, организованной и ответственной личности, в процессе воспитания, необходимо использовать запреты . Но родители должны объяснять сыну или дочери причины этих ограничений, а не просто повторять слово «нельзя».

Почаще прикасайтесь к малышу, гладьте его, обнимайте. Для восстановления хороших отношений между родителями и крохой, тактильный контакт важен в любом возрасте .
Время без воспитания. Каждый день выделяйте час для простого общения с крохой , без указаний и критики.
Занимайтесь общим делом. Если пятилетний ребенок не слушается, истерит и капризничает, это поможет вам наладить отношения и открыть друг друга с новой стороны. Например, можно сделать вместе скворечник для птиц, приготовить семейный ужин под руководством юного повара или включить в ежедневное расписание совместную утреннюю зарядку.

Проявите интерес к миру малыша. Интересуйтесь его жизнью, увлечениями, планами . При возможности, можно вместе посмотреть любимый мультфильм крохи. В такие моменты, не стоит включать строгого родителя: критиковать и учить жизни. Будьте просто другом.
В случаях когда гиперактивный ребенок не слушается, старайтесь понимать и принимать его желания и предпочтения. Почаще говорите с малышом, попросите его помочь вам в каком-то деле или поиграть вместе в игру (не активную), почитать, сложить пазлы или наклейки. Таким образом, вы укрепите дружеские отношения, а также научите непоседу усидчивости .

Советы известного педиатра Е.О. Комаровског о о том, как правильно воспитывать гиперактивных детей и какие основные нюансы должен знать родитель, смотрите в данном видео.

«Ванюша – хороший мальчик, не то, что ты!». Редкий ребенок не слышит эту фразу за свое детство. «Вот почему все дети, как дети, а мой – ходячая беда?». Редкая мама не задается таким вопросом хотя бы раз в жизни. Все молодые родители хотят, чтоб ребенок был паинькой, но часто сталкиваются с детским непослушанием.

А что же делать, если ребенок в 2, 3 года, в 4, 5 лет совершенно не слушается и часто истерит, а советы психолога не всегда помогают? Давайте решать проблемы правильно: найдем причины и устраним их!

Почему дети не слушаются родителей

Все нормальные здоровые дети – хорошие дети. А причиной непослушания становится их непонимание ситуации:

Вседозволенность. Диалог звучит так: «Не дам». «Ааа, Ууу». «Все равно не дам!». «АААААА». «Ладно, на, только не ори!». Было, да? Так чего ж вы хотите от малыша в его 3 года, если он привык, что все можно? Он еще в 8 месяцев усвоил, что после нытья вы сдадитесь.

Много запретов. Туда нельзя, это нельзя, все нельзя. Если малыш выучил слово «нельзя» раньше своего имени, к 2-3 годам он воспринимает его как досадное междометие, не больше
Временное нельзя. Если уж нельзя, то баста! А у нас как? Мама говорит: «Нельзя брать пульт». На второй день: «Ну нельзя брать пульт». На третий день с ребенком остался папа: «Ой, только не ори. Ну хочешь, пультом поиграй…». И вы еще хотите, чтоб ваши запреты воспринимались серьезно?
Кого слушаться? Обычно отцы у нас суровые, а мамы жалостливые, отцы не разрешают, мамы позволяют. А потом скандал: «Я ж тебе запретил!». «А мама разрешила!». Один родитель запрещает и ребенок ищет лазейку в нервной системе другого.

Многие родители применяя слово «нельзя» забывают объяснить крохе, почему. Малыш понимает, что нельзя, но активно познает мир, ему становится интересно, что будет, если сделать так, как запретили. Мама же не объяснила, что если схватить горячее, будет больно и обидно. Вот и почва для экспериментов.

Бабушки. Деды у нас в этом плане суровы, а бабушка всегда пожалеет и накормит диатезника сладостями. Дети бабушкины слабые места знают и активно ими пользуются. Либо из-за бабушек проблемы будут у всех в семье, либо ваш ребенок с детства станет двуличным – будет шелковым дома и бандитом в гостях у бабушек.
Крик. «НИКОЛАЙ, НЕМЕДЛЕННО УБРАЛ СВОИ ИГРУШКИ!». Ну а если он без крика не понимает? А он потому и не понимает, что вы не сказали: «Коля, давай убирать твои игрушки, а то я пол не могу из-за них помыть, помоги маме, солнышко». Вы ж небось с тряпкой и шваброй орёте из соседней комнаты, а ребенок рисует, ребенок занят.

Вот и получается, что в раннем детстве вы были непоследовательны, а в 2 года у вас непослушный малыш. И теперь ребром стоит вопрос о том, как научить ребенка слушаться родителей.

Что делать, если ребенок совсем не слушается

Что делать с непослушными детьми знают все: воспитывать. Систематически, последовательно и вместе с мужем, а не каждый по-своему. Но что делать, когда ребенок совсем не слушается?

Если ребенок игнорирует просьбы

Это может быть одним из проявлений . Если нет – причин несколько:

Вы орёте. Зачем? Потому что не слышит вас? Если вы постоянно орёте, он расценивает крик как фоновый шум.
Он увлечен. Малышня часто с головой уходит в чтение книги, рисование, игру. А может задумался о чем-то.
Он бунтует. Обиделся, вредничает, просто не хочет делать то, что высказали.

Попробуйте кардинально изменить структуру просьбы. Например, «Солнышко, давай вместе наводить красоту в доме. Ты игрушки соберешь, мама пропылесосит. А потом ты вытрешь пыль, а я полы помою. И мне приятно будет, и папе похвастаем, как ты маме помог!», вместо «Вася, немедленно собери игрушки и вытри пыль!». Еще лучше, если при этом вы обнимите малыша, а после – искренне поблагодарите.

Если малыш игнорирует не просьбу, а требование, например, «отойди от края проезжей части», нужно оттащить его и пояснить, что его может сбить машина. Чаще объясняйте свои требования.

Если ребенок причиняет неудобства окружающим

Если малыш в общественных местах пихает других людей, шумит – это неприемлемо. Тут нужен разговор о том, что так вести себя нельзя. И введите дисциплинарную меру. Например, выбрали конфеты в маркете.

Малыш провинился. Отдайте ему конфеты и отправьте положить на место. Обязательно объясните, почему вы приняли такое решение и не поддавайтесь на уговоры, что он больше так не будет. Ты уже провинился, дорогой мой, неси ответственность за свои поступки.

Если ребенок кричит «хочу, и все»

После предыдущей ситуации вполне может последовать эта. Что делать с непослушными детьми, бьющимися в истерике на полу супермаркета с криками «хочу» и «купи»? Такая ситуация неприятна окружающим, но еще больше неприятна маме. Тут поможет простой игнор.

Ребенок закатывает истерику перед вами, а не перед стеной, потому что стена непрошибаема, а вы сдадитесь и сделаете все, чтоб маленькое чудовище заткнулось, встало с пола и сделало вид, что вменяемо. Ни один мускул не должен дрогнуть на вашем лице.

Если появится стадо женщин, на весь маркет осуждающих ваше поведение, не сдавайтесь! Если не побороть это в зародыше, у ребенка будет самый ходовой прием получения желаемого. Отойдите от малыша, почитайте состав макарон. Когда ребенок поймет, что истерика не приведет ни к чему, он сдастся. Но если ребенок преуспеет, вам такое терпеть лет до 8.

В дальнейшем начинайте с диалога и расстановки приоритетов. «У меня есть N денег. Их хватит на творог, хлеб, макароны, мясо и конфеты. Если мы купим то, что хочешь ты, денег останется только на макароны и хлеб. Ты согласен три дня есть одни макароны с хлебом, или мы придем за этой игрушкой в другой раз? Например, если будешь неделю паинькой?». Обязательно сдержите обещание.

Если ребенок поступает назло родителям

Это уже бунтарство. Либо вы поздно спохватились, что в жизни ребенка должно быть слово «нельзя», либо этого слова очень много, и ограничения загнали ребенка в тупик. Что делать, если дети не просто не слушаются родителей, а слушают внимательно и делают наоборот?

Как правило, это происходит в 3, 5 и 7 лет, вместе с интеллектуальными скачками.

Пойти можно по двум путям, исходя из причин:

Если к бунту привело введение запретного слова. Тут надо объяснять. Все и постоянно. Почему нельзя бегать перед машиной, почему нельзя совать пальцы в розетки. Все, что вы запретили, должно поддаваться объяснению, ясному и твердому. И если малыш переспросит у папы «а мама сказала, что нельзя выбрасывать игрушки из окна, потому что они больше не вернутся», то папа должен полностью подтвердить эту гипотезу, сделав ее аксиомой.
Если к бунту привел избыток запретных слов. А так ли уж нельзя быстро бегать по парку? А так ли уж нельзя трогать иголку? Пересмотрите все свои запреты и отмените половину. Пусть уколется иглой, сам поймет, почему нельзя. Не говорите при этом, что предупреждали. Пусть в кровь разобьет колени, слишком быстро летя по скверу. Ребенок быстро начнет учиться на собственных ошибках тому, что просто так никто ничего не запрещает.

Конечно, запреты вроде «нельзя прыгать под машины» должны остаться беспрекословными, но поясните в подробностях, а если надо – в картинках и видео, что бывает в случаях, когда бегают перед машинами.

Как научить ребенка слушать и слышать

Почему дети не слушаются маму? Часто причиной становится то, что ребенок не слушает вас и не слышит.
Для начала научитесь слушать и слышать ребенка. Внимательно, вдумчиво. Ребенок ведь берет пример с вас. Если вы будете внимательны к его словам, он отнесется с пониманием к вашим.

Попробуйте поменять тон. Говорите тихо и спокойно, ему придется прислушаться. Говорите не как начальник с подчиненным, а как мама с ребенком. Демократию разводить не стоит – на то вы и родители, чтоб малыш вас слушался. Но выслушать и что-то ответить – ваша прямая задача. Просто обсуждайте общие проблемы, почему небо голубое, как прошел день в садике. А не хочешь ли ты выручить маму и помочь ей с уборкой? А мама выручит тебя и поможет с аппликацией.

Научитесь говорить и договариваться, тогда ребенок будет вам доверять и слушаться.

Когда пора к врачу

Что делать, если ребенок нервный и непослушный, никакие меры на него не действуют и вы наблюдаете явные приступы агрессии и слепой ярости? после таких вспышек днем?
Что делать, когда ребенок тих, спокоен и слишком часто игнорирует то, что вы ему говорите, как будто вас не слышит?

В первом случае это возможные проявления асоциального поведения, во втором – первые признаки аутизма. Если есть хоть малейшие сомнения – обратитесь к квалифицированному специалисту, он либо развеет ваши тревоги и подскажет правильную линию поведения, либо назначит лечение.

Ребенок не слушается родителей – видео от доктора Комаровского

На этом видео известный доктор поднимет вопросы послушания и непослушания детей и рассказывает, как вести себя родителям.

Послушание детей закладывается в юном возрасте. Первая дисциплина должна прививаться ещё когда пытаетесь , в 1-2 года. Если вы не успеете установить правила игры, малыш сделает это за вас. И придется в старшем возрасте тратить нервы, а порой и деньги просто потому, что вовремя не сказали свои «нет», «нельзя» и «а вот сейчас ты молодец». Но все преодолимо, главное – терпение, последовательность, единство с мужем и умение слушать вашего малыша!

А ваш малыш часто не слушается? Что вы делаете в таких случаях? Если у вас есть опыт воспитания непослушных детей – поделитесь им с нами в комментариях!

В пятилетнем возрасте у детей формируется характер и ладить с ними бывает крайне непросто.

Но такое происходит не всегда, поэтому, если ребёнок в 5 лет не слушается, то воспринимать это следует, прежде всего, как сигнал о проблемах в ваших с ним отношениях.

Особенности возраста

Индивидуализм и самостоятельность;

Пятилетние дети – большие индивидуалисты. Им важно самовыражение. Они всячески привлекают к себе внимание.

Таковы особенности психического развития в этом возрасте, которые могут приводить к вспышкам детской агрессии.

Например, пятилетке может нравиться самостоятельно подбирать себе одежду. Маме придётся либо спорить с ним по поводу выбранного наряда и искать компромисс, либо соглашаться на его условия.

Потребность в самоутверждении;

Пятилеткам нравится отстаивать свою точку зрения, потому они идут наперекор родителям. Собственные желания для пятилетних детей всегда первостепенны и им ещё сложно сопоставить их с чужими возможностями и потребностями.

Они до последнего будут проверять выставленные родителями границы, капризничать, закатывать истерики. И, вместе с тем, в этом возрасте одобрение взрослых для них крайне важно. Они очень чувствительны и ранимы.

Богатая фантазия;

У пятилеток богатое воображение. Они любят фантазировать, придумывать всякие небылицы. Поймав однажды малыша на лжи, нужно спокойно ему объяснить, что этого делать не стоит.

Потребность в заботе;

В пятилетнем возрасте у детей появляется потребность заботиться о ком-то. Часто они просят родителей о братике или сестричке (читайте статью по теме: Как решиться на второго ребенка ?>>>), о домашнем питомце.

Если нет возможности выполнить их просьбу, следует подыскать альтернативу.

Ребёнок вполне может играть с маленькими племянниками или детьми друзей;
Можно кормить с ним птиц на улице или вместе посадить комнатное растение и поручить малышу за ним ухаживать.

Делая из него помощника, мы повышаем детскую самооценку и показываем ребенку, что считаемся с ним, уважаем его.

Быстрая обучаемость;

Полноценное общение с родителями в пятилетнем возрасте быстро приносит свои плоды.

Это период, когда дети усваивают всё на лету, поэтому беседы о том, что такое хорошо, а что такое плохо, как нужно себя вести, а чего делать не следует – будут очень эффективными.

С помощью терапевтических сказок про непослушание тоже можно добиться изменений в поведении ребёнка в лучшую сторону. Сказки помогут ему понять себя и свои эмоции и научат правильному поведению.

Причины непослушания

Если ребёнок в 5 лет не слушается родителей, на то есть несколько причин:

Низкая самооценка;

Малыш слышит постоянные упрёки и обвинения в свой адрес. Его настолько загнобили в семье, что он абсолютно не верит в себя и свои силы. Ему очень тяжело и он начинает протестовать.

Вседозволенность;

Родители не просто балуют своего ребёнка, они не прилагают никаких усилий для его воспитания, не умеют запрещать и наказывать.

Малыш растёт в условиях отсутствия каких-либо правил и рамок и, что называется, начинает «садиться на голову» родителям.

Разные подходы в воспитании родителей;

Если мама разрешает то, что категорически запрещает отец – малыш будет справедливо возмущаться и негодовать. Согласованность родителей в воспитании должна быть обязательно.

Чрезмерная опека;

В пять лет полным ходом идёт сепарация от родителей. Окончательно она наступит только после совершеннолетия, но пятилетка уже осознаёт себя личностью, отдельной от мамы и папы.

Как и полностью этого лишать, повторяя к месту и не к месту: «Ты уже большой». Всё хорошо в меру.

Месть родителям;

Непослушанием дети мстят за несправедливые наказания, за отсутствие внимания, телесного контакта и недостаток любви и за конфликты в семье.

Недаром ведь говорят: «Если ребёнок не слушается, причина в вас, а не в ребёнке».

Если ребёнку 5 лет, и он не слушается вас, огрызается, следует как можно быстрее начинать выстраивать с ним отношения (читайте по теме: Почему ребенок не слушается ?>>>).

Интересуйтесь его жизнью, по возможности проводите с ним больше времени, чаще организуйте какое-то общее интересное занятие;
В 5 лет дети активно подражают взрослым, поэтому нет смысла требовать от них того, чего не делаете вы сами. Терпеливо рассказывайте ему, как следует себя вести и будьте достойным примером;
Старайтесь не срываться на крик, всегда спокойно объясняйте, почему ребёнок вас огорчил и как ему следовало поступить.

Если вам тяжело сдерживаться, начните применять техники из семинара Мама, не кричи !>>>

Помните! Постоянные упрёки и нотации рано или поздно приведут к «психологической глухоте», когда дети перестают слышать потоки обвинений в свой адрес.

Родители раздражаются от этого ещё больше и конфликт вспыхивает с новой силой. Получается замкнутый круг.

Как быть?

Учитесь вести диалог с ребёнком;
Вовлекать его в обсуждение;
Искать компромисс;
Забудьте про назидательный тон, говорите спокойно;
Старайтесь смотреть ему в глаза.

Если ребёнок в 5 лет не слушается, что делать родителям?

Можно воспользоваться несколькими нехитрыми приёмами воспитания. Они помогут договориться с детьми и избежать капризов и истерик.

«Виш-лист»;

Когда малыш просит какой-то подарок, лучше не отвечать категоричным отказом, который, скорее всего, приведёт к детской истерике, а спокойно сказать: «И правда хорошая вещь. Ты должен включить её в свой список желаний».

Как только у вас появляется возможность, что-то из списка можно покупать.

Правило 5 минут;

Часто конфликт возникает из-за того, что ребенок увлечен интересным занятием, а взрослый что-то требует от него (например, немедленно убрать игрушки и лечь в кровать).

Введите правило 5 (10,15 – на ваше усмотрение) минут. Как только возникает необходимость, чтобы ребенок завершил своё дело, предупредите, что у него остаётся 5 минут.

«Давай ты ещё 5 минут покатаешься с горки и мы пойдем домой». Можно использовать колокольчик, оповещая ребёнка, что оговоренное ранее время подходит к концу.

Дети быстро привыкают к этому правилу и перестают протестовать.

Посиди и успокойся;

Если ребенок не на шутку разбушевался, то можно посадить его на стульчик в центре комнаты и объяснить, для чего вы это делаете:

«Ты очень разгорячился, пожалуйста, посиди на этом стуле 5 минут и успокойся. Как только ты почувствуешь, что стал спокойнее – скажи мне и я разрешу тебе покинуть стул»

Можно всякий раз после баловства усаживать его на стул, давать мячик или игрушку-антистресс, чтобы непоседа успокоился.

Важно! Очень травматично для детей, если за один и тот же проступок их то наказывают, то нет, поэтому родителям стоит быть последовательными в своих действиях.

Главное, что нужно осознать: послушный ребёнок на родительском языке означает «удобный, беспроблемный». А ведь малыш не обязан отвечать родительским ожиданиям и угождать вам.

Своим непослушанием он отстаивает собственные границы, учится прислушиваться к себе и решать, что ему нравится, а что нет.

Важно сохранять с ребенком близкие и доверительные отношения, а возрастные кризисы всегда проходят. Относитесь к этому с пониманием.

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок становится просто неуправляемым, все делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу. За скандалом следует наказание, за наказанием - взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слышать спокойную речь, родители жестоко наказывают, ребенок учится врать и изворачиваться. Есть родители, которые считают, что ребенка необходимо «сломать», иначе он «сядет на шею», избалуется. Их слово всегда, при любых обстоятельствах и любой ценой останется последним. Есть родители, которые пытаются предугадать каждый шаг своего малыша (который останется «малышом» и до 20 и до 30 лет), предупредить, защитить, оградить от всего. Есть такие, которые, столкнувшись с проблемами воспитания, машут на все рукой: «Делай что хочешь. Только потом не жалуйся. Это твоя жизнь». Все родители - эти и многие другие - желают счастья своим детям. Но далеко не всем удается сохранить с ними взаимопонимание, доверие и любовь. Эта статья не учит тому, как нужно воспитывать детей. Но она приглашает задуматься, какие мотивы заставляют ребенка быть непослушным, а какие порождают у взрослого желание наказывать, какие результаты могут дать те или иные методы воспитания. Выбор же остается за вами.

Почему малыш не слушается

Что делать, если ваш малыш не слушается? Чтобы разобраться в этом, нужно постараться ответить на следующие вопросы:
Почему ребенок не слушается? Что он хочет этим сказать, чего добиться?
Как реагировать на то, что малыш не слушается? Наказывать? Отвлекать? Не обращать внимания?

Восьмимесячная девочка сидит за столом на коленях у мамы и тянется к горячей чашке. Мама говорит: «Нельзя!» Девочка руку убирает и тут же снова тянется к чашке. Мама шлепает ее по руке. Ребенок плачет.
Что произошло? Девочка, хоть и маленькая, но понимает слово «нельзя». И все же делает наоборот. Почему? Она начинает исследовать границы дозволенного, старается разобраться, почему чашку то можно взять, то нельзя, почему мама сейчас сердится, а в прошлый раз смеялась.
Стоит ли наказывать такую малышку? Она пытается понять причинно-следственные связи, изучает мир, а мама, вместо того чтобы быть защитой, вдруг сама становится опасностью (ударила).

С какого же возраста ребенок может понять, за что его наказывают? Точно ответить на этот вопрос сложно, поскольку, с одной стороны, это довольно индивидуальный процесс, с другой стороны, нередко бывает трудно определить, что стоит за этим пониманием: интуитивная реакция на недовольное выражение лица взрослого и строгий тон или начало осознания. Вот, что думают на этот счет психологи.
Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполнится 2,5-3 года. Ведь никому в голову не придет шлепать новорожденного младенца. Ребенок должен быть в состоянии понять цель наказания - научить его правильно вести себя. Он должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление злой воли. Ведь ваша задача не обидеть, а обозначить, что так-то и так-то делать не надо.
Что может сделать взрослый, чтобы сгладить след от обиды, оставшийся у малыша после наказания? Психологи рекомендуют иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать вас. Если он почувствует, что и вы подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда вы примените их к нему.

ВНИМАНИЕ! Если вы все же решили наказывать ребенка за тот или иной проступок, будьте последовательны.

Представьте себе такую ситуацию:
Малыш за завтраком вылил компот на стол. Мать, сдвинув брови, погрозила ему пальцем и отобрала чашку. За обедом малыш повторяет эксперимент. Но у мамы хорошее настроение, она смеется, целует его. За ужином - та же ситуация, но мама выходит из себя, выгоняет ребенка из-за стола, шлепает его.
Что в итоге? Малыш обижен. Он получил противоречивую информацию относительно правильности данного поступка. Он не может понять, в чем же его вина.

Здесь мне хотелось бы сделать еще одно очень важное замечание. Ругая ребенка, представьте себе, что это взрослый или даже вы сами попали в аналогичную ситуацию. Итак, вы в гостях опрокинули чашку. Или даже она соскользнула на пол и разбилась. Какой реакции вы ждете от окружающих: «Не страшно, со всеми бывает... На счастье! Чепуха, сейчас уберем». А теперь представьте себе, что вы услышите фразу, которую говорите в таких случаях своему ребенку: «Ну ты раззява! Руки, что ли, у тебя не оттуда растут? Ну и свинюшка у меня выросла! И т.д.». Обидно? Но почему же мы считаем, что детей можно обижать, а взрослых нет? Разве в этом отношении у них не равные права? Нет, не равные. Взрослый все-таки имеет большой опыт, а ребенок только учится. И это нормально, что у него что-то не получается, что-то ломается, проливается, бьется... Задумайтесь над этим.
Психологами были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.
1. Недостаток внимания. Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.

Папа гуляет с двухлетним сыном. Мальчик играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в отца. «Не делай этого. Нельзя!» Ребенок смеется и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» - повышает голос отец. Малыш повторяет еще раз. Отец с гневом выполняет свою угрозу.

Попробуем представить себе, что чувствует отец. Он обижен, недоумевает, почему ребенок так себя ведет. Еще ему стыдно, что другие родители, гуляющие во дворе, видели, что сделал его сын, и подумали, что ребенка плохо воспитывают. А потом видели, как он сынишку отшлепал, и подумали, что он плохой отец.
А что чувствует ребенок? Сперва он звал папу поиграть вместе, но папа разговаривал с соседкой. Потом кинул песок, и папа сразу перестал разговаривать и обратил на него внимание. Но вместо того, чтобы посмеяться вместе, накричал и отшлепал.
2. Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае, когда родителипытаются предупредить каждый шаг ребенка.
3. Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, нанес вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но тут же по телефону: «А мой-то...» Несправедливо наказали, не выслушали его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».
4. Потеря веры в собственный успех. Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и что вообще он в жизни никогда ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.
Самое важное - понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых - задача взрослого. Отечественный психолог Ю.Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует родителям следующее:
Если вы раздражены , то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.
Если переполнены гневом , то ребенок пытается противостоять вашей воле.
Если поведение ребенка вас обижает , то скрытая причина - месть .
Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок не слушается, обратитесь к собственным чувствам!

Послушный ребенок. Какой он?

Что, по-вашему, означает слово «слушается»? Что такое «послушный ребенок»? Могут ли взрослые предъявлять ему такое требование? «Вежлив, послушен, хорош, удобен, а и мысли нет о том, что будет внутренне безволен и жизненно немощен, - писал замечательный педагог Януш Корчак. - Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был удобен, последовательно, шаг за шагом, стремиться усыпить, подавить, истребить все, что является волей и свободой ребенка, стойкостью его духа, силой его требований и намерений...»
Послушный ребенок - гордость родителей. Он вырастет и станет послушным взрослым. Так ли это хорошо? Не скрывается ли за подобным воспитанием опасность вырастить человека, который не несет ответственности за свои поступки. Послушный ребенок не совершает произвольных поступков, не отвечает за свои действия - он только слушает, что ему говорят старшие, и выполняет это не потому, что считает нужным, а потому, что быть послушным - похвально.

Жалуется мама мальчика. Он пошел в первый класс, но никто не хочет с ним дружить. «Хороший, умный, послушный мальчик», - удивляется мама. Оказывается, дело в том, что ребенок любит, подняв руку, сообщить учительнице: «А у Маши кукла под партой. А вы сказали, что с игрушками на урок нельзя». Что стоит за ябедничаньем? Желание похвалы, стремление быть отмеченным учительницей, страх оказаться «непослушным», плохим...

Взрослым следует чаще задумываться, на что направлено их воспитание. Чего они добиваются, желая ребенку счастья? Что ждет их в будущем? Сможет ли ребенок, которого в детстве пороли, во взрослом возрасте понять своих родителей? Захочет ли поддерживать с ними отношения? Будет ли чутким тот, вокруг которого всегда были мамы-бабушки-тети, исполняющие любое желание и всегда все прощающие? Что делает человека нежным, внимательным, заботливым по отношению к близким людям? Только гармоничное воспитание. А это взаимопонимание с родными, это вера в то, что они всегда поймут и простят. Ребенок, для того чтобы правильно развиваться, должен чувствовать себя комфортно с родителями. Не бояться наказаний, а стремиться избегать дурных поступков, чтобы не огорчать близких. А если уж что-то случилось, суметь объяснить, попросить совета.
В психологии есть такой термин: «базовое доверие к миру». Это доверие формируется в раннем детстве, а закладываться начинает еще до рождения. Что значит «базовое»? То, что оно является фундаментом для развития у ребенка положительного отношения к действительности, чувства защищенности. Оно является гарантией того, что ребенок воспринимает окружающий мир с доверием, интересом, радостью. Многие черты характера, такие, как чуткость, смелость, оптимизм, любознательность и др., определяются наличием этого фундамента. К сожалению, слишком жесткое воспитание или гиперопека способны разрушить у ребенка это «доверие к миру».

Как реагировать на непослушание.

Родители часто обращаются к психологу с вопросом: как им реагировать на непослушание ребенка? Существуют три основные тактики:
Игнорировать поведение ребенка (не обращать на него внимания).

История, на мой взгляд, почти анекдотическая. Ко мне обращается за помощью молодая мама. Ее шестимесячная девочка просыпается ночью и плачет. В результате ночами не спят ни сама девочка, ни мама, ни папа. В чем дело? Может быть, малышка больна? Нет, оказывается, мама пыталась игнорировать поведение ребенка. Она не вставала, не подходила к детской кроватке, не укачивала, только сидела рядом на своей кровати и тихо плакала от бессилия. На мой вопрос: «Почему же вы к ней не подходили?» - мама отвечала: «Ну вот еще. Привыкнет, будет думать, что я к ней все время подходить буду».

Отвлекать ребенка (переключать внимание ребенка, показывая или давая ему что-нибудь интересное). Это один из самых распространенных способов, если дело касается совсем маленьких детей. Наказания к ним еще не применимы, т.к. они не могут установить причинно-следственную связь между своим действием и наказанием. Но бывают очень и очень упорны в достижении довольно опасных целей: залезть на стол, достать чашку с горячим чаем и пр.
Наказывать (шлепать, ругать, ставить в угол и пр.). О наказаниях хотелось бы поговорить более подробно.
Определив причину непослушания, задумайтесь: можно ли решить проблему мирным путем (иногда достаточно просто пересмотреть ваши взаимоотношения). И в этом случае очень важно определить, насколько правомерны ваши требования. Не нарушают ли они права ребенка? Возможно, многих родителей удивит, о каких, собственно, правах такого малыша может идти речь. Ведь он беспомощен, еще ничего не знает и не умеет, полностью зависит от нас и является нашей собственностью. Все верно, но тем не менее это не так. Еще Януш Корчак писал о правах ребенка и в качестве основных выделял следующие три:
1. Право ребенка на смерть.
2. Право ребенка на сегодняшний день.
3. Право ребенка быть тем, что он есть.
«Страх за жизнь ребенка соединен с боязнью увечья, боязнь увечья сцеплена с чистотой, залогом здоровья; тут полоса запретов перекидывается на новое колесо: чистота и сохранность платья, чулок, галстука, перчаток, башмаков. Дыра уже не во лбу, а на коленках брюк. Не здоровье и благо ребенка, а тщеславие наше и карман. Новый ряд приказов и запретов вызван нашим собственным удобством», - писал Корчак. И на самом деле, оглянитесь вокруг.

Вот мама привела дочку в новеньких джинсах и новенькой футболке на детскую площадку. Обе нарядные, счастливые, довольные. Проходит пять минут, и мамино лицо искажает гримаса гнева: «Маша, не лезь на горку, у тебя чистые брюки. Маша, я кому сказала! Поди сюда! Ну, вот, уже испачкалась, дрянь такая! Ну-ка, быстро пошли домой!»

И таких случаев превеликое множество. Но разве можно говорить о том, что ребенок не слушается? Если он пришел играть и играет, а не стоит столбом возле мамы.
Итак, первый вопрос: правомерны ли ваши требования? Вопрос второй: возможно ли воспитать ребенка, избегая наказаний?
Вопрос третий: если стоит наказывать, то как, в каких случаях, пользуясь какими методами?
Ни для кого не секрет, что наше отношение к детям, методы воспитания, и наказание в частности, во многом обусловлены семейными традициями. Как часто слышишь от родителей фразы: «Меня воспитывали в строгости, и мой ребенок не вырастет избалованным»; «Я всегда слушалась маму, и моя дочь обязана меня слушаться» и т.д.
Бывает и иначе. Взрослый человек с неприязнью вспоминает родительский дом и считает, что у него-то все будет наоборот. Например, в легендарной семье Никитиных далеко не все дети придерживаются отцовских методов воспитания: закаливания, раннего развития и т.д.. В одном из интервью кто-то из детей с горечью заметил, что их семья была в свое время настолько популярной, что к ним ежедневно приходили делегации, журналисты, ученые; и они очень страдали, чувствуя себя «подопытными кроликами». Впоследствии, создавая свой дом, одни стремились продолжить дело отца, а другие хотели стать как можно более незаметными, чтобы у них была «обычная семья».
Иногда родители планируют воспитать ребенка так, чтобы устранить в нем свои собственные недостатки. Папа думает: «Вот я с детства недостаточно занимался спортом, но мой сын непременно будет физически развит». При этом никого не беспокоит, что у мальчика может быть папина конституция, и занятия спортом окажутся для него очень тяжелы. При этом я говорю не о том, что заниматься не надо, но не стоит требовать и наказывать в тех случаях, когда ребенок не способен соответствовать вашим сверхожиданиям. Предоставьте ему право быть тем, кто он есть.
Во всех приведенных выше случаях влияние семьи очевидно.
По тем или иным причинам большинство родителей сходятся во мнении, что, если ребенок не слушается, его надо наказывать.
Но возможно ли воспитать ребенка, избегая наказаний? А если стоит наказывать, то как, в каких случаях, какими методами?

Наказания

Чаще всего по отношению к ребенку взрослые используют следующие виды наказания:

физическое наказание (порка, подзатыльники, таскание за волосы и т.д.);
наказание изоляцией (стояние в углу, запирание в комнате, ванной, туалете, чулане, отказ от контакта и пр.);
словесное наказание (угрозы, унижение);
наказание трудом;
наказание лишением удовольствия.

Разберем каждый вид наказания по отдельности.

О физическом наказании

В раздевалке детского сада одна мама с ужасом спрашивает другую, отвесившую только что дочери подзатыльник за то, что та долго копается: «Что вы делаете? Так же нельзя!»
«А вы, что, свою не наказываете?» - с удивлением отвечает та.
Получается, что для одних неприемлемо, то для кого-то в порядке вещей.
В семьях, где физическое наказание - популярнейший метод воспитания, дети находят различные пути адаптации к таким жестким условиям. Например, начинают вымещать обиду на тех, кто слабее - младших детях, животных, иногда игрушках.
Еще один вариант адаптации описывает писатель Владислав Крапивин в книге «Журавленок и молнии». Мальчик перед встречей с отцом, который его регулярно порол, принимал анальгин. «Чтобы не так больно было» - а на самом деле, чтобы не чувствовать себя настолько беспомощным, чтобы создать иллюзию, что он хоть как-то может эту ситуацию изменить.
В результате для одного человека то, что его пороли, становится оправданием рукоприкладства по отношению к своим детям: «Меня били, и я вырос порядочным человеком!» Другой, сохранивший горечь обиды после перенесенного в детстве телесного наказания, никогда, ни под каким предлогом не позволит себе ударить ребенка.
Вот с какими чувствами вспоминает свою первую встречу с физическим наказанием писатель В. Крапивин: «А еще я вскоре после того случая ощутил, что испытываю рвотное отвращение, когда вижу насилие: когда бьют мальчишку или девчонку, хлещут уставшую лошадь, мучают кошку, собаку или птицу».
Реальность такова, что зачастую физическое наказание становится не столько «воспитательной мерой», сколько проявлением жестокости по отношению к детям.
Увы, нередки случаи, когда поведение родителей решительно противоречит их роли, когда они совершенно пренебрегают детьми, подвергают их насилию, оскорбляют.
В ряде исследований зарубежных психологов отмечалось, что в Соединенных Штатах и Западной Европе жестокое обращение с детьми встречается с частотой, вызывающей беспокойство: от 1 до 2 миллионов людей в детстве подвергаются насилию или угрозе применения оружия со стороны родителей (Парк и Колмер, 1975; Парк и Слейби, 1983)-Большинство опрошенных родителей (73%) признались, что прибегали к той или иной форме насилия по отношению к детям 3-17-летнего возраста, били, путали оружием или ножом, наказывая ребенка. Матери несколько чаще отцов шлепали или били детей, в особенности сыновей; но более жестокое наказание равным образом применяли и отцы, и матери. Жертвами столь опасных действий в одинаковой степени были и дочери, и сыновья (Желе, 1979).

ВНИМАНИЕ! Если родители считают возможным причинить ребенку боль в виде дисциплинарного средства, то они достаточно легко могут переступить черту и перейти к жестокости.

Психологами был проведен эксперимент, в котором отношения между родителями и детьми наблюдали непосредственно в семьях трех типов: а) семьи, где хотя бы по отношению к одному ребенку проявляли жестокость; б) семьи, в которых родители относились к ребенку равнодушно, занимали позицию полного пренебрежения (например, очень плохо кормили); в) семьи, где не было ни случаев жестокости, ни равнодушия по отношению к детям (контрольная группа). Образовательный уровень и доходы в этих семьях были равными. Улыбка, похвала, эмоциональный контакт между членами семьи считались положительными признаками поведения. К отрицательным отнесли критичность, сарказм, неодобрение и гнев. В семьях, где были приняты жестокость и равнодушие, родители проявляли по отношению к детям больше отрицательных признаков поведения, чем родители в контрольной группе. Дети в семьях, где родители занимали позицию отстранения, чаще конфликтовали с родителями, братьями и сестрами, чем дети в контрольной группе; дети, к которым применяли жестокость, не слушались родителей, у них чаще наблюдалось агрессивное поведение по отношению к другим детям (Берджес и Конджер, 1978).
Некоторые исследователи полагают, что избиение ребенка следует за конфликтом между мужем и женой, когда озлобленность против супруга изливается на относительно беззащитного ребенка (Парк и Слейби, 1983).
К тому же, если проанализировать ситуации, когда родители прибегают к физическому наказанию, то в большинстве случаев за благовидной целью «воспитания» скрывается неумение взрослого управлять своими эмоциями, справляться со своим раздражением, гневом, жестокостью.

Не наказывайте ребенка сгоряча, постарайтесь сначала «остыть», успокоиться, проанализировать глубину поступка, выбрав адекватное наказание.

О наказании изоляцией

Во многих школах и семьях в качестве наказания используют так называемый «тайм-аут», когда ребенка на короткий период исключают из общих занятий, и никто из детей и взрослых в это время не обращает на него внимания. Такой метод надо применять спокойно, объяснив ребенку причину наказания. По мнению некоторых исследователей, подобная мера воздействия не наносит ребенку ни физического, ни эмоционального вреда (Хокинс, 1977; Парк, 1977).
Но вряд ли можно судить о возможных последствиях столь однозначно. Дети, которые участвуют в наказании своего товарища, не могут так или иначе не сопереживать ему. Одним наказание другого приносит радость, других огорчает. Кроме того, детям свойственно подражать поступкам взрослых, и вот уже они сами объявляют бойкот тому, кого чаще других наказывает воспитатель. Для них - «выключить из игры» становится самым распространенным способом проявления жестокости. Здесь нельзя не вспомнить известную повесть В. Железнякова «Чучело», в финале которой Железная Кнопка кричит: «Тогда я сама всем! Всем! Объявляю бойкот!»

Ученик 1-го класса, отвечая на вопрос: «Что для тебя страшнее всего?», написал, что самое страшное для него, когда мама с ним не разговаривает.

Кроме того, не нужно забывать об индивидуальных различиях детей. Если в изоляции оказывается ребенок, страдающий боязнью замкнутого пространства (клаустрофобией), то такое наказание превращается в самую жестокую пытку и может спровоцировать нервный приступ и другие тяжелые последствия.

О словесных наказаниях

Казалось бы, этот вид наказаний можно считать наиболее мягким, не приносящим большого вреда. И трудно представить родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул на ребенка, не обозвал его, не выругался в его адрес. (Но мне лично хотелось бы верить, что такие родители есть.)
И все-таки. Мы имеем дело в первую очередь с аффективной реакцией, а никак не воспитательной мерой. Мы кричим и ругаемся из-за того, что у нас неприятности на работе, или болит голова, или нам нагрубили в магазине. Просто из-за того, что не можем сдержаться. А следовало бы. Потому что никакой воспитательной роли фразы вроде: «Опять все испортила!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты...» сыграть не могут. Они вызывают у детей либо ответное озлобление, отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарованность. Ведь взрослый является для ребенка огромным авторитетом. И все, что он произносит, воспринимается как истина в последней инстанции. Дети принимают на веру все наши высказывания, они думают: «Наверное, я и вправду «мамино горе», «идиот», «тупица» и тому подобное, и вряд ли в самом деле выйдет из меня что-нибудь путное». То есть у ребенка формируется заниженная самооценка, которая, в свою очередь, порождает новые проблемы.

В одной семье симпатичной девочке «в целях воспитания» изо дня в день говорили, что она уродина. Она так к себе и относилась, стеснялась себя. Отсюда сгорбленные плечи, испуганный взгляд. Впоследствии - несчастливая семейная жизнь, в которой взаимоотношения с мужем строятся по принципу «кому я еще такая могу быть нужна». И глубокая печаль родителей: отчего же так доченьке в жизни не везет...

ВНИМАНИЕ! Старайтесь почаще обращать внимание на положительные качества ребенка. Хвалите его. Тем самым вы создадите дополнительную мотивацию для того, чтобы малыш руководствовался девизом: «Буду делать хорошо и не буду - плохо».

Кстати, частые угрозы, не приводимые в исполнение, сводят авторитет родителя на нет.
И еще небольшое дополнение. Психологи рекомендуют родителям как можно чаще вспоминать себя в детстве и рассказывать об этом своим им детям. При этом вспоминайте все как есть, не приукрашивайте и тем более не лгите.
Обычно дети с большим интересом слушают такие рассказы. И это j очень полезный воспитательный момент. Ребенок соотносит свои ошибки и неприятности с вашими и понимает, что он не одинок в этом, что он не самый плохой, не самый большой неудачник и т.д. И чувствует вашу поддержку и понимание. У детского писателя Александра Раскина есть такая замечательная книга «Как папа был маленьким». Она родилась из историй, которые писатель рассказывал своей больной дочери о своем детстве. Вот что он пишет: «Ей понравилось, что папа тоже был маленьким, тоже шалил и не слушался и его тоже наказывали. Я выбирал истории посмешнее, ведь нужно было развеселить больную девочку.
И еще я старался, чтобы моя дочка поняла, как нехорошо быть жадным, хвастунишкой, зазнайкой. Но это вовсе не значит, что я сам всю жизнь был таким. Просто я старался вспоминать только такие случаи. А когда мне их не хватало, я брал их у других знакомых пап. Ведь каждый из них тоже был когда-то маленьким».
Прочитайте эту книгу вместе со своим ребенком, и, может быть, многие проблемы решатся сами собой и не придется никого наказывать.

О наказании трудам

«За то, что получил двойку, будешь всю неделю мыть посуду», «раз ты подрался с сестрой, сядь и прочти 20 страниц» - как часто родители прибегают к подобным наказаниям, применение которых приводит к тому, что ребенок лишается произвольности в наиболее значимых для человека сферах: труде, учении, познании, принося ему огромный вред. Если вы приучили малыша читать из-под палки, если это занятие превратилось для него в наказание, то он никогда не сядет за книгу сам. Если работа по дому для него - плата за проступок, то он вряд ли когда-нибудь предложит вам свою помощь.

ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не стоит наказывать ребенка тем, что он должен делать добровольно, от чего человек может и должен получать радость.

Подобные наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду, учебе, чтению.

О наказании лишением удовольствия

Гипенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» советует родителям в тех случаях, когда наказания не избежать, придерживаться одного очень важного правила: «Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». Задумайтесь над этим! Найдите в жизни ребенка то, что для него особенно важно. Лучше всего, если это будет какая-то ваша совместная деятельность. Прогулка в выходные, катание на велосипедах, вечерняя сказка и пр. Ю.Б. Гипенрейтер называет это «золотым фондом радости». И если ваш ребенок не слушается или совершил какой-то проступок, то удовольствие на этой неделе или в этот день отменяется.

ВНИМАНИЕ! Будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказаниями, применяйте их, только если случился поступок действительно ощутимый, действительно вас огорчивший.

Наказание справедливое и действенное

Обязательно объясняйте детям, за какой поступок они наказаны и почему. Ребенок доверяет вам и верит в вашу справедливость. Если у него остаются какие-либо сомнения относительно того, за что же его наказали, то это может подорвать ваш авторитет. В то же время мне хотелось бы удержать вас от излишнего морализирования. Если по каждому поводу вы будете читать ребенку многочасовую лекцию, то он просто сочтет вас занудой.

ВНИМАНИЕ! Постарайтесь не забывать о том, что пример родителей очень важен для ребенка. Если вы учите его одному, а сами делаете противоположное, не стоит ждать от него выполнения ваших требований.

Известный психолог Алан Фром в книге «Азбука для родителей» перечисляет некоторые опасности, которые всегда таятся там, где применяются наказания:

Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.
Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, и это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители - взрослые, против них восставать никак невозможно, с другой - он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти два чувства - любовь и ненависть, - как сразу же возникнет конфликт.
Частые наказания так или иначе побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, напроказил, и прежде всего за недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать поступать в том же духе - и так до бесконечности.
Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Детям нужна прежде всего родительская любовь, но, не получая ее, они часто согласны на такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. А привлечь внимание родителей порой гораздо легче, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и послушным.

ВНИМАНИЕ! Никогда не наказывайте ребенка в порыве ярости. Наказание всегда должно следовать за проступком, но никогда не должно превышать степени проступка.

К сожалению, в жизни встречаются ситуации, когда родители, которые в принципе против физических наказаний, срываются, бьют детей. Но неизвестно, для кого это становится большей трагедией. Для ребенка или же для взрослого, который в этом случае теряет уважение к себе.
В одной популярной телепередаче писательница Мария Арбатова рассказывала о таком случае из своей жизни. Ее дети ушли из дома с утра, а появились поздно вечером, когда она уже всех знакомых на ноги подняла, все соответствующие инстанции обзвонила. И Арбатова в сердцах их выдрала. Но потом испытывала жгучее раскаяние, готова была в суд на себя подать за то, что нарушила права человека, права собственных детей. А один из сыновей, к моменту передачи ставший уже солидным юношей, с удивлением сказал: «Мам, да я и забыл об этом».

ВНИМАНИЕ! Если вы наказали ребенка, не сдержавшись, под горячую руку, не стесняйтесь попросить у него прощения! Это только поднимет ваш авторитет. И особенно это касается тех ситуаций, когда вы знаете, что были не правы. Не откладывая ни на секунду, объясните ребенку, что произошло.

Но для этой рекомендации есть одно очень важное предостережение. Некоторые родители начинают злоупотреблять подобным поведением. То есть наказывать сгоряча, а затем бурно мириться. Это свойственно вспыльчивым, истеричным людям. Примирение создает иллюзию взаимопонимания, но, к сожалению, еще больше расшатывает нервы родителям и детям. Ребенок опять-таки быстро адаптируется и начинает использовать эту ситуацию для своей выгоды. Например, использует момент примирения, чтобы добиться того, что в обычной ситуации ему не разрешат.
И еще один важный аспект. Наказание должно быть индивидуальным, то есть учитывать психологические особенности ребенка. Не стоит рассчитывать на то, что даже в границах одной семьи наказание окажется одинаково действенным и справедливым для младшего и старшего ребенка. То, что подходит для старшего, может оказаться для младшего непонятно и, следовательно, несправедливо.

Однажды ко мне обратилась за советом мать двоих детей (мальчики - 3,5 и 4,5 года): «Что мне делать? Если дети совершают один и тот же проступок, я их наказываю - запрещаю смотреть любимые мультики. Но при этом один переносит это спокойно и с пониманием вины, быстро отвлекается, находит себе другое занятие, а другой начинает плакать, кричать, требовать и не успокаивается иногда несколько часов подряд».

Что можно посоветовать в этой ситуации? Подбирать наказания индивидуально, но так, чтобы это различие не становилось дополнительной обидой для детей. Для одного ребенка наказание лишением мультиков, вероятно, было достаточным. Мальчик осознал проступок, и то, что он занимается чем-то другим, не должно вводить родителей в заблуждение относительно слишком мягкого наказания. Не забывайте, что ваша цель - не обидеть ребенка, а только обозначить его неправильный поступок.
Всем когда-нибудь приходится наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, будто мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправиться, но, если разобраться, по существу, мы чаще всего проявляем таким способом наше нетерпение и наш гнев.
Ваш ребенок уже самостоятельная личность. И неважно, сделал он первые шаги или сдал выпускные экзамены. И в том и в другом случае он имеет право на собственные ошибки, собственный жизненный опыт. «Естественное следствие непослушания - это один из видов наказания, исходящий из самой жизни, и тем более ценный...» - пишет Ю.Б. Гипенрейтер. Этот метод был очень популярен и в семье Никитиных. Они рекомендуют родителям в минимальном, но все же ощутимом размере дать ребенку на собственном опыте убедиться, что иголка острая, а утюг горячий. Конечно, такой метод невозможно применять относительно всех существующих запретов. Но в ряде случаев он очень хорошо действует. Его преимущество в том, что ребенок учится приобретать негативный опыт без обид, непосредственно запоминая и делая выводы о сути некоторых опасных вещей и явлений. И в такой ситуации не проявляется феномен «запретного плода», когда то, что родители запрещают, только усиливает любопытство ребенка. Кроме того, у ребенка развивается сфера произвольности. Он сам совершает поступки и сам несет ответственность за их последствия.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок столкнулся с естественным следствием непослушания, ни в коем случае не «злорадствуйте»: «Я так и знала!», «Вот, я же тебе говорил!» Всегда старайтесь быть опорой для ребенка, найти слова утешения и поддержки.

И в заключение хотелось бы напомнить, что родители должны воспитывать не только детей, но и самих себя. Какими же надо быть взрослым, чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание:

Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, какая может быть у родителей.
Уметь объяснять ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно,но при этом избегать занудства, быть предельно краткими.
Уметь отвлечь, предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.
Не торопиться с наказаниями.
Уметь выражать благодарность ребенку за те хорошие поступки,которые он совершает. Награждайте его. Награды более эффективны,чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание поступать так и дальше, чтобы еще раз услышать вашу похвалу. Даже если понадобится больше времени, таким образом вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесет наказание.

Ребенок не слушается, и зачастую родители не знают, что делать в такой ситуации, кричать, наказывать или уговаривать. Как быть родителям, если ребенок не слушается и откуда берется непослушание? Ребенок имеет свое мнение, свои желания и цели, он стремится удовлетворить свои и получить желаемое, многое ему просто любопытно, и если на пути ребенка «становятся» родители, т.е. требования родителей не совпадают с представлениями и желаниями ребенка, то заканчивается все это непослушанием, ребенок не желает делать то, что ему не интересно, не нужно или просто не хочется и вот результат: ребенок не слушается.

Некоторые способы взаимодействия с ребенком или шаблоны поведения родителей, могут определенным образом провоцировать ситуации непослушания. Разберем несколько причин того, почему ребенок Вас не слушается:

Если родители обращаются к ребенку в приказном тоне. Задумайтесь, если Вам говорят «быстро сложил все и вышел из комнаты», какая первая реакция у Вас проявляется? Первая реакция на приказ — непослушание, такого рода воспринимается как унижение и даже на подсознательном уровне ребенку не приятна.
Если родители игнорируют потребности ребенка и его чувства. Общение с ребенком на уровне «мне плевать чего ты хочешь, я сказала тебе сделать…» или «пить он хочет, пока не уберешь игрушки — никаких пить» формирует у ребенка ощущение ненужности и нелюбви к нему.
Если для ребенка не существует запретов, а именно, в воспитании не были выделены правила, нормы и запреты, без которых поведение ребенка формируется хаотично. Если ребенок растет в ситуации «вседозволенности», а родители, бабушки/дедушки и прочие родственники делают все «лишь бы ребеночек был доволен», то в один прекрасный момент случается то, что случается: ребенок никого не слушается, устраивает истерики и требует своего.
Если ребенок использует непослушание, как манипуляцию, т.е. не слушается до того момента, пока Вы не соглашаетесь на его условия, после чего становится «шелковым» милым ребенком, который все понимает и выполняет… До нового такого момента.

Как же быть родителям в ситуации, когда ребенок не слушается?

В первую очередь, стоит помнить, что дети берут пример со взрослых, поэтому если родители «позволяют» себе не выполнять обещания или игнорировать просьбы ребенка, то он будет вести себя точно также, обещать и не выполнять, не внимать просьбам родителей. Таким образом, если ребенок не слушается, возможно причина кроется в поведении взрослых.

На заметку:

Обращайтесь к ребенку уважительно, тоном, который скорее разъясняет, чем указывает. Повелительные нотки вызывают внутренний протест и побуждают ребенка не слушать Вас. Желательно, чтобы Ваши слова содержали объяснение, например «собери свои игрушки, чтобы в комнате было больше места» или «убери с пола мячики, чтобы никто не упал». Так Вы снижаете вероятность ситуаций, когда ребенок Вас не слушается.
Слушайте своего ребенка, для него важно быть услышанным, важно, что Вы его понимаете. Если Вы не будете слушать ребенка, он не будет слушать Вас, поскольку, ущемляя его права и потребности, выдвигая на первый план только свои требования к ребенку, Вы провоцируете формирование отрицательного отношения ребенка к Вам.
Запреты и правила необходимы при воспитании ребенка, они не только формируют его поведение, помогают развить дисциплинированность, ответственность и учтивость, но и структурируют время ребенка. Верное распределение времени, определенные умения и навыки позволят Вам и Вашему ребенку избегать конфликтов, в том числе, связанных с тем, что он Вас не слушается.
в нашей жизни встречаются довольно часто и «самые лучшие» манипуляторы — дети, они очень быстро понимают что и как получить от родителей. А такая тактика, как «вести себя хорошо, чтобы получить желаемое» очень распространенная в семьях. Если родители понимают, что ребенок их слушается только для того, чтобы они выполнили его желание, то подкреплять такое поведение не стоит.

Таким образом, если ребенок Вас не слушается, обратите внимание на свое поведение и проанализируйте взаимоотношения с ребенком в семье. Сколько бы лет не было ребенку, два, десять или четырнадцать, данные рекомендации будут весьма актуальны.

Возможно Вам будут интересны следующие статьи:

Отзывов (11) на «Ребенок не слушается. Как быть родителям?»

Всё правильно, ведь не зря говорят, что дети — зеркало родителей. Хотите, чтобы к вам относились с уважением, прислушивались к вам, поступайте так же и не важно, кто перед вами: взрослый человек или ваш ребёнок.

Спасибо за ваши статьи! Надеюсь нам поможет. Мой ребенок очень агрессивный(нам 1год и 8мес):чуть что не по его, сразу махать руками,бить, кидать вещи… в момент его агрессии я быстрей убираю все со стола,не успеваю среагировать и объяснить что это плохо… на улице мы всегда пинаем гулек или кис, я присекаю,говорю,что кисе больно она плакать будет, но результата нет никакого. как он пинал кис и детей так и пинает.
Мы просто уже устали бороться с его агрессией…

Добрый день, Светлана.

У нас была подобная ситуация. Я часто наказывал ребенка за непослушание шлепками «а-та-та», а иногда, и ремешком. Вследствие этого наш ребенок начал аналогично поступать в наш адрес — ударять нас, даже кулаком, если мы отказывались выполнить его просьбу. А когда злился, то бил кулаком по стене. Мы перестали наказывать физически, но заменили наказание на «встань в угол», это оказалось более действенно. Сейчас (2 года 4 мес). В большинстве случаев хватает: присесть рядом, обнять, сказать «выслушай меня или послушай, что я скажу тебе», ребенок с удовольствием слушает, он рад, что папа обнял его и разговаривает, как со взрослым на одном уровне. Стоит чаще говорить ребенку о том, что вы его любите. Хорошее поведение сразу же последует.

Бывают случаи, когда ребенок разигрался или перегулял (пропусти привычное время для сна) и остановить его невозможно, тогда уже достаточно просто напомнить о том, как папа или мама может наказать, так как все наказания уже есть в памяти ребенка и применять их уже нет необходимости.

Желаю Вам успеха в воспитании ребенка! И помните, что культурных и воспитанных людей на сегодняшний момент очень мало. Пополнить ряды культурных и почтительных персон — наша задача, как мудрых и ценящих добрые высокие альтруистичные межличностные отношения людей!

У меня тоже складывается такое впечатление. Теоретически замечательные рекомендации, просто идеальным родителям с такими же теоретическими и идеальными детьми. Но родители живые люди и дети тоже, иногда упрямые, изобретательные экпериментаторы, и есть еще жизнь, которая тоже имеет какие-то временные рамки. У нас сбор игрушек сыном 5 лет и дочкой 3 года превращается в шоу. если уговаривать и объяснять — то они все понимают. и уважительно так отвечают, а потом сбор игрушек превращается в новую игру, и все по кругу и когда просьба убирать игрушки (Я вам помогу, вы начинайте»… «Мы поиграем в то-то и то-то, когда все уберем» «Надо все убрать, чтобы было больше места ходить…») , когда все варианты испробованы и уже 11 ночи а воз и ныне там. конечно родитель взорвется, потому что таким уговорам нет конца, потому что еще надо чистить зубы, купаться укладываться спать и так далее… а еще начинается перекидывание — это пусть он уберет. а это она не собрала… И мама-папа начинают говорить именно то, что в этой чудесной статье говорить не рекомендуется…

Света, рекомендации потому и называются рекомендациями (а не инструкцией), чтобы мы помнили, к чему надо стремиться. То, что Вы описали, знакомо каждой семье, здесь и возрастные особенности, и условия проживания данного конкретного дня (не выспался, не наигрался и т.д.).Многим знакома ситуация, когда в один день ребенок слушается и с ним можно спокойно договориться, а в другой день ничего невозможно сделать, все «кувырком». Для детей ведущая деятельность — игровая, даже одеваются и едят дети играя. Любовь, терпение и уважение к собственному ребенку — главная рекомендация, однако дисциплину никто не отменял. Многие поведенческие реакции у детей — это временные возрастные акценты, поэтому родителям лучше всего понятно как вести себя с ребенком. Читая статьи психологов, возьмите на заметку возможные варианты решений ситуаций, обогащайте свои знания, но не считайте инструкцией.

Д.д. У меня дочь, ей 7 лет, и сын 5 лет. Доча ходит в 1й класс. С рождения девочка была очень активной. Развитие у ребенка шло полным ходом, в 5 лет она знала алфавит. Я отдавала ей все свое свободное время,занималась ею, играла, отдавала ей всю свою любовь. Сейчас, как пошли в школу у нас огромная проблема, уроки для нее это — надоело, не хочу. Убирать за собой не хочу, все через не хочу, не буду. я бросила работу ради нее чтобы первый класс быть с ней. Домашнее задание делаем — ее надо заставлять, сидеть с ней рядом. уйду на 5 минут все она летает в облаках, считаем птичек, рисует. в школе тоже самое не может сосредоточится и заниматься. 3 четверть еле еле вытянула на 4ку. Учительница жалуется. Читать не хочет писать не хочет. Все доходит до криков. Устала, не знаю как с ней быть, может все пустить на самотек…

Добрый день,помогите пожалуйста!Нам в этом году идти в школу,воспитатель с дет.сада говорит,что в школе его терпеть не будут,что он неуправляемый.Срывает занятия подготовки к школе,английский язык,музыкальные занятия и физкультуру.Англичанка отказывается с ним заниматься.Когда проходят занятия подгот. к школе,мой ребёнок стоит за дверью,сам не хочет слушать и другим деткам не дает.От него весь дет. сад стоит на ушах,на замену в ихнюю группу воспитатели идти отказываются.Постал вопрос моего ребёнка удалить с дошкольного заведения.Помогите пожалуйста разобраться,может проблема такого поведения ребёнка исходит от неправельного воспитания или подхода к нему?Сын у нас один в семье,любви,ласки и внимания имет предостаточно,он очень активный,любознательный,много говорит,но в замен слышать и слушать не хочет.К непослушанию и неуправляемости воспитатель добавляет агрессию и пакастное отношения к детям в группе,говорит,что он не умеет дружить,хотя я этого за ним не замечала.Он еще с самого маленького был очень общительным мальчиком и всегда находил общий язык и с взрослым и с ребенком.Такое ужасное поведение уже длится около 3 лет,мне кажется, что я скоро сойду сума.Ежедневные просьбы,уговоры,мои сльозы поменяться на него не действуют,пробовала ремнем,до сих пор помнит,что я его побила,хотя прошол уже год.Сейчас хочу поводить его к психологу,как вы думаете поможет разобраться от куда ноги ростут?

У нас очень серьёзная проблема возникла с девочкой 7-и лет.Проблема весьма схожа с той, которую поведала Эльмира. Дочку воспитывает мама одна с 3-х лет, папа ушёл из жизни 4 года назад. Девочка ходит в первый класс. Учиться не хочет,ведёт себя вызывающе, дерётся с мальчишками, поступают регулярно жалобы от учительницы. Мама устроила свою жизнь, вышла замуж, больше детей в семье нет, Отчим относится к ребёнку неплохо. Ребёнок постоянно становится в стойку: не хочу, не буду. Что делать?

Я сына с самого начала воспитывала, точнее шла с ним рядом и подправляла. И вот он пошел в сад в 2,5 . Мы все сделали по правилам и сын с огромной радостью пошел в сад, а я работать. Я частно с самого рождения чту распорядок дня. Помогает убирать и постирать. Поддерживаем его начинания. Короче, все по книжкам психоанализа. А что имеем почти 5 лет, а я его личная игрушка. Если он слышат от меня отказ(я его все аргументирую), то все жди истерику с требованием, конечно я сопротивляюсь этому. Иногда мирно продолжаю делать дела, а иногда наору. Потом ему объясняю причины и следствия, он кивает и потом опять также. Пытались наказывать пару раз, не эффективно.
И вот милые психологи, скажите, если дети-отражение родителей, то как будуче с мужем в жизни без скандалов и обоюдных компромиссов, и просьб, мы получаем маленького ослика, который превратился в нытика и вечно делающего все на перекор родителям?